Stop!

Hoy hace una semana ya que mi esposa emprendió el viaje, su viaje. Ése del que se dice no hay retorno.

Espero que su viaje haya sido placentero, digo, se pago primera clase. Y el dueño del tren de la vida, pues la acomodó personalmente en su asiento, con vista preferente. Y él a su lado, para darle seguridad del hermoso destino al que llegarían.

Conociendo a mi esposa, me atrevo a creer que se pegó de la ventana para ir viendo y no perder detalle de nada, seguro hiba riendo y hablando, y hablando y riendo. Así era ella, sonriente, y platicaba, y en cada plática una sonrisa. Y si tomó mucho refresco, me imagino la lata que fué dando!!!.

Para mí, solo hubo una señal de alto, si he de ser sincero, me habría gustado acompañarla, pero el tren ya estaba completo.

Hoy, después de ya dias de su partida y de haberme quedado anclado en el mismo lugar, ésa señal se ha levantado, me dice que avance, y éso pienso hacer. Seguir mi camino con mis hijos, con mi familia y con la de ella, con mis amigos.

Intentar retomar la vida, que aunque sin ella a mi lado, me queda claro que el mundo sigue girando.

Por lo pronto, ya no me da miedo subir la escalera de mi casa. Y mi cama, sigue fría, aún guardo el lugar que a ella le corresponde.

Hoy he regado las plantas, todas!!.

Espero tomar ésa señal de luz verde en mi vida, y si he de ser sincero, no quiero detenerme.

Hasta la próxima estación, dónde me toque abordar para tomar el mismo destino.

Hasta entonces Xóchitl.

Te amo.

Y ésta canción es para mí, ella me la dedicó hace algún tiempo, cuando me dijo que también me amaba.

Sin la flor de mi jardín.

Las cosas se venían venir, y por fin ya todo pasó.

Ciertamente el sentimiento de infinita tristeza que embarga mi ser, pasa a buscar cierto consuelo con la paz que acompañó en todo momento a mi esposa.

Y aunque tuve tiempo de hablar, de quedar en mucha paz con ella. De saber que Dios en todo momento estuvo a su lado, no dejo de sufrir su ausencia.

La entereza que pensé tendría nunca se presentó, preguntarle tantas veces si sabía que la amaba, si ella y yo estabamos bien. No es suficiente, tampoco el consuelo que todos me han buscado dar, ha servido de mucho.

El sentimiento es latente.

Y ayer que llegué a mi casa, y ver las cosas como se quedaron, los planes del árbol, y mi tan fiel acompañante soledad, hace que menos desee estar en la casa que juntos decidimos adquirir, para irla pasando mejor.

Las cosas ahora me son muy inciertas.

Espero que todo pase pronto, sé que ella no estaría nada contenta de verme jodido.

Pero su recuerdo...

Pero sus palabras...

Pero su sonrisa...

Pero su apoyo...

Pero su compañía...

Pero su humildad y su sencillez...

Pero la fuerza que daba a mi vida...

¿Y todo éso ahora dónde está?.

Debo decir que se llevó una gran parte de mí. Y ahora me siento muy incompleto.

De verdad, espero que todo ésto que siento, pase pronto, no es nada sano andar así... mal.

Yo la amaba y lo sigo haciendo.

Y ésta rola es para ella... además que le gustaba, yo siempre encontré qué dedicarle (porfavor no hagan caso de los primeros segundos).

Hasta siempre Xóchitl, siempre estarás en mi mente y en mi corazón.

Gracias por los años a mi lado, por los hijos que me diste y por ser, como yo te dije siempre, mi único apoyo.

A tí... la única flor de mi jardín.

Te amo.

Eric.

Un tono incierto,

Si las situaciones tuvieran un color, sinceramente no sabría cual poner a lo que ahora vivo.

En todos éstos días, difíciles de verdad, los podría ver de color negro, muy negro. Tanto que no puedo distinguir lo que pasa. Un negro que hacen que mi corazón y mi alma se tornen igual.

Pero luego pasan los dias, y con ellos, viene el blanco de la esperanza, de la oportunidad. Del creer que las cosas mejorarán. Viene el blanco de la vida de mi esposa, de su ánimo que me contagia, de su buen humor que me hace reir... y también llorar. En éste mundo de contrastes he vivido el reir y el llorar a la misma vez. Me río de las ocurrencias de mi esposa, y lloro, porque no quiero que sean los últimos momentos con ella. Todo en un mismo momento.

Recuerdo muy bien, que una señora, hace tiempo me dijo: "Los hombres son niños toda la vida".

Hoy lo recuerdo, y hoy lo siento. Cuando ya no aguanto más y mi esposa me abraza dándome consuelo, brindándome confianza, mirándome a los ojos y diciendo que no me preocupe, que ella está bien y que sinceramente está tranquila. Que lo único que anhela es mirar a los niños nuevamente, abrazarlos y estar con ellos.

Es difícil guardar las emociones, callar los sentimientos, aparentar la fortaleza que ya no se tiene.

El rojo nos gusta a los dos, el azúl, también.

El rojo del amor que nos tenemos, así... intenso, de verdad, franco. Con ésa fuerza que un rojo inspira.

Y el azúl, como el cielo grande y bonito. Como el cielo, que cubre todo el mundo, toda la vida... y también la muerte. Que se dice, con la muerte empieza la vida.

En los momentos que puedo pensar un poco me pregunto ¿porqué dolerá tanto desprenderse del ser amado?.

Hoy pues, lo único que pido a Dios, es el aceptar, el asimilar, la situación que ahora vivo.

Si pasara, hoy o mañana o cuando tenga que pasar, no quisiera sufrir, ni sentir dolor. Querría estar contento y tranquilo, porque ella estará en paz con Dios.

¿Es mucho pedir?.

Post a Título personal.

Hoy hace una semana ya.

Una semana, digamos, de las mas duras de mi vida.

