Como al principio.

"Creémelo."

Yo no soy un hombre extraño

que se empeña a hacerte daño

como el Dios que no llegó.

Mas todo lo contrario,

sueño ser un libro abierto;

desenredar mi gran glosario

combatir el mundo diario

con afán de ser mejor.

¿Y cómo no dudar de este acertijo?

¿y cómo no? si soy un ramo de caprichos

que a la cabeza un laberinto

separó del corazón.

Mas cree en lo que sientes

sin pensar fue una locura,

encargar de un modo ciego

a un ladrón la cerradura.

Y mírame de frente

vomitando las entrañas

si crees en mi plan infalible

no será el vacío lo que extrañas.

¿Y cómo no dudar de lo que digo?

¿como no dejar el miedo vivo?

si soy del néctar la manzana

y de la rabia... un suspiro.

Y créemelo

yo no soy un hombre sabio

que sabe no hacer daño

cuando el corazón

fue lo que abrió.

Jaime Ades.

Hoy, estoy como al final me encontré.

Siempre lo vivido es grato recordar, pienso, siempre lo grato es bueno tener presente. Así su presencia estará como siempre a un lado, de mi corazón y de mi vida. Cuando concilie el sueño, sabré también que estás allí.

Sé también que cuando el pensar invada mi mente, te podré escuchar, atento y en silencio.

Hoy pues, vengo a ser el mismo caminante que conociste, el que se supone fuerte. Al mismo que le gusta la soledad, que disfruta de caminar y curiosear, el mismo que podía esperar desde el sábado el próximo viernes.

Sabes? fué bueno conocerte como lo hice, me encontré conmigo, supe de la sencibilidad de mi ser. Pude sentir el latir de tu corazón en el mío, conocerte tan solo con mirarte.

Y sí, sin duda, tus brazos fueron el mejor lugar para estar.

Hoy pues, busco un árbol, que dirija su sombra hacia mí, hoy que mi corazón arde con más ímpetu.

Y, cómo olvidar, que dije "... mientras todos miran los zapatos, yo solo miro tus pies." Fué de verdad, con sinceridad. Pude admirarte en todos los ángulos, siempre lo disfruté, nunca el tiempo fué suficiente para terminar de mirarte.

Sabes? creo que extrañaré tu sonrisa, la que me iluminó siempre que mi camino parecía oscurecerse. Y cómo no agradecerte el que inspiraste en mí, el constante deseo de poner en mi boca la ocurrencia perfecta para arrancar de tajo una carcajada acompañada de un gran abrazo.

Me viene a la mente, es tan curioso, el reclamo infantil de no estarte abrazando cuando me pediste libertad para estirarte cuan larga eras mientras dormías.

Son cosas que pasan pienso, todo ésto terminó siendo lo menos importante. Cuando las circunstancias obligan a la separación.

Y aunque el ron alivia un poco, ya que puedo pensar y platicar contigo de frente, alcanzo a mirar también tus ojos. Los recuerdo con júbilo, siempre expresivos. Podían hacerse muy grandes, cuando por alguna razón encontrabas algo en cualquier lugar. O pequeños cuando intentabas penetrar en mi mente y escudriñar el porqué de mis palabras. También los recuerdo cerrados, cuando dormias, cuando partiste.

Parece que vuelvo a estar como me encontraste, encerrado en ésa soledad que me acompaña, y mirando las estrellas desde mi ventana.

Que curioso, hoy es dia del niño, y hoy quisiera parecerme a uno.

Podría en cualquier momento, dejar a un lado la tristeza, y ponerme a jugar.

Sería un gran arquitecto si así lo quisiera (pero no lo quiero!).

Podría patinar sin siquiera saber hacerlo!.

Sería suficiente sentirme cansado para dormir como un oso.

Podría creer que tengo bigotes y más aún mostrarlo con profundo orgullo.

Sería tan sencillo hacerte creer que te pongo atención!.

Y, quizá te muestre el hastío que siento por la insistencia de quererme tomar una foto! para tenerla como recuerdo de una niñez que tuve, cuando sea grande y me vea envuelto de problemas como todos los adultos.

Quiero ser niño y rescatar ésa bendición de ingenuidad al sorprenderme de las burbujas del refresco cuando lo agito.

Querría tener la paciencia necesaria para enfrentar el terrible reto de armar un "transformers" sin romperlo.

Podría hacerme de amigos sin pensar en nada más que en que compartamos un gran momento. Sin prejuicios, sin necedades, sin envida, tan solo el hecho de conocer a alguien más.

Y al final, tan solo bastaría un abrazo sincero, para sentirme bien, para saberme acompañado, y porqué no, quizá hasta para sentirme protegido.

Lo más importante, sería suficiente un día soleado, tu compañía, y un papalote... para ser realmente felíz.

Hoy pues, es el día del niño, y debo agradecer a los que tengo a mi lado, a los míos, a mis hijos.

Agradecerles que en su presencia, los tiempos han sido menos duros, que con su sonrisa invaden mi tristeza, que me han ayudado a crecer junto con ellos. Gracias hijos por la fortaleza que su pequeño ser inyecta a éste, que es su debilitado padre. Gracias pues, por mantenerme de pie.

