Hasta pronto!

Bueno, pués hoy me voy a Tamazunchale, San Luis Potosí, a esperar el año nuevo. Me voy en familia. Y ahora pués, el próximo año posteo como me fué. Cumplo 32 años el 1 de enero, que rápido pasa el tiempo. Orale!

Y..

• Ni estuve solo. Pero ví muchas películas.
• Ni estuve enojado, ni triste. Porque me rodearon gente sincera.
• Mis hijos y esposa llegaron para estar conmigo.
• Pude pensar.
• Pude sembrar plantas en varias macetas.
• Pude dormir abrazado a mis hijos, y despertarme con ellos.
• Pude caminar por las calles, y sentir el frío pegar de frente.
• En fin que, estoy esperando a que éste año termine, para poder comenzar de nuevo.

¡aaahhh!

Me he vuelto un completo "Grinch" por llamarle de alguna manera al estado de ánimo en que me encuentro.

Y es que, por más que me inspiro, nomás no siento, no palpo, no huelo, no persivo la navidad. Han pasado muchas cosas que no me permiten ponerme a tono con éstas fechas. No siento ningún deseo de reunirme con alguien, por el contrario, pido a gritos estar solo, y vaya que me he conseguido ésto último. He rechazado el tradicional convivio en la oficina, a mi familia más cercana les he sugerido no tomarme en cuenta para cenar o siquiera estar juntos. Mi esposa e hijos se fueron desde la semana pasada a pasarla con la familia de ella. Y sinceramente ha sido la semana más larga que he podido tener.

En mi trabajo, todo va en pique, hoy precisamente, recortarán a media plantilla de trabajadores, bonito regalo pienso, si tomamos en cuenta que le darán aire a casi 1000 personas.

A veces pienso, porqué no puedo ser como mucha gente, a la que le vale madres la vida de los demás, porqué no miro a los demás como solo números en una organización. Porqué tengo que pensar en qué será de sus vidas, justo en éstas fechas. Porqué tengo que sentir un gran pesar, por no poderlos ayudar. Y sinceramente, quisiera poder ayudarme primero.

Toda ésta semana he sentido una gran presión en mi pecho, en mi garganta, y no es que me preocupe el hecho de quedarme sin trabajo, a éso estamos expuestos pienso.

El hecho es que, muchos pero muchos de los que saldrán, son amigos míos, gente sencilla y que a lo largo de mucho tiempo, de verlos diariamente, de saber de sus vidas, terminan por ser parte de uno. Muchos de ellos ya son gente adulta, que a como están las cosas, les será muy difícil acomodarse pronto. En fin.

Hace tiempo, reflexionando, me di cuenta que suelo ponerme del lado que menos me conviene, y es que mi vida la he llevado hasta hoy, lejos de la conveniencia y más por la convicción.

Cambiando de tema, hace poco, platiqué con alguién de quien hace mucho no sabía, ella es Aurora, una amiga que conocí cuando estudiaba la universidad.

Por alguna razón, desde que nos conocemos, y a pesar que varias ocasiones, nomás desaparecimos uno del otro, terminabamos por buscarnos para saber qué era de nosotros. Y ahora, no es la excepción, ya que después de un buen de tiempo, un día llamó a mi oficina.

Ahora ella es casada, vive en Estados Unidos, y al parecer le ha ido muy bien, me alegro por ella. Y más porque ha sido testigo, entre pocos, de lo mucho que ha cambiado mi vida desde que nos conocemos. Así mismo, también cambió, fisonomía y carácter, pero como yo digo, podemos cambiar muchas cosas de nuestra persona, podemos cambiar, comportamiento, ideas, metas, no sé, muchas cosas, pero no podemos cambiar nuestra escencia, éso que hace de nosotros alguien especial. Y así ella, he notado muchos cambios, pero miro que es la misma soñadora, con muchas ilusiones, y miro también que aún compartimos el gusto por Fernando Delgadillo y Silvio Rodríguez.

Aunque mi corazón anda muy helado, y mi ánimo no pasa de querer estar solo mirando películas.

A todos los lectores, los pocos que se animan a pasar por acá, les mando un fuerte abrazo, deseo sinceramente, amigos y los que no lo son tanto, que la fé y la esperanza habiten en todos ustedes.

Hasta el gabacho Massachusets, pasando por Rosarito, llegando a Ciudad obregón Sonora, Monterrey, Cuautitlán Izcalli, D.F, Pueblita, Cancún, ... y Chile!(el país, no el albur!).

¡Felicidades de verdad!.

Ayer dormí.

Ayer dormí pensando en mí vida, en lo que me ha entristecido, y en lo que me hace felíz. He notado que voy en ascenso en años cumplidos, y que aunque quisiera detener el tiempo sobre mi piel, me doy cuenta que comienzan a salirme líneas de vida recorrida. Como caminos interminables, que se juntan unos con otros, como finalmente ha sido mi vida. Recorrer para llegar al mismo lugar. He notado que la esperanza siempre ha habitado en mí, y que siempre que las cosas puedan no salir como yo quisiera, finalmente la esperanza aparece para hacerme sentir mejor, y es así como la he hecho mi compañera fiel por toda mi vida. Y aunque mi estado de ánimo puede ser absolutamente bipolar, en cualquiera de los estados donde me encuentre siempre guardo una esperanza... de muchas. No he podido terminar éste inconsistente post, dado que el servidor de blogger se encuentra saturado casi siempre que quiero caerle a vaciar un poco del calor que inunda mi cabeza. Y bueno, es hoy sábado que espero terminar con ésto. Además de todo, me llena de rabia lo que ha sucedido con el fallo de la "tremenda corte", pues lo único que alcanzaron a ver éstos miopes ministros fué, al parecer, una "falta leve" contra la periodista Lydia Cacho. ¿Falta leve? vaya! menos mal!. Gracias a todos ellos, han demostrado que en éste país, los poderosos son los beneficiados de la procuración de justicia. Y cómo llamarle al hecho, de contar con pruebas, que a la vista del todo el mundo, y para todo el mundo cabe decirlo, son suficientes para enjuiciar debidamente al mandatario poblano. "Es mi voz pero no es mi voz" dice el gobernador, o lo que es lo mismo, como digo una cosa digo otra, todo claro y todo en su lugar parece finalmente. Es preocupante que las cosas no se vean y si se ven, nos hagamos como que no vimos, es preocupante que los encargados de dar justicia, la procuren solo para quien les convenga, es preocupante en fin, hacer de un estado de derecho, un estado de izquierdo, donde todo se arregle por debajo del agua. Y miro, como el gobernador se deshace en elogios a la corte (que debo decirle no fueron todos los jueces los que creyeron en su inocencia), y miro como sonríe satisfecho, y todavía se atreve a decir "... Lydia cacho es una delincuente", faltó decir... "y le voy a meter un coscorrón a la vieja cabrona". Que falta de vergüenza, me cae. En fin que las cosas van de mal en peor, pero como dije al principio... siempre guardo una esperanza. Esperanza de que no deseo nada mal para nadie, pero si, que las cosas tendrán su orden debido, y que cada quien recibirá lo suyo al final del viaje. Y a pesar de todo, yo nunca me doy por vencido... nunca... al menos por hoy. Orale. P.D Por alguna razón, la plantilla no me permite dar salto de línea a cada uno de los parrafos. Así que pido sinceramente utilizen su imaginación para cuando entiendan que debe aplicarse un salto. P.D 2 Creo que ya la regué, pués al querer solucionar el problema, creo que ocasioné uno más grande, porque ahora, sus vínculos han desaparecido. aunque ésto no quiere decir que, no los pondré. Poco a poco lo iré poniendo como estaba (por lo menos) ja, todo en cuestión del tiempo y de que blogger me deje entrar. Chales!!! Gracias. Eric

Y ahora si no es mucho pedir...

Candidatos todos, hombres y mujeres, electos o no!!. Hagan favor de limpiar toda la ciudad de sus hermosas getas sonrientes, con las que inundaron cada espacio disponible con carteles, pegotes, y demás!!!, las elecciones ya pasaron y la contaminación, ambiental y visual, continúa.

O quizá estén esperando que santo clos, con su trineo y enormes costales, al igual que los reyes magos (al fin traen un elefante!!!), se lleven todo lo que pusieron.

Así pués, espero sinceramente dejar de verlos a todos ustedes en mi camino diario por la ciudad.

Gracias (si es que alguno leyó todo ésto).

Cosas sin sentido ( o lo que es lo mismo intento de continuación).

Y después de los comicios, el virtual ganador terminó por serlo ... el PRI de siempre.

Al parecer no hubo ni sombra en la oposición para éste casi "carro completo", en fin, las cosas no cambiarán en mucho tiempo parece ser. Y es que el gobierno ha hechado a sonar las campanas de triunfo, un triunfo como el de todos, con acarreados, con mañas, con trampas, pero también con pereza de la oposición que termino lamiéndose las heridas, consecuencia final, de su total desquebrajamiento al interior de cada partido político.

Es triste sinceramente no tener por quién votar, y es que, al menos yo, cuando voto, busco el cambio social y político, busco en los candidatos las propuestas hechas en la tierra y no en la luna. Creo que los cambios pueden ser posibles, que las cosas pueden arreglarse aún, creo en muchas cosas que al final puedan hacer de mí un iluso, porque la política no es así (dicen unos).

Es lamentable ver hoy en día, al país entero hundirse en un mar de corrupción, del saqueo vil y absoluto a las arcas. La creciente distancia entre los ricos muy ricos y lo pobres que terminan siendo más pobres aún. El agandalle de los encargados de representar y dar solución a nuestras crecientes necesidades, de ésos llamados diputados y senadores, que no conformes con crear leyes a modo para sus fines pueden darse lujos que en éstos días es de vergüenza mirar que aún se den vicios, como en los tiempos del "general" Durazo.

Ojalá las cosas se pongan mejor, para el bien de todos y no para beneficio de unos cuantos.

Salúd!.

Eric.

Despuès de mucho tiempo...

Otra vez, en un rato donde algún alma solidaria se apiada de mì (por no tener acceso al internet) y me da chance de conectarme por un rato desde otra estaciòn de trabajo, es como llego a lo que parece un sitio abandonado, màs no es del todo así ya que suelo recordar que tengo un lugar donde venir a escribir lo que por mi cabeza pudiera pasar.

Mañana es día de elecciones por mi lugar, se votará por presidente municipal y por diputados, yo ya tengo mis elegidos, aunque esta vez, es triste reconocerlo, no hay mucha tela de donde cortar.

Está el partido de antes con las mañanas de siempre, tambièn està el partido mocho de la acción nacional (cita de alguna frase de las canciones de Fernando Delgadillo), y está el partido muy desquebrajado de izquierda (si pudiera llamársele de alguna manera). Además de éstos están los muy convenecieros partidos "patito". Partidos muy chicos, de ideas y de estructura política igual, pero que de alguna manera buscan la permanencia aliándose a quien mejor les convenga (el mejor ejemplo es el partido verde).