En éstos días mi resistencia, física, emocional y espiritual, han estado a prueba.

Siempre he aceptado las cosas, la forma en cómo lo hago no siempre es la mejor, pero termino resignándome a vivir lo que me toque. Sin reproches, y con mucha conciencia, o al menos éso trato de hacer.

Hoy las cosas no están nada bien, mi otra parte, aquella que vi hasta el final de mis dias, pues entró en algo así como un lapsus de salud, solo que está vez creo, lo ha tomado tan en serio que me preocupa quedar solo el resto del camino.

Y es que la salud de mi esposa, después del cáncer que vivió, pues no fué la más envidiable que dijeramos. A raíz de éso, y a pesar de sus muchas ganas de vivir, las consecuencias del tratamiento la dejaron muy mermada.

Hoy pues, hace ya una semana que sigue luchando, y yo con ella... y muchos más con nosotros!.

Ayer le comentaba, que nunca fué de mi total agrado el cuidar de un enfermo en los hospitales, más sin embargo, hoy podría estar con ella todo el día y toda la noche sin ningún problema.

Desde el martes de la semana pasada que ingresó he estado con ella todas las noches, y todo el día de algunos dias. Me han dicho que debo ser fuerte, pero no he logrado serlo cuando nos miramos y reimos de nuevo.

Cuando recordamos muchas cosas, mi voz se quiebra, y mi alma también.

Hoy hace una semana, planeamos juntos que el domingo pasado pondríamos el árbol de navidad, que lo haríamos los niños, ella y yo.

Platicamos de la cena, la gente con la que nos gustaría compartir. A la gente que nos gustaría ver en los dias de descanso. Las cosas pendientes que tendríamos que arreglar.

Y hoy, no hay árbol, ni planes de cena, y la gente que vería... tendrá que esperar un tiempo más.

De haber sabido que solo eran horas de ligera tranquilidad.

A veces las maneras de actuar de Dios son muy extrañas, he querido entender, solo éso. Entender qué plan o propósito hay en todo ésto.

Me han dicho que ésto hace más fuerte, pero no entiendo cómo, y me han dicho que ofrezca mi sufrimiento. Y ésto no sé cómo hacerlo.

Lo único que he aprendido en éstos dias, es que lo amargo del orgullo queda desvanecido por lo dulce de la dignidad.

Como ya lo dije, muchos están ahora con nosotros.

Me han ayudado a aguantar todo ésta pesadumbre, amigos cercanos y los no tanto. Amigos, que no imaginaba que lo fuéramos.

Ahora ésta lucha es tripartita, mi esposa, mis hijos que hechan de menos a sus padres, y yo... que en ocasiones ya no sé si aguantaré.

Adiós.

De la familia... que no conoces.

Creo que lo he dicho ya, pero pues para recordarlo.

Yo vengo de padres separados cuando era un niño de 3 años.

Mi padre, como muchos más, pues rehizo su vida. Mi madre en cambio, ya no, decidió quedarse con nosotros y salir juntos hasta donde fuera posible.

La presencia de mi padre fué intermitente, a veces lo veíamos, a veces por mucho tiempo ya no.

Decir que no hizo falta en mí, su presencia, sería mentir, como todo, uno termina acostumbrandose a ése modo de vida, de vivir sin un padre.

Con el tiempo, lejos de guardarle rencor, aprendí a quererlo.

Es curioso, ahora que soy padre, hasta creo que lo entiendo. Digo, no lo justifico, pero tampoco lo condeno. ¿Quién soy yo para hacerlo?.

En fin que, mi padre pues como ya dije, se casó y tuvo hijos, otros 2. Niño y niña.

Yo nunca he tenido contacto con ellos, con mis hermanos, de hecho no los he visto nunca, y de hecho alguna vez creí que éso sería lo mejor.

Solo que, la semana pasada, cuando marqué el cel de mi padre para saludarlo, alguien contestó.

Era una niña de 11 años, que sabía quien era yo Eric, y que sabía que era su hermano. Que según sus palabras, desde hace algún tiempo tiene ganas de conocerme.

-No te pierdes de mucho-, le contesté con cierto nerviosismo. A veces por los nervios, uno atina a decir cada pendejada!.

A mi padre en su momento, le dejé muy claro que lo único que quería pues era llegar a estar un poco más en contacto. Sin querer buscarle cualquier tipo de problema con su, también, familia.

El hecho es que la reacción de ésta niña, hizo que se movieran los sentimientos. A decir verdad, su interés en conocerme, hizo que sintiera igual interés en verla. ¿Los niños qué culpa tienen de los errores de los padres?.

La niña, me pidió el número de mi cel, el de mi casa, el de mi oficina y mi correo electrónico. Me preguntó cuándo nací y cuándo era mi cumpleaños. Cuántos años tengo y cómo soy.

Me pidió que le volviera a llamar, y así lo hice.

Platicamos un poco más, y la impresión que me dejó fué la de una niña muy linda, muy amable y muy educada.

Hoy he hablado con mi padre, y a petición de la niña, quedó de llamarme para que fuera a comer con ellos. Ellos viven en otro estado.

Tengo además otro hermano, 18 años tiene, y con él no he hablado aún.

Así las cosas, familiares que no conozco, que no sabía si quería conocer, y bueno, que creo pronto conoceré.

Sobra decir, la niña robó mi corazón.

El trato con mi padre, es solo como el de dos conocidos. Le hablo por su nombre, y platicamos de nuestras vidas. Digamos que mantenemos el contacto solo para saber uno del otro. Cada quien tiene ya su vida.

Y en la mía no guardo ningún mal sentimiento por él. Tampoco comparo mi vida con la de él, y por supuesto no le deseo nada malo.

Quizá fué un padre "algo extraño" conmigo. Pero deseo que no lo haya sido con sus otros hijos.