Mañana cumplen ya 5 años, el tiempo pasa rápido.

Al final, quedo como al principio. De pie, cruzado de brazos y sonriente!.

Gracias por haber compartido parte de tu vida conmigo. Sigo en el camino.

Que Dios bendiga a los míos, a mis amigos, a ésta humanidad a la que pertenezco.

Para Mónica Roldán, mi lectora, y mujer que no conozco. Uno de los regalos de ésta vida.

Para Ana Roldán, mi amiga, la única que creé que puedo escribir algo más que un blog. Así sea.

>

Y también para tí. Que siempre estarás en mí.

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La canción es de Jaime Ades.

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Adiós.

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P.D ¿Alguién podría dejarme un comentario por favor?

>

Gracias.

Blog de viernes... a un paso de estar en sábado.

Y porque el título me lo prohibe bien pude haber dicho..." y también de vodka acompañador".

Resulta, que últimamente me ha dado por imaginar, tan solo éso...mera imaginación.

He imaginado los superpoderes que puedo llegar a tener...de repente en el camino y el tránsito...tengo cañones de láser (tengo testigos!!!!). Pero, lejos de ésa destrucción cautivadora, siempre termino mirando al hermano a mi lado y muchas veces me veo afortunado. En verdad.

Y, en mi sutil permanecer dentro de mi conciencia, de mi involucrado raciocinio, alcanzo a creer...

Bastará con creer!

Es una estupidez, cuando tengo frente a mi cara, la compu que ni siquiera es mía, el tiempo qe tampoco me pertenece...el vodka que estoy por teminar.

Y, comparando, el sufrimiento en chile y Haití, estoy cerca de Dios....por ahora.

Decir algo, permeable, jodido, de lo mismo...no va.

Hace poco, dentro del cumpleaños de las personas más importantes de mi vida en este momento, me vi obligado a regalarle "voces por haití" por el solo hecho de querer ayudar. No es, vanagloriarse!, (Lorena me conoce!!!).

En fin, he descubierto que tengo mi membresia activa dentro del club de ésta humanidad. A pesar de mi comportamiento, no me la han retirado!!!. Que paciente es el Señor de éste club!.

Y es que ahora que lo veo, cuando me advertian....era porque ya estaba brincando! siempre fuí así.

Un día me hicieron un examen en el bachiller, resulta...que el director me vio potencial. Pero, las clases de orientación me aburrieron....pasé...pero de éso no hablaré.

Y...cuando me vio mi director...era en la camilla de un hospital....me hirieron afuera de su plantel!.

5 dolores!!! mi madre, mi hermano alfredo, mi novia (élla estaba conmigo cuando me hirieron), el director...y mis amigos!!! (de los cuales, ya no tengo ni uno!!!!).

Hoy solo uno permanece, el de mi madre.

Y pasó el tiempo...y con él mis actividades.

Un dia dije "jamás me voy a enamorar"...."tampoco tendré hijos"....

Un dia,

sin pedirme permiso....

quise salir...

del smog

del tránsito...

Involucrado por alguien bueno.

Un dia.

salí de puebla...

por primera vez!

llegué a un lugar distinto!!! lejos de mi familia, de mis amigos....

Comené a caminar solo. [(también tengo testigos).

Y me encontré, a la amiga... a la novia... a la esposa.

Que si me dolio su partida???....uffff me sigue doliendo!!!!.

Pero...

alguien me dijo , que reaccionara. "San Paulo Cohelo dijo"....Con perdón del lector, sus palabras las mandé. A lo que el gobierno le llama dignamente "letrina"

Resulta pues que no comparto, ni su idea, ni la de muchos.

Deshacerme del recuerdo???

Tirar a la basura tantos hermosos momentos!!!

Tantas películas vistas!!!

Y el diluvio africano que asotó la sierra .. y estuvimos juntos!-

Y...cuando conocí a su hermosa madre...y la confundí con su hermana-!!!

Y...

cuando nos despedimos...

ella sabía...

yo...

me lo imaginaba...

Pero reimos..

y platiamos...

según....

En lo que me acuerdo!!!!

y reimos y platicamos....y platicamos y lloramos...

No puedo usar flores??? está mal???,Si yo la recordara....

Aún están sus alcatraces, sí... los mismos que ella cuidaba.

Sus tantas plantas...(que me aconsejaron..."dejalas ir").....

ahhh

ayyyy....

ni madres!!!!

ni me olvido..

ni participo...

Creo que solo observaré....

Bueno....digamos... es continuación....

Ahhhh el alcohol

el vodka....

Pero escucho....

Y un día... solo quise escribir.

Caray.... es hora de dormir.

No hagan mucho caso... los arrebatos que suelo llegar a tener... solo por hoy.

Salúd.

Sin dejar de creer.

"Cuando me muera."

Cuando me muera,

quiero pasar a la historia,

solo se alcanza la gloria,

con la notoriedad.