Mañana en fin, se emitirán votos, unos para coninuar con alguna llamada permanencia, otros para contrarrestarla y unos más para intentar hacer algún cambio realmente significativo.

Cambiando de tema, es muy triste la situación en tabasco y chiapas, y hoy se habla de las todas las cosas que pudieron hacerse para evitarlo, el hecho es que el problema ya está y ahora es preciso ayudar e intentar sacar adelante a toda èsa gente. Y cuando digo todos es a todos!!!.

Por falta de tiempo, dejo inconcluso éste post. Espero poder continuar más adelante con todo ésto que tengo guardado en mí.

Saludos.

El Ché.

Cuando niño, lo vi por primera vez. Estaba representado en un cuadro grande, o tal vez era yo el pequeño, se veía muy serio o quizá triste, había solo dos colores, de fondo el rojo y él todo de negro. Vestía algo parecido a una gorra, después supe que se llamaban boinas, y un abrigo, y pensé que tal vez tenía frío. Entonces pregunté a mi tío por él, ¿quién era? Y la respuesta fue:”él es el Ché Guevara”.

Éste cuadro permaneció por muchos años, en la casa de mi abuela. Estaba en lo alto y al frente, de manera tal, que al entrar era lo primero que se veía. Y contrastaba además, con las imágenes de santos, que mi abuela pudiera tener.

Mi edad no rebasaba los 6 años, pero recuerdo bien que aquellos eran tiempos donde las huelgas, los movimientos estudiantiles (en lo que hoy es la BUAP principalmente), la toma de edificios y el reclamo social, fueron tema primordial en la plática de los “adultos” de aquella época.

Aún recuerdo ir de la mano de mi madre, a algún tipo de reunión donde las banderas en negro y rojo se agitaban sin igual, donde en diversos tamaños, y diversos materiales, aparecía el hombre del cuadro aquél. Estaba en playeras, banderas, estandartes, por todos lados lo veía.

Entendí entonces, que ése señor, pasaba a ser de ellos, lo que a mí mi ángel de la guarda.

Aún recuerdo también con mucho cariño la advertencia de mi abuela, “Eric, cuando tus maestros te hablen de que Dios no existe, no hagas caso. Es que son socialistas y ellos no creen en nada, ya ves a tu tío pepe”.

Pasó el tiempo, y con él crecí, desde siempre me ha gustado leer, y sinceramente no leo más lo que me interesa, y eso quizá me convierta en un no tan buen lector.

Las ciencias sociales me han gustado de siempre, la cultura y las ideologías, y es en éstas al final, que me vi interesado por entender, y por también por aquellos que defendían, la igualdad.

Hablar del Ché Guevara puede ser muy complicado, y solo quiero centrarme en el hecho de pelear por la igualdad, de erradicar la miseria en la que, como hoy, estaban sumergidos los habitantes de las naciones de América (y de todo el mundo). Y me refiero, cuando éste recorre en motocicleta, varios países del continente y se da cuenta de ésa injusticia social que existe desde entonces.

Lograr la congruencia entre el decir y el hacer, puede ser muy difícil, más no imposible. Y un ejemplo pudiera ser la vida del propio Ché, pues ya que había triunfado en la revolución cubana al lado de Fidel, y darle éste un puesto en el gobierno iniciante, prefirió seguir su lucha por la igualdad y la justicia (creo yo). Combatiendo en el Congo, y finalmente donde pereció… Bolivia.

Debe ser muy difícil dejar a un lado la familia, por seguir el ideal personal. Ahora que recuerdo, alguna vez leí una carta que él escribió a sus hijos, y en la que les aconseja que estudien mucho, ya que esto les dará la herramienta para dominar la naturaleza (entre otras cosas), y termina despidiéndose de manera cariñosa de todos sus hijos.

Lo cierto es que, desde aquél día en que lo vi por primera vez, me lo he encontrado muchas veces más, a lo largo de mi vida, y donde su ideal finalmente no me parece nada descabellado, por el contrario, lo comparto. Y por él, puedo sentir sincera admiración y respeto, más no lo considero un ser divino, más bien, comparto el comentario de Paco Ignacio Taibo II donde lo considera un santo y dice: “La santidad no es un estado absoluto, sino un estado humano, donde un personaje es capaz de levantarse sobre sus límites y desbordarlos. La santidad está construida por personajes que tienen miedo y lo enfrentan, y a veces ganan y a veces pierden.” (publicado en PROCESO No. 1614 de ésta semana donde viene un suplemento especial del Ché).

No sé si el Ché haya perdido o ganado finalmente, lo que me queda claro es el hecho de haber muerto como él habría querido, porque todo aquél que piensa como él tiene presente que con la muerte, la historia reserva un lugar especial.

Hoy en día se sigue citando al Ché, y como ya dije, me lo encontré en muchas ocasiones en mi vida, en la música con Oscar Chávez y Silvio Rodríguez, entre otros; en las playeras y banderas de muchos de mis compañeros, y algunos libros que se escribieron de él.

Veo en éstos tiempos la necesidad de lograr una revolución ideológica, de ideas, de modos de vida, donde no olvidemos que todos formamos parte de una sociedad y en la que como seres humanos, tenemos “todos” el derecho a que las necesidades primarias sean satisfechas de la mejor manera.

Sinceramente creo en el trabajo común para el bien de todos.

Y como en todos los sistemas, hay cosas buenas y malas, se ha caído en vicios, que terminan siendo, la consecuencia y demostración, de que ningún sistema es perfecto del todo. Lo será, pienso, cuando se hagan las cosas a favor de la humanidad.

A veces me pregunto, cuántos Jesucristos, Ché´s, Ghandi´s, habrán que venir. No lo sé, pero pienso que todos podemos tomar el ejemplo que más nos guste, y aplicarlo en nuestra vida cotidiana.

Orale!.

Ya fué...

Hoy que entré a checar mi blog, sin querer, encuentro que ya hizo un año!!!! o mejor dicho más de eso ya!!! y ni siquiera me había dado cuenta.

No es la primera vez que olvido algo que se supone no debería hacerlo, me cuesta mucho recordar el cumpleaños de mucha gente que aprecio, de hecho son pocas las cosas que recuerdo sin mucho trabajo je je.

Me han reclamado seriamente, e incluso hay quien lo considera una falta de aprecio, pero sin querer sucede, de repente no recuerdo y como hoy me doy cuenta mucho después, si mi blog pudiera reclamarme...

Por cierto, hablando de falta de memoria con una compañera de trabajo, me hizo saber que hoy en día se le olvidan muchas cosas, por lo que me pidió algo con que poder remediar tal situación.

Aquí la conversación:

Eric sabes de algo que me ayude a recordar, últimamente se me olvida todo!!!- a lo que respondo- de hecho sí... pero ahorita no me acuerdo!!.

Después de un minuto, reparé en mi respuesta y comenzamos a reir los dos, ay que pena me dio.

Saludos!

Esto es para tí.

A lo largo de la vida, uno encuentra personas que ni siquiera se espera conocer, a grandes distancias, o cortas quizá, de repente aparecen, sin avisar, solo se presentan y quedan unidas a tu vida para siempre.

Esposa (o esposo cual sea el caso), amigos, alguna novia, hermanos, hijos, padres, familia, todos ellos llegan y aunque se vayan se quedan para siempre, en el corazón de cada quien… o cada cual.

Hoy es el caso, se que aunque te irás, estarás acá, como siempre, como una buena amiga, no es una despedida sincera, porque desearía que no te fueras, pero sé que es lo mejor para ti y toda tu familia, y como te he dicho “… debes ver siempre lo que más te convenga en todos los aspectos. Éstos tiempos son así”.

Fue bien bonito conocerte, sinceramente te lo digo, saberte llegar por acá, o pensar siquiera ir a conocer de todo eso que me contaste que había allá, en tu tierra. Ésa gente de la que me hablaste, ésos lugares que me describiste, ése calor del que me presumiste, todo eso queda pendiente para mejor ocasión.

Hoy espero, francamente, que emprendas una mejor vida, sé que será así, pues te lo deseo de todo corazón.

Sobra decir además, que siempre estaré atento a escucharte cuando quieras platicar.

Esto es para ti Lupita, hasta ciudad obregón, Sonora.

Suerte!. Eric.

Estar.

He pensado, en el hecho de estar en el lugar indicado, es decir, qué o quién pone o propone el lugar donde se debe estar.

Esto por el hecho de decidir sobre el futuro o vida de cada quien.

Existe gente que sabe acercarse a las personas o descubrir oportunidades que pocos pueden ver, hay quien dice estar en el lugar adecuado. Y es aquí cuando mi duda surge, ¿el lugar adecuado es aquel que se busca o se encuentra?

Platicando con un amigo, le comentaba que de mis numerosos defectos, el que más me pesaba era precisamente no estar en el lugar indicado o con la gente indicada. Dando el hecho, que el estar, depende de cada quien, según yo.

Y esto porque recordando en mi vida, hace mucho tiempo trabajé al lado de una persona muy importante, todo mundo me aconsejaba que no me alejara de él porque con el tiempo mi futuro podría estar asegurado, incluso había quien me dijo que estaba en el lugar adecuado para emprender un gran futuro. Cosa que sinceramente nunca creí, y bueno, básicamente era porque allí, a su lado, había también gente muy sencilla y que era muy de mi agrado, con la que terminé realmente relacionado sinceramente. Con el tiempo, y dado el ambiente, terminé por emigrar, finalizando así con ésa relación de trabajo de muchos años, ignorando el lugar que para muchos podría ser el indicado.

Hablar de la gente indicada es similar a los lugares en los que uno puede caer, relacionarse para asegurar el futuro, llamar amigo a quien podría proporcionarme un ascenso o un mejor puesto, fingir lealtad a la organización, llamarse comprensivo a la actitud pedante y déspota de muchos jefes para conservar el puesto. Todo eso hace de mí un ser callado y antisocial.

¿Estar del lado del jefe, cuando éste patea la dignidad de algún compañero de trabajo? No!!!! (cuando en teoría debería estarlo) aunque eso signifique caer de la gracia del señor. En mi vida he visto, que hay gente que avanza, que escala, que sobresale, aunque eso signifique pisotear, traicionar, joder a quien le rodea. En la guerra todo se vale con tal de ganar, es el lema preferido de muchos, pero que hay de los que ni siquiera vemos al otro como un adversario, o es más, de los que no vemos como guerra el hecho de competir.

No sé, creo que finalmente, el estar depende de cada quien, el decidir estar, en un lugar, con una persona, o con varias más. Ahora que lo pienso, siento de verdad estar en el lugar indicado, con la gente indicada, tengo la suerte hacer amigos en todos los lugares donde me he encontrado… y terminar llamándoles de ésa manera Amigo. Claro, aunque eso signifique caer de la simpatía de muchas personas “sobresalientes”.