Mi vida va tomando rumbo, yo estoy bien. Aprendí a vivir con su ausencia, no lo culpo de mis vicios, y tampoco le bendigo mis cualidades. No me siento una víctima, y el malestar que alguna vez llegué a sentir, pues ya pasó. Ya no lo siento.

Su ausencia sirvió para que ahora con mis dos semillas, Dios me permita, siga a su lado y vivamos lo que yo no pude hacer.

Ya lo he dicho, el destino está trazado y ahora muchas cosas que me pregunté van teniendo respuesta.

Orale!.

Qué fácil decirlo y qué difícil hacerlo.

Qué fácil suenan muchas cosas, tan sencillas que en ocasiones no me explico como no poder hacerlas. He ahí el dilema... si es tan fácil, porqué no puedo hacerlo?.

Ésto viene, porque me resulta muy fácil emitir alguna opinión, pero me he dado cuenta que me resulta muy difícil ejecutarla. Caray todo fuera como éso.

No me considero una persona realista, creo que caigo en los idealistas.

Me han dicho que suelo ser un tanto difícil de comprender, de hecho quien más cerca de mí está, puede corroborar ésto. ¿Estaré en la tercera etapa de la lactancia?, ¿hoy a mis 32 años será que espero ése camino que nunca recorrí? aquél del decir y el hacer.

Quien esté libre de culpa que me arroje la piedra más pesada que traiga consigo!!! (haber si no me hacen mierda!!!!).

Qué fácil es decir "...mañana dejor de tomar café!!", pero al otro dia soy el primero en servirme una tazota!; y es que el café me gusta mucho, el alcohol igual, el sexo, la vida, mafalda, el futbol, decir groserías, sentir el frío, el calor, el aire, mirar las nubes, perderme en ellas.

Y cuando me encuentro alguien como yo y me pide un consejo, le sugiero dejar de hacer todo éso que yo mismo hago!!!. Pero siempre lo hago con una buena intención, a veces muchas de las cosas que me gustan me han traido serios problemas personales, y bueno...si ya recorrí ése camino, bien puedo decir lo que posiblemente encontrará al final. Es malo éso?.

Tengo una amiga, en realidad tengo muchas, y todas en un lugar distinto, pero ésta amiga Carolina, ha llegado a mi vida a ser una gran influencia. Gracias de verdad.

Hoy pensaba en toda ésa gente que en mi vida a pasado, amigos, novias, en mi trabajo, en la escuela, en los lugares que he llegado a estar.

A algunos aún los recuerdo, otros con un tanto más de esfuerzo logro hacerlo. Quisiera saber si ellos igual me recuerdan, y si lo hacen, ¿cómo es que lo hacen? ¿qué recuerdos les despierto?.

He conocido mucha gente buena, desde que era un niño, algunos siguen en contacto, otros la vida los ha llevado lejos que no sé por dónde anden. Pero aún así, aún tengo el recuerdo que en mi vida compartieron.

¿Se puede planear la vida? suena fácil decirlo, ¿será verdad que si ahorro el 10 % de los ingresos que he recibido en mi vida laboral, cuando sea anciano ya no tendré que pensar en pensiones, porque habré reunido lo suficiente para una vejez llevadera?, suena fácil, pero ¿y si no llego a anciano?, ¿y si me sale un granito por no comprarme el helado que se me antojo y que me compré con el único 10% que me quedó de mi sueldo?. Caray!.

Un día platicaba con el papá de mi amiga Martha Sienra, es un gran señor, y me decía: "... he descubierto Eric, que el dinero no lo es todo en la vida...." y yo atiné a decirle "... entiendo perfectamente éso señor, pero si he de serle sincero....qusiera tener la oportunidad de comprobarlo también!!!".

Hoy leí el periódico, alguien dijo, "... si por mí fuera, los sacaba a patadas!!!, ¿y saben cuánto tiempo nos tardaríamos en sacar a los 400 pueblos? 10 minutos!!!!" (sic)". Ésta expresión es del titular de la SSP del D.F. (Ps nomás pa´que vean como nos las gastamos acá en México!!!!, a todos los internacionales que me hacen el favor de visitar éste pizarrón de deshechos!).

Qué fácil decirlo, tanto como decirle, que cualquiera podría sacarlo de ls greñas!! (que no tiene también hay que decirlo, haber si los servicios de inteligencia, me vienen a arrimar mis patadas por andar de hocicón!). Como sea, el hecho es que es bien fácil tener la intención de hacer las cosas, y muy difícil tener el valor, o cabardía de hacerlas. ¿Pero... y si se desata otro atenco?.

¿Porqué siempre los que menos tienen son los que más ponen?.

Ok, la vida es una, la reforma energética igual se aprobó, AMLO sigue en ésa lucha, Calderón trae la suya, las instituciones (todas) traen consigo otra. Se viene una crisis chingona. Scarlett volvió privado su blog!.

El tri no tiene delantera, el puebla está otra vez en la tablita del descenso, mis pumas no la ven sin leandro.

¿Alguna buena noticia?.

Bueno muñecos! me borro!.

Hoy quiero mencionar a mis camaradas blogueros, desde hace mucho que quería hacerlo, y hoy pues lo hago:

Verdette: El primero no será el último!

Beam: De vez en vez te leo ... aunque ni falta ha de hacerte que lo haga!.

Claudia: ¿Sabes cuánto disfruto leer tus comentarios y tus escritos?, a veces te imagino sentada frente a la computadora con el teclado en las piernas... no sé porqué.

Conflictiva: Siempre que me atreví a escribirte... fué con el temor de no querer recibir una mentada!!!.

Scarlett: Tus razones has de tener para restringir las entras a tu blog... pero con éste frío ir a cancún por tu blog era un buen desahogo.

Lorena: La más espiritual de todos mis conocidos... además de mi tía marina.

Enrique: Tantas fotos, tantos lugares, tantas personas... ¿cuánto has sacrificado?.

Pedro Miguel: Tienes una pluma mágica... y seguro una gran responsabilidad, y un gran valor!.