Si siendo bueno,

no logro ser diferente,

seré malísima gente,

de mí se van a acordar.

Cuando me muera,

dejaré deudas gigantes,

recordarán a mi madre,

y por extención a mí.

Cuando me muera,

seré fantasma nocturno,

asustaré a medio mundo,

para que sepan quien fuí.

Cuando me muera,

volveré con mis gusanos,

contaminando las manos,

de los que recen por mí.

Haré sin miedo,

zancadillas a los ciegos,

los corazones enfermos,

van a dejar de latir.

Cuando me muera,

podré hacer gestos obsenos,

al presidente y al clero,

por la televisión.

Cuando me muera,

espantaré sin clemencia,

a los dueños del planeta,

que son más malos que yo.

Cuando me muera,

si es que me muero algún día,

fantas me haré por tu vida,

pa´que te acuerdes de mí.

No sea cosa,

que me archives con un llanto,

y mientras yo esté esperando,

bailes lambada sin mí.

Cuando me muera,

si es que decido estar muerto,

fantas me haré por tu cuerpo,

pero sin hacerte mal.

Tan solo quiero,

que en la mitad del recuerdo,

me des un beso de fuego,

y así podré descansar!.

Cacho Duvanced.

Ya tiene una semana, que me quedé sin ganas de creer otra vez.

Me quitaron toooodo, y cuando digo todo es todo! ... hasta la sonrisa.

Pero, con mi extraña ingenuidad, en mi deseo de seguir creyendo en ésa humanidad a la que pertenezco, pedí, después de haber sido robado, que me devolvieran todo éso que a ellos no les serviría de nada. Mis lentes, que sin ellos, pareciera que el monitor de mi computadora son los labios de alguna buena mujer. Debo acercarme tanto, que quisiera entrar casi casi a escribir dentro de excel!.

Mi cartera, llena de identificaciones, de fotos de mis hijos... y de la que fué mi esposa.

Lo demás, todo sin interés personal. Ropa, maleta, celular...

Pequé de ingenuo, al creer que alguien entendería mi razonable actitud, al mensajear por dos dias, al llamar... tenía esperanza.

Y maldije, y no me cansé de hacerlo, y lloré hasta que me cansé. Las cosas materiales finalmente no me importaron tanto como ésa actitud de haber sido víctima de mis propios defectos. Sin detalles...

Y también debo decirlo, en ése momento, con ésa interminable tristeza, hubo quien estuvo a mi lado. Sonia y Tadeo... mis amigos, mis vecinos, los que me reciben cuando no hay más donde ir.

Ése día fué el menos duro a su lado, me mantuvieron despierto después de ésa pesadilla. Y ahí, con ellos, pensé... "sería un error creer que en la vida no hay gente buena". Y han estado conmigo hasta que otra vez estuve de pie.

Hoy, otra vez, voy hacia arriba, tuve un leve tropezón existencial, creí en cambiar mi actitud, dar un giro de no sé cuántos grados con tal de no recibir más de ésas rachas de mala suerte. Como dije, víctima de mis propios defectos.

En ésa ocasión no volteé a ver a Dios, creo que me lo merecí, giré mi vista de la de Él, me enojé como ése niño que suelo ser, y no le quise hablar.

Pero, con el paso de los días, se me pasó el coraje, otra vez arriba pude reflexionar, y...otra vez soy felíz!. Me encanta Dios.

Por cierto, tuve una misma pregunta de dos personas distintas. ¿Creo en Él? firmemente!!!, aunque no de la misma manera que la gran mayoría. En fin, uno más que ama a su manera.

Bueno o malo, no lo sé...

Y es que, porque creer que Él te romperá textualmente toda la madre si no te portas bien, digo, para éso ya tenemos a nuestras autoridades, para éso nos tenemos a nosotros mismos.

Prefiero verlo como ése Padre lleno de amor por mí. Tan sencillo como éso. Cada quien.

Por éso, seguiré creyendo, en nosotros, en ésta gente que habita el planeta...por éso seguiré creyendo en Él.

Y creo, tendré nuevamente al amigo del cual me distancié. Como digo, por ésa extraña manera mía de ser.

El poema de Jaime Sabines, la canción al inicio de éste choro de Cacho Duvanced, la idea de la canción y del poema es de Carlos Díaz "Caito".

Los tres...ya extintos. Disfrutando cada uno de la hermosa vista, y no dudo que alguien por allá, les dirá que por acá, habrá quien querrá acomodar toda ésa idea, aunque termine pareciendo un desorden.

Mi recuerdo también para tí Xó.

"Me encanta Dios"

Algún día.

A la distancia, cobijado por éste frío, albergando siempre buenos tiempos, y teniendo presente buenos recuerdos. Me vienen a la mente ésos dos hijos que tengo.

Y, no hay dia que no piense en ellos, que no me representen una preocupación, una alegría, una reflexión, una esperanza. Ahora que lo estoy pensando, creo que para éso sirven los hijos. Para redescubrirnos los que somos padres.

