¿Cuándo es bueno escribir?

Particularmente, la existencia de éste blog, surge de la necesidad de desahogo. La de palpar los pensamientos, de alguna manera la válvula de escape de todas las ideas y sentimientos que me han surgio de 2006 hasta ahora. He notado que he dejado de escribir (estupideces!, si ustedes amables lectores así lo consideran). Me he visto alagado por los comentarios, siempre todos ellos muy amables, hacia mi persona. No recuerdo alguno falto de respeto, en realidad la convivencia ha sido conveniente.

He podido conocer gente, que ya están dentro de mi vida. De otros más, me he quedado con las ganas de poder hacerlo, lo entiendo, conocer gente por éste medio, bien puede llegar a ser peligroso. Aunque, hay quien jamás he visto y sin embargo me han llegado a llamar. Es tan solo cosa de querer creer que hay buena voluntad aún.

Regresando al hecho del cuándo escribir, prefiero hacerlo cuando se tiene algo a bien contar, bueno o malo, pero que existan las palabras para poder hacerlo. Dentro de uno claro.

Me he visto muy confundido, he descubierto la persona que puedo llegar a ser, he tomado otros caminos, que nunca me han representado una solución.

He perdido ya a mis amigos, algunos de ellos claro, algunos de los que más cerca estuvieron en momentos difíciles.

De una semana para acá, han pasado cosas, que de malo, pueden tenerlo todo, pero así mismo, es un parteaguas que te queda en la vida. Ahora es cosa de ver pa´donde jalar.

Y si pienso, concluyo que no es suficiente aceptar los errores, se necesita mucho más.

He cometido muchos errores, todos ellos en palpable conciencia, no puedo esconderme detrás de nada para no reconocer que la regué. A veces, de verdad así lo creo, el tiempo es un buen aliado.

Y es que hoy, por alguna razón, me siento bien.

Ciertamente puedo llegar a ser el ser humano más imperfecto, el más necio, naco y deprimente que la gente puede conocer. Pero nada de éso, hará que no pueda respirar con tranquilidad, que me alegre de que el frio lo siento en mi cuerpo cuando salgo al trabajo, que abraze a mis hijos con el más profundo amor que puedo llegar a sentir por alguien, y por supuesto, nada de éso que soy o que puedo llegar a ser, empañara nunca, ése bello recuerdo que guardo por aquella la que fué mi esposa. Y que aunque suene cursi, la veo así como lo que ella siempre fué ... una hermosa flor.

Hoy pues, cuando no hay nada mejor que escribir... a veces es mejor no hacerlo.

Gracias a los amigos que se fueron, pero hoy, el tiempo y la distancia es el mejor aliado que podamos tener. Así lo siento, y no descartaré un dia irlos a buscar para abrazarlos bien fuerte.

Y hoy, dentro de mí, comienzo a escombrar...

Pronto escribiré algo, es ya casi un año que vivo solo, no termino de acostumbrarme. Pero pronto limpiaré el alma que me guarda.

Hasta pronto!.

Mafalda me encanta, tanto que tengo toda la colección.

Y la música de éste camarada me vino bien en éste rato.

Eric.

Guajiro soy!

Tiene tiempo que utilizo éste nombre, para identificarme en el messenger. Y en muchos otras cosas similares.

Siempre me han preguntado el porqué de éste nombre, resulta pues, que hace tiempo leí un libro mmm quisiera recordar el nombre, pero fué hace tanto tiempo, que creo que se llama Gracias yanqui, o algo así. No recuerdo bien la verdad.

En ése libro, hace hace referencia del Guajiro, que no es más, según ésto, que un nombre para identificar a los hombres que hicieron frente en la revolución cubana, a los estadounidenses invasores. Cuando los estadounidenses, se referian a un cubano, le llamaban war heroe, o héroe de guerra pues. De ahí surge, según ésto insisto, el guajiro. Que a su vez se identificó al campesino y de ahí pa´l real. Ha sido utilizado para tantas cosas que la verdad quedo sorprendido cuando quiero descubrir el trasfondo acerca de ésto.

La verdad, me inclino más, para referir al hombre de campo. Que tiene enfrente al sol, y ésas tardes que viví alguna vez en situaciones similares, nunca de guerra!, pero si de convivencia con gente humilde, amante de las tardes, y de las reuniones. Del olor a campo y el aguardiente que aparece, según pa´refrescar, pero calienta más que un café bien cargado!.

Pasó el tiempo, y el término me gustó, me gustó utilizarlo para mí. Quizá no lo merezco, pero igual lo tomé, me agandallé así nomás.

Aún recuerdo, cuando la lluvia en medio del bochorno, parecía interminable. Cuando ya todos esperaban ansioso el tiempo de la cosecha, cuando todos comenzábamos a ponernos bien contentos de saber que pronto el café, en todas sus variedades, aparecería. Y nosotros, nos encargariamos de tratarlo bien.

La gente es lo más rescatable de ésa experiencia, aún los recuerdo con mucho cariño, fueron gente sencilla y sincera, amable, gente que he sabido no me han olvidado. Espero pronto poder ir a visitarlos. Algún día también me tomé una foto pa´l recuerdo, pero no sé donde quedó. En cuanto la tenga la subo para que la vean.

En aquellos lugares, el sol, el rio, las plantas, convivían en paz. A veces me gustaba permanecer en silencio, para poder escuchar con mucha atención a los grillos cantar.

En fin, ellos bien podrían ser guajiros, trabajadores de siempre. Y habría sido un enorme gusto seguir a su lado, pero la vida me llevó por otro lado.

La canción es de Silvio, y fué con él donde terminé de escuchar nuevamente la palabra que más me gusta utilizar.

Ah! y no todos los gringos son invasores...o quizá sí. Ahora que lo pienso tengo una amiga, Lauren (su blog a la derecha) que invadio mi corazón!.

Para tí Aurora, hasta tan lejos y siempre bien cerca. Gracias.

Mi amiga Luz.

La conozco hace poco menos de 15 años. Pero tiene más de 10 que desapareció de mi vida. Sabía que seguía en éste mundo, pero no caminabamos por el mismo rumbo.

Llegaba a saber de vez en vez, muy remotamente, de ella. Y por alguna razón nunca busqué acercarme. Bueno, en realidad creo que la razón era, en aquél entonces, su novio.

Y la costumbre de permanecer alejado se quedó.

Yo con mi vida, ella con la suya, y los dos con la nuestra ... aunque estancada en aquél momento.

De nuestra amistad y de su persona, en mi recuerdo destaco, la humildad, la sinceridad y su permanente sonrisa. Su mirada profunda, y su cabello negro. Ah! hay algo en ella que nunca entendí, sus gustos musicales, y que aún taladran mi más íntimo recuerdo. Creo que hasta hoy, difícilmente podré comprender semejante gusto por aquellos, que hoy creo, ya no son.

En todo nuestro proceso de amistad, solo hubo un momento que sentí latir su corazón de manera tan distinta, a como me tenía acostumbrado. Jamás nadie me había abrazado, y jamás nadie, en ésos momentos, me había hecho sentir tan necesario. Ése día, fué el día que su hermano, mi también gran amigo, se fué. Entonces, todo cambió.

Dejamos de ser lo que alguna vez fuimos, ésos amigos que se buscaban, que se llamaban, que se reían juntos, que se miraban a los ojos, que se platicaban. Dejamos la amistad para otro momento. Cada quien tomó su camino, uno diferente del otro.

Pero el destino es brumoso, juguetón, inconforme, vamos! cuando me sentí más solo, simplemente, ella apareció!.

Un día en mi celular apareció un mensaje, de alguien que procuraba identificarse de manera tal, como si presintiera que su recuerdo no permanecía en mí. Era ella, Luz, la que me dio un abrazo virtual, y la que se unio a la pena que me embarga todavía.