Por otra parte, qué difícil es mi vida sin poder conectarme al Internet, dejo de enterarme de muchas cosas, una de ellas, ya no puedo leer como siempre el periódico, ni estar al tanto de los acontecimientos. Me siento como encerrado, como sin espacio para poder moverme de un lado a otro, como si fuera solo un hamster.

Y ahora que se ha parado el suministro de gas y que la empresa está parada, todos con excepción de los que permanecemos en oficinas, se han ido. Me encuentro tan solo esperando a que las cosas vuelvan a tomar su posición, como esperando que el mundo pueda acomodarse… de una posición seguramente muuuuy incómoda.

Esto que ha sucedido en el país, me resulta muy preocupante, explosiones ocasionadas, sinónimo sin duda que las cosas no están bien. Pero regresando a algo, cuál podría ser la solución a éste caos en el que nos vemos sumergidos.

Las injusticias sociales, la desigualdad en la repartición de los recursos, la gran distancia entre el pobre y el que no lo es, no sé, todo esto podría ser solo la causa, pero y la solución?.

Espero mañana poder despertar y encontrar un nuevo mundo.

Hablando de otra cosa me encuentro muy contento conmigo mismo, llevo un mes sin tomar, sin probar una sola gota de alcohol, las tres semanas primeras fueron como de tentación pero ahora, ya no he sentido ansiedad por echarme un trago. Me da gusto además porque siento que he empezado a adelgazar y mi ropa comienza a quedarme de nuevo. La causa por intentar dejar de tomar?... mi familia.

Suerte a todos!.

Eric.

Soledad y yo.

Ella siempre ha sido una amiga entrañable, que cuando me visitaba disfrutaba mucho de su compañía, me ayudaba a pensar, a recordar, a querer y anhelar.

De hace unos años para acá, Soledad me ha visitado pocas veces, hoy lo hizo de manera que a mí me sorprendió, de repente me encontré con ella, y hoy simplemente no he podido disfrutar de ella como otras veces.

Otra vez más me encuentro solo, en mi casa y conmigo mismo, ésta vez solo he podido pensar y recordar a mi padre. Hace muchos años pensé y concluí que los niños podían ser crueles, en su inocencia finalmente, pero crueles al fin.

Pero ésa crueldad cuando es avivada por los mayores, puede ser una crueldad que incomoda desde el principio, desde que comienza como una idea no concebida, aunque aceptada. Ésto porque al separarse mis padres y quedarme con mi madre, en ocasiones fuí partícipe del desprecio hacia él en medio de las discusiones que nunca falta.

Dije cosas de las que ahora me arrepiento, aún cuando me arrepentí desde el momento en pensar qué decir contra mi padre. No sé porque pienso en ésto después de tanto tiempo.

Y es que hace tanto tiempo que no veo a mi padre, que no sé de él, y que sinceramente quisiera poder platicar solamente, sin rencores ni remordimientos, platicar nomás.

Hace dos años que tocó a mi puerta y con un pastel en la mano me deseo felíz cumpleaños, cuando todo mundo dormía por ser día en que la celebración del día anterior suele prolongarse hasta entrada la mañana. Ése día, primero de enero, lo recibí como siempre, con gusto enorme.

Y así como después de tanto tiempo lo ví otra vez, así lo dejé de ver nuevamente.

Éste padre mío!!! espero me llame pronto, lo haría, pero cuando perdí mi cel, perdí todo dato con él. Viene pués ojalá aparezca pronto!!!.

Cambiando de tema, y regresando a la soledad que ahora me acompaña y ciertos gustos medio extraños. Siempre me ha gustado el tema de terror y suspenso, hoy pués, he podido disfrutar de películas de terror donde me encuentro completamente solo mirándo de éstas pelis y series que me compré. Apago la luz para sentir el suspenso, no sé, me gusta solamente todo éso, recuerdo aún un libro de relatos de Edgar Alan Poe, que me chuté en dos días, no paré de leer hasta terminarlo, de ésto hace ya algunos ayeres, hace algunos buenos años, quizá diez o más.

Son pocas las cosas, en un infinito, que me dan miedo.

He descubierto tamién que aunque no lo quiera, pudo ser muy rencoroso, muy orgulloso, y muy ojeis, no disfruto de ésto porsupuesto, es solo que me di cuenta nomás.

Ya es hora de caerle, el cielo está como una enorme esponja que solo espera el poder llenarse de más agua para poderse exprimir por sobre encima de todos por acá, con singular alegría.

Bonito cuadro, lluvia, truenos, solo y de noche!

Salúd!

soy Eric.

Resumen.

Es una verdadera lastima que aveces las cosas sucedan sin siquiera uno esperárselo.

De repente así nomás de la nada, el acceso al ineternet desapareció, y de ahí he esperado pacientemente para que la conexión se restablesca, pero parece que los de sistemas traen un pleito personal con todos los usuarios, en fin, espero que en el próximo año la conexión se restablezca, por lo pronto estarè a la disposición de los cybers que abundan por mi casa.

En éstos días el tiempo se me pasa muy lento, tenía ciertas ruinas respecto al internet, checar el periodico, revistas... y los blogs de mucha gente, todo éso repartido a lo largo de mi horario que va de 10 a 12 horas diarias.... pinche globalización!!! (es la culpable de todo hoy en día). Pero hoy en día, éso desapareció y he vuelto a la rutina de estar en un escritorio buscando la manera de joder al prójimo, hay quien dice que por éso me pagan, pero al menos a mí no me agrada mucho ésa parte de job.

La lluvia como el frío lo disfruto mucho, lo prefiero al calor, aunque la playa no la cambio, pero el frío me agrada màs.

También me encuentro en la banca, dejé de tomar, por decisión y después de agarrarme una fiesta de dos días decidí dejar a un lado la chela y alcohol, no tengo mucho de qué arrepentirme , pero el tomar ésa desición me ha dejado desconcertado un poco. Estoy tranquilo, solo éso por el momento.Pués lo único que quiero es ser felizazo y hacer felíz a mi familia.

A veces camino, pensando y sumido en mí mismo, a veces vienen a mí todos ésos recuerdos que cuando chico tenía, cuando joven esperaba y ahora un poco más adulto que joven quisiera tener.

Aún conservo el aroma en mi corazón de todas las personas que he llegado a querer, a querer de verdad, y es que he descubierto que cada quien tiene un aroma especial.

Tenía tantas cosas que decir que nomás no encuentro lógica ni hilo a mi escrito, digo, lo peor es que nadie lo lea, pero tanía tantas cosas que poner.... nada como la dulce privacidad de mi oficina.

En fin, saludos y hasta a ver cuando.

Yo mero.

Sobras de mis pensamientos.

Tiene un buen que no posteo nada.

Y bueno, básicamente se debe a que en el momento en que me dispongo a escribir, las ideas como las palabras desaparecen de mi mente, de mi cabeza, me ciclo y termino por eliminar el post en cuestión.

(Mis niños y yo)

Hoy quiero rescatar todo éso que me ha atravezado el pensamiento, de todo éso que he querido poner en éste blog, en fin hoy pienso en lo que simplemente he querido escribir.

Como saben, los temas ambientales son de mi más profundo interés, finalmente no pertenezco a ni una organización pro ambiental, ni mucho menos, pero al menos en mi vida procuro hacer de todo éso que se recomienda para ayudar al planeta a respirar.

Uno de los temas que más me preocupa es el del agua, el desperdicio y contaminación de los mantos me tiene en alerta. Platicando con unos amigos, expresé "en verdad me molesta saber que la gente cuando se baña, durante el tiempo que pueda durar su aseo personal, mantienen la llave abierta, dejando caer y caer el agua." Me quedaron viendo seriamente y preguntaron entonces "... Eric entonces tú como te bañas?". No es la primera vez que ésto me pasa, tristemente miro que la gente aún se baña, por no sentir un poco de frío, con la llave abierta durante toda su ducha!, que tristeza.

Estaba tan contento de contar en mi muy pequeño pedacito de tierra, con el brote de un bello alcatráz, lo miraba todas las mañanas cuando salía al trabajo, y cuando llegaba de éste. Lo regaba con gran empeño y disfrutaba mirar que el agua de la lluvia lo ponía bien chulo... hasta que llego un amable perro (propiedad de uno de mis vecinos), que pensando en el pequeño pedazito de terreno en el que se desarrollaba, lo invitó a ser libre, arrancándolo completamente. Logré resembrar la planta, más no así a la flor. En fin, estoy en espera de otro.

(El pobrecito alcatráz ya difunto)

Cuando miro a mis hijos reir y correr, jugar e intentar platicar, dormir plácidamente y comer como si no me quisieran, doy gracias a Dios, por poder tener ésa dicha. Porque dentro de todos los problemas que todo el mundo tiene, podemos estar relativamente tranquilos en comparación a otras personas, donde las guerras, la miseria y la destrucción son el pan de cada día. Ésto porque en el blog de Pedro Miguel, encontré imágenes de niños sufriendo por la gran estupidez de los adultos. Mirar sus rostros de sufrimiento, en verdad, es algo por lo que hay que pensar seriamente, es muy triste finalmente que ellos sean los más afectados por todo éso que los adultos llaman ideas. A alguien tendremos que pedir que ésto termine pronto en todo el mundo.

(Mis hijos correteando burbujas)

Pensando me he preguntado, acaso no sería posible que en toda américa latina, se haga algo así como la comunidad américana, tomando el ejemplo de europa con su comunidad europea, juntando esfuerzos trabajando para todos, los que tienen gas y petroleo, trabajar por llevarlo a donde no lo tienen, los que puedan estar avanzados más en medicina, ir a atender a todos aquellos que no cuentan con salubridad. No sé, juntarnos y trabajar en pro de todos. Hacer de toda américa latina un solo país. Suena descabellado, pero al menos podría ser una solución finalmente. Cambiando de tema, tenía mucho que no escuchaba buenos guapangos; he descubierto que me encantan y disfruto en demasía de esta música. En puebla, apenas hubo un festival, me lo encontré de mera casualidad, y me quedé a ver todo el espectáculo, y sin exagerar, quede emocionado de mirar ésa sincera expresión musical. El tradicional querreque, y uno que me gustó mucho fue Xochpitzahuac (creo que así se escribe), escuchar cantar en el idioma original, fue algo que simplemente no he podido olvidar. Ya llegará el momento en que pueda trasladarme a la huasteca a apreciar de cerca de todo éso que existe por allá. Hoy 2 de Agosto, es el cumpleaños de una persona que hace ya mucho no veo, y que ella significó mucho para mí. Como es que hay personas que pueden pasar por tu vida, y aunque se vayan terminan quedandose contigo. Éste es el caso, felicidades Berenice y ojalá, donde quiera que estés, te la pases muy bien. Salúd!.

Un sueño loco y muy largo (solo para pacientes).

Tenía tanto tiempo que no tenía un sueño tan loco como el que se me presentó esta vez.

A lo largo de mi vida he soñado de todo y con todo, dependiendo en mucho la parte de la vida en la que me encontrara.

Podía soñar con alguna bella mujer, aunque curiosamente nunca me llamó soñar con famosas, igual soñé que me saqué la lotería o mejor dicho el melate, cuando rara vez me animé a pensar en 6 números que me hicieran cambiar de vida, soñé alguna vez que volaba, curiosamente lograba ésto ayudado de una "onda", ése artilugio que te ayudaba a aventar piedras, pero yo lo empleaba para impulsar mi pequeño cuerpo al cielo, ja! qué jalado.

En fin, y así por mi vida he tenido varios sueños, pero el hoy (ayer) me dejó pensando, la verdad está muy jalado, pero quiero contarlo para que no se haga realidad (consejo de una amiga mía a la que le conté y que muerta de la risa me sugirio subirlo a mi página).

Pués bien, el mentado sueño comienza así:

"... me ví en una casa grande con un jardín hermoso, en él había un árbol de manzanas, que daba manzanas grandes y jugosas, manzanas como nunca antes había visto, y que había esparcidas muchas de ellas por el pasto a los pies del ése árbol hermoso. Casi enfrente de éste, había otro de granadas (he visto cómo es que se dan las granadas y no me parece tanto como un árbol pero le llamaremos así por lo pronto), sí! ésas frutas que tienen como granitos rojos dentro y que son agridulces. Éste crecía de tal manera que lograba entrar en parte a la casa, para depositar en el suelo de madera sus frutos.

Al igual que las manzanas, había muchas granadas por el suelo, y se veían dignas de concurso, pués estaban grandes y hermosas. Y ni un solo fruto de ambos árboles tenía signo de maduración extrema.

Conmigo se encontraban en ése jardín, varios de mis amigos, ellos a quienes aprecio y que me conocen. Pero estabamos limitados a convivir no más allá de una mesa, y nosotros sentados al rededor de ella. Eramos invitados al parecer, por algún amigo nuestro que, como nosotros, se encontraba sentado y tratando de explicar que la persona que en ésa casa vivía, era al parecer algún pariente de mal carácter de él o quizá era ella, tenían.

En dicha reunión, solo nos encontrabamos platicando, sin nada en la mesa que degustar, tan solo riéndonos de nuestros relatos, y hablando todos a la vez.

Y en efecto, dentro de ésa casa grande vivía un señor ya de edad, pero no viejo, alto, robusto, calvo y de cabello todo cano, de mala cara, solo completamente, ni un perro, un gato o un pájaro que le hicieran compañía. Que de vez en vez se asomaba para cerciorarse que no pasaramos los límites a los que nos había dejado permanecer. Nos quedaba claro además que no podíamos tomar de ni un solo fruto que viéramos por el suelo, menos aún, tomarlo directamente del árbol.

Motivado por un impulso, dejé la plática para encaminarme a tomar una manzana que se encontraba por el suelo, muy cerca de ésa mesa en la que estabamos, y que me invitaba a meterle singulares mordidas para disfrutar de ella. Y así lo hice, no había dado ni tres probadas al fruto, cuando de la casa salió diciendo cosas y haciendo gestos, ése señor, arrebatándome la manzada de mis manos, y azotándola contra el suelo. Hecho ésto, se dio la vuelta y emprendió el camino de regreso; todos estabamos callados, mirándo su caminar, sin apartarle la mirada, hasta que éste entró completamente a la casa y se asomó por su ventana. Tomo una granada y delante de todos nosotros, se la comenzó a comer sin cuidado alguno, mirándonos fijamente mientras se la acababa a costa de grandes y ofensivas mordidas. Una vez terminado, cerró su ventana de un azotón, dejando bien claro, sin palabras, que nos estaría vigilando si acaso intentaramos hacer lo mismo.

Todos nos miramos desconcertados, y después comencé a reirme de manera discreta, quizá era por nervios, o pena, no sé, pero a mi risa siguió la de mis amigos, sí, ésos que siempre que platicamos esperan que saque alguna ocurrencia para estallar en carcajadas.

Así pués, al paso del tiempo y la plática, apetecía algo que raspara mi garganta, entonces miré que ése señor tenía gran cantidad de vinos a la vista de todos. Nadie se atrevía a pedir siquiera agua, y yo tenía sed, pero de ésa... de la mala.

No perdía detalle de lo que dentro de la casa pudiera pasar, de reojo miraba lo que ése señor hacía, y alcancé a ver que algo fastidiado se dirigía a lo que parecía un cuarto, pensé que quizá iría a dormir, por lo que me escurrí para asomarme atravéz de la ventana, y constatarlo.

Entonces, propuse adentrarme en la casa para tomar algo del licor que parecía sobrar en ése lugar, y compartirlo entre todos nosotros. Para ésto sería necesario que todos me ayudaran, unos haciendo como si la plática siguiera, otros mirándo que ése señor no se despertara, y yo ... yo en chinga loca por el vino aquél!!!.

Así lo hice, entré a lo que parecía un recibidor de la casa, por dentro miraba cómo todos mis amigos estaban haciendo lo suyo, sin evitar reirse, no sé si de mi cara, o de lo que estabamos haciendo. Seguí caminando, con mucho pero mucho cuidado, puedo decir que iba de puntitas. Llegué por fin a ésa gran cava y justo cuando me disponía a tomar una botella, hice un pequeño ruido, de ésos cuando chocan levemente las botellas, me quedé inmóvil, aún sin atreverme a mover, esperando alguna reacción. Fué entonces que noté que las risas pararon de golpe, mis amigos desaparecieron de las ventanas, y escuché la maldición de alguien, que muy enojado se dirigía hacia donde me encontraba. No intenté correr, tampoco justificarme, cuando tuve enfrente a ése señor, nos miramos, y solo alcanzó a tomarme de mi mano, muy fuerte, dicendo:" Ven hijo, tengo algo para tí que va a gustarte" ésa amabilidad fingida no me gustó nada.

Pasé a otro cuarto donde mis amigos estaban ya sentados sobre sillones de corte clásico, muy bien cuidados. Otra vez nos mirábamos algo incrédulos y apenados por éso que habíamos hecho.

Y allí, delante de todos, me acercó un vaso a la mitad en el que había puesto, según entiendo, un vino. Yo lo ví como brandy, me invitó a tomarlo, a beberlo, pero había algo que no terminaba de convercerme. Él se dirigió entonces a todos mis amigos presentes, y comenzó a hablarles de manera amable, todos ellos atentos a su plática, no sé qué decía, porque yo me encontraba sumido en mi dilema de beber o no, de aquél vaso que me despertaba cierta curiosidad su contenido.

Por fin, me animé a tomar, pensando "antes que me lo trague, lo retendré un poco en mi paladar para probarlo y si no me gusta nomás no me lo tomo y ya!, y me vale madres!!!". Así, acerqué el vaso a mi boca y probé de él, lo retuve en mi boca, intentando degustar y descrubir el sabor de ésa bebida.

Al principio era una bebida dulce, de muy buen sabor, pero cuando me disponía a tragarlo por completo ésa bebida se convirtió entonces, en una bebida amarga amarga. Que hizo que hiciera un gesto terrible de tan horrible sabor, llegó a mi mente aquel versículo del apocalipsis cuando un ángel le da a Juan, a probar de los escritos "... al principio dulce como la miel de abeja y después amargo como la hiel". Y seguido entonces de ése gesto, comencé a sentir que la mano y el brazo por completo, con el cual había intentado tomar la botella de vino, empezaba a paralizarse por completo, de tal modo que no la sentía más. Entendí que éso era un escarmiento por tomar algo que no me pertenecía.

Fué cuando, éste señor, volteó a mí y riendo a carcajadas recobró su aspecto malencarado, yo quería entender qué estaba pasando, con el líquido en mi boca, y teniendo frente a frente a ése señor que se reía de mí a boca abierta. Fué entonces cuando, invadido por el temor y el coraje, escupí dentro de su boca, aprovechando que la tenía abierta por las carcajadas.

Él con los ojos desorbitados por la sorpresa, cayó de espaldas sobre lo que alcancé a ver era un sofá, entonces, se llevó las manos al cuello, escurriendo por éste hasta llegar al suelo con la cara al techo. Tomé la botella con el vino que me había dado, y sin pensarlo un momento, deposité en él todo el contenido de la botella. Todos me quedaban mirando, y yo a la vez miraba a quien de mí se estaba burlando. Pasó un tiempo no muy largo, cuando noté que el movimiento de mi brazo y la sensibilidad de éste, comenzaba a regresar. En ése tiempo, ése señor, estaba completamente inmóvil , tan solo mirándonos a todos los que ahí nos encontrabamos, entonces pensé "... debe ser momentáneo el efecto de ésta cosa, y al parecer afecta ésa parte de tu cuerpo que al parecer ha hecho algún mal. Éste güey ha de haber hecho mal con todo su cuerpo, donde solo sus ojos se mueven". Pero al saber ya que solo por un momento hiba a estar así, decidí y decidimos poner pies de por medio, antes que del coraje se le ocurriera otra cosa aún peor.

Y cuando nos disponiamos a abandonar ése lugar, escuché que detrás de mí, gritando como un loco y corriendo como alma que lleva el diablo, se acercaba ése señor con algo en sus manos que sugería utilizaría en mi contra, y con todo su peso. Que comienzo a correr por toda la casa, buscando algún refugio que me permitiera ponerme a salvo, cuando al fín lo encontré ya traía sobre mis pasos al sujeto ése bien agresivo, alcancé la puerta y me encerré. Tras de mí, se oyó algo así como un hacha que daba contra la puerta. (viene la parte extraña)

Entonces, yo sudaba, pero no tenía miedo alguno, sentía cierta confusión a tan extraño personaje. El pegaba en la puerta diciendo que le habriera, a lo que yo respondía "...siiii? quién eeees? en qué puedo ayudarle?", al cabo de un rato le sugerí abrir si él me prometía tirar lo que llevara en la mano. Accedió y escuché que aventaba algún objeto pesado, entonces me dispuse a abrir, no sin antes asegurar la puerta con ésa cadena que algunos hoteles tienen, ésa cadena que te permite abrir no del todo para asomarte haber quién es. Abrí y no vi a nadie, estaba tratando de ubicar a mi atacante cuando ¡zaz! metió de golpe lo que parecía una barreta, con lo que, deduzco, quería atravezarme y a la vez evitar que cerrara de nueva cuenta. Yo seguía muy extrañado, y con cierto humor le decía "...ay güey estuvo cerca, ni aguantas nada mano", ésto lo enfurecía aún más, y hacía todo lo posible por alcanzarme, entonces yo llegué a decirle "...éjele éjele no me das!!!!" y hacía como que lo toreaba. ¡Pum! el sueño cambió de tema completamente, radicalmente, de un escenario a otro, de ciertos personajes a otros. Ahora me encontraba en una casa, en compañía de todos mis hermanos, de mi tío que ya falleció, estabamos como que listos para irnos a jugar fut, como en el momento de irnos ya.

Entonces, algo nos detuvo a mi hermano Alfredo y a mí, él y yo nos llevamos solo un año y siempre hemos estado juntos, escuela y equipos,y mi tío no fué como nuestro papá, fué mas bien, como nuestro amigo, pero ése amigo desmadroso al que le tienes toda la confianza de platicar lo que sea. Regresando al tema, ése algo que no nos dejó salir, no hizo que nos acostaramos y dijeramos - tío cuál es la prisa, aún falta como 20 min para que juguemos- él solo nos miró, como siempre lo hizo, y no dijo nada y se sentó con nosotros. Cuando nos dispusimos ahora si a irnos, nos dijo -pero pa´qué si aún faltan 10 min, allá los alcanzo cuando falte solo un min para jugar-. Mi hermano y yo nos quedamos viendo extrañados, pero mi tío ya no nos miró más, tenía la vista fija en otro lado, en otro punto, como si no estuviera con nosotros en ése momento.

Sucede que en el edificio en el que vivía, eramos vecinos, mi mamá, mi tío, y yo con mi esposa, y como he dicho, él siempre tenía equipo de fut, donde nos llevaba a dos de mis hermanos y a mí. Un día, me quedé dormido, mi hermano alfredo se le hizo tarde, y mi otro hermano de plano no llegó. Cuando nos acercamos al campo para ver si jugaríamos, resulta que todos en el equipo habíamos fallado, y perdimos por default. Mi tío se encontraba chutándole al portero, y de lejos solo nos vió. A mí me dio pena y ni me acerqué a él, abordé de nuevo mi coche, y me fuí del lugar. Por la tarde estabamos mi hermano Alfredo y yo, y decíamos -pinche tío, nos va a meter una ragañada bien buena-. Ése día evitamos salir siquiera a verlo por pura vergüenza.

Al otro día lunes, estabamos nuevamente platicando mis dos hermanos y yo, en mi casa, que coincidía muy cerca de la de mi tío, cuando escuchamos que habría su puerta, y comenzaba a caminar hacia donde estábamos, y dijimos - ya nos viene a regañar-, nos quedamos calladitos, quietos, cuando pasó de largo, al parecer hiba a algún lugar. Mi hermano el mayor dijo- le voy a decir que me de un aventón y mañana les digo qué me dijo y cómo está-, va!!! si ves que está muy enca... nos dices!!!.

No hubo mañana, al otro día, cuando partía a trabajar, vi su coche estacionado como siempre cerca del mío, se me hizo un poco extraño, porque él siempre salía antes que yo. No pusé mucha atención en éso y me fuí a mi trabajo con cierta prisa. Al medio día, uno de mis hermanos me llamó, para decirme que mi tío estaba muy grave, en condiciones muy críticas en el hospital. Me dirigí inmediatamaente con él, entró en un coma y ya no salió.

Los que estuvimos y compartimos muchas cosas con él, no nos apartamos y lo estuvimos cuidando, abrazando la esperanza de una recuperación, pero no fué así. Fué a mi hermano Alfredo a quien le toco tenerlo con él cuando partió.

No pude despedirme de él como habría yo querido. Y ayer/hoy soñé con mi tío.

Y así como había cambiado de fase, de un sueño a otro y de personajes a otros, pasó nuevamente.

Ésta vez me ví en un lugar parecido a un campo, y a lo lejos se observaba una casa blanca, de dos pisos, grande. El horizonte se pintaba de gris, como si el agua comenzara a caer en forma de lluvia y granizo. Ése camino por el que hiba rumbo a la casa, estaba amplio, muy amplio, parecía más bien como una calle, con aceras, mmm, no sé si me explique, pero bueno, cuando la lluvia, comenzó, noté que solo llovía de un lado, es decir, la lluvia intentaba desplazarse, pero solo llegaba a aquél lado del camino, no me alcanzaba; y mientras aquél lado se oscurecía por la lluvia, y las nubes, la parte por la que venía, solo estaba gris. Me resulta extraño, porque a mí siempre me ha gustado la lluvia, de niño siempre disfruté mojarme, y de grande aprecié caminar en medio de los aguaceros que se dejaban sentir en puebla. De un tiempo para acá, ya no me gusta tanto mojarme, el frío que precede, es el que me pone a temblar, pero la lluvia en sí, me sigue gustando.

Así pués, llegué a ésa casa, con gente amable,y que al parecer esperaban mi llegada para llevarme a lo que sería un pesca (nunca he pescado en mi vida ... más que resfriados!).

En una lancha modesta, me encontré con un joven de aspecto amable y curtido por ése trabajo, me decía que pescaríamos un tiburón!!! y que sería necesario que le ayudara. Yo lo quedé mirando, pensando "... éste güey me vio cara de chanoc!!! a los puros madrazos apenas puedo nadar de perrito, y ya me quiere poner a pescar tiburones!!!!". Me vio y me dio algo que parecía una lanza -cabrón me habrías dado mejor una pinche bazuca!!! en lugar de ésto- comenzaba a inquietarme porque no entendía muy bien mi papel en todo éso. Me encargaría acaso de meterle sus arponazos desde la lancha?, no me dejaba nada claro y éso me preocupaba.

Nos adentrabamos al mar, y buscábamos lo que queríamos, entonces fué cuando dijo -allá, mira allá viene uno!!!-, ¿un tiburcio? - pensé- y por más que intentaba ubicar al animal, nomás no lo hallaba.

Fué entonces cuando yo pendiente a la orilla de la embarcación, miré lo que a mi juicio parecía más una barracuda que un méndigo tiburón, y mi acompañante ni tardo ni perezoso se lanzó al mar tal cual largo era, en un momento se desaparecieron, y yo intentaba ubircalos por ambos lados de la lancha, me encontraba entre asustado y admirado de tan semejante osadía - si piensa que me voy a aventar como él, está bien mal- pensé mientras miraba burbujas salir del agua en la dirección que se habían zambullido, animal y hombre en semejante pelea cuerpo a cuerpo.

En tanto yo pendiente lanza en mano, esperando que el animalote marino saliera pa´rematarlo y llevarnóslo a comer seguramente a la orilla, esperaba que éste saliera, pero no. Comenzaba a preocuparme cuando, entonces sí, de repente!!!! salío ése camarada bien agarrado a lo que a mi jucio es el cuello del animal, y con el cuchillo en mano, gritándome -¡aviéntate! ¡orale! ¡aviéntate! ¡y ayudame que está bien recio!-, mis ojos desorbitados, mi corazón acelerado, y sin pensar me aventé a ayudar. Cuando tenía de frente a ése pescadote, que le asestó semejante pinchazo con toda la intención de no tener que luchar mucho tiempo con él. La lanza entró en su paladar, se quebró en sus muy afilados dientes, y como consecuencia... mordio mi brazo!!. Cuando reaccioné, me arrastraba con él, mi brazo en sus mandíbulas, y obvio yo queriendo zafarme de cualquier manera de ése peligro, que hasta ése momento, me llevaba a una muerte nada bonita, y bien, éso sí, garantizada!.

En algo que llamo descuido animal, me soltó, cuando estaba en la superficie, la lancha y el lanchero pasaron cerca de mí, cuando el animal regresaba, yo estaba encomendandome a todos los santos cuando escuché -Ya casi le partimos la madre al pescado! ¡ya falta poco!- cuando no quería saber más de peces y de agua salada, éste temerario pescador, se avalanzó en contra de éso que él decía era un tiburón. Sin querer, quedé prendido al animal, en su cola, y desde ahí, y con ayuda del cuchillo del pescador, le seguí metinedo sus "piquetes" cual alfiletero de mi abuela.

Porfin, después de una encarnizada lucha, un brazo sangrado, y un chorro de miedo, nos subimos a la lancha, pusimos al bien perforado animal, y nos fuimos a la orilla de regreso.

En la orilla, ya nos esperaban, todos admirados del pescadote, y felicitando al pescador. Debo decir, que de mí, ni de mi brazo nadie se acordó. Lo miraban como muy normal, como si no me fuera a suceder nada, pero yo apreciaba otra cosa, peligro inminente de muerte!. Así que pedí ayuda para poder atenderme la herida que no dejaba de sangrar.

Me llevaron con alguien que "sabía de éso" sin ser un médico como tal, y éste me mandó a lo que se entiende como farmacia, donde me dieron una serie de frasquitos que me ayudarían a sanar.

Regresé con él que me sanaría, y aplicó todos ésos "menjurjes", o pósimas, como quieran llamarle. Cuando terminó, me dispuse a pagarle, a lo que preguntó -¿cuánto te cobraron por la medicina?- yo dije -200 pesos- con cara de enfado, me dijo... a mí solo dame 50!. Me sorprendió, porque al parecer no le había parecido que me cobraran "tan caro" por todo lo que me habían dado. Que extraño, pero lo dejé en compañia de mucha gente que se quedó comentando tal abuso de la mentada "farmacia"".

Áquí termina mi sueño, soñe de todo, y la verdad ni atención le puse, excepto a lo que a mi tío se refiere, todo me parece una soberana jalada!!!.

La amiga a la que le conté, cree como en muchas cosas, y me da explicaciones un tanto extrañas, si alguien le encuentra algún significado a todo ésto, quisiera saberlo.

Por otra parte, aquí en mi trabajo conocí a un viejito, como nunca he conocido igual. Él fué intendente por mucho tiempo, tenía sonrisa contagiosa, y era alburero como él solo. Tenía cada puntada!!!, lamentablemente falleció, no hace mucho, y no dejé de sentirme mal. Pero a la vez, tranquilo, porque sé que descasa por fin de muchos maltratos que la vida y él mismo se dieron. Como sea "chapatín" te deseo un buen viaje a ése destino al que todos llegaremos.

Hoy mi suegro hace ya dos años que falleció, y todos se reunirán en su memoria, excepto yo, por muchas razones. Digamos... ando sencible con tanta muerte rondando!!!, no es cierto, cuestiones personales que no vienen hoy al caso.

Para teminar, tengo un amigo rapero, hip hopero, tornamesero, grafitero, ...lero (ña es broma!), que anda promocionando su disco "Indeleble", no cuesta mucho, como la calidad que se carga.

Apoyemos el movimiento y al artista mexicano, ése que se atreve a hacer lo que le convence.

Él es el Verdette (link al lado derecho de ésta su página amiga).

Bara bara, órele órele, nomás atrás de la raya no se me amontonen....

Salúd!!

Ella quisiera...

Un post no bastaría para enumerar todo lo que ella quisiera de mí.

El hecho es, además, qué quisiera yo!!!.

Seguro es... hace ya mucho tiempo que habría abandonado mi vida....

Chale!!! qué poco aguanta!!!. Abur!!!

Sin título (aunque quisiera uno).

Personalmente siento pena, por aquellos que intentan justificar sus actos por medio de chantajes, es decir, dan como argumento a su comportamiento, algún hecho que pudo haber marcado en algo su vida.

En muchas ocasiones me he encontrado gente que me dice "... lo que sucede es que cuando chico mis padres se divorciaron y éso me afectó terriblemente."; como ejemplo pongo ésto, de muchas de las cosas que me ha tocado escuchar.

Así pués, no tengo más que guardar silencio e intentar sentir éso que se dice, afecta la vida de los demás. Pero termino con cierto malestar, porque llego a la misma conclusión siempre "... siempre hay alguien mucho peor que uno, que seguramente no se queja, y lucha por salir de donde esté".

Mi vida, puedo decir con franqueza, no ha sido nada fácil, he tenido que sortear muchas cosas desde niño, pero a diferencia de muchas personas, puedo decir que tuve una infancia felíz. Mi madre supo hacernos la vida mucho más sencilla y bonita, de lo que en verdad era.

Ahora creo que en éso puede radicar la diferencia, del que se queda clavado en algo y siente que no se ha superado; y el que sabe, o le enseñaron, que lo bonito de la vida es no quedarse clavado precisamente en los problemas.

Sinceramente, a veces siento que no se puede, pero después todo lo que me rodea me hace ver que las cosas son pasajeras, andamos trepados en un canijo microbús, que cuando no te toca lugar, bien puede subirse alguien a tocar ésas rolas que pueden apagar la ansiedad del tráfico. Donde los olores y la variedad de pieles, pueden decirte que las cosas suben y bajan.

... Todo pasa y todo queda, dice una canción, y vaya que es una razón innegable, todo pasa, todas las malas rachas, y todo puede quedar, dentro de nosotros mismos, todo lo bueno que se vive, todo éso queda y hace éste mundo más fácil.

Y así cuando escucho a alguien decir "... me faltó ésto", pienso "...debió tener demasiadas cosas que lo más insignificante, se convirtió en una necesidad". O tal vez sea mejor decir... una completa necedad.

Qusiera postear unas fotos de lo que en éstos últimos días han marcado mi vida: que mis hijos van creciendo, que tengo otro buen vecino con el que me llevo muy bien, que quedamos en tercer lugar en el torneo de fut al que hiba, que me jodí mi rodilla izquierda, que encontré un lugar donde venden muy buen pulque (solo le atoro a uno o dos vasos, no más!!!)... ah!!!! y que por fin después de un año, y gracias a éstos tormentones que se han venido por Puebla, el acatráz que tengo en mi cachito de jardín comienza a asomarse!!!! (deben saber que me gustan mucho pero mucho las plantas).

Salúd!.

Bienvenidos sean!.

Hoy leí en el Universal, que varios refugiados (quisiera llamarlos de otra manera pero así lo escribe en su edición de hoy éste diario) han recibido su carta de estancia legal en nuestro país.

Son seres humanos que emigran a otro país o continente, y que su ansia de libertad o seguridad, les hace viajar muchos miles de kilómetros y seguramente sortean varios peligros. Es ésta gente que ve a México como su segunda patria. También leí que desgraciadamente muchas solicitudes han sido rechazadas, pero bueno, finalmente las que han sido aceptadas es el motivo de éste post.

Personalmente, me siento bien de saber que México por lo pronto apoya a ésta gente, digo, quizá lucharemos juntos para sobrevivir, el punto y a lo que quiero llegar es: que bien que nuestro país recibe a gente que se unirá a nosotros para lograr el progreso de ésta nación.

Quizá suene mamón, pero no me gusta saber o creer que la gente venga a perjudicar (seguro que los habrá, pero de nosotros mismo tendríamos que cuidarnos finalmente), entiendo a toda ésa gente como necesitada y si es posible ayudar que bien que se haga.

Por otra parte, ha llegado a mis manos una antología de las canciones de Tin Tán, cómico méxicano, que sinceramente, disfruto mucho ver sus películas, pués bien en ésta antología viene una canción que incia con monólogo seguramente de alguna de sus películas y donde describe lo siguiente:

"...Yo no soy cobarde padre, Yo soy pacifista que no es lo mismo.

Odio el derramamiento de sangre inútil y también el útil,

si el mundo es muy ancho, es muy amplio, cabemos todos!!,

no estamos en la luna que cuando está en cuarto menguante están todos apretados.

Por eso Yo odio la guerra, la guerra fría, la guerra caliente y la guerra tibia.

Las bombas las odio,

debe morir la bomba de hidrogeno,

la bomba atómica,

la bomba lacrimógena,

Bomba!.

Pare música!!

si hay huelga de luz y qué yo me alumbro con quinqué,

bombas, nada mas las yucatecas deben de existir querido padre,

por eso yo soy aficionado a las buenas costumbres,

viva el plan marcial, viva la UNESCO viva la paz!"

También yo Eric Flores odio la guerra y todo lo que perjudique a la paz del mundo!!... y sí, solo las bombas yucatecas deben existir.

Salúd!.

Un buen ejemplo de nuestra actualidad... tan globalizada!!

He leído en los periódicos, entre muchos temas, el draft que se realiza en cancún, donde jugadores y dueños, hacen sus negociaciones, para prepararse en enfrentar el siguiente torneo de futbol.

Así, como ahora se dan las cosas, en ése ámbito, así miro nuestra actualidad:

• Dueños negociando la vida de otras personas.
• Dueños despilfarrando el capital que la gente les ayuda a ganar.
• Dueños pactando "entre caballeros" para vetar al jugador "rebelde" que no comparte sus intereses. (mírese al Atlas que con poco quiere lograr mucho).
• Dueños poniendo precio a la vida del futbolista.
• Pocos ganando un chingo, y un chingo ganando poco.
• Si bien es cierto la competencia es buena, pero la competencia leal, la que no usa mañas, ésa creo, es la competencia que debe ser. Pero en éste mundo el ser, está muy lejos del deber ser.
• Dueños con equipos pobres y ellos muy ricos.

Y podría enumerar cuanta cosa, pero es muy triste seguir pensando en lo que nuestra actualidad enfrenta con todos éstos señores "dueños del balón", que, insisto, son un sector que representa a la gran "hermandad empresarial" de nuestro país. Lo extraño es, que he leído también, que ésto no sucede en "los países a los que quieren imitar".

Conclusiones.

• He dicho siempre, los dueños del país son los empresarios.
• Al presidente lo eligieron los empresarios, no el pueblo.
• Los empresarios, serán más ricos, y los pobres...perdón, los jodidos pués definitivamente más jodidos.
• Nunca un "caballero empresario" verá por debajo de sus intereses. Aunque hablen y vean con cara de "yo no fuí". (ahora entiendo porqué a un empresario siempre lo dibujan con panza grande, y cara de marrano).
• Debo señalar que no todos son así, pero por unos pocos (al menos los más ricos), se manchan los demás.

Salúd!

¿Aburrido yo?... no solo un poco cansado!.

Hoy he pensado en las cosas que debo hacer y que por alguna razón no las he podido concretar. Tengo algunas tareas pendientes en mi trabajo, algunas actividades qué realizar con mis hijos y mi esposa, seguir con mi vida y mis actividades, es solo que... como que el pensar absorve mis energías, logrando que me sienta cansado y un poco enfadado de todo... hasta de mí! (que patético la verdad). Y es que traigo en la cabeza todas ésas cosas que quiero hacer, sé cómo hacerlas, es digamos flojera de comenzar, porque viene a mí, el deseo ferviente de dormir hasta las 12 del día, desayunar y seguir durmiendo. ¿Pedir dormir hasta medio dia? me resulta exagerado y todo porque nunca puedo permanecer en cama hasta después de las 8 de la mañana, y ya que todos los días me levanto a las 5:30 de la mañana para comenzar mi rutina que por lo regular termina a las 11:00 de la noche, pos como que despertar a las 8 me hace sentir relajado y listo para estar con la familia. ¿Porqué me sentiré cansado? he comenzado a ejercitarme, le baje un poco al chupe, ya dejé de fumar (bueno tanto como dejar no, pero le he bajado a 4 cigarros por mes, fácil), será que mi cuerpo no está listo aún para la vida saludable?, o lo saludable no será lo mejor para mí?. Qué será pués?. En fin, seguiré en la tarea de luchar por mantenerme en condición de sobrevivir lo suficiente que me haga gozar de todo lo que en el mundo hay. Y me voy, porque ahora frente al monitor me estoy quedando jetón, iré a orearme un rato, para seguir con mi jale. Por cierto, tengo un amigo, Verdette, anda metido en su música y les recomiendo chequen su blog. (está linkeado en ésta su página a la derecha para ser precisos). Abur!!!

Lluvia.

Cada que veo llover, vienen a mí muchos recuerdos. Y es que la lluvia, transforma mi personalidad, me pone quieto para escucharla, me pone atento para mirar como cae, me pone abierto a recordar muchas cosas que enlazo cuando el agua cae.

Siempre que yo recuerde, me ha gustado éste fenómeno natural, cuando la lluvia viene acompañada de relámpagos, me gusta más. Recuerdo cuando no podiamos salir porque estaba dura el agua, y mis hermana mayor nos contaba historias a mi hermano y a mí.

Las veces que escuchabamos la lluvia mi madre, mi hermano y yo. Siempre me gustó mojarme, sacudir los árboles para que el agua cayera en mí, y si me agarraba el aguacero, me hiba caminando disfrutando de toda ésa lluvia. Por suerte nunca me enfermé.

Cuando viví solo, a veces la lluvia visitaba mi casa, acompañada de niebla muchas veces, y solo salía a fumar y tomar café, para disfrutar de ése frío que acompaña.

Siempre que pude estar acompañado las pláticas se volvían más intensas, más profundas, más sinceras.

No soy romántico, pero la lluvia me hacía estrecharla entre mis brazos, y podíamos estar así hasta que ésta pasara.

Un día me tocó ver llover por días y días, hasta que ésto se covirtió en un verdadero dilubio, dia y noche lluvio, durante toda una semana lo único que conocí fué el día con agua y la noche con más agua. Tronaba, y lejos de asustarme, guardaba silencio, para escuchar con más atención aquél rugido del cielo. Parecía que alguién había dejado abierta la llave y salio de viaje.

Hasta ahora ver llover me agrada, porque siento que en su loca carrera la tierra toma un respiro, se refresca, se reanima, se limpia, se pone guapa para seguir dando vueltas.

En éste momento quisiera calentar café para salir a fumar un cigarrillo, y contemplar el aguacero que está cayendo, pero ando con trabajo y solo tuve tiempo de expresar éste pequeño post.

Por cortesía de Acuaman, en éste momento está lluviendo con singular alegría.

Bueno, seguiré haciendo lo mío.

Ah!!! y que el Puebla de la Franja, logre meterle unos cuantos golecillos a los dorados de sinaloa, para que pronto ascienda al máximo circuito.

Puebla y todos los poblanos merecemos tener equipo de primera división!!! (salió el cobre, pero qué le vamos a hacer, canija lluvia nomás me abre el corazón).

Aaaaaamos Franja!!!!!!.

Chin y ahora dónde veré el partido?.

Salúd.

Sexo.

Palabra que puede llegar a separar ideas o finalmente unir vidas.

He pensado últimamente en lo que una relación sexual de mútuo acuerdo puede llegar a ser. Para unos solo un momento de benéfico placer, para otros más, puede llegar a significar la fortaleza en la relación que se pueda mantener con el ser querido.

Sinceramente el hecho de establecer alguna idea de lo que pueda significar la relación sexual en una pareja, puede resultarme algo incómodo, porque finalmente el placer termina siendo el primero en llegar a la meta.

Ahora bien, a lo largo de mi vida, y por mi educación católica-cristiana, se me ha inculcado el acto del amor en la relación sexual, por consiguiente, éste debe darse hasta cuando se encuentre a la pareja con la que se compartirá la vida.

Resulta que desde mi niñez cuento con una imaginación muy despierta, y bueno, dependiendo la edad, imaginaba a la chica que me gustara en la forma que yo quisiera. Que hiba desde solo pensar en ella y que no se diera cuenta, hasta el deseo ferviente de querer que se diera cuenta que solo pensaba en ella (sin ninguna otra descripción).

En la escuela, de niño, se me enseñó que el hombre posee varias necesidades físicas, que son:

el alimentarse, el cubrirse, y no recuerdo qué más. Pero del sexo no me dijeron nada, y en mis clases de catesismo ya ni qué decir, porque podría irme al infierno de salir, mmm digamos, querendón.

Cuando comenzé a crecer y desarrollarme comenzaron los estragos naturales en mi cuerpo, ya comenzaba a pensar en mis novias de otra manera, ésos juegos del papá y la mamá ya los quería llevar a la práctica (ña!) llegada la edad, pués comencé a hacerme de mis noviecitas, todas ellas muy decentes por cierto, hasta que llego la que me enseñaría lo que son las mieles del placer. Dicen los que son mayores "trabajo es que les enseñen porque después solitos andan buscando", y cuanta razón en todas y cada una de ésas palabras!. Porque después de ése día, descubrí que el sexo, además de ser una gran necesidad, puede llegar a ser un gran ejercicio, por éso cambié de deporte algunos años y dejé el fut.

En ésta sociedad, donde (aunque lo nieguen) fundamentalmente el machismo sigue latente, y la cuestión "moral" forma parte de los cimientos de la misma sociedad, el sexo termina siendo malo, o mejor dicho bueno para algunos en ciertas circunstancias.

Desde hace algunos años, han comenzado a ventilarse, los casos de sacerdotes, que han dejado el celibato a un lado, y siguen ejerciendose como tales, o peor aún, la pedofilia que pueden llegar a encabezar; la homosexualidad que en los seminarios existe (tengo un conocido que estuvo en el seminario y es homosexual). Pero nadie se salva de nada, en cualquier religión o manera de vivir, se cuecen habas, y tan sabido es que en cualquiera, hay escándalos sexuales. Insisto... en cualquiera!!!.

Lo curioso es, porqué tachar el sexo de pecado, o de maldición de la humanidad, o de perversión, o encasillarlo en lo malo. Cuando lejos de ser todo éso, termina siendo totalmente contrario.

Cierto es, que de ello muchos se han valido para sacar o expresar su más bajos instintos, no comparto la idea de muchas cosas referente al sexo, cuando a descubrir se refiera. Descubrir? ah cabrón! pos si éso no se busca... se encuentra!!!.

Digamos, soy de los conservadores, de ésos que solo le importa estar con una persona, de los que se guardan lo que pueda pasar en la relación, de los que respetan, de los que disfrutan, y viven el sexo; de los que buscan complacer, de los que pisan la realidad, de los que son concientes y tratan de entender a la mujer. Tampoco soy una perita en dulce, pero he de confesar que he visto cosas, que me sorprenden y que simplemente sería en lo último que pensaría hacer. Como éso de abrirme de piernas y que una mujer me meta soberano madrazo en las partes más blandas de mi querido cuerpo... debe doler a madres!!!!. Creo que dentro del sexo habrá cosas que tendran que estar ambos de acuerdo.

Y bueno, todo lo que se habla en torno del buen sexo, tantas cosas buenas y malas, que en el útimo de los casos, pienso, dependerá del ojo conque se mire.

Referente al sexo no me gusta hablar de cuestiones morales o religiosas, pero hoy al leer una nota, me quedé pensando y de ahí éste post.

Caray lo que es capaz de hacer un comentario en uno de tantos foros.

Finalmente somos seres humanos con necesidades, con sentimientos, y tener sexo es un regalo de la naturaleza. Como todo en la vida, cada quien sabe como se maneja en ello.

Salúd!.

Ay pero que felíz me siento!!!!

Y es que últimamente me ha ido muy bien, en el trabajo, con mis amigos, en mi familia, en todo caray!!! ni me lo creo!!!!.

Hoy amanecí cantando ésa que dice "... las noches sin tiiii aguardan mi soledaaaad, a veces he estado a punto de irte a buscaaaar....dime qué cosa me hiciste que no te puedo olvidaaaaaar, si vieeeraaas yo como te recuerdo, en mis locos desvelos le pido a Dios que vuelvas...etc".

La canté mientras me bañaba para venirme a trabajar, cuando saqué la basura para salir de la casa, mientras caminaba para abordar mi transporte, cuando bajé de él y esperaba a un amigo que me da rait al trabajo, vaya amanecía cantaor, ña!.

Y todo ésto porque ya vienen mis hijos y mi esposa, después de una semana de haberse ido a visitar a sus familias a zacatlán, por fin regresan con mua. Parece extraño, pero la semana se me pasó rapidísimo, y voy por ellos el domingo.

Ya extraño a mis hijos que se asomen a la ventana cuando voy llegando, escuchar sus risas, y mirar cómo corren, y llevan prisa por descubrir el mundo. Mis hijos chingao, que bonitos son verdá de Dios!!!!.

Y bueno todo ésto porque además de ir a Zacatlán la semana pasada a dejar a mi gente, quedé de reunirme con varios amigos y amigas, con los que estudié la universidad, en la casa de un amigo que ha hecho su vida por allá, aunque es de Puebla como varios de nosostros.

Y extraña es la vida que coincidimos con otro camarada con el que no habíamos podido convivir como se debe, quizá por el gusto de cada quien muy distinto, y bueno finalmente, al calor de las copas, y recordando el cumpleaños de mi ñora, nos aventamos a llevarle serenata, un poco improvisada pero de todo corazón!. Una vez cantado como todos unos tenores, regresamos a seguir con el consumo del buen chupe.

Es bien sabido por mis amigos que los chupes me gustan, y pocas veces me limito a probar algo que pos´nomás no creo conocer, le antramos al vodka y al brandy, y chelas!!!. Se bebió cual fiesta pagana, y sin mesura al comportamiento cual vikingos recién desembarcados. La fiesta me duró con ellos hasta el domingo!!!!. Dos dias de Fiesta es de recordarse!!!!.

Quizá parezca una exageración, pero llegue a la buena conclusión que pocas veces podremos convivir así, debido a la distancia, y a los trabajos de cada quien en cada cual, y aunque platiquemos de lo mismo siempre, me la pasé a toda madre recordando las buenas aventuras que vivimos juntos.

Ya que finalmente, recuerdas a la gente como es contigo en realidad, por desmadrosas, por ser buenas personas, por su sencillez, por su talento, por todo lo que una persona pueda representar. Me da gusto y con verdadera emoción, mirar que mis amigos me estiman, y me recuerdan con afecto de todo lo que hice y dije en el pasado.

En una plática mi conclusió de la fiesta fue la siguiente:

"Me la pasé a toda madre!!! Platicando con Eyvar, Queriendo más al Dumas, admirando a angelica, conociendo a Mary, chillando con el David!!!"

Soy todo corazón y termino diciendo todo lo que pienso y siento, he dicho que me vale madres la vida de alguien, cuando en realidad, es cuando más pienso en ella.

A todos mis amigos, un fuerte y sincero abrazo!!!.

Dejo las fotos de la reunión, aunque un poco faltas de nitidez (pués creo que quien las tomó le temblaba el pulso o quizá la casa esté embrujada, ahí para una idea de lo que fué!!)

Salú pués!.

Soy Eric.

A mi jefa!

Gracias má por ser como eres.

Quizá no leas ésto, pero me basta con que sepan que te quiero un chingo, y que mi vida no es suficiente para agradecer todo lo que has hecho por mí.

Gracias por preocuparte y querer lo mejor para mi vida, aunque a veces no lo veo de la misma manera como tú lo haces.

Gracias por enseñarme a sobrevivir en éste mundo.

Gracias por intentar entenderme, porque sabes que mis locuras, seguramente pasaron por tu cabeza!

Gracias por enseñarme que la lealtad y la solidaridad son dos cosas, entre muchas otras, que le dan valor a la vida.

Gracias por respetar las desiciones que en mi vida he tomado, aunque algunas de ellas no terminen de convencer.

Gracias por querer a mis hijos, y verlos como si fueran tuyos. Por defenderlos incluso de mí, ya que sabes que son ramas del árbol que tú representas en mi vida.

Y quiero que sepas que siempre que me he sentido solo, al saberte viva, me siento mejor.

Por éso hoy má, iremos a comer, y echarnos una chela, y platicaremos. Porque cuando partas, o lo haga yo, quiero que recordemos que nos quisimos un chingo. De éso ni duda cabrá.

Ah! y además hoy me saldré temprano del trabajo, porque aunque ellos no tengan, yo sí tengo madre!!!

Salú pués.

Sin coche... y sin razón!

Bueno, después de un estira y afloja, me he deshecho de mi cochesito, ése que me acompaño a varios lares, aquél que, como mi fiel corcel, me esperó y siempre me llevó a mi casita sin decirme nada.

Hoy después de algún tiempo lo he vendido ya, me siento un poco ingrato, pero sé que es lo mejor, para él y para mí... aunque no tanto para mi familia.

Con ésto, he comenzado a ver que comenzamos a sacrificar parte de lo que en verdad nos hecha la mano. Pero algo se debe hacer cuando se tiene una emergencia.

Finalmente, yo no me siento tan abrumado por la idea de no tener coche, por el contrario, con mi rollo ecologista, pués hasta como que me siento mejor. Pero al voltear a ver a mi gente, pués como que no dejo de sentirme un tanto cuanto extraño, y lo entiendo, utilizar el transporte público es en verdad cosa extraordinaria, me da gracia, que con una mano me sostengo y con la otra me cacho a uno de mis hijos...aunque a mi esposa, pos como que no le agrada del todo tener que hacer lo mismo. He hablado con ella, y ha comprendido mis razones, aunque como ella me dice "lo hecharé de menos... me anduvo trayendo a mis terapias, y a todos ésos lugares a donde fuimos a curarme, a pasear, a traer a los niños cuando nacieron", gulp!, como dije:"no dejo de sentirme extraño" snif!.

Y es que si lo miro desde el punto de vista que lo toma mi esposa, quizá no lo venda, quizá no pague algunas cuentas pendientes, y quizá siga parado porque no tengo para comprarle "papos muevos". Así que mejor lo vendo y nos alivianamos mutuamente.

Siempre he pensado y he sostenido que, para mí, el seguro social es la intitución más noble y que más ayuda puede proporcionar a todo el pueblo de éste país. Qué lástima que sea igualmente saqueada, descuidada, mal administrada, como propiamente éste país.

Al menos mi esposa y yo podemos decir que nos atendieron muy bien toda la gente del seguro social, a lo que en sus posibilidades existe, respecto al cáncer que sufrió y que gracias a Dios, libró. Y no es posible que mucha gente no tenga acceso a la seguridad social, saben porqué?, bueno porque los hermanos empresarios (no todos pero por unos pocos se manchan muchos, o mejor dijos por un chingo de empresarios, se manchan unos pocos que si son honestos), buscan joderse la lana que por ley debería ir al seguro social, creando mamadas como el "outsourcing" que no es otra cosa que la vil ojetada de hacer que el trabajador (ése que los hace millonarios jijues) obtenga un beneficio a largo plazo, como es, que lo liquiden, que cree antigüedad y cosas de ésas. Valiendose en contratos que én otros países no se atreverían a crear. Pero bueno, finalmente éste es su valioso país.

Y todo ésto es consecuencia, valga la expresión, de ésos charros, qué digo charros!! charrísimos!!! representantes sindicales, ésos que cobran al compañero su cuota para poder representar sus derechos... y que luego con las cuotas, pués se andan paseando, embriagando o amasando una fortuna que ni pidiendosela a los reyes magos pudiera juntar. (Si no me creen miren a la CTM, y los que ya pelaron gallo).

Cambiando de tema, ando un poco agüitado y es que definitivamente acepto la responsabilidad de mis actos (como siempre lo he hecho), pero un amigo se sacó bien feo de onda, porque terminé echándolo de cabeza.

La sinrazón comenzó cuando me confesó que otro amigo en común, le había dicho jalada y media de mí, claro! justificandolo que según andaba jarra. Cosa que me tomé muy en serio, y que al enterarme me molesté tanto que le advertí que de encontrarmelo lo haría retractarse de lo que dijo de mí.

Él por supuesto me pidió calmarme, y creánme que traté de hacerlo, pero el sábado me lo encontré y sin más le reclame, ésas jaladas que según él, yo hice. Lo impresionante es que ni me dijo nada, solo que la había regado y que no había bronca.

Lo veté,"Así no jalo contigo, para que después me tires por la espalda está bien cañón!!, y no se trata de éso, vale nos vemos", fué todo lo que le dije.

Y mi amigo, por mi boca, le tuve que decir lo que había hecho, cosa que lo hizo molestar mucho y lo entiendo, pero me calenté y no pude quedarme callado, en fin, dejaré que pase algo de tiempo para volver a hablar con mi camarada, y limar las asperezas.

Estaré toda una semana de a solapas, mi esposa se va con su má!!!.

Salúd y suerte siempre!.

Hoy por fin ... algo qué contar!!!!

Tiene un tiempo que no he podido postear algo, ésto porque me restringieron el acceso al internet.

Han pasado varias cosas desde mi último post, cosas que he disfrutado. Desde salir con mi familia en el puente de semana santa, hasta el bautizo de mis dos chavales.

Como siempre me he encontrado con situaciones un poco embarazosas pero bueno, termino por resolver lo que se me presente.

Ahora tengo muchas cosas en mi cabeza, sinceramente, éso del calentamiento global y de estarle rompiendo la madre al planeta me tiene como preocupadón, no quiero pecar de paranoia, pero al menos dejaré de usar mi coche para comenzar a utilizar el tranporte público, aunque éso represente levantarme casi una hora antes para poder llegar puntual a mi trabajo, y así, aprovecho también para poder reparar mi coche con calma, de muchas cosas que ya le hacen falta. Sinceramente quiero deshacerme de la dependencia de un vehículo (con exepción de los fines de semana) para poder comenzar a colaborar y ésto que a todos nos atañe.

Me siento muy contento, porque tengo buenos amigos, sinceros, y que siento que me quieren de verdad, a mí y mi familia, a ellos se los agradezco siempre.

Bueno, ahora no sé que decir sinceramente, son tantas cosas que nomás no sé ni por donde llegarle, prefiero dejar imágenes para que vean que la he pasado a todo dar.

Salúd por siempre!.

Uno de éstos arbolitos quiero en el patio de mi casa.

Mis vecinos con los que me fuí de fin de semana a Atlixco. De izq-der (Jorge (novio de gaby hermana de beto), Beto, su papá, Mi vecino Bruno y yo)

Aquí con mis niños en una cascadita artifficial que nos encontramos por allá.

Mis hijos, en el mismo lugar del arbolote Eric y Diego.

Mis hijos son afortunados porque tienen quien los quiere (aquí Jani esposa de mi amigo Dumas, El propio Dumas, Angelica y Gaby (la hermana de Beto) en el bautizo de mis enanos, Angélica y Dumas somos amigos desde la universidad, pero con Angélica la conozco desde la secundaria).

Mis hijos también tienen a su vecino, él es Aldo y es hijo de Bruno y Sonia.

Aquí con mis niños en el día de su bautizo, en poco tiempo necesitaré de una grua para poderlos cargar. Ella es Fátima, pero todos le decimos "pimis", es prima de mis hijos, y entre ellos hay un mes y medio de diferencia, hija de mi hermano Alfredo. Se lleva bien con Diego, pero con Eric existen diferencias. Es todo por hoy, más adelante postearé más cosas.Gracias a todos, por la muestra de cariño para conmigo y para mi familia. Orale!.

Nada qué hacer... creo.

Tiene ya un buen que no se me ocurre qué postear, será por el constante ánimo de mandar al carajo todo, que mi corta idea de la buena aventura a pasado a formar parte del olvido.

Sea pués, que ahora en lo único que encuentro cierto remedio a tan constante depresión, es una, pensar en estar sin una sola bronca haciendome acompañar exclusivamente de mis dos enanos, Eric y Diego, neta que su sola sonrisa mata cualquier sentimiento de fastidio o aburrición por la humanidad que pueda sentir. He pedido a mi esposa, alejarnos de nuestras familias,de pasar solamente nosotros la mayor parte del tiempo. Y es que he comenzado a sentir cierto dejo de desprecio por quienes me rodean, he descubierto caras falsas, senitmientos engañosos, y bueno todo éso que solamente me hace alejarme de la gente.

Y dos, el inevitable chupe, copeo, pisto, alipús, o como mejor quieran llamarle. No es para querer creer que me meto mis buenas briagas, diario o entre semana, digamos, que espero a que los viernes lleguen para poder compartir el gusto y las experiencias con todos mis camaradas.

¿Tomar mucho? sinceramente no sé a qué puedan referirse con éso, cuánto puede ser tomar mucho, ¿una botella? ¿una noche completa? ¿un cartón de chelas?. No sé, regularmente me baso en mi estado de ánimo, si me siento agüitado, puedo tomar "algo" y ponerme briago pronto, y si ando tranquilo y contento, puedo tomar ésa misma cantidad de "algo" y no sentir absolutamente nada. Lo cierto es que me late, encotrarme con mis compañeros del trabajo, platicar y platicar, después de un buen rato irme a mi casa, y encontrarme con mi vecino Bruno, él y yo llegamos casi casi el mismo tiempo a vivir al lugar donde ahora resido, y bueno, nos hemos hecho muy buenos camaradas, y pués terminamos de compartir nuestras experiencias, mientras escuchamos música y nos echamos "algo". A él como a mí, no nos llaman mucho los antros, preferimos estar en la tranquilidad de una casa, sea la suya o la mía, sin escándalos, solo mucha conversación.

Tenía tantas ganas de salir a algún lugar con mis hijos, quería ir a la playa siquiera un dia, quería solo compartir un buen rato juntos, pero, salieron compromisos, y bueno, espero que de éstos tres dias que tengo para no venir a trabajar, siquiera uno, me quede a gusto para pasarla bien.

Disfruten de la vida que solo es una, me han dicho tantas veces, espero poder estar mejor de lo que he estado por estas semanas.

Salud a todos y cada uno de ustedes, que se animan a echar a perder el tiempo leyendo todo ésto.

Por cierto, que feo es despedirse de una persona que no verás en un tiempo y terminar enojandose.

Orale!.

Solamente mal.

En toda ésta semana, simplemente no me he sentido nada bien, hablo en estado de ánimo.

Siento como mucha impaciencia, que se ve reflejada en mi vida cotidiana, en mi trabajo, con mi familia, terminan afectados también mis amigos.

Y simplemente no sé hacer, quisiera tener ésa llave maestra que abre todas las puertas, de la reconciliación, del perdón ... del respeto a uno mismo.

Pero no, al contrario de éso, debo cargar con inseguridades, con reflexiones tontas, con pensamienos incómodos. Un amigo me ha dicho, tu malestar se debe a tu manera de ver y tomar la vida. Aún pienso en éso, y aún sigo sin entender qué me ha querido decir.

Actuar antes que pensar, es mi lema favorito y procuro aplicarlo siempre, ¿será eso a que se ha referido?.

Hoy es viernes, y seguramente iré a buscar a los de siempre, que como siempre, platicamos lo de siempre, tomar algunas chelas para aliviar éste calor que siente, y porqué no aliviar el alma de la rutina que me tiene fastidiado.

¿Alguien ha pensado o tenido deseos que simplemente la gente común no podrá comprender?, yo tengo muchos y sinceramente, me abstengo de comentarlos, por no causar alguna reacción que provoque demasiados problemas, o mejor aún, por intentar tener algo de integridad que me permita ser el de siempre. Solo quien ha experimentado ésto en su conciencia me entenderá.

Hoy es viernes y además me espera un largo fin de semana, haciendo cosas que simplemente no me gustan o terminan de convencerme, presentarme con gente con la que no quiero siquiera intercambiar palabra, a pesar de ellos ser amables con mi persona, el ingrato soy definitivamente yo, y terminantemente no quiero componerme de ésa parte de mi ser, pués me hace una persona, que la gente toma con precaución, me gusta como soy, lo que no me gusta mucho es el mundo como es. Ña!!!!.

Es viernes pués, y así espero que la siguiente semana mi ánimo suba, porque eso de andar volando a ras de suelo como que me hace tener más carga. Que pos nomás no quiero tener.

Salud y que el rey sol no se caliente tanto.

Orale!