Me pasa seguido, en ésa intensa mala costumbre, de buscar siempre el porqué de las cosas. Ya que soy de la idea que todo trae consigo una razón de ser, y, también creo, que todo éso es por un objetivo bueno dentro del equilibrio universal (ji ji disculpe amable lector el pensamiento existencial). Pero aún no encuentro una explicación, para todo ésto que ahora deben vivir. Y que miro con alegría su paso firme por éste mundo y ésta vida, inspirado además por ellas... quienes hoy están con ellos. Al tiempo...

En éstos ya casi 5 años que Dios me permitió experimentar la paternidad, he aprendido, que jamás se és el mejor padre. Y es que, recordando mi vida, tengo muy presente las veces que vi otros "padres ejemplares", creo que alguna vez quise tener la vida de alguien más. Dios sabe lo que es para mí.

Cuando viene el recuerdo de mis reclamos llenos de ingratitud a mi madre, cuando mi más impetuosa juventud, encuentro una respuesta dentro de mí: "Cuando niños o jovenes, queremos tener unos padres ejemplares. Sin pensar, que nuestros padres igual quieren unos hijos ejemplares". Y cuando camino en mi misma compañía, concluyo, que disfruto mucho el tener la bendición de tener a dos hijos, para mí, hermosos.

Sé, que mientras el desarrollo esté presente en ellos, rozarán nuestros conceptos sobre la vida. Serán pues, buenas batallas que estoy dispuesto a librar, y enfrentar. Es cuando entiendo éso que dicen del camino recorrido y que la sabiduría llega con los años. Algún día...

Así, querido lector, disculpe el arrebato. Todo ésto después de ver y escuchar, animado por el gusto en mi paladar de un jaibol, una canción de Julieta Venegas, para mí, una gran artista.

Sin duda, lo que puede lograr el choque oportuno de ideas y atmósferas, tan solo, el soñar despierto, que sin duda es gratis en ésta vida.

Por otro lado, ¿qué le está pasando al mundo? hoy hubo un terrible temblor (o terremoto) en Chile, allá tengo a mi amiga Claudia (su blog a la derecha, colección de palabras). Dios esté con todos ellos.

La canción de Julieta Venegas y la foto, tomada por mi amiga ana, de uno de los volcanes con los que contamos de vista privilegiada acá en puebla, el popo (o don goyo como también se le conoce).

Y sin duda, estoy enamorado.

Ya pasó la primer semana de éste año 2010, y la prontitud de la actividad hace que uno no alcanze a recordar de éso, que cuando expiró el 2009 quise pensar en hacer.

Ha sido tan acelerado el incio que, ya llegaron los reyes magos y ni siquiera tuve tiempo de pedir algo. Quizá por éso no me dejaron nada, no sé. O fué tal vez que, a falta de árbol, o carta, o zapato, o bueno, pensado que mi año anterior en cuestión de actitud no fué el mejor. Será para el próximo.

Ahhh el regresar a éste ritmo a la actividad, hace que uno se sienta en algo parecido al convivio en alguna reunión, y así! sin más la fiesta se termina!. Que raro es todo ésto, programar tan solo ¿3 semanas? o quizá más o quizá menos, de buenas intenciones y anhelos y nostalgias y buenas costumbres y ponche y y y y tanto más vaya!.

También en éste loco frenesí de festejo y el incesante pasar del tiempo, sin siquiera a uno pedirle permiso, cumplí 34 años ya.

34 años que a mi parecer han sido buenos en realidad, la vida ha sido generosa conmigo. Sigo caminando y ése plano he conocido ya de muchas cosas, y creo que de todas ellas las he aprendido a ¿querer?. No sé, pero estoy conforme con lo que he alcanzado a vivir, todo ello, aún de éso de lo que en su momento he podido llegar a arrepentirme de hacer. En fin, mi vida sigue y yo con ella. Aunqe, quisera sentarme a platicar con el tiempo, y pedirle que no avanzara, o por lo menos no tan rápido, o no conmigo. He notado que mi piel comienza a como acoplarse a mi edad, pero mi corazón sigue siendo el mismo de cuando tenía 4 años!.

Haber nacido el 1 de enero, pues supongo, debe ser en sí algo bonito para algunos, pero para mí nunca me representó algún tipo de festejo o reunión con los amigos. Ji ji Haber nacido ése dia, es tanto como querer reirse cuando todos están serios. Todos desvelados, todos con flojera por ser el dia primero del año, en el recalentado pocos se acuerdan que tu naciste jajajaja. O si se festejó el dia último del año, tomando de ésa agüita que pone contentos a todos, ps menos aún alguien se acordará que ése día incio tu camino. Pero bueno me gusta, de verdad me gusta el dia en que nací.

Y todo ésto que empieza o que terminó, hace que en mi ser haya algo así como una yesca que en poco pueda encenderse, tanto para calmar el frío, que por cierto embarga a todo el país.

Hace también que comienze amando, mi vida, a mis hijos, a mi familia, a todos mis amigos, a mi trabajo, a la gente que me rodea.