Y, si no mal recuerdo, supe nuevamente de ella por aquello del mes de marzo de éste año. Y, aunque platicamos por el messenger, no había la oportunidad de vernos nuevamente.

Resulta, pues creo, ya es muy importante. Al menos éso me parece, pues nunca dispone de tiempo para respirar.

Y, aunque sé perfectamente que el tiempo modifica las formas, ha habido algo en ella que aún permanece.

Ayer por fin, pudimos vernos otra vez, después de tantos años.

Seguro es que le dejé una impresión, pero ella a mí...no sé qué decir .

En su pequeña figura, habita una singular voz, que insiste en subir de nivel cada que quiere hacerse notar.

Su mirada sigue siendo la misma, aunque ahora noto cierta señal de cansancio.

Su cabello sigue siendo negro, aunque ella me ha dicho que no utiliza los avances de la ciencia para mantenerlo así. Le creo.

La veo grande, la veo muy fuerte, y la veo con mucho mucho cariño.

Y aunque insisto en escudriñar su mirada, hay algo que aún mantiene, aún permanece su inseparable sinceridad, y ésa humildad que aún recuerdo de ella.

En nuestra plática, tuvimos tiempo, de estar cerca uno del otro como para no perder detalle de nuestra personalidad después de tantos años, de escuchar, y también de opinar.

Tuvimos tiempo de entender que nuestras vidas, aunque distintas, son muy similares.

Platiqué, partiendo del concepto, que solo alguien que vive lo que tú, podrá entender lo que pasa en tí.

Halagado de la muestra de afecto de todos aquellos que han permanecido a mi lado, hubo algo que solamente concluí. Nunca algo malo, lleva a algo bueno.

Pero con ella, simplemente pude decir cosas que tanto me costaba sacar, y sobre todo reconocer.

Sus palabras no me sonaron a lo mismo, y también me dijo cosas que no sabía ya.

La plática de ayer con ella, simplemente fué muy alentadora. Mi espíritu regreso a mi cuerpo, y también las ganas de seguir de pie.

Después de tantos años, quisé mirarla con atención, mirar su rostro descubrir ésos lunares que se esconden o que se muestran como las estrellas en el firmamento. Que son notorios si se miran con atención.

Insisto en mirar sus ojos, cansados, pero con ése brillo caracteríztico.

Quiero mirarla reir, y disfruté más recordar como lo hacía con toda franqueza. A lo que ahora insiste en ocultar en cada momento que le comento algo con ésa sana intención de arrebatarle algo de aquellos recuerdos. Me despierta cierta emoción escuchar ésa sonrisa franca, aunque un tanto reprimida.

En ésta charla, me habló de ella, y de todo lo que ha pasado.

Al final, ella en su camino, y yo en el mío, terminamos igual.

Pero igual, hubo algo de cada uno para el otro, hubo ánimo, comprensión, cariño, felicidad de reencuentro, hubo atención. Hubo mutua paciencia, y también descanso para cada quien.

Ah! concluimos un mismo deseo. "Que Dios nos ayude a salir de nuestros problemas, y nuestras tristezas. Y que seamos capaces de respetar, cada quien, su respectiva vida."

Ella pués, es mi amiga Luz, la que después de tantos años no veía, y hoy lo volví a hacer. La que quiere que me trague el hecho de que ella es como es, y no como yo la recuerdo.

Sigo insistiendo, es la misma, un poco cambiada, pero es la misma. La que siempre me miró seriamente, cuando nunca tuve algo mejor que decir.

Así pués, gracias Luz, por venir a alumbrar un poco mi gris realidad.

Y gracias igual, a todos mis amigos, que como ella, han estado y siento que seguirán estando.

Voy de salida, voy de salida... se los garantizo!

¿una copita? jajaja no es cierto....pura broma (inche alcohol mala onda... tanto que me gustas y tan mal que me tratas. Te retiro mi amistad!! córtalas!!!).

¿Porqué?

¿Porqué?.

R: No lo sé.

¿Porqué?.

R: ¿mmm?.

¿Porqué?.

R: La pregunta no es ¿porqué?, es ¿para qué?.

¿Po´qué? (asi preguntan mis hijos, lo siento pero me encanta ésa manera de hablar la de ellos).

R: Po´queee... mmm ... ¡¡¡¿qué dicistes?!!!.

¿Porqué?.

R: Siempre hay que procurar vivir relajado.

¿Porqué?.

R: Hay que actuar como uno bien prefiere.

¿Porqué?.

R: El destino está ya trazado. Y así corras, terminará por alcanzarte.

¿Porqué?.

R: Disfruto todo lo que me toca vivir, aunque a veces no lo acepte.

¿Porqué?.

R: Porque soy débil.

¿Porqué?.

R: Porque me gusta.

¿Porqué?.

R: Siempre hay que estar concientes que las acciones que uno vive traen consecuencias, buenas y malas. Y cuando se presenten, solo es cosa de aceptarlas por haber decidido vivirlas.

¿Porqué?.

R: No me da miedo!.

¿Porqué?.

R: Creo en la mirada sincera, el abrazo y el beso de una mujer enamorada.

¿Porqué?.

R: ¡¡¡¿Porqué?!!! chingao... porque lo digo yo!!!, jajaja.

¿Porqué?.

R: Quisiera ser precisamente éso que no soy.

¿Porqué?.

R: Siempre es bueno creer en algo, en mi caso, solo en Dios. Aunque parece que es un reto personal, alejarme de todos sus mandatos. Ojalá que él siga creyendo en mí.

¿Porqué?.

R: Siempre que llueve, pienso que la tierra se limpia... y las conciencias también.

¿Porqué?.

R:Aunque sé que el dinero no es la felicidad... quisiera tener la oportunidad de comprobarlo!!!. Aunque sea nomás un ratito!!! (jijiji).

¿Porqué?.

R: Es que éso es lo que menos mal me trata (el vodka y el ron).

¿Porqué?.

R: En la fábula de la cigarra y la hormiga... prefiero ser la cigarra.

¿Porqué?.

R: Me acostumbré a recibir todo. No tanto así a dar, pero si algún dia te dí... fué todo lo que tenía.

¿Porqué?.

R: Porque antes que nada somos amigos.

¿Porqué?.

R: Jamás se debe ser una mala influencia en la vida de los demás.

¿Porqué?.

R: Pienso que las cabras son más chingonas que los tiburones. ¿Cuando has visto un tiburón escalar como lo hace una cabra?, y no, no, no!!! Estamos hablando solamente de cabras, montañas y tiburones, no de otra cosa!!!. (Conclusión con unas cuantas copas de más!. Además que soy capricornio ... según!).

¿Porqué?.

R: Yo no tengo la culpa que seas como eres... yo no te conocí antes.

¿Porqué?.

R: Siempre que escribo, lo que sea, es porque tengo ganas de hacerlo... como todo lo que hago.

¿Porqué?.

R: No quiero vivir siempre lo mismo, aunque puedo llegar a disfrutar la monotonía.

¿Porqué?.

R: Pongamonos de acuerdo, haber, haber... ¿de qué me hablas?.

¿Porqué?.

R: De cerquita te ves más bonita.

¿Porqué?.

R: Me gustan los tacos de todos los sabores... no me preguntes... solo dámelos!.

¿Porqué?.

R: El sabor más rico:El helado de limón, el café por la mañana, el sorbo de una cerveza fría...y el beso de una mujer!.

¿Porqué?.

R: Los Pumas me gustan, porque son, para mí, el único equipo que no sea ha olvidado del fubol.

¿Porqué?.

R: ¿porqué? ¿porqué? ¿porqué?... a veces quisiera saberlo tambien.

¿Porqué?.