Patricia: Ésa combinación de colores, jamás la abría podido imaginar.

Judith: Siempre he disfrutado la picardia con la que llegas a escribir... verdá de Dios.

Daniel: Tienes cara de serio, escribes con seriedad... pero siempre espero ésa chispa que le quita la seriedad a tus escritos.

Telepedro: En verdad me gusta tu estilo.

Alexandra: Te fuiste, ya regresaste. Todavía me acuerdo cuando me dijiste que tu blog era medio emo... no me lo parece. Y claro que somos!!!.

Suly: Como ya te lo dije... me gusta tanto leerte como escucharte decir pick up!.

Creo que son todos, con un poco más de tiempo anexaré a otros tantos que he ido conociendo. Para ésto es por lo que digo que el internet es maravilloso, entre otras muchas mas cosas, me he dado el lujo de llegar a conocer a mucha gente.

Ahora sí adiós!.

Ah! y como ando otra vez de a solapa (mi gente se juyó!), ps hoy simplemente me tomaré unas chelas y miraré el televisor hasta que me canse. Porque mañana vendré a trabajar de nuevo.

Canción: Wonderwall de oasis! simplemente me encanta!.

Buen fin a todos... (saber que el año se acabará en un mes... me pone nostálgico. Por cierto mi cumple es el 1 de enero).

(Caray... tres dias en terminar éste post!!! hoy viernes lo publiqué...pero desde el miércoles lo comencé!!! Es que me cae que no he tenido tiempo de nada.).

Post acompañador!

Es extraño decirlo, pero no me gusta salir tarde de trabajar!, no es algo que digamos disfruto mucho. Pero resulta que justo a la hora de salir, porque debo decir que soy puntual para entrar (o si no me atengo a las consecuencias que siempre se reflejan en mi salario), a mi jefe se le ocurre pedirme algo. Parece que ésto se está volviendo una incómoda costumbre. Pues bien, mientras alisto el último reporte, pues me di a la tarea de escrir de algo, aunque no sé muy bien de qué. Hoy juega la selección, y bueno no es que lo diga con mucho orgullo, pero al pueblo pan y circo. Y bueno la realidad está para éso. Mmmm, post acompañador mientras me largo....pero qué tardado es todo ésto. Bueno, saludos a todos los que se animen a visitar éste sitio. Dejen un comentario, el que sea, no importa...digamos no quiero sentirme solo. Estamos!

Si tú tomas...pues toma!

No me canso de decir que soy el tipo de personas que hace las cosas, o la mayor parte de ellas, sin pensar en hacerlas.

En ocasiones he ofendido sin la intención de querer hacerlo, y muchas más he dicho cosas sin querer decirlas. Es más si a definiciones nos vamos, pienso que entro bien dentro de los contradictorios.

Hoy platicaba con un amigo, comentabamos de las resacas, las físicas y las emocionales, y también de las físicas/emocionales.

Le comentaba que ya pasé por todo, por el aguantar y tomar como vikingo, hasta por el solo marearme con mirar un rehilete girar.

En mi experiencia, puedo decir con sinceridad, que lo que se diga o se haga, cuando baco se hace presente, queda solamente en éso... una pinche experiencia, que si todo fue bueno, cabe recordar, pero sino... el silencio debe reinar.

He encontrado personas, que ojalá siempre sigan así, "presumen" su buen comportamiento, su nunca metida de pata, y su siempre buen andar por los bares.

También he encontrado gente que se atreve a aconsejar estupidez y media, del cómo ser un buen bebedor, porque según ellos, les ha funcionado. Como si el tomar dependiera de la funcionalidad.

He concluido que el que toma, es por una razón... al principio. Es por mero gusto de hacerlo, y dejemos atrás influencias, y culturas.

El problema se presenta cuando del gusto se convierte en una necesidad, que como todo termina siendo un vicio, que al mero final, como todos los vicios terminará jodiendo al susodicho. Llámese como se llame, y el status social al que pertenezca, terminará valiendo ante tal cosa.

Alguna vez cometí el error de justificar el chupe, después intenté comprender el chupe.... ahora como que pienso que cada quien está en su esquina esperando el siguiente round.

Y si hablamos de mí, he de decir, que no soy el que jode, el que le recuerda lo que hace o dice, el compañero de copas, finalmente entiendo que a veces uno, cuando anda en ésas alturas...o bajuras, pues no es uno mismo, termina siendo el yo jodón, el amarrado, el inhibido, digo... me han llegado con cara de... qué pex??? qué hice o qué dije???. Y ante éso qué puedo decir?.

He caido en lo mismo, aunque no me han tratado igual, me han dado santo y seña de mi comportamiento, y creanme no es algo que ayude. Al contrario, si te sentías mal, terminas peor.

Digo, tampoco se trata de valernos madres nuestra actitud, pienso más bien, es poner en el lugar que corresponden las cosas. Cada quien sabe en qué lugar van.

Le platicaba a mi amigo, sabes? he pasado por todo y he andado con todos, me ha tocado el que te deja en un lugar y dice que viene y nunca regresa y te quedas a pagar lo que los dos se tomaron. El que te dice, güey vamos a mi casa allá le seguimos, y llegamos...se mete y nunca más sale. Y tú tienes que ver cómo te regresas.

También he estado los que te ofrecen su casa con tal de que no te expongas, los que te acompañan a la tuya, también he estado con ellos como no.

Los que toman poco y los que toman mucho, los que luchan por no tomar, los que no toman pero les gusta estar con los que toman, los que toman y toman y siguen tomando.

Nunca invitaría una copa a alguien que sé que no toma.

Y sinceramente, pienso que el ánimo influye mucho.

Todo ésto, porque a un amigo no lo dejaron entrar a su casa por llegar tomado... y aunque no lo crean... también por éso he pasado.

Suerte.

Post de madruda.

Son las 3:30 a.m, y ciertamente tengo el messenger activo, con la única esperanza de encontrar a alguien, que como yo, se encuentre en labores, a éstas horas de la madrugada.

Raramente no encuentro con quien poder hacer de ésta fría noche, algo más cálido, mientras hago todo lo que mi cabeza me dicte con éso de resolver el problema que ahora traigo atorado. Es por éso de mi estadía a ésta hora, es más bien por compromiso que por gusto de estar en mi trabajo. Je!.

En lo que una base de datos se repara, me dio por escribirme.

Siempre me han aconsejado no estar pasivo, buscar nuevos proyectos, emprender nuevas cosas, mirar siempre adelante y de frente.

Platicaba con una amiga, y de ésto ella me decía, "a veces o mejor dicho, siempre es bueno tener éso en mente, porque puede ser una motivación. Pero qué hay si tus compromisos personales no te permiten hacer lo que realmente quieres".

Pienso que la responsabilidad que tienes con otros, no te permite moverte como uno quisieras, pero bueno, el hecho es que sin buscar, solo ha llegado un nuevo momento en mi vida. A partir de mañana, y cada fin de semana, estaré viajando a toluca, para incorporarme al trabajo e inquietud de una gran amiga mía, que me ha considerado para recorrer junto con ella, el camino de las empresas y las inquietudes por hacerse de algo propio.

Sé que no es nada fácil emprender, el comenzar, y si he de ser sincero me encuentro un tanto nervioso. Es un reto, es un nuevo proyecto y es algo diferente a lo que, desde ya hace varios años, estoy acostumbrado a hacer.

También estoy animado, con ella también he trabajado hace ya algunos años, compartimos lugar en el trabajo, y bueno ella pues se fué pero la amistad nunca se perdio.

Así pues, a partir de hoy, pero más tarde las cosas pintan de otro color, espero que todo salga bien, y sinceramente ya me muero de sueño. Jaja.

Bueno, pues ahí estamos!.

La fría cotidianeidad.

Es una palabra rebuscada, pos pa´que suene interesante el post. Así como serio post.

Hoy llegó a mi correo personal, una de tantas cadenas, pero no de pedir que la reenvíes, más bien de invitar a la reflexión (como tantas otras). La diferencia entre éste mensaje y los demás que me suplican con cierta cursilería a pensar en el mundo pobre y jodido. pues es que de verdad me ha puesto a pensar. Ciertamente me veo muy reflejado en el concepto que la autora maneja.

A veces o muchas veces, siento envidia de la gente que tiene la sensibilidad de poder describir con mucha certeza la realidad en la que vivimos.

Pues bien aquí lo tienen.

Generación agotada.

Nacieron en la última parte del siglo 20. Viven en una transición provocada por muchas revoluciones: la mediática, la cibernética, la sexual y la político-social. Las crisis han sido y son parte de su realidad cotidiana. Los anticonceptivos y la revolución sexual les permiten tener relaciones sexuales sin casarse. Posponen la edad de la boda y la llegada de los hijos (que son menos). Los homosexuales, las lesbianas, los bisexuales, los transexuales salen a la luz, exigen respeto y, por fin, se integran al panorama social. Hablan de todo, sin tapujos. Los privilegiados estudiaron y soñaron con una carrera que ayudara a cambiar el mundo. Los no privilegiados vieron crecer el abismo entre su mundo y el otro, cuando el campo se terminó y los salarios se degradaron. Los obreros que antes comían tres platos del portaviandas, hoy se conforman con un refresco y una bolsa de fritos. Nutrirse es misión imposible; matar el hambre, consigna para sobrevivir. Presenciaron la caída del muro que algunos interpretaron como un nuevo amanecer de paz y armonía. Los suspicaces intuyeron que al faltar el totalitarismo resurgirían las rencillas, los resentimientos y las luchas reprimidas, pero no resueltas. Y resurgieron. La frivolidad es su norma de vida: si no es espectáculo que divierta no vale la pena. Los artistas, los de verdad y los de paja (creados por los medios), valen por el dinero que generan, no por su talento. Incluso los no artistas serán famosos durante 15 minutos, anunció Warhol. El narcomundo, infierno o paraíso, es omnipresente. La juventud, la delgadez, el dinero y el consumismo son los nuevos dioses de su olimpo. Las arrugas, las canas, el cansancio, un cuerpo normal, no usar accesorios o ropa de marca son pecados imperdonables que los condenan al ostracismo social. Importa discutir y defender los valores, no ponerlos en práctica. La doble moral (aceptada tácitamente) construye un sólido edificio sobre tales cimientos. El catolicismo pasa de ser refugio espiritual a distinción clasista. Dime con qué grupo estás y te diré por qué escala crees que llegarás al cielo. Los sacerdotes se vuelven mortales y la parafernalia eclesiástica, junto con la jerarquía, se ven obsoletas y rancias. El capital cambia de inversión a especulación. El mundo dice que se globaliza (sólo una parte se puede dar ese lujo) y se agrava la polarización entre el primer y el tercer mundos. México sigue empantanado, a pesar de la alternancia iniciada por el presidente más tonto de nuestra historia. Los insaciables partidos se enriquecen y se adueñan del País. La impunidad sigue imperando en nuestras vidas. Para qué denunciar, si no sucede nada. El empleo deja de ser de planta y con prestaciones. Sus contratos son temporales aunque duren 10 años, pero no acumulan antigüedad ni prestaciones. Trabajan jornadas dobles sin pagos extras bajo la espada de Damocles: "Hay cientos esperando tu puesto". La ley los protege, pero se hace de la vista gorda cuando las empresas se salen con la suya. La mayoría quiere primero tener y luego ver si puede ser. Al casarse desean empezar con todo. Un solo sueldo no alcanza. La pareja debe trabajar. Hay que integrar las tareas domésticas y la intensa vida social. Si llegan los hijos, a buscar guarderías. Corren todo el día. Uno para un lado, la otra, para el otro. Se reencuentran en la noche, siempre cansados. El estrés, la presión alta, los infartos y la depresión son familiares cercanos. Consumen Prozac como antes consumíamos "salvavidas". Carro del año, vacaciones al sitio de moda, colegios caros (no necesariamente buenos), la acción en un club difícil de pagar, la casa en la colonia debida y el conservadurismo a flor de piel. Qué flojera Chiapas: son todos pobres e indígenas. Hable usted con ellos y compruébelo: están exhaustos. Si pudieran, dormirían una semana completa. Les falta sueño y les sobra cansancio de tanto correr tratando de morder su propia cola. Es la generación joven agotada. Antes de morirse, deberían detener su tiovivo y bajarse a respirar, a ver las montañas, a dar gracias por estar vivos y a comerse un helado sin hacer nada. La vida también es eso. Rosaura Barahona

Tarde ociosa.

Que largos son los dias sin tener gran cosa que hacer.

Uno comienza a pensar, cualquier cosa es motivo para pensar. Uno piensa y se sume en el pensamiento.

Llegan recuerdos varios, de todos, de todo, de la vida, una reflexión. Uno piensa en lo que no pensaba.

Hoy recordé el gusto que tengo por los huapangos, recuerdo a mi familia (que no es mía es de mi esposa, pero como si fuera) huasteca, a los amigos huastecos. Los jarochos, lo de querétaro, los de san luis.

Que bonito es recordar la música, el calor, la gente, los paisajes, las pláticas.

Me gustan los huapangos, y tengo muchos de mi gusto.

Caray, si con pensar fuera suficiente...

Mi hijo Diego, le nació el gusto, se acopla, le entiende, lo siente. Eric no, el prefiere el fut, los coches.

Aquí está un videín curioso de él queriendo hacerle al baile, creo que le dio pánico escenico al ver la cámara.

Éste es de los huapangos que más me gustan Xochipitzahuac.

No pude dejar afuera a éste grupo, que nomás hay que ver al violinista!:

Y por favor... el día que me muera que me toquen un huapango!.

" Cuando se me llegue el día

no quiero que estén llorando.

Yo quiero que haya alegría

cuando me estén sepultando.

Y mucho agradecería

que tocaran un huapango...."

Orale!.

No es la primera vez.

No es la primera vez que me pasa ésto.

Hoy cuando dormía aún, me desperté sobresaltado, inmediatamente miré mi reloj y claramente ví que eran ya las 6:30 de la mañana. Ésa hora ya me significa un retardo, por lo que pegué semejante salto de la cama, me arreglé lo más rápido posible, y salí corriendo de mi casa.

Al salir, miré que aún estaba oscuro, y pensé "mmm no tarda en ponerse nuevamente el horario anterior (por acá estamos en el horario de verano, adelantamos una hora el reló), ya tarda en amanecer". Pues bien, seguí mi camino a mi trabajo, no extraño mirar a la gente que a ésa hora sale para ir igualmente a trabajar, pensé que el retardo que traía había hecho que la gente me llevara delantera. En fin que, a medio camino, se me ocurre revizar mi reloj, y miré con asombro que apenas eran las 6:15 de la mañana!!!. Solo me reí de mí mismo, y me recordé el tiempo que todavía pude estar en mi cama, de haber checado adecuadamente mi reloj. Caray, llegué más temprano que todos.

Otro día, igualmente sobresaltado, por evitar el retardo hasta tomé un taxi, y cual es mi sorpresa que al llegar a mi trabajo no había nadie!!!, era domingo!!!!. No podía creerlo.

Y así otras veces, una fue 1 de mayo y no trabajamos, y la verdad que espero no me suceda más.

Todo esto en un lapso de 8 años casi, que llevo en mi trabajo.

Suerte!

5 años.

En realidad son 13 los años que conozco a la mujer que hoy es mi esposa.

Primero, como compañera de la universidad, luego como compañera sentimental, y ahora como compañera de vida.

Hace 13 años, nadie habría creído que terminariamos juntos, como esposos y con hijos. En ése entonces, mi plan de vida marcaba al horizonte, no tenía un sentido común a seguir, la brújula de mi vida parecía más ventilador que otra cosa. Lo único que me importaba era terminar la universidad para largarme a caminar, a conocer.

Estaba tan convencido de éso, que se lo hice saber a mi madre, entonces ella solía decirme: "Eric, cuando platico con mis amigas y comenzamos a platicar de los estudios de nuestros hijos, pues todas me dicen ésto y aquello. Cuando me preguntan de ustedes solo digo Alfredo (mi hermano) estudia administración de empresas. Y Eric... mmm.. bueno, él está estudiando para vagabundo!".

Ella siempre ha sido alguien que marca mis defectos, todos ellos. Le he dicho que es mi más dura crítica, pero pasa algo extraño, ella siempre me ha cuidado a pesar de todo.

Cuando novios, solo terminamos una vez, por muy poco tiempo, cuando volvimos fue para no separarnos nunca.

Hemos vivido muchas cosas desde entonces, como todo, cosas buenas y malas, pero lo importante es que las hemos vivido siempre juntos. Yo le he dicho que es mi único apoyo.

Nuestros amigos en común, los que nos conocen desde siempre, nos han dicho que jamás habrían creído que nos casariamos. Ésto por la diferencia tan radical en cuanto a personalidad, gustos, no sé, ésa diferencia viene a ser muy notoria hoy en día. Y con todo ésto, pues lo único que concluyo es que la vida es algo caprichosa, que me ha puesto a una buena mujer en el camino.

Aún recuerdo cuando nos casamos, en el altar me preguntó si estaba nervioso, a lo que contesté que sí, ya que nunca me había casado!.

Otra cosa que recuerdo, cuando platicando con un amigo, le comenté el hecho de sentir cierta rareza al compartir la cama. Él me dijo, Eric ahora quizá no puedas dormir con ella, pero después no podrás dormir sin ella.

Aún recuerdo éso, y pienso en cuánta razón tenía.

Han sido 5 años de matrimonio, con sus altibajos, hemos pasado por tantas cosas, la enfermedad que la dejó flaquitita y que aún no termina por vencer, dos hijos al año de casados, y sin la experiencia de saber cambiar un pañal; los contrastes económicos, las desveladas, las desmañanadas, los enojos, las reconciliaciones, las preocupaciones, las emociones, las alegrías, las lágrimas. Hemos compartido, y quiero seguir haciéndolo, ella es una buena mujer.

No soy del tipo romántico, no soy del tipo detallista con florecitas y todo éso que a las mujeres les gusta. Me he preocupado más por ser un gran apoyo, por alagarle el espiritú, por hacerle la vida mas felíz de lo que sola podría llegar a ser.

Hoy en día, mi pasado no le afecta, mi presente le preocupa y mi futuro lo comparte. Ella es Xóchitl, la primer flor de mi jardín.

Hoy quiero agradecerle 5 años de compañía desinteresada, de paciencia infinita, de valor constante, de amor incondicional. Hoy quiero agradecerle que hace 5 años, quiso unir su vida con la de éste, un simple habitante más de éste mundo (y ya nada de echarse pa´tras!).

¿Que si la amo? ... hasta el final de mis dias!.

Bueno, en realidad hicimos 5 años el 19 de julio, pero fué hasta ahora que pude escribir (es que la emoción no me dejaba).

Gracias por a pasar a perder el tiempo en éste blog.

Ésta rola me gusta.

Ésta se la di cuando nos casamos.

Y ésta le gusta, y el dia que nos casamos se la cantaron.

Eric

Una extraña broma.

La vida suele jugar con nuestras conciencias.

Ayer conocí a alguien, alguien que me hizo sentir muy bien. Alguien que me ha dicho cosas que simplemente no podría explicar, no porque no se pueda hacer, es más bien, son cosas como que ya había olvidado que existían.

Agradezco la confianza y la franqueza de decirlas, creo que hoy agradezco a la vida que la haya encontrado en mi camino. Y bueno, no es para menos, después del rollo psicológico que traía, la depre que me aquejaba, la ansiedad que en mí existía.

El conocer alguien, a quien le interesa tu estado de ánimo, quien comparte y gusta de lo que pueda pasarte, quien puede compartir cosas buenas y malas.

Y cuando me refiero a la que la vida juega con nosotros, como jugándonos una broma, que solo ella entiende, es porque, en medio de una soledad, de una inestabilidad, cuando piensas que no hay nadie a quien pueda interesarle un comino tu vida o por lo que pases. Aparece alguien, así nomás, de repente, que te dice que la soledad y la carga emocional, no es tan dura, no es tan pesada.

Y es algo así, parecido, como cuando no tienes un peso en la bolsa, y vas pensando en cómo irás a casa, cuando vas caminando por la calle, y de repente te encuentras un billete, que te da felicidad, que da esperanza, que da para saciar tu necesidad, y hasta para unos pinches tacos te alcanza!!! (sí lo siento, sé que hay gente que pensaría en hacer un gran negocio con ése billete que se encontró. Pero a mí la felicidad de encontrarlo, hasta hace que me de hambre!).

Así, así es ésta persona que encontré, hoy agradezco a la vida haberlo hecho, y hoy te agradezco Martha (del estado donde la vida no vale nada!), la más formal de mis amigas, que hayas platicado conmigo.

¿Formalidad? sí, así es ella, demasiado para mi gusto, pero bueno, de éso se hacen las amistades, de la "variedad". Y jamás le pediría que cambiara éso, su formalidad, que en mi vida brilla ... pero por su ausencia.

Por cierto, y cambiando de tema, ayer concluí que tengo más amigas que amigos. Que extraño, tan extraño como que se me está haciendo una costumbre poner videos. Bueno.

Un lugar.

Quiero encontrar un lugar.

Un lugar donde pueda esconderme cuando las cosas no estén bien, lo quisiera encontrar tan lejano donde nadie puediera hallarme. Incluso quisiera esconderme de mí.

He pensado en ése lugar, lo he pensado y lo he querido conocer. Quisiera estar allí metido, en mí, encontrar respuesta antes que la pregunta exista.

Quisiera estar lejos y ausente de toda actividad, donde no pueda tener ni culpa, ni remordimiento.

A veces es bueno descansar de la gente, y que la gente descanse de tí. A veces es bueno alejarse de todo, para sanear el alma. Qué difícil es ésto, el alma tan liviana y tan pesada, que irónico suena.

Sinceramente creo que necesito una especie de redención. Liberar mi mente y espiritú.

Parece sencillo, pero creánme que no lo es.

Orale.

Y si te vas... me llevas?

Oye, si te vas quisiera irme contigo.

¿Qué haré por las mañanas cuando no tenga con quien tomar café?.

¿A quien le diré lo que siento, o por lo que paso?.

Mientras no estás, con quien podré compartir, éso que todos llaman insignificancias.

Cuando te vayas quiero que sepas que aquí estaré esperándote.

Ansioso de tomar café y que me cuentes como te fue.

Y como sé que te guta... ésto es para tí!.

Disfruta tus vacaciones y no dejes de ir al doc.

Por cierto, quisiera también tener ésa misma intención de hacer rodar el signo de la paz (perdona pero me quedé con ésa impresión).

Tu bro!.

Cosas buenas.

Me gusta sentirme bien, aunque las cosas no vayan así.

El hecho es, que éste fin de semana me inyecté de optimismo, por una parte, una gran amiga me va ayudar a conseguir el título profesional que, aunque sé que es un gran proyecto, además de laborioso de mucho tiempo, pues ya hay quien se ofreció a jalarme y retomar lo que ya de por sí había desechado, al menos por los próximos 20 años.

Otra cosa que alivió mi corazón, es el hecho de ver que mis hijos van creciendo, el mundo aún es muy chico para ellos, y bueno... qué más puedo decir de dos niños que viven su niñez. Disfruto mucho los momentos que comparto con ellos.

Por otra parte, se de alguien que viene a ser como un espejo para mí, es decir, no hace falta que hable mucho para saber que sentimos lo mismo, pasamos por lo mismo y creo que somos iguales. O si no iguales por lo menos sí muy parecidos.

Es curioso, porque cuando piensas que no hay quien entienda lo que sientes o lo que eres, aparece alguien que te demuestra lo contrario. Estoy muy a gusto con éso que vivo ahora.

He pensado en ésto, el mundo para mis hijos es muy chico ahora, y cuando crezcan, como ahora en mí, el mundo terminará siendo muy grande. Y ahora, tan lleno de gente, encontré a ésto que llamo... mi alma gemela.

Habiendo tanta gente, y tantos lugares... hay alguien con la misma escencia que yo. Es para ponerse contento.

Cambiando de tema, hoy he leído que Ingrid Betancourt ha sido liberada, sea de una u otra forma, al parecer está por ser libre del cautiverio en que se encontraba. Al igual que otros reos.

Me pone felíz saber ésto, porque si bien no lo había externado, siempre pensé en ella, quise entender las razones de su cautiverio, y bueno, terminé por pedir por su liberación. Y hoy parece que se ha dado. (Me centro en ella, por ser de ella de quien más se ha hablado, pero aún así, no entendía el porqué de secuestrar a los demás. O vamos! de justificar el secuestro mismo).

El mundo pinta mal, se quieren agandallar el petroleo, o lo quieren vender al mejor postor, y no solo éso, los recursos naturales, van para allá...china, pobre china. Tan llena de contaminación, creo que es un buen ejemplo a dónde vamos los mexicanos de seguir en la postura de globalizar la dignidad de cada unos de éstos habitantes, que aunque no se crea, permanecemos de pie. Y será muy difícil derribarnos.

Bueno, todo ésto forma parte de la buena vibra que traigo por las diversas cosas que me encontré... en ésta vida.

Salud!.

Enojo.

Me siento tan enojado, pero de verdad tan enojado que creo que explotaré.

Los problemas finalmente, se tienen que enfrentar, pero porqué mirar las cosas siempre a nuestro favor.

Hoy he dicho ya tanto que me enojo más en recordar.

Me han pedido ser realista y poner los pies en la tierra, en lo personal y en lo laboral.

¿Quedarme callado ante lo que percibo?, pedir un trato justo ... ahora sí, en lo personal y en lo laboral.

¿Que si soy un soñador, pues sí... pero a quién ofendo con éso?, ¿que si hay cosas que no he podido realizar?, pues también, pero aún no las he descartado de mi vida. ¿Qué si hago lo más fácil siempre?... pués a guevo!!! por éso lo hago!!!!... porque es más fácil!!!.

Yo quisiera ésto (cualquier cosa)... pero todos (y todos son todos!) quieren ésto, ésto, aquello y aquello otro (demasiado para poder soportar).

Finalmente es solo cuestión de persepción. Al menos éso creo.

Así es ésto.

Y sí, así suele suceder. Cuando la vida de la gente pinta de rosa, y la obra está ya escrita... siempre hay quien a tono desatinado, busca la manera de acoplarse y buscarse un papel... en ésta vida.

Ña! (no sé porqué me identifiqué con éste monigote!).

Hoy me siento igual que siempre, contento y melancólico, con sueño y con ganas de trabajar. Hoy que ya es viernes, como que me da sed.. de ésa ... de la mala. Y hoy precisamente, compartiré con mis amigos, dos ellos, Martha y Humberto, que vienen de Toluca para recordar buenas veladas cuando andaban por acá.

Así pués, espero llegar a mañana para embarcarme con destino a casa de mi suegra, que por cierto... mis hijos y esposa, siguen por allá.

Mmm ahora que lo recuerdo, ayer me sentí tan bien en una plática con café de por medio, con una amiga que apenas conocí, compartimos y diferimos ideas, al final, nos quedamos sin palabras, y cada quien jaló pa´su casa. Y hoy la vida vuelve a ser la misma.

Yo soy de los que creo que el destino está trazado, y que las cosas que nos pasan, es porque nos ha tocado vivirlas, buenas o malas. Éso creo sinceramente, la diferencia radica en cómo vamos y enfrentemos todo éso. Al menos yo, puedo agüitarme pero no clavarme en un rollo mal elaborado, finalmente la vida siento, no es tan mala o tan buena, creo más bien, que depende de cómo se lo quiera tomar uno. Sufrir y sufrir, o disfrutar y disfrutar, o como yo... disfrutar el sufrimiento (chale!).

Ya quiero que sean las 6 para que mis amigos vengan por mí, y juntos nos vayamos por ahí.

Georges Moustaki, el músico que se involucra en mi corazón!. (aunque no sé absolutamente nada de francés).

Y con mi soledad, que a veces disfruto y otras no tanto, no estoy solo.

Tiempo.

Si pudiera manejarte lo haría.

Haría que pasaras lento cuando todo está bien, y pasaras rápido cuando fuera lo contrario. Hoy me doy cuenta que ya pasaste, y que vienes que llevas prisa, hay cosas que apenas digiero cuando ya hay más encima. Todo ésto viene contigo tiempo, cosas buenas y malas.

Me llega a la mente cuando era niño, y pasabas muy lento; no hace mucho tuve la sensación de mis 20 años, cuando ya tengo 32!.

Quisiera conocerte, entenderte, cuidarte y valorarte.

¿Será posible que algún día alguien pueda adelantarse o atrasarse en tí?, ¿alguien llegará a manejarte?, quisiera verlo!.

También quiero asimilarte en algo, ¿como un oceano, como un relámpago, como el viento?. ¿Como qué serás?.

Bueno, seguiré tomando café, mientras vamos juntos por la mañana... hasta que llegue otro mañana.