Hace que me sienta enamorado de la risa, de los bigotes y de la hermosa inocencia de mis hijos, de la mirada de mi madre, de las locuras absolutas de mi hermano Alfredo (pocas veces he conocido a alguien que no conoce algún límite), del apoyo incondicional por parte de la familia de mi esposa, del cariño de mis demás familiares, del abrazo de mis amigos, de la plática con mis compañeros de trabajo.

Puedo también sentirme enamorado de los recuerdos que inundan mi vida y que en ellos habitan personas maravillosas, unos siguen otros ya no. Pero siguen en mi corazón.

Éste inicio, éstos dias, hacen que me sienta enamorado de la persona que me regaló una cafetera personal para mi oficina, a sabiendas que amo el café, y buscó el regalo perfecto tomándose ésa molestia de pensar en mí.

También tengo que agradecer el hermoso detalle a mi amiga Tania, ése, el de regalarme una hermosa taza a sabiendas de lo mismo, que aún no recibo, pero creo que pronto lo haré.

Y así, éste inicio, hace que me sienta enamorado de ir por éste camino, de ver los volcanes llenos de nieve, de sentir de frente el frío, y la lluvia, y ver la neblina de zacatlán, y de recordar por siempre a mi esposa.

Bueno, que Dios los bendiga, y de paso a mí también.

Gracias.

PD 1. Los comentarios que quieran dejarme no se cobran, así que animense!.

PD 2. El primer video, es solo para darnos cuenta, lo tomé como aportación del blog de Pedro Miguel, ahí a la derecha píquele.

PD 3. Y la segunda, Carlos Arellano y Fernando Delgadillo! Buena combinación... la ellos y la del café y la hermosa mujer!. El que se duerma pierde!!!

Un buen año.

Pasa que, cuando mi esposa estaba, tuvimos por costumbre, sentarnos juntos al final del año y platicar de lo bueno que éste habría tenido.

Descubrí junto con ella algo especial de la vida, pues durante el transcurrir de los dias en el año que terminaba, sentíamos por infinidad de razones, que las cosas estaban muy duras, el peso sobre mí o ella, a veces parecía insoportable. Pero, al final del año, cuando recordábamos lo bueno que había sucedido, veíamos que, aunque poco, o no tanto en cantidad, comparado con las cosas incómodas que nos tocaba vivir dia a dia, era suficiente para considerar el año que pasaba como un buen año. Dios nos bendijo siempre y estuvo a nuestro lado, así lo creímos y así lo entendimos.

Así, el año nuevo llegaba, y siempre concluimos que otra batalla iniciaba, pero siempre estariamos de pie... y juntos.

Hoy, a casi un dia de que éste año termine, y junto con mis hijos, y amigos y familia, sigo de pie, esperando la próxima oportunidad de vivir al máximo el próximo año.

Que Dios, el buen Dios, nos bendiga siempre a todos y cada uno de nosotros. Sé que no soy el mejor de sus hijos, pero no dejo de verlo siempre en mi camino.

Que la paz, la felicidad, el coraje de enfrentar la adversidad, la salud, el trabajo, el amor (ah! el amor!), vengan a sus vidas.

Podría concentrarme en desearles mucho oro, mucho mucho en realidad. Pero... de qué sirve tenerlo todo en gran cantidad... si no poseemos nada de lo que de todo corazón les deseo a su vida.

A todos, todos pero todos! les deseo un gran año!.

Y así, quedará por costumbre, agradecer el año que se termina.

A tu memoria Xóchitl.

La canción es de Silvio, y como Mariana, yo también quisiera ser una canción.

Resulta que me gusta o aprecio más, las canciones en vivo. Quien sabe porqué.

Navidad, Diciembre de 2008 y hoy 2009

Nunca he disfrutado de buena manera éstas fechas. A decir verdad, tengo algún tipo de recuerdo, de solo algunas cuantas cosas buenas desde mi niñez. Aunque parecía una cosa, así personal, del destino por hacerme más pesado éstos dias.

La nostalgia, el recuerdo, la esperanza, todo se mezcla, y todo hace nada.

Mentiría si dijera que espero ansiosamente éstas fechas, que mi corazón se llena de alegría y que mi vida crece más que en cualquier otra época del año.

Temporada curiosa, digo, porqué si es la más felíz de año, en teoría, tiene que durar solo dos semanas, y no 50!!. Cosa que me lo he preguntado desde que miraba muchas muchas cosas en éstas fechas. Desde hace ya varios abriles.

El hecho es, hoy, a mis casi 34 años, parece que por fin he encontrado ése sentido que se supone traen éstas fechas.

En éstos días, cuando he caminado, y visto, a toda la gente que me rodea. Noto que algunos están felices, mucho en realidad, por el poder adquirir algo, lo que sea...aunque no lo necesiten. De motivar su felicidad por el gusto de poder comprar.

Pero también noto, al que no lo ha podido hacer, o que no le dieron para poder hacerlo. Y aunque, para mí, bien podría estar felíz por muchas otras más cosas (materiales o no), termina por no estarlo y la tristeza se presenta.

Y sin querer, tampoco he dejado de mirar, a todos ellos, los que se supone menos tienen, y que se empeñan en querer ser felices, con poco, o muy poco ... o casi nada. Ésto parece una necedad en su vida, ojalá lo fuera para todos (me incluyo).

Hace un año, de verdad, tenía un gran plan de festejar una navidad. En donde, estarían invitados, la tranquilidad, la armonía, el amor, la paz, la dicha y la felicidad. Íbamos a cerrar la puerta a las discusiones, los egos, las envidias, la vanidad, y tantas y tantas cosas de ésas, que hoy son muy natural tener.

Y ése plan, estaba hecho desde el mes de noviembre. Así lo planeamos mi esposa y yo, para mis hijos.

Pero, como ya lo mencioné, algo personal hay esto (es broma).

Que las cosas no pasaron como quería, si no todo lo contrario.

Y sin querer, tampoco dejo de recordarlo.

Hoy pues, cuando camino (me gusta mucho caminar), y veo (cada minuto de mi vida lo sigo haciendo). Mis ojos llenan de felicidad mis pasos. Porque, nuevamente he invitado a todas ésas cosas, a las que les pospuse la cena, para otra ocación mejor. Pués aunque somos casi los mismo anfitriones, con exepción de mi esposa, sigue conservando el mismo destino ... mis amados hijos.

Así, entiendo, que hoy o éstos días o siempre, se debe agradecer a Dios por todo lo que se tiene, por todo lo que se vive y también por todo lo que se siente.

Sigo caminando, y Dios me permita seguir haciéndolo por muchos más años siempre.

Felíz Navidad a todos!... y también a tí Xóchitl.

Eric.

La canción es de Silvio.

Con cierto aire a tí.

Buen título, inspirado en una canción de Fernando Delgadillo.

Y, viene a bien recordarte, porque aunque tu ausencia es permanente, tu recuerdo también lo es.

Es casi un año de tu partida.

Es ahora cuando encuentro la respuesta a la pregunta que un día te hice, aquella donde menciono la necesidad, o torpemente dicha necedad, ésa! la de convertir en "santos" a nuestros seres queridos. Hoy lo entiendo.

Son dias de cansancio emocional, de no querer recordar y seguir haciéndolo. Son éstos dias, todos ellos, los que me recuerdan a tí.

En fin que tengo dos buenas cosas en mi mente acerca de tí, ésa sonrisa que nunca se hiba, y ésa amabilidad tan tuya, la de querer a la gente. La de reir y ser amable con absoluta sinceridad.

Te fuiste, y me llevaste contigo, aunque me quedé aquí.

Así es Xóchitl, aún pienso mucho en tí, es casi un año. Vaya que el tiempo pasa rápido. Soy un año más viejo.

Y ciertamente... éstos días traen un cierto aire a tí.

La canción es de Fernando Delgadillo.

El viento trae esta tarde el olor

que se acusa en algunas maderas,

o tal vez sea que comienzo a pensar

en tu pelo cuando te lo sueltas

y emite un aroma tan particular

que tan sólo he podido volver a encontrar

en el soplo que invierno ha acercado hasta aquí.

Para insinuar la víspera de primavera

supongo que invierno siempre ha olido así

como guarda tu pelo ese olor a maderas.

La tarde habita en tus ojos castaños

con el aire antaño que siempre perdura.

Cuando te estoy esperando

cuando me encuentro con una

infinita mañana camino a alargarse

como temporada de frío que

en mi espalda se queda

hasta que la tarde se acomoda en mi,

ella me entibia las ganas

por eso me gusta y me gusta decirlo

la tarde en tus ojos tiene un aire antiguo.

De veras será febrero o soy yo

quien se cuelga del viento

como de tu aliento

a veces cierro los ojos. por que detesto mirar,

que el bálsamo que respiro

tan ávidamente es el viento y no más.

Y a veces lo olvido pero algo me acuerda

y lo vuelvo a pensar y me digo

¿dónde te tengo?

¿en dónde no estás?

a dónde puedo poner la mirada

sin que te tenga que hallar.

La luz del mundo se marcha a las 7

y yo apenas comienzo a ver bien

conforme tira a lo obscuro, camino

pensando que sigo tu sombra

a la vez que un susurro de las

hojas sueltas. Se va cuchicheando

frases incompletas y a veces

hasta pregunta por ti.

El viento trae esta tarde el

rumor de tu voz que se pierde a

la luz perezosa del sol y te

imagino acostada, apagando la

luz del candil.

Del mismo modo que

miro que el sol de la tarde cuando se

recuesta tiene un aire a ti

y miro al último sol de la

tarde como se recuesta, con cierto

aire a ti por cierto

con cierto aire a ti.

Una oportunidad.

He conocido a lo largo de mi vida a toda la gente que está segura de una sola cosa: "La oportunidad de tu vida se presenta solo una sola vez, y es entonces que hay que aprovecharla".

Parece un común acuerdo, un concenso generalizado, algo en lo que parece todos suelen estar de acuerdo.