R: ¿Porqué?... ya me cansé de contestar los porqués que en mi vida se presentan. Vienen a ser como los granos de arena del mar...Interminables!.

Saludos.

Cómo siempre, las rolas son de soda, y sí... me gustan.

El sol no brilla como cuando estabas, pero sigue brillando.

Y sí, el sol no brilla, o por lo menos no como cuando tú estabas.

Pensé que mayo sería un mes difícil, no lo fué tanto. Al contrario, fue duro, pero bueno en comparación de aquellos meses desde que emprendiste el viaje. Creo que ha sido el mejor mes desde que tú no estás.

Me llené de dudas y quise buscar respuestas donde no las había. Olvidé quien era, hice a un lado cosas importantes. Actitudes diversas y acciones contrarias adopté.

Caminaba sin rumbo, manejaba acelerado, y lo único que tenía era siempre una pregunta.

Pero vi tu mano, la de Dios y quiero creer que también la tuya.

En mayo las cosas se fueron poniendo en su lugar, cada una de ellas.

Todas y cada una de las cosas están aún acá, en mi corazón, en mi vida, pero ahora en su lugar. Y éso me pone fedíz! (así dicen mis hijos, y siempre recuerdo sus palabras).

Aún hay cosas que ordenar, pero poco a poco, al final estaremos así, en orden.

En éste tiempo, he aprendido a esperar, a no moverme si no estoy seguro a donde voy. He aprendido a escuchar el silencio, a mirar la oscuridad, he aprendido a conocer a las personas y a conocerme a mí también.

He sabido lo que es el amar a una persona, lo que es la lealtad de un amigo, he sabido lo que es cometer errores.

He aprendido a oler la soledad, a mirarme en el espejo sin alucinar, a sentarme y mirarte.

He aprendido a escucharte, a recordarte.

Has cumplido ésa palabra que me diste, y hoy más que nunca sé lo valiosa que eres.

Hoy platiqué de tí con angélica, y con alexandra. Hoy recordé la compañía de fofo en los preparativos de tu partida.

Hoy te escribo con más tranquilidad que las veces anteriores.

Me sorprende como las cosas pueden ordenarse sin que yo lo haya querido así. En verdad.

A veces uno comete el gran error de vivir en el error, en la insensatez, de vivir las cosas que de entrada uno sabe que esta mal. ¿Porqué? bueno, creo que es por necedad, uno se vuelve necio, y también se es capaz de hacer mucho daño a la gente que se tiene cerca. Caray, siempre es bueno revivir, con la idea de salir. Todos tenemos más oportunidades de enmendar los errores, lo he comprobado.

Junio lo comencé bien, fedíz!, con otra actitud, siento que respiro mejor.

Estoy manejando despasito y relajado mi vida por esta misma carretera. Voy bien, me siento así.

Voy por pista, porque no me gustan los topes, ni las multitudes, ni los baches. Voy de frente, disfrutando de ése lugar donde se besa el cielo con el mar, mirándote allá.

Te veo como ése brillito a lo lejos, allá en el cielo, cuando se oscurece y las nubes caminan. Como ése brillito que está, allá arriba cuando no se puede ver nada más.

Ciertamente el sol ya no brilla igual, pero sigue haciendolo, y aprovecharé para volar papalotes con los niños, la tía taly y el vibo.

Así es Xó, sigo manejando, disfrutando, creyendo y viajando... y tú vienes a mi lado.

Hoy para mis amigos:

Angélica, por respetar el pacto que tenemos. Del escuchar y guardar silencio.

Alexandra, la del tono golpeado, la de monterrey, la que por casualidad es con la que más coincido. Y que nos queremos de verdad.

Para Fofo, mi gran camarada.

La rola me encanta!. P.D En las fotos, mis niños. Y luego, de izquierda a derecha, Vibo (novio de la tía Taly y un gran amigo mío), La tía Taly (mi cuñada la mujer con la sonrisa enfierrada, y a quien quiero de verdad), Mi suegra (en realidad una mujer fuerte).

Vodka! (o lo que es lo mismo...agüita).

Plática.

Amigo: Eric!

Yo: mm?

Amigo: Me regalaron una botella de absolut!.

Yo: ah

Amigo: ¿¡Nos la tomamos!?

Yo: bueno... (a veces quisiera ser un poco más difícil de convencer, creo que me toca llevar el jugo y los hielos).

Amigo: ¿En tu casa o en la mía?

Yo: No sé, ¿dónde quieres?.

Amigo: En la tuya para escuchar a Sabina.

Yo: Ok, le llegas.

Y, es que en un viernes por la tarde, por la noche. Lo único que pienso, es en tratar de pasarla bien, con alguien a quien aprecie, con alguien con quien disfrute platicar.

Éste amigo mío, Norberto, es mi vecino, siempre nos hemos llevado muy bien. Conoce a mi familia, es mayor que yo (pienso que por unos 10 años mínimo).

Me gusta su plática, se preocupa sinceramente por mí, me aconseja, tenemos el mismo gusto por el vodka. Nos gustan mucho casi las mismas cosas. Él es una buena persona y por supuesto, su familia también. Cuando Xó se fué, estuvieron conmigo (entre muchos otros amigos).

Caray, Mayo es un mes duro, el 13 Xó debería cumplir 32 años, el 12 hace 5 meses que se fué, el 10 deberiamos haber celebrado juntos el hecho de que era madre de mis hijos y creo que también de mí. El 1 debimos celebrar el cumple de mis hijos. Sí, mayo es un mes duro.

Mi amiga Martha Sienra, ha platicado mucho conmigo, la quiero, ella es una buena amiga. Nos tenemos mucha confianza, me expresa su opinión, se preocupa con sinceridad de mí. Me hace sentir muy bien, y Dios la ha premiado con un bebé que ya viene en camino. En pocas palabras, se está horneando el pastelito!!. Su esposo Humberto, es un gran amigo también. Y con todos ellos, con toda la familia comparto el gusto por el ron.

Suele pasar, que muchas veces, cuando estoy en mi casa, no sé qué hacer. Han experimentado ésa sensación de no saber ni qué, prendes la tele y no, pones música y tampoco, lees y tu mente va a otro lado. Así he estado, de ya hace algún tiempo, creo que la partida de Xó, vino a desequilibrarme mucho más.

Los fines de semana, debo ser sincero, me la paso muy bien. Mis niños, la tía taly (que es hermana de Xó), su novio Vibo, mi suegra, mis cuñados, el fut, la comida, el calor, el café, la nieve de limón, los amigos, la caminata, el dormir, el despertar, las sonrisas, los suspiros, el llanto que luego se presenta, el platicar, el recordar, el querer, el esperar, el anhelar. Me la paso re´bien por allá.

¿Qué videito pondré? ah! Sabina.

Creo que de las cosas que mas me gustan hacer, es precisamente agarrar a los besos!.

Y doña chole, que nomás no me deja ni a sol ni a sombra!. Tan es así, que comienzo a acostumbrarme a su presencia, y no sé, pero creo que comienzo a tomarle más gusto de vez en vez.

A Yudy, a Gis, a Fredy, a Filio y a sus padres! Todos ellos, también mis amigos, de allá, de zacatlán. Y que quieren a mis hijos, y que los aguantan, y que les aclaran sus dudas, las de mis hijos, y las de ellos. Apenas me dijeron que Eric preguntó al señor, si no era felíz!!!

Hasta pronto.

EL breve espacio en que no estás.

"Todavía quedan restos de humedad,

sus olores llenan ya mi soledad.

En la cama su silueta

se dibuja cual promesa

de llenar el breve espacio

en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,

nadie sabe al día siguiente lo que hará.

Rompe todos mis esquemas,

no confiesa ni una pena,

no me pide nada a cambio

de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,

no habla de uniones eternas,

mas se entrega cual si hubiera

sólo un día para amar.

No comparte una reunión,

mas le gusta la canción

que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté "¿te quedarás?".

Temo mucho a la respuesta de un "jamás".

La prefiero compartida

antes que vaciar mi vida.

No es perfecta, mas se acerca

a lo que yo, simplemente, soñé."

A tu memoria, que siempre termina asaltando la mía.

El Típico Poblano de Doble Moral (Homenaje Trémulo)

(Tomado de la Quinta Columna de Marío Alberto Mejía, de quien por cierto soy lector asíduo. Y que al parecer él igual lo tomó de otra revista. Como sea me gustó lo que se ha escrito.)

El siguiente texto se publicó ayer en la Revista Intolerancia. Que les sea grato: Estoy esperando el inicio de la Semana Santa con una cuba libre en las manos. Salvo en los pueblos pequeños, donde se hacen largas peregrinaciones y se practican el ayuno y la vigilia, los días que vienen son días de beber, comer carne y fornicar. Nadie se acuerda ya –salvo las monjas y los frailes- lo que se conmemora en estas fechas. Y sólo gracias a la televisión –con las películas en las que Enrique Rambal hace el papel de Cristo- recordamos que en estos días se cumple un año más de la muerte de Dios Hijo, quien fue traicionado por un tal Judás, que pasó a formar parte de la Historia Universal de la Infamia, cuando en realidad lo único que hizo fue seguir un guión dictado desde las alturas para que Jesucristo pasara a ser inmortal. Sin esa acción, Cristo jamás hubiese muerto y, en consecuencia, tampoco habría resucitado. (Podemos imaginar el escenario: la Última Cena no habría sido tal, Cristo se hubiera retirado a sus habitaciones y en una de esas hasta habría tenido un romance con María Magdalena). Por otra parte: el nombre de Judas no hubiese sido sinónimo de traición y se hubiera perdido en los callejones de la historia. Y nosotros, simples mortales, seríamos huérfanos de Dios Hijo, y nos tendríamos que conformar con Dios Padre y Dios Espíritu Santo. Si Judás no hubiese hecho su parte –el clímax fue cuando recibió las 30 monedas-, Leonardo da Vinci no hubiera pintado “La Última Cena”, Carlos Abascal no hubiese hablado como hablaba (como si estuviera rezando por los siglos de los siglos) y en estos días no habría un puente tan largo como el que nos preparamos para gozar. Abril, en palabras de Eliot, sería en efecto el mes más cruel: el que engendra lilas de la tierra muerta: el que mezcla memoria y deseo. Y más: este artículo no tendría sentido alguno y quizás ni siquiera hubiese sido escrito. Aquí comprobamos que el aleteo de una mariposa es capaz de generar un caos. El aleteo de Judas (su traición) provocó que la humanidad entera se moviera e hiciera la señal de la Santa Cruz. Esto es: Judás vendió a Cristo, quien fue crucificado y asesinado para que resucitara a las 78 horas en función de que gobernara el mundo sentado como está a la diestra de su padre, etc. Un novelón. Y así nacieron el cristianismo y la doble moral, que es doble porque está hecha de dos partes: la supuestamente sincera y la hipócrita. Esa doble moral es la que le permite a los poblanos persignarse con una mano y masturbarse con la otra. (Otro pasaje bíblico). Gracias a esa dualidad esquizofrénica podemos ser infieles (con las dos manos) y fieles (sin mano alguna). La doble moral nos saca de apuros y de penas. Nos libera y nos oprime. Nos genera crudas morales (sumadas a las crudas físicas) y nos vuelve el doctor Jeckyll y Mr. Hyde. Somos, pues, como aquel personaje maravilloso de Juan García Ponce apellidado Rendón, quien de día era un profesionista exitoso y un esposo ejemplar, y de noche se tiraba a su sirvienta –Rosa- en el mismísimo cuarto de sus hijos pequeños. La doble moral es la que nos llevará esta Semana Santa a algún table de mala muerte para limpiar nuestras culpas en el cuerpo morenazo de alguna hija de Poza Rica o Minatitlán. (El aleteo de la mariposa y sus efectos posteriores también tiene que ver con el aleteo de una bailarina de table, quien, gracias a su putería, saca de la depresión al marido alcóholico, define la sexualidad del galán de clóset y libera de dudas al padrote venido a menos. Sin ella el mundo sería algo mucho peor). El típico poblano de doble moral está a favor de la ridícula ley a Favor de la Familia promovida por el Padre Othón y su monaguillo Pablo, pero a la menor provocación hace que su secretaria aborte para no crear un cisma en su hogar católico. El típico poblano de doble moral va a misa los domingos, pero sueña con el trasero de su cuñada. Un típico poblano de doble moral está en contra del aborto, pero manda a la chingada a los niñitos pobres que le piden un peso en los semáforos de Puebla. Un típico poblano de doble moral descalificará este artículo por ridículo y se meterá en la revistita en la que sale semidesnuda Galilea Montijo, y hasta una pajita clandestina se hará en su honor. Yo, por lo pronto, me estoy preparando la tercera cuba libre de la Semana Mayor.

Cosas simples.

Aún me encuentro en una especie de letargo espacioso, invadido de silencio y recuerdos. Sumido profundamente en una soledad voluntaria, no por gusto, más bien por necesidad.

Me he encontrado muchas opiniones acerca de ésto, me han dicho que no es bueno recordar, o que de éso también se puede vivir.

Para ser franco, tampoco me importa mucho pensar acerca de éso.

No hace mucho, en la clandestinidad de una plática, en el murmullo invitado, le hacia saber que disfruto mucho de las cosas simples.

De mirar las estrellas y los paisajes, del gusto del sentir el calor y el frío en mi piel, de la inigualable experiencia de sentir el aire de frente, o la brisa.

La simplicidad de escuchar la melodía de una armónica, o lo simple que resulta una buena plática con el ron enmedio.

Aún recuerdo tus ojos miel y tu cabello castaño, mirándome simple y llena de felicidad.

Me gustán también las palabras simples, el juego que se puede hacer con ellas. Me gustan las palabras sencillas que hacen que tu cuerpo entero se estremezca. Ésas que solo se dicen cuando se puede amar a alguien..

También recuerdo cuando juré escucharte con todo el silencio del universo, y con toda la atención de un niño. Ojalá que recuerdes cuando te dije que todas las estrellas del universo me pertenecían y que por decreto te las regalaba. Nunca pensé que se te había ocurrido ir por ellas..

Yo te dije que podría abrazarte siempre sin mostrar un dejo de cansancio por hacerlo..

Aún recuerdo la última noche de plática que tuvimos, "ay cabrón" cuando me asustaste en medio de la oscuridad y reiste de ver mi cara..

Ayer por alguna razón pude pensar todo el día en tí..

Me gustan las palabras sencillas, las palabras francas, me gusta recordarte sin sentir tristeza..

Bueno, a seguir con la vida.

Ciao!

Mis 3 amigos!

Si he de ser sincero, he esperado el momento para poder hablar de ellos. Sé que tengo muchos más, y que de verdad los siento así, como mis amigos, a los que quiero y respeto. Es solo que, ésta vez, quiero compartir de la alegría que ahora embarga a éstos dos... que pronto serán 3!.

A ellos los conozco por separado y cuando se unieron, cuando eran dos y terminaron siendo uno solo. Ellos son mis amigos, Martha y Humberto.

A ella la conozco cuando juntos coincidimos en el trabajo. Mmm no recuerdo exactamente cómo fué que comenzamos a llevarnos, pero si recuerdo muy bien que la primer pregunta que se me ocurrió hacerle fué si había comido lagarto, canguro o avestruz, de aquellas tierras donde por cierto suele ser común hacerlo.

Con el tiempo, pudimos tomar café en los lugares más inverosímiles dentro del lugar donde compartiamos actividades.

Así fuimos activando nuestra amistad hasta llegar a lo que ahora es. La confianza ha estado siempre presente.

Ha sido una gran amiga, de mi vida y de mi familia, de mis hijos y de mi esposa. Y siempre con una sonrisa con la cual me recibe cada que la veo.

A él, Humberto, lo conocí por Marha, en una reunión cuya intención no era precisamente la de conocerlo, pero... algo pasó que me hizo sentir un enano a su lado. Y es que sobrepasa de manera insultante mi estatura!!!. Lo cierto es que su sencillez y su buena plática me conquistaron, con él puedo platicar toda una noche, de política e ideas, de futbol, de culturas, de filosofía. Puedo platicar con él de la vida misma, de las teorías de otros y las propias, jajaja con él puedo compartir el ron de todo el mundo!!!. Soy un pirata de su misma embarcación!!!.

La música, Fernando, Silvio, y todos los que suenen así, él sabe tocar la guitarra, él es una persona como las que me gusta tener a mi lado.

Sobra decir que los dos tienen mi corazón.

He estado cerca de ellos como ellos de mí, fuí testigo de su unión, de su boda, de cómo de los dos se hieron uno, se unieron en un vida llena de amor. Es ahí donde las matemáticas fallaron, 1 y 1 no hacen dos, sino uno mismo más grande!.

Ahora, comparto una felicidad mayor con ellos, resulta que me enteré que por alguna razón un angelito, que como acertadamente Silvio Rodríguez menciona, "... le fué imposible no vivir!", está ya en éste mundo, formandose, tomando su lugar en la vida de toooodos nosotros, de sus padres, de sus abuelos y tíos, y de los amigos que estamos a su lado.

Ha venido a revolucionar nuestros seres, a hacernos creer nuevamente en la vida, a traernos mucha alegría, y por supuesto que lo esperamos. Sea lo que quiera Dios que sea, hombre o mujer, es esperado con mucha emoción.

Así pues, pequeñín, yo me llamo Eric, y soy amigo de tus padres, así como tuyo también. Tómate tu tiempo, la vida es así, por tiempos, disfruta de donde estés, aprovecha lo que te den, y háste presente en tu mami, cada que vayas acomplando tu ahora casita, en lo que te será por nueve meses.

Son mis amigos, a los tres los quiero de verdad. Y con los tres estaré siempre que lo quieran.

Disfruten de éste momento, disfruten de todo ésto que viene. Y háganos disfruar de su misma felicidad.

Abrazos Martha, Humberto y pequeñín.

Amarillo.

"Look at the stars

look how they shine for you

and everything you do

yeah they were all yellow

I came along

i wrote a song for you

and all the things you do

and it was called yellow

So then i took my turn

oh what a thing to have done

and it was all yellow

Your skin

oh yeah your skin and bones

turn into something beautiful

you know you know i love you so

you know i love you so

I swam across

i jumped across for you

oh what a thing to do

'cause you were all yellow

i drew a line

i drew a line for you

oh what a thing to do

and it was all yellow

Your skin

oh yeah your skin and bones

turn into something beautiful

and you know

for you i'd bleed myself dry

for you i'd bleed myself dry

It's true

look how they shine for you

look how they shine for you

look how they shine for

look how they shine for you

look how they shine for you

look how they shine

Look at the stars

look how they shine for you

and all the things that you do"

Amarillo, recuerdo que ése color te gustaba, pero era de ésos gustos raros que uno tiene, de ésos gustos que solo nos interesa ternelos y no tanto expresarlos. Pero en tí el amarillo tenía algún significado, nunca lo supe, pero compartí contigo el gusto por el color. ¿En un coche? , ¿en la ropa?, ¿en algún accesorio de tu cabello?, ¿en los plumones de tu lapicera?, ¿en las flores que nunca te regalé?, ¿en tus tenis converse que un dia te propuse comprar para alargar tu colección?.

Recuerdo algún pants amarillo tuyo que un día me prestaste, y con él fuí a la universidad y después me arrepentí porque fuí objeto de burla. ¿Ir un hombre de amarillo a la universidad? y solo tú compartiste la idea de hacerlo. Ahora me pregunto cómo es que me animé a tan semejante idea bueno, es sencillo, tú me convenciste, y me trajiste de la mano bien contenta, como una niña que lleva su globo amarillo por el parque. O como la niña que pone ropa amarilla a los muñecos de su hermano.

Ayer hiciste 3 meses que te fuiste, 3 meses de una ausencia que no termino de entender, ni de querer, ni de compartir, ni de disfrutar, ni de asimilar y mucho menos de aguantar. Son 3 meses de despertarme en la noche y darme cuenta que ya no vas a estar.

Ahora comprendo que el amor nunca debe racionarse, aún tenía mucho que darte... y todo me lo quedé. Y no por pensar que yo lo hiciera, es más, pues creo que me faltó tiempo para terminar de dartelo.

A decir verdad, creía estar preparado para todo, pero ahora, me doy cuenta que no es así, no estoy preparado para vivir sin tí. Tampoco para pensar en alguien más, difícilmente creo que podré entenderme cerca de alguien nuevamente.

Sabes? los amigos me lo han preguntado, la gente habla de una edad y una juventud, que no siento y tampoco veo.

Quizá es la herida que no sana, o el stress económico global, o que la selección anda mal y de malas. Pero veo ahora mi vida bien así, y digo, tus plantas siguen retoñando como cuando tú estabas, y la casa la sigo limpiando, así...como a tí te gustaba tenerla. Así que, pienso que sigues por acá, pero quisiera sentirlo también.

¿Sabes lo que es pensar sin poder hacerlo? tampoco yo lo sabía, o sigo sin saberlo, pero así me siento. Viene a ser como un estado de ánimo, en el que pareces vivo pero en realidad estás muy marchito.

También debo decirte, que los amigos, solo los que tú me dijiste que lo eran en realidad, han estado cerca, preocupados tal vez, sabedores de mis gustos y debilidades. Todavía tengo las pláticas, tús pláticas acerca de ellos, pues te digo que no te equivocaste y que como siempre, te concedo la razón. Han sido una ayuda extraordinaria para poder, apenas, convivir con la realidad.

Tú familia Xó, de la que siempre te sentiste orgullosa, pues digamos... no se ha movido. Significando el mismo apoyo de siempre, aún en tu ausencia. Me he sentido arropado por ellos.

Ayer también platiqué, con gente que me conoce, o que dice hacerlo. Se vino a la plática lo que perciben de mí... y te digo algo? me dijeron cursi!!!! jamás lo habría creído. Me dio cierta gracias saber éso, y digo, una cosa es lo que quiero ser y otra lo que en realidad és. Al parecer ellos creen que lo soy.

¿Cursi o soñador?, como alguien más me lo dijo en ésta semana, o tal vez ambos, o más aún todavía, no lo sé. Pero tampoco me inquieta saberlo a decir verdad.

Pero cierto es que contigo disfrutaba caminar tomado de la mano, regalarte los paisajes que en cualquier momento aparecian. Arrancar cualquier florecilla silvestre mal puesta por el camino, corretearte, abrazarte, decir cualquier cosa que te hiciera reir. Me gustaba comer helados de limón contigo, y mirar con mucho asombro como comías chapulines!. Siempre que tenía la oportunidad lo mencionaba con orgullo por ser para mí algo extraordinario. Las manzanas que mordías, los árboles que admirabas de abajo hacia arriba, que abrazabas como queriendo contagiarte de su fortaleza. El agua corriente de los ríos y su frecura, el mar que admirabas y que por muuuucho tiempo te lo quedabas viendo.

Recuerdo que para todo momento tenías una canción en los labios, que me diijiste que te gustaban las botas vaqueras, los pantalones de mezclilla y las camisas. Y a decir verdad nunca te ví vestida así, pero siempre lo mencionaste. Lo malo de vivir en la ciudad decías.

Eras una buena mujer, lamento mucho no haberte apreciado lu suficiente. Y hoy quisiera apreciar los amaneceres, los atardeceres y los anocheceres, de éste mundo contigo. Creo que desde allá se miran mejor ¿no?.

Por cierto, el beso que le hiciste llegar a Martha, Humberto y Checo, ya lo recibieron. Diego se encargó de éso.

También el mensaje a mi madre, Eric ya se lo dio.

Y Sitlali tu hermana tiene un recuerdo muy bonito de tu partida, que apenas nos compartió.

Aún faltamos muchos Xó, yo principalmente, porque hay dias como hoy, que nomás no habría querido levantarme de la cama para seguir caminando. Y es que fué una noche muy larga.

Bueno, ya tengo que irme.

Te amo.

¿Y si hoy tomamos café?

Me han dicho que el café puede llegar a ser dañino.

Podría resultar un poco irresponsable mi idea de querer saber a la larga que cosa no lo es. Pero mi gusto por tomar una taza diaria, creo yo que viene desde mi niñez.

Aún recuerdo que tomaba café acompañando a mi abuela, en alguna tarde que terminaba por hacerse noche. Y hasta hace poco la idea de creer que si lo tomaba a cierta hora de la tarde/noche, provocaría que no pudiera dormir, estaba alejada de mi realidad.

De hecho estoy muy acostumbrado a tomar café, debo confesar que lo hago solamente por las mañanas cuando la edad me alcanzó.

Ésta bebida ha estado cerca de mí a lo largo de mi vida, de hecho, cuando más joven, trabajé varios años en una cafetería, y ahí aprendí a hacerlo de todos las formas. Capuccino, express, árabe, americano, moka, con rompope etc. También aprendí a tostarlo.

No sé, la vida me llevó después a trabajar en un beneficio, donde se produce, donde se cultiva, y donde se cuida para lograr lo que muchos disfrutamos como una gran bebida...fría o caliente.

Disfruté mucho estar ahí, rodearme de gente sincera, de gente honesta, trabajadora, de campecinos pues!. Mi corazón quedo con todos ellos, aún les recuerdo... y todavía de vez en vez, aún les llamo, para saber cómo están.

Ahí miré la explotación, el desprecio hacia la gente, de quien estaba a cargo de ésas fincas, y la estúpida actitud de servilismo de ésa misma parte.

Entendí pues, que no podía seguir allí mirando ésa actitud, pero como no podía competir con una persona que así había llevado toda una vida de servilismo. Y que por éso, había logrado la confianza de los dueños, terminé por irme... no sin antes dejarlo puesto en su lugar. Así como él lo hacía con la gente, a bola de gritos!!!!.

Creo que él sigue con trabajo... y yo también... en otro lugar claro!!!!.

Pues bien, lejos de todo éso, viví rodeado de mucha camaradería de parte de todas ésas lindas personas, que en ocasiones me daban de lo mismo que comían.

Me gustó conocer el proceso de desarrollo del café, la variedad que existe, los cuidados que se le dan. La inversión que tiene que hacerse.

Tomé café de manera tradicional, de tostarlo en un comalito, de molerlo en un molcajete, de hervirlo a fuego de leña. De tomarlo y disfrutarlo en una tarde platicando con mis amigos.

Pero también lo tomé como se dice debe hacerse, de ponerlo a la temperatura exacta, de guardarlo en el paladar (ésto no se me daba bien), de degustarlo muy concentrado.

El café express me gusta, pero por tiempo y disposición, el que más tomo es el americano. Si he de ser sincero, lo que más tomo ahora es del instantáneo, sé que es una porquería, pero repito, la disposición.

Qusiera tener de ésas cosas que tienen algunas personas, que te permite preparar sin moverte de tu escritorio, un café de grano, caliente y tan solo una taza!!!!.

Un dia, pude tomar café colombiano, brasileño, costarricense, de las tierras del cercano oriente.

Siempre pregunté si era dañino, y siempre me dijeron que no, que era como todo, si lo excedes quizá si... ¿pero cuándo algo es un exceso?.

Es difícil encontrar alguien a quien le apasione hablar de café, yo no soy un erudito en ello, pero por haber estado cerca del proceso, puedo saber algunas cosas. Me gusta escuchar de todas las cosas que se dicen acerca de él. Me gusta saber, el papel que ocupa dentro de la cultura de los países.

Sé que italia lo consume en verdad!.

Sé que el colombiano no es digamos el mejor.

Sé que los brasileños manejaban el precio internacional.

Sé que los vietnamitas estaban sembrando demasiado, tumbando así a los productores nacionales.

Sé que en agunas regiones, esperaban con ansia la cosecha. Ahora, después de todo lo que ha pasado, todo ello desapareció.

Manteniendose en pie, ya solo unos cuantos.

Sé que cierta altura le da determinada acidez.

Sé que algún día fué considerada una bebida del diablo.

Y también que fué afrodisiaca en su momento.

¿Qué más se puede decir del café?.

Yo no sé, pero a mi vida llego una suegra que diariamente le pone a su estufa una ollita de café.

Oye joel, ya ponle otra cosa a tu blog, la pepsi ya me mareo. Mejor un dia platicamos tomando café.

¿Lorena, me haces otra canción?, fué lindo escuchar tu voz.

Claudia, mi amiga chilena. ¿Y si tomas café, mientras pones a trabajar ésa cabeza tuya, qué escritos saldrán?.

Sí Lupita, creo que después de ésto, en lugar de vodka, tomaremos café...aunque debo suponer con mucho hielo, por los calores de aquellos lares llegan a sentirse.

Oye Ale ¿y si un día tomamos café mientras escuchamos Light mi fire?.

Creo que solo Pedro Miguel podría escribir algo que yo pudiera entender acerca del café.

Y del norte, Verdette, Mónica, Suly.

Y del centro Judith, Paty, Enrique.

Y del sur Scarlett.

A todos una taza de café.

Café, café, café!!!.

Amigos.

Desde hace ya algún tiempo, he querido escribir acerca de mis amigos.

Gracias a Dios, he tenido muchos, sinceros, buenos, simples, y que he llegado a querer con el tiempo. A veces mucho, y otras veces no tanto.

Y también llego a pensar en los conceptos que maneja la gente acerca de los amigos.

Que si se cuentan con los dedos de una mano y sobran dedos.

Que se necesita de toda una vida para poder llamarle amigo a alguien.

Que los amigos están en las buenas y en las malas.

Que en ésta vida no hay.

Que un amigo es un peso en la bolsa.

Que los amigos se ven en el hospital y en la cárcel.

No sé, he tenido amigos a lo largo de mi vida. Los he tenido cerca a algunos desde que era un niño, a otros los he conocido de no hace mucho tiempo. A otros más, en el camino que he recorrido.

Hay amigos, que como dije ya, los conozco o llegué a conocer desde que fuí niño. Algunos ya se perdieron, otros ya se fueron. Pero aún pienso en ellos.

Y por cierto, apenas apareció una amiga que tenía como 10 años que no veía! y que el gusto de vernos y hablarnos, viene a mostrar que aunque el tiempo se hizo presente, el sentimiento de amistad nunca cambió. Aún ríe de la misma manera!.

En la primaria tuve buenos amigos, en la secundaria, el bachiller y también en la universidad. En mis equipos de fut, en la calle, en mi trabajo. ¿Porqué es que dicen que no hay? ¿o porqué dicen que no todos lo son?, a lo largo de mi vida siempre me he visto rodeado de algunos buenos.

Tengo amigos que miro como hermanos, y como tal hemos llegado a molestarnos y decirnos las cosas que en ocasiones no caen bien. El alejamiento se da, pero al tiempo regresamos a darnos un abrazo, y a tratar de evitar la distancia mal influenciada.

Tengo amigos con los que comparto gustos y aficiones, y también tengo amigos con los que creo no compartir nada, mas que la confianza mutua.

Los tengo quienes siempre sonrien, los que son serios hasta rayar en la parquedad. Los hablan demasiado y los que apenas pronuncian palabra. Los que son superdesmadrosos y los que apenas se atreven a tomar algo.

Su respeto por mi persona, por mi conducta, por mis ideas y por mis conceptos. Emiten su opinión, pero respetan la mía.

Todos éllos han estado muy cerca de mí, de mi familia. Y a todos ellos les vivo siempre agradecido, por su invaluable amistad.

Por los abrazos, y por los besos, por las risas, y por las lágrimas, por las carreras y por las caminatas. Porque hemos hecho cambio de corazón, porque ellos traen el mío y el suyo es conmigo.

Porque cuando viajan se acuerdan de mí, y de mis hijos, y de la que fué mi esposa. Porque cuando están contentos quieren compartir su alegría conmigo. Porque siempre han estado cerca y atentos cuando he querido hablar y llorar. Porque siempre han estado a mi lado cuando siento que voy a caer.

¿Nombres? son hombres y mujeres, de aquí y de allá... y de más allá, de varias edades y de varios tiempos.

Y mi mejor amiga, no hace mucho que se fué, más todavía la extraño...

Miro tu mano, cuando sujetas la mía.

Y es que de solo sentir la calidez de tus manos, haces que mi ser se estremezca.

Se supone que soy yo quien debe sujetarte, pero no es así, al parecer soy yo quien me sujeto de tí.

A veces quisiera tener tu estatura, no sé si tu edad, para poder mirar junto de tí las mismas cosas, y comprender al igual que tú la vida.

Quisiera tener la paz que domina tu corazón cuando duermes, cuando sonries y me dices "...te amo mucho a tí".

Deseo en verdad, ser el apoyo en tu vida, tu mejor amigo, quiero ser la persona que más te va a amar.

Ahora me demuestras lo fuerte que eres, porque nuestra distancia la enfrentas con el valor de un guerrero.

Y también miro con mucho agrado que vas creciendo, que tú solo has descubierto muchas cosas.

Ustedes son dos, pero mi amor es solo uno y todo lo tienen!.

Ojalá fuera tan fuerte como ustedes, y dar la solución a las cosas con ésa misma facilidad que ustedes aplican en su caminar diario.

Quisiera tener la entereza que ustedes muestran cuando entran a su escuela.

En fin hijos que mucho los admiro y tarde que temprano podremos platicar de muchas más cosas... cuando yo al igual que ustedes...esté de pie!.

Oasis.

... y es que si quiero, pero me cuesta mucho trabajo.

Si quiero dejar de sentir pena por la pérdida.

Si quiero dejar de pensar en el pasado.

Si quiero comenzar un nuevo futuro.

Si quiero caminar hacia adelante.

Si quiero levantar la cara.

Si quiero ser felíz.

Si quiero vivir otra vez.

Si quiero dejar de llorar.

Si quiero soñar otra vez.

Son varias de las cosas por las que he querido hacer, aún no lo logro.

No hay fórmula, ni procedimiento a seguir.

Me dicen que con el tiempo. ¿Cuánto?.

Me dicen que se supera. ¿Cuándo?.

Me dicen que es una estrella y que un ángel. ¿Cuál?.

Ahora que camino, a veces miro sin mirar nada. Digo que escucho cuando no lo estoy haciendo.

Aún pienso en muchas cosas, aún creo que está aquí.

Pero hoy, encontré un oasis, me di cuenta que estaré bien conmigo mismo. Mi corazón había sido mi único refugio hace ya muchos años, cuando viví solo. Antes de cambiar mi residencia al corazón de la que fué mi esposa.

Hoy, hoy regreso a mi antiguo lugar, después de la hermosa aventura, llego al principio otra vez. Solo que ahora no vengo del todo solo, de pronto me multipliqué!.

Ahora tengo dos inquilinos, que me dan buena compañía... aunque sea a la distancia.

Y es que mi corazón es muy grande, cabemos bien dentro de él. Tan solo es cosa de repararlo un poco para que pueda estar de nuevo listo. Hoy cada quien tomará su lugar.

Y además Oasis me gusta mucho!.

P.D. Imagen tomada del blog de suly, ahí a la dereche píquele al link.

Songbird.

Stop crying your heart out.

Felíz año!

Olvidos que traen recuerdos.

Las cosas creo que van mejorando.

Todo ha sido tan rápido, que cuando tengo un momento de lucidez compruebo lo que ha pasado y miro mi realidad.

Poco a poco las cosas van tomando un orden, o mejor dicho, trato de poner las cosas en orden. A decir verdad, no me esfuerzo mucho en hacerlo.

Aún se me quiebra la voz al hablar de mi esposa, y a la gente que le llego a comunicar lo sucedido no pueden evitar llorar por ella... y creo que también por mí.

Me doy cuenta con mucho gusto de cómo la quieren aún muchas personas. Gente que su semblante es duro, y sienten mucha tristeza por la partida de Xóchitl.

En fin, ayer cuando caminaba por la calle, escuché sin querer algo así como un ritmo sincero y contagioso con voces de inconfundible originalidad.

Inmediatamente fuí a dónde provenía dicha música, mis ojos se iluminaron!!!!, era el DVD que siempre habíamos buscado mi esposa y yo. Hace ya varios años, pasaron el documental, precisamente el que viene en el DVD, mi esposa y yo lo miramos completo, lo recuerdo muy bien, lo miramos por el canal A&E.

Con el tiempo, intenté buscarlo incansablemente, pero con nulos resultados.

Ayer lo compré, y lo miré en la casa tranquilamente. Sentí que mi esposa estaba a mi lado mirándolo también. Cuántas veces buscamos ése DVD y nunca lo pudimos conseguir!.

Había olvidado cuánto disfruto a Buena Vista Social Club.

Y si de olvidos se trata, había dejado a un lado, la música de The Beatles, como disfruto también escucharla. Cuando mi esposa se encontraba haciendo lo que fuera, y le llegaba la música que yo ponía, alcanzaba a decirme que le dejara escuchar (tengo cierta manía de jugar con el control todo el tiempo, y de adelantarle a media canción). Hoy le dejo éstas.

Besos flaca!.

Buena vista social club chan chan!! del DVD que me compré!.

Pareciera que escucho desde arriba "...Flaaaco dejame escuchar!!!!".

The Beatles Golden slumbers, Carry that weight, The end. De un DVD que también tengo por ahí.

De las cosas que uno olvida, y que terminan por hacerse presentes.

Eric.

Stop!

Hoy hace una semana ya que mi esposa emprendió el viaje, su viaje. Ése del que se dice no hay retorno.

Espero que su viaje haya sido placentero, digo, se pago primera clase. Y el dueño del tren de la vida, pues la acomodó personalmente en su asiento, con vista preferente. Y él a su lado, para darle seguridad del hermoso destino al que llegarían.

Conociendo a mi esposa, me atrevo a creer que se pegó de la ventana para ir viendo y no perder detalle de nada, seguro hiba riendo y hablando, y hablando y riendo. Así era ella, sonriente, y platicaba, y en cada plática una sonrisa. Y si tomó mucho refresco, me imagino la lata que fué dando!!!.

Para mí, solo hubo una señal de alto, si he de ser sincero, me habría gustado acompañarla, pero el tren ya estaba completo.

Hoy, después de ya dias de su partida y de haberme quedado anclado en el mismo lugar, ésa señal se ha levantado, me dice que avance, y éso pienso hacer. Seguir mi camino con mis hijos, con mi familia y con la de ella, con mis amigos.

Intentar retomar la vida, que aunque sin ella a mi lado, me queda claro que el mundo sigue girando.

Por lo pronto, ya no me da miedo subir la escalera de mi casa. Y mi cama, sigue fría, aún guardo el lugar que a ella le corresponde.

Hoy he regado las plantas, todas!!.

Espero tomar ésa señal de luz verde en mi vida, y si he de ser sincero, no quiero detenerme.

Hasta la próxima estación, dónde me toque abordar para tomar el mismo destino.

Hasta entonces Xóchitl.

Te amo.

Y ésta canción es para mí, ella me la dedicó hace algún tiempo, cuando me dijo que también me amaba.

Sin la flor de mi jardín.

Las cosas se venían venir, y por fin ya todo pasó.

Ciertamente el sentimiento de infinita tristeza que embarga mi ser, pasa a buscar cierto consuelo con la paz que acompañó en todo momento a mi esposa.

Y aunque tuve tiempo de hablar, de quedar en mucha paz con ella. De saber que Dios en todo momento estuvo a su lado, no dejo de sufrir su ausencia.

La entereza que pensé tendría nunca se presentó, preguntarle tantas veces si sabía que la amaba, si ella y yo estabamos bien. No es suficiente, tampoco el consuelo que todos me han buscado dar, ha servido de mucho.

El sentimiento es latente.

Y ayer que llegué a mi casa, y ver las cosas como se quedaron, los planes del árbol, y mi tan fiel acompañante soledad, hace que menos desee estar en la casa que juntos decidimos adquirir, para irla pasando mejor.

Las cosas ahora me son muy inciertas.

Espero que todo pase pronto, sé que ella no estaría nada contenta de verme jodido.

Pero su recuerdo...

Pero sus palabras...

Pero su sonrisa...

Pero su apoyo...

Pero su compañía...

Pero su humildad y su sencillez...

Pero la fuerza que daba a mi vida...

¿Y todo éso ahora dónde está?.

Debo decir que se llevó una gran parte de mí. Y ahora me siento muy incompleto.

De verdad, espero que todo ésto que siento, pase pronto, no es nada sano andar así... mal.

Yo la amaba y lo sigo haciendo.

Y ésta rola es para ella... además que le gustaba, yo siempre encontré qué dedicarle (porfavor no hagan caso de los primeros segundos).

Hasta siempre Xóchitl, siempre estarás en mi mente y en mi corazón.

Gracias por los años a mi lado, por los hijos que me diste y por ser, como yo te dije siempre, mi único apoyo.

A tí... la única flor de mi jardín.

Te amo.

Eric.

Un tono incierto,

Si las situaciones tuvieran un color, sinceramente no sabría cual poner a lo que ahora vivo.

En todos éstos días, difíciles de verdad, los podría ver de color negro, muy negro. Tanto que no puedo distinguir lo que pasa. Un negro que hacen que mi corazón y mi alma se tornen igual.

Pero luego pasan los dias, y con ellos, viene el blanco de la esperanza, de la oportunidad. Del creer que las cosas mejorarán. Viene el blanco de la vida de mi esposa, de su ánimo que me contagia, de su buen humor que me hace reir... y también llorar. En éste mundo de contrastes he vivido el reir y el llorar a la misma vez. Me río de las ocurrencias de mi esposa, y lloro, porque no quiero que sean los últimos momentos con ella. Todo en un mismo momento.

Recuerdo muy bien, que una señora, hace tiempo me dijo: "Los hombres son niños toda la vida".

Hoy lo recuerdo, y hoy lo siento. Cuando ya no aguanto más y mi esposa me abraza dándome consuelo, brindándome confianza, mirándome a los ojos y diciendo que no me preocupe, que ella está bien y que sinceramente está tranquila. Que lo único que anhela es mirar a los niños nuevamente, abrazarlos y estar con ellos.

Es difícil guardar las emociones, callar los sentimientos, aparentar la fortaleza que ya no se tiene.

El rojo nos gusta a los dos, el azúl, también.

El rojo del amor que nos tenemos, así... intenso, de verdad, franco. Con ésa fuerza que un rojo inspira.

Y el azúl, como el cielo grande y bonito. Como el cielo, que cubre todo el mundo, toda la vida... y también la muerte. Que se dice, con la muerte empieza la vida.

En los momentos que puedo pensar un poco me pregunto ¿porqué dolerá tanto desprenderse del ser amado?.

Hoy pues, lo único que pido a Dios, es el aceptar, el asimilar, la situación que ahora vivo.

Si pasara, hoy o mañana o cuando tenga que pasar, no quisiera sufrir, ni sentir dolor. Querría estar contento y tranquilo, porque ella estará en paz con Dios.

¿Es mucho pedir?.

Post a Título personal.

Hoy hace una semana ya.

Una semana, digamos, de las mas duras de mi vida.

En éstos días mi resistencia, física, emocional y espiritual, han estado a prueba.

Siempre he aceptado las cosas, la forma en cómo lo hago no siempre es la mejor, pero termino resignándome a vivir lo que me toque. Sin reproches, y con mucha conciencia, o al menos éso trato de hacer.

Hoy las cosas no están nada bien, mi otra parte, aquella que vi hasta el final de mis dias, pues entró en algo así como un lapsus de salud, solo que está vez creo, lo ha tomado tan en serio que me preocupa quedar solo el resto del camino.

Y es que la salud de mi esposa, después del cáncer que vivió, pues no fué la más envidiable que dijeramos. A raíz de éso, y a pesar de sus muchas ganas de vivir, las consecuencias del tratamiento la dejaron muy mermada.

Hoy pues, hace ya una semana que sigue luchando, y yo con ella... y muchos más con nosotros!.

Ayer le comentaba, que nunca fué de mi total agrado el cuidar de un enfermo en los hospitales, más sin embargo, hoy podría estar con ella todo el día y toda la noche sin ningún problema.

Desde el martes de la semana pasada que ingresó he estado con ella todas las noches, y todo el día de algunos dias. Me han dicho que debo ser fuerte, pero no he logrado serlo cuando nos miramos y reimos de nuevo.

Cuando recordamos muchas cosas, mi voz se quiebra, y mi alma también.

Hoy hace una semana, planeamos juntos que el domingo pasado pondríamos el árbol de navidad, que lo haríamos los niños, ella y yo.

Platicamos de la cena, la gente con la que nos gustaría compartir. A la gente que nos gustaría ver en los dias de descanso. Las cosas pendientes que tendríamos que arreglar.

Y hoy, no hay árbol, ni planes de cena, y la gente que vería... tendrá que esperar un tiempo más.

De haber sabido que solo eran horas de ligera tranquilidad.

A veces las maneras de actuar de Dios son muy extrañas, he querido entender, solo éso. Entender qué plan o propósito hay en todo ésto.

Me han dicho que ésto hace más fuerte, pero no entiendo cómo, y me han dicho que ofrezca mi sufrimiento. Y ésto no sé cómo hacerlo.

Lo único que he aprendido en éstos dias, es que lo amargo del orgullo queda desvanecido por lo dulce de la dignidad.

Como ya lo dije, muchos están ahora con nosotros.

Me han ayudado a aguantar todo ésta pesadumbre, amigos cercanos y los no tanto. Amigos, que no imaginaba que lo fuéramos.

Ahora ésta lucha es tripartita, mi esposa, mis hijos que hechan de menos a sus padres, y yo... que en ocasiones ya no sé si aguantaré.

Adiós.