Una oportunidad.

He conocido a lo largo de mi vida a toda la gente que está segura de una sola cosa: "La oportunidad de tu vida se presenta solo una sola vez, y es entonces que hay que aprovecharla".

Parece un común acuerdo, un concenso generalizado, algo en lo que parece todos suelen estar de acuerdo.

Y es que en mi vida, no he tenido el olfato para saber cuándo un suceso se traducirá como mi oportunidad, ésa que cambiará mi vida para siempre, que será el parteaguas que hará que la recuerde como el momento único, y que me hará un hombre totalmente felíz y realizado. Vaya!.

Y pienso dos cosas, una acerca de las oportunidades y otra acerca de la felicidad (querido lector, es hora de cambiar de página, es hora de meterse al youtube a buscar algo mejor. A leer toda la ñoñez incesante que se traduce en cada palabra que se me ocurre pronunciar, o en éste caso, tan solo escribir.Hágame caso! . Bajo su propio riesgo y sutil responsabilidad).

Sobre la oportunidad, tengo varias dudas.

Una oportunidad.

¿Se busca?, ¿llega sola?, ¿se pide?, ¿se consigue?, ¿tan solo se quiere? ó ¿se anhela?.

Aunque parezca increíble sí lo sé. Para mí, una oportunidad se pide.

Ya que yo, con facha despreocupada y desaliñada.

Con ojos medio cerrados, que invitan a soñar. En el mar o el desierto.

Siempre dispuesto a mitigar la sed, con algún beso sincero.

Un vagabundo un ladrón de paisajes, de caminos, me habría gustado ser.

Sin temor nunca a entregarme al amor. He querido conocer todo el juego.

Y con cada latido de mi corazón, siempre dispuesto a callar.

Y esta alma tan enferma, siempre como mi dulce amiga.

Me representa un manantial cuando más fatigado estoy.

Me ha demostrado que soy su príncipe azúl con mis ideas.

Y como yo, ella puede soñar, deteniendo el tiempo y también la eternidad.

Solo que, ésa oportunidad que me encontré no fué del todo sincera. No fué una que yo quisiera, era más bien algo que de pronto me surgió. Ésa oportunidad de libertad, se convirtio en una oportunidad de perdición y de fracaso. Para mi cuerpo y también para mi alma. Aún sigo sudando muy frío, y despertando continuamente por las noches.

Y de pronto, de verdad, quise, que la noche nunca terminara.

Hace poco, no mucho tiempo, en medio de toda ésa constante oscuridad. Pedí una oportunidad, tan solo una. No la desaprovecharía, y en cambio la querría, por éso la pedí.

Alguien me escuchó, y creo que me la concedió. Tan solo una, me ha quedado claro.

No me he dado cuenta, hasta hace poco, que tengo muchas cosas, que hay tantas cosas buenas que valen la pena cada una de ellas. El mundo es tan bonito.

Mi amiga Ana Roldán, a la que le dije, que a veces nos necesario sentirse comprendido, ni tampoco querido. A veces en más necesario, tan solo sentirse acompañado. Le agradezco su desinteresada compañía cuando más frío mi corazón estaba.

Y es que coincidimos en una manera de ver a Dios cuando Él nos mira, que me gusta hablar de ésos temas con ella.

Felicidad!

He tenido desde siempre cierto conflicto con creer que la felicidad o la realización personal se alcanza o que va de la mano con el progreso económico. Mi concepto es totalmente contrario.

Digo, el dinero es para mí una herramienta pero que para nada hace de mí una persona que quiera amasar tanto dinero como amalgamas en mis muelas!.

Creo que hoy, después de casi un año de sentirme triste diariamente, comienzo a sentir un hilo de sincera felicidad.

Me he dado cuenta que puedo llegar a ser muy felíz, con mis hijos, con mis amigos (los pocos que me quedan), con la familia de mi esposa, con la mía. Que mi trabajo me puede hacer muy felíz, que caminar en solitario por la vida, no puede ser tan malo.

Creo que hoy tengo tantas cosas que agradecer a Dios.

He palpado la felicidad, viene de otra manera. La veo de forma diferente, la siento muy distinta a como la pude imaginar.

Tan solo, es el tiempo que me tocó vivir.

La felicidad es posible... porque todo es permitido.

A María Félix, mi profesora en la universidad, la psicóloga, la madre, la esposa... y también mi querida amiga. Me pensamiento para ella, y agradezco su profunda y sincera preocupación.

A Fernando Férnandez Arroyo, mañana, después de muchos muchos años, otra vez lo veré. No será en su casa, tampoco en un café. Será en su consultorio, pienso, buen lugar para un reencuentro.

A mi madre, a mi suegra, a mis hermanos y cuñados, a Gis mi amiga y a su muy querida familia. Quisiera decirles tantas cosas, pero creo que es mejor quedarme callado. Mi actitud se los dirá.

A los que leen, gracias por hacerlo.

A tu recuerdo Xó, aún traigo tu sonrisa tatuada en mi pensamiento.

A mis hijos, mis dos semillas, Eric y Diego. Todo mi amor para ustedes dos.

La canción es de Georges Moustaki. Ésta canijo como me gusta su música.

"Nos tomaremos un tiempo para vivir

de ser libres, mi amor

sin proyectos y sin costumbres

podremos soñar nuestra vida.

Ven, estoy allí, sólo espero por ti

todo es posible, todo está permitido.

Ven, escucha estas palabras que vibran

sobre las paredes del mes de mayo

nos dicen con evidencia

que todo puede cambiar un día.

Ven, estoy allí, sólo espero por ti

todo es posible, todo está permitido.

Nos tomaremos un tiempo para vivir

de ser libres, mi amor

sin proyectos y sin costumbres

podremos soñar nuestra vida. "

Me gusta.

Me gusta estar abrazado a mi cabeza pensando que no puedo dormir.

Mirando el techo, y ojeando las estrellas.

Me gusta escuchar el silencio de la noche,

y mirar la luz de la luna que pisa mis pies.

Y cuando siento que el insomnio me acopaña pienso,

y pienso mucho, recuerdo.

Pienso en tí y también en mi y mis recuerdos vienen de los dos.

Me gusta creer que no puedo dormir

porque comienzo a soñar éso que quiero para mí.

Me gusta sentir que no puedo dormir

cuando de pronto vivo precisamente éso que no se puede vivir.

Palpando la magia, creyendo lo imposible, y viviendo felíz.

Que estoy cerca de tí como tú de mí.

Quiero creer que no puedo dormir.

Porque me gusta entrar a ése mundo sin darme cuenta.

Recordando el último pestañéo.

Pero todo regresa a la normalidad

cuando el despertador comienza a sonar.

Y mis ojos me reclaman al igual que mi alma.

Simplemente pienso que no pude dormir

porque la noche pasó rápido

porque no quería que el sueño terminara.

Y porque me gusta creer que no puedo dormir.

Y por los dibujos, cabe decir, que hay cosas que no necesitan mayor explicación. Cada uno, tiene su razón de ser.

El principito, el primer libro que leí. Vaya que le tengo buen cariño.

La canción es de Silvio Rodríguez, creo que viene bien a éste mi relato.

¿Cuándo es bueno escribir?

Particularmente, la existencia de éste blog, surge de la necesidad de desahogo. La de palpar los pensamientos, de alguna manera la válvula de escape de todas las ideas y sentimientos que me han surgio de 2006 hasta ahora. He notado que he dejado de escribir (estupideces!, si ustedes amables lectores así lo consideran). Me he visto alagado por los comentarios, siempre todos ellos muy amables, hacia mi persona. No recuerdo alguno falto de respeto, en realidad la convivencia ha sido conveniente.

He podido conocer gente, que ya están dentro de mi vida. De otros más, me he quedado con las ganas de poder hacerlo, lo entiendo, conocer gente por éste medio, bien puede llegar a ser peligroso. Aunque, hay quien jamás he visto y sin embargo me han llegado a llamar. Es tan solo cosa de querer creer que hay buena voluntad aún.

Regresando al hecho del cuándo escribir, prefiero hacerlo cuando se tiene algo a bien contar, bueno o malo, pero que existan las palabras para poder hacerlo. Dentro de uno claro.

Me he visto muy confundido, he descubierto la persona que puedo llegar a ser, he tomado otros caminos, que nunca me han representado una solución.

He perdido ya a mis amigos, algunos de ellos claro, algunos de los que más cerca estuvieron en momentos difíciles.

De una semana para acá, han pasado cosas, que de malo, pueden tenerlo todo, pero así mismo, es un parteaguas que te queda en la vida. Ahora es cosa de ver pa´donde jalar.

Y si pienso, concluyo que no es suficiente aceptar los errores, se necesita mucho más.

He cometido muchos errores, todos ellos en palpable conciencia, no puedo esconderme detrás de nada para no reconocer que la regué. A veces, de verdad así lo creo, el tiempo es un buen aliado.

Y es que hoy, por alguna razón, me siento bien.

Ciertamente puedo llegar a ser el ser humano más imperfecto, el más necio, naco y deprimente que la gente puede conocer. Pero nada de éso, hará que no pueda respirar con tranquilidad, que me alegre de que el frio lo siento en mi cuerpo cuando salgo al trabajo, que abraze a mis hijos con el más profundo amor que puedo llegar a sentir por alguien, y por supuesto, nada de éso que soy o que puedo llegar a ser, empañara nunca, ése bello recuerdo que guardo por aquella la que fué mi esposa. Y que aunque suene cursi, la veo así como lo que ella siempre fué ... una hermosa flor.

Hoy pues, cuando no hay nada mejor que escribir... a veces es mejor no hacerlo.

Gracias a los amigos que se fueron, pero hoy, el tiempo y la distancia es el mejor aliado que podamos tener. Así lo siento, y no descartaré un dia irlos a buscar para abrazarlos bien fuerte.

Y hoy, dentro de mí, comienzo a escombrar...

Pronto escribiré algo, es ya casi un año que vivo solo, no termino de acostumbrarme. Pero pronto limpiaré el alma que me guarda.

Hasta pronto!.

Mafalda me encanta, tanto que tengo toda la colección.

Y la música de éste camarada me vino bien en éste rato.

Eric.

Guajiro soy!

Tiene tiempo que utilizo éste nombre, para identificarme en el messenger. Y en muchos otras cosas similares.

Siempre me han preguntado el porqué de éste nombre, resulta pues, que hace tiempo leí un libro mmm quisiera recordar el nombre, pero fué hace tanto tiempo, que creo que se llama Gracias yanqui, o algo así. No recuerdo bien la verdad.

En ése libro, hace hace referencia del Guajiro, que no es más, según ésto, que un nombre para identificar a los hombres que hicieron frente en la revolución cubana, a los estadounidenses invasores. Cuando los estadounidenses, se referian a un cubano, le llamaban war heroe, o héroe de guerra pues. De ahí surge, según ésto insisto, el guajiro. Que a su vez se identificó al campesino y de ahí pa´l real. Ha sido utilizado para tantas cosas que la verdad quedo sorprendido cuando quiero descubrir el trasfondo acerca de ésto.

La verdad, me inclino más, para referir al hombre de campo. Que tiene enfrente al sol, y ésas tardes que viví alguna vez en situaciones similares, nunca de guerra!, pero si de convivencia con gente humilde, amante de las tardes, y de las reuniones. Del olor a campo y el aguardiente que aparece, según pa´refrescar, pero calienta más que un café bien cargado!.

Pasó el tiempo, y el término me gustó, me gustó utilizarlo para mí. Quizá no lo merezco, pero igual lo tomé, me agandallé así nomás.

Aún recuerdo, cuando la lluvia en medio del bochorno, parecía interminable. Cuando ya todos esperaban ansioso el tiempo de la cosecha, cuando todos comenzábamos a ponernos bien contentos de saber que pronto el café, en todas sus variedades, aparecería. Y nosotros, nos encargariamos de tratarlo bien.

La gente es lo más rescatable de ésa experiencia, aún los recuerdo con mucho cariño, fueron gente sencilla y sincera, amable, gente que he sabido no me han olvidado. Espero pronto poder ir a visitarlos. Algún día también me tomé una foto pa´l recuerdo, pero no sé donde quedó. En cuanto la tenga la subo para que la vean.

En aquellos lugares, el sol, el rio, las plantas, convivían en paz. A veces me gustaba permanecer en silencio, para poder escuchar con mucha atención a los grillos cantar.

En fin, ellos bien podrían ser guajiros, trabajadores de siempre. Y habría sido un enorme gusto seguir a su lado, pero la vida me llevó por otro lado.

La canción es de Silvio, y fué con él donde terminé de escuchar nuevamente la palabra que más me gusta utilizar.

Ah! y no todos los gringos son invasores...o quizá sí. Ahora que lo pienso tengo una amiga, Lauren (su blog a la derecha) que invadio mi corazón!.

Para tí Aurora, hasta tan lejos y siempre bien cerca. Gracias.

Mi amiga Luz.

La conozco hace poco menos de 15 años. Pero tiene más de 10 que desapareció de mi vida. Sabía que seguía en éste mundo, pero no caminabamos por el mismo rumbo.

Llegaba a saber de vez en vez, muy remotamente, de ella. Y por alguna razón nunca busqué acercarme. Bueno, en realidad creo que la razón era, en aquél entonces, su novio.

Y la costumbre de permanecer alejado se quedó.

Yo con mi vida, ella con la suya, y los dos con la nuestra ... aunque estancada en aquél momento.

De nuestra amistad y de su persona, en mi recuerdo destaco, la humildad, la sinceridad y su permanente sonrisa. Su mirada profunda, y su cabello negro. Ah! hay algo en ella que nunca entendí, sus gustos musicales, y que aún taladran mi más íntimo recuerdo. Creo que hasta hoy, difícilmente podré comprender semejante gusto por aquellos, que hoy creo, ya no son.

En todo nuestro proceso de amistad, solo hubo un momento que sentí latir su corazón de manera tan distinta, a como me tenía acostumbrado. Jamás nadie me había abrazado, y jamás nadie, en ésos momentos, me había hecho sentir tan necesario. Ése día, fué el día que su hermano, mi también gran amigo, se fué. Entonces, todo cambió.

Dejamos de ser lo que alguna vez fuimos, ésos amigos que se buscaban, que se llamaban, que se reían juntos, que se miraban a los ojos, que se platicaban. Dejamos la amistad para otro momento. Cada quien tomó su camino, uno diferente del otro.

Pero el destino es brumoso, juguetón, inconforme, vamos! cuando me sentí más solo, simplemente, ella apareció!.

Un día en mi celular apareció un mensaje, de alguien que procuraba identificarse de manera tal, como si presintiera que su recuerdo no permanecía en mí. Era ella, Luz, la que me dio un abrazo virtual, y la que se unio a la pena que me embarga todavía.

Y, si no mal recuerdo, supe nuevamente de ella por aquello del mes de marzo de éste año. Y, aunque platicamos por el messenger, no había la oportunidad de vernos nuevamente.

Resulta, pues creo, ya es muy importante. Al menos éso me parece, pues nunca dispone de tiempo para respirar.

Y, aunque sé perfectamente que el tiempo modifica las formas, ha habido algo en ella que aún permanece.

Ayer por fin, pudimos vernos otra vez, después de tantos años.

Seguro es que le dejé una impresión, pero ella a mí...no sé qué decir .

En su pequeña figura, habita una singular voz, que insiste en subir de nivel cada que quiere hacerse notar.

Su mirada sigue siendo la misma, aunque ahora noto cierta señal de cansancio.

Su cabello sigue siendo negro, aunque ella me ha dicho que no utiliza los avances de la ciencia para mantenerlo así. Le creo.

La veo grande, la veo muy fuerte, y la veo con mucho mucho cariño.

Y aunque insisto en escudriñar su mirada, hay algo que aún mantiene, aún permanece su inseparable sinceridad, y ésa humildad que aún recuerdo de ella.

En nuestra plática, tuvimos tiempo, de estar cerca uno del otro como para no perder detalle de nuestra personalidad después de tantos años, de escuchar, y también de opinar.

Tuvimos tiempo de entender que nuestras vidas, aunque distintas, son muy similares.

Platiqué, partiendo del concepto, que solo alguien que vive lo que tú, podrá entender lo que pasa en tí.

Halagado de la muestra de afecto de todos aquellos que han permanecido a mi lado, hubo algo que solamente concluí. Nunca algo malo, lleva a algo bueno.

Pero con ella, simplemente pude decir cosas que tanto me costaba sacar, y sobre todo reconocer.

Sus palabras no me sonaron a lo mismo, y también me dijo cosas que no sabía ya.

La plática de ayer con ella, simplemente fué muy alentadora. Mi espíritu regreso a mi cuerpo, y también las ganas de seguir de pie.

Después de tantos años, quisé mirarla con atención, mirar su rostro descubrir ésos lunares que se esconden o que se muestran como las estrellas en el firmamento. Que son notorios si se miran con atención.

Insisto en mirar sus ojos, cansados, pero con ése brillo caracteríztico.

Quiero mirarla reir, y disfruté más recordar como lo hacía con toda franqueza. A lo que ahora insiste en ocultar en cada momento que le comento algo con ésa sana intención de arrebatarle algo de aquellos recuerdos. Me despierta cierta emoción escuchar ésa sonrisa franca, aunque un tanto reprimida.

En ésta charla, me habló de ella, y de todo lo que ha pasado.

Al final, ella en su camino, y yo en el mío, terminamos igual.

Pero igual, hubo algo de cada uno para el otro, hubo ánimo, comprensión, cariño, felicidad de reencuentro, hubo atención. Hubo mutua paciencia, y también descanso para cada quien.

Ah! concluimos un mismo deseo. "Que Dios nos ayude a salir de nuestros problemas, y nuestras tristezas. Y que seamos capaces de respetar, cada quien, su respectiva vida."

Ella pués, es mi amiga Luz, la que después de tantos años no veía, y hoy lo volví a hacer. La que quiere que me trague el hecho de que ella es como es, y no como yo la recuerdo.

Sigo insistiendo, es la misma, un poco cambiada, pero es la misma. La que siempre me miró seriamente, cuando nunca tuve algo mejor que decir.

Así pués, gracias Luz, por venir a alumbrar un poco mi gris realidad.

Y gracias igual, a todos mis amigos, que como ella, han estado y siento que seguirán estando.

Voy de salida, voy de salida... se los garantizo!

¿una copita? jajaja no es cierto....pura broma (inche alcohol mala onda... tanto que me gustas y tan mal que me tratas. Te retiro mi amistad!! córtalas!!!).

¿Porqué?

¿Porqué?.

R: No lo sé.

¿Porqué?.

R: ¿mmm?.

¿Porqué?.

R: La pregunta no es ¿porqué?, es ¿para qué?.

¿Po´qué? (asi preguntan mis hijos, lo siento pero me encanta ésa manera de hablar la de ellos).

R: Po´queee... mmm ... ¡¡¡¿qué dicistes?!!!.

¿Porqué?.

R: Siempre hay que procurar vivir relajado.

¿Porqué?.

R: Hay que actuar como uno bien prefiere.

¿Porqué?.

R: El destino está ya trazado. Y así corras, terminará por alcanzarte.

¿Porqué?.

R: Disfruto todo lo que me toca vivir, aunque a veces no lo acepte.

¿Porqué?.

R: Porque soy débil.

¿Porqué?.

R: Porque me gusta.

¿Porqué?.

R: Siempre hay que estar concientes que las acciones que uno vive traen consecuencias, buenas y malas. Y cuando se presenten, solo es cosa de aceptarlas por haber decidido vivirlas.

¿Porqué?.

R: No me da miedo!.

¿Porqué?.

R: Creo en la mirada sincera, el abrazo y el beso de una mujer enamorada.

¿Porqué?.

R: ¡¡¡¿Porqué?!!! chingao... porque lo digo yo!!!, jajaja.

¿Porqué?.

R: Quisiera ser precisamente éso que no soy.

¿Porqué?.

R: Siempre es bueno creer en algo, en mi caso, solo en Dios. Aunque parece que es un reto personal, alejarme de todos sus mandatos. Ojalá que él siga creyendo en mí.

¿Porqué?.

R: Siempre que llueve, pienso que la tierra se limpia... y las conciencias también.

¿Porqué?.

R:Aunque sé que el dinero no es la felicidad... quisiera tener la oportunidad de comprobarlo!!!. Aunque sea nomás un ratito!!! (jijiji).

¿Porqué?.

R: Es que éso es lo que menos mal me trata (el vodka y el ron).

¿Porqué?.

R: En la fábula de la cigarra y la hormiga... prefiero ser la cigarra.

¿Porqué?.

R: Me acostumbré a recibir todo. No tanto así a dar, pero si algún dia te dí... fué todo lo que tenía.

¿Porqué?.

R: Porque antes que nada somos amigos.

¿Porqué?.

R: Jamás se debe ser una mala influencia en la vida de los demás.

¿Porqué?.

R: Pienso que las cabras son más chingonas que los tiburones. ¿Cuando has visto un tiburón escalar como lo hace una cabra?, y no, no, no!!! Estamos hablando solamente de cabras, montañas y tiburones, no de otra cosa!!!. (Conclusión con unas cuantas copas de más!. Además que soy capricornio ... según!).

¿Porqué?.

R: Yo no tengo la culpa que seas como eres... yo no te conocí antes.

¿Porqué?.

R: Siempre que escribo, lo que sea, es porque tengo ganas de hacerlo... como todo lo que hago.

¿Porqué?.

R: No quiero vivir siempre lo mismo, aunque puedo llegar a disfrutar la monotonía.

¿Porqué?.

R: Pongamonos de acuerdo, haber, haber... ¿de qué me hablas?.

¿Porqué?.

R: De cerquita te ves más bonita.

¿Porqué?.

R: Me gustan los tacos de todos los sabores... no me preguntes... solo dámelos!.

¿Porqué?.

R: El sabor más rico:El helado de limón, el café por la mañana, el sorbo de una cerveza fría...y el beso de una mujer!.

¿Porqué?.

R: Los Pumas me gustan, porque son, para mí, el único equipo que no sea ha olvidado del fubol.

¿Porqué?.

R: ¿porqué? ¿porqué? ¿porqué?... a veces quisiera saberlo tambien.

¿Porqué?.

R: ¿Porqué?... ya me cansé de contestar los porqués que en mi vida se presentan. Vienen a ser como los granos de arena del mar...Interminables!.

Saludos.

Cómo siempre, las rolas son de soda, y sí... me gustan.

El sol no brilla como cuando estabas, pero sigue brillando.

Y sí, el sol no brilla, o por lo menos no como cuando tú estabas.

Pensé que mayo sería un mes difícil, no lo fué tanto. Al contrario, fue duro, pero bueno en comparación de aquellos meses desde que emprendiste el viaje. Creo que ha sido el mejor mes desde que tú no estás.

Me llené de dudas y quise buscar respuestas donde no las había. Olvidé quien era, hice a un lado cosas importantes. Actitudes diversas y acciones contrarias adopté.

Caminaba sin rumbo, manejaba acelerado, y lo único que tenía era siempre una pregunta.

Pero vi tu mano, la de Dios y quiero creer que también la tuya.

En mayo las cosas se fueron poniendo en su lugar, cada una de ellas.

Todas y cada una de las cosas están aún acá, en mi corazón, en mi vida, pero ahora en su lugar. Y éso me pone fedíz! (así dicen mis hijos, y siempre recuerdo sus palabras).

Aún hay cosas que ordenar, pero poco a poco, al final estaremos así, en orden.

En éste tiempo, he aprendido a esperar, a no moverme si no estoy seguro a donde voy. He aprendido a escuchar el silencio, a mirar la oscuridad, he aprendido a conocer a las personas y a conocerme a mí también.

He sabido lo que es el amar a una persona, lo que es la lealtad de un amigo, he sabido lo que es cometer errores.

He aprendido a oler la soledad, a mirarme en el espejo sin alucinar, a sentarme y mirarte.

He aprendido a escucharte, a recordarte.

Has cumplido ésa palabra que me diste, y hoy más que nunca sé lo valiosa que eres.

Hoy platiqué de tí con angélica, y con alexandra. Hoy recordé la compañía de fofo en los preparativos de tu partida.

Hoy te escribo con más tranquilidad que las veces anteriores.

Me sorprende como las cosas pueden ordenarse sin que yo lo haya querido así. En verdad.

A veces uno comete el gran error de vivir en el error, en la insensatez, de vivir las cosas que de entrada uno sabe que esta mal. ¿Porqué? bueno, creo que es por necedad, uno se vuelve necio, y también se es capaz de hacer mucho daño a la gente que se tiene cerca. Caray, siempre es bueno revivir, con la idea de salir. Todos tenemos más oportunidades de enmendar los errores, lo he comprobado.

Junio lo comencé bien, fedíz!, con otra actitud, siento que respiro mejor.

Estoy manejando despasito y relajado mi vida por esta misma carretera. Voy bien, me siento así.

Voy por pista, porque no me gustan los topes, ni las multitudes, ni los baches. Voy de frente, disfrutando de ése lugar donde se besa el cielo con el mar, mirándote allá.

Te veo como ése brillito a lo lejos, allá en el cielo, cuando se oscurece y las nubes caminan. Como ése brillito que está, allá arriba cuando no se puede ver nada más.

Ciertamente el sol ya no brilla igual, pero sigue haciendolo, y aprovecharé para volar papalotes con los niños, la tía taly y el vibo.

Así es Xó, sigo manejando, disfrutando, creyendo y viajando... y tú vienes a mi lado.

Hoy para mis amigos:

Angélica, por respetar el pacto que tenemos. Del escuchar y guardar silencio.

Alexandra, la del tono golpeado, la de monterrey, la que por casualidad es con la que más coincido. Y que nos queremos de verdad.

Para Fofo, mi gran camarada.

La rola me encanta!. P.D En las fotos, mis niños. Y luego, de izquierda a derecha, Vibo (novio de la tía Taly y un gran amigo mío), La tía Taly (mi cuñada la mujer con la sonrisa enfierrada, y a quien quiero de verdad), Mi suegra (en realidad una mujer fuerte).