Y es que en mi vida, no he tenido el olfato para saber cuándo un suceso se traducirá como mi oportunidad, ésa que cambiará mi vida para siempre, que será el parteaguas que hará que la recuerde como el momento único, y que me hará un hombre totalmente felíz y realizado. Vaya!.

Y pienso dos cosas, una acerca de las oportunidades y otra acerca de la felicidad (querido lector, es hora de cambiar de página, es hora de meterse al youtube a buscar algo mejor. A leer toda la ñoñez incesante que se traduce en cada palabra que se me ocurre pronunciar, o en éste caso, tan solo escribir.Hágame caso! . Bajo su propio riesgo y sutil responsabilidad).

Sobre la oportunidad, tengo varias dudas.

Una oportunidad.

¿Se busca?, ¿llega sola?, ¿se pide?, ¿se consigue?, ¿tan solo se quiere? ó ¿se anhela?.

Aunque parezca increíble sí lo sé. Para mí, una oportunidad se pide.

Ya que yo, con facha despreocupada y desaliñada.

Con ojos medio cerrados, que invitan a soñar. En el mar o el desierto.

Siempre dispuesto a mitigar la sed, con algún beso sincero.

Un vagabundo un ladrón de paisajes, de caminos, me habría gustado ser.

Sin temor nunca a entregarme al amor. He querido conocer todo el juego.

Y con cada latido de mi corazón, siempre dispuesto a callar.

Y esta alma tan enferma, siempre como mi dulce amiga.

Me representa un manantial cuando más fatigado estoy.

Me ha demostrado que soy su príncipe azúl con mis ideas.

Y como yo, ella puede soñar, deteniendo el tiempo y también la eternidad.

Solo que, ésa oportunidad que me encontré no fué del todo sincera. No fué una que yo quisiera, era más bien algo que de pronto me surgió. Ésa oportunidad de libertad, se convirtio en una oportunidad de perdición y de fracaso. Para mi cuerpo y también para mi alma. Aún sigo sudando muy frío, y despertando continuamente por las noches.

Y de pronto, de verdad, quise, que la noche nunca terminara.

Hace poco, no mucho tiempo, en medio de toda ésa constante oscuridad. Pedí una oportunidad, tan solo una. No la desaprovecharía, y en cambio la querría, por éso la pedí.

Alguien me escuchó, y creo que me la concedió. Tan solo una, me ha quedado claro.

No me he dado cuenta, hasta hace poco, que tengo muchas cosas, que hay tantas cosas buenas que valen la pena cada una de ellas. El mundo es tan bonito.

Mi amiga Ana Roldán, a la que le dije, que a veces nos necesario sentirse comprendido, ni tampoco querido. A veces en más necesario, tan solo sentirse acompañado. Le agradezco su desinteresada compañía cuando más frío mi corazón estaba.

Y es que coincidimos en una manera de ver a Dios cuando Él nos mira, que me gusta hablar de ésos temas con ella.

Felicidad!

He tenido desde siempre cierto conflicto con creer que la felicidad o la realización personal se alcanza o que va de la mano con el progreso económico. Mi concepto es totalmente contrario.

Digo, el dinero es para mí una herramienta pero que para nada hace de mí una persona que quiera amasar tanto dinero como amalgamas en mis muelas!.

Creo que hoy, después de casi un año de sentirme triste diariamente, comienzo a sentir un hilo de sincera felicidad.

Me he dado cuenta que puedo llegar a ser muy felíz, con mis hijos, con mis amigos (los pocos que me quedan), con la familia de mi esposa, con la mía. Que mi trabajo me puede hacer muy felíz, que caminar en solitario por la vida, no puede ser tan malo.

Creo que hoy tengo tantas cosas que agradecer a Dios.

He palpado la felicidad, viene de otra manera. La veo de forma diferente, la siento muy distinta a como la pude imaginar.

Tan solo, es el tiempo que me tocó vivir.

La felicidad es posible... porque todo es permitido.

A María Félix, mi profesora en la universidad, la psicóloga, la madre, la esposa... y también mi querida amiga. Me pensamiento para ella, y agradezco su profunda y sincera preocupación.

A Fernando Férnandez Arroyo, mañana, después de muchos muchos años, otra vez lo veré. No será en su casa, tampoco en un café. Será en su consultorio, pienso, buen lugar para un reencuentro.

A mi madre, a mi suegra, a mis hermanos y cuñados, a Gis mi amiga y a su muy querida familia. Quisiera decirles tantas cosas, pero creo que es mejor quedarme callado. Mi actitud se los dirá.

A los que leen, gracias por hacerlo.

A tu recuerdo Xó, aún traigo tu sonrisa tatuada en mi pensamiento.

A mis hijos, mis dos semillas, Eric y Diego. Todo mi amor para ustedes dos.

La canción es de Georges Moustaki. Ésta canijo como me gusta su música.

"Nos tomaremos un tiempo para vivir

de ser libres, mi amor

sin proyectos y sin costumbres

podremos soñar nuestra vida.

Ven, estoy allí, sólo espero por ti

todo es posible, todo está permitido.

Ven, escucha estas palabras que vibran

sobre las paredes del mes de mayo

nos dicen con evidencia

que todo puede cambiar un día.

Ven, estoy allí, sólo espero por ti

todo es posible, todo está permitido.

Nos tomaremos un tiempo para vivir

de ser libres, mi amor

sin proyectos y sin costumbres

podremos soñar nuestra vida. "

Me gusta.

Me gusta estar abrazado a mi cabeza pensando que no puedo dormir.

Mirando el techo, y ojeando las estrellas.

Me gusta escuchar el silencio de la noche,

y mirar la luz de la luna que pisa mis pies.

Y cuando siento que el insomnio me acopaña pienso,

y pienso mucho, recuerdo.

Pienso en tí y también en mi y mis recuerdos vienen de los dos.

Me gusta creer que no puedo dormir

porque comienzo a soñar éso que quiero para mí.

Me gusta sentir que no puedo dormir

cuando de pronto vivo precisamente éso que no se puede vivir.

Palpando la magia, creyendo lo imposible, y viviendo felíz.

Que estoy cerca de tí como tú de mí.

Quiero creer que no puedo dormir.

Porque me gusta entrar a ése mundo sin darme cuenta.

Recordando el último pestañéo.

Pero todo regresa a la normalidad

cuando el despertador comienza a sonar.

Y mis ojos me reclaman al igual que mi alma.

Simplemente pienso que no pude dormir

porque la noche pasó rápido

porque no quería que el sueño terminara.

Y porque me gusta creer que no puedo dormir.

Y por los dibujos, cabe decir, que hay cosas que no necesitan mayor explicación. Cada uno, tiene su razón de ser.

El principito, el primer libro que leí. Vaya que le tengo buen cariño.

La canción es de Silvio Rodríguez, creo que viene bien a éste mi relato.

¿Cuándo es bueno escribir?

Particularmente, la existencia de éste blog, surge de la necesidad de desahogo. La de palpar los pensamientos, de alguna manera la válvula de escape de todas las ideas y sentimientos que me han surgio de 2006 hasta ahora. He notado que he dejado de escribir (estupideces!, si ustedes amables lectores así lo consideran). Me he visto alagado por los comentarios, siempre todos ellos muy amables, hacia mi persona. No recuerdo alguno falto de respeto, en realidad la convivencia ha sido conveniente.

He podido conocer gente, que ya están dentro de mi vida. De otros más, me he quedado con las ganas de poder hacerlo, lo entiendo, conocer gente por éste medio, bien puede llegar a ser peligroso. Aunque, hay quien jamás he visto y sin embargo me han llegado a llamar. Es tan solo cosa de querer creer que hay buena voluntad aún.

Regresando al hecho del cuándo escribir, prefiero hacerlo cuando se tiene algo a bien contar, bueno o malo, pero que existan las palabras para poder hacerlo. Dentro de uno claro.

Me he visto muy confundido, he descubierto la persona que puedo llegar a ser, he tomado otros caminos, que nunca me han representado una solución.

He perdido ya a mis amigos, algunos de ellos claro, algunos de los que más cerca estuvieron en momentos difíciles.

De una semana para acá, han pasado cosas, que de malo, pueden tenerlo todo, pero así mismo, es un parteaguas que te queda en la vida. Ahora es cosa de ver pa´donde jalar.

Y si pienso, concluyo que no es suficiente aceptar los errores, se necesita mucho más.

He cometido muchos errores, todos ellos en palpable conciencia, no puedo esconderme detrás de nada para no reconocer que la regué. A veces, de verdad así lo creo, el tiempo es un buen aliado.

Y es que hoy, por alguna razón, me siento bien.

Ciertamente puedo llegar a ser el ser humano más imperfecto, el más necio, naco y deprimente que la gente puede conocer. Pero nada de éso, hará que no pueda respirar con tranquilidad, que me alegre de que el frio lo siento en mi cuerpo cuando salgo al trabajo, que abraze a mis hijos con el más profundo amor que puedo llegar a sentir por alguien, y por supuesto, nada de éso que soy o que puedo llegar a ser, empañara nunca, ése bello recuerdo que guardo por aquella la que fué mi esposa. Y que aunque suene cursi, la veo así como lo que ella siempre fué ... una hermosa flor.

Hoy pues, cuando no hay nada mejor que escribir... a veces es mejor no hacerlo.

Gracias a los amigos que se fueron, pero hoy, el tiempo y la distancia es el mejor aliado que podamos tener. Así lo siento, y no descartaré un dia irlos a buscar para abrazarlos bien fuerte.

Y hoy, dentro de mí, comienzo a escombrar...

Pronto escribiré algo, es ya casi un año que vivo solo, no termino de acostumbrarme. Pero pronto limpiaré el alma que me guarda.

Hasta pronto!.

Mafalda me encanta, tanto que tengo toda la colección.

Y la música de éste camarada me vino bien en éste rato.

Eric.

Guajiro soy!

Tiene tiempo que utilizo éste nombre, para identificarme en el messenger. Y en muchos otras cosas similares.

Siempre me han preguntado el porqué de éste nombre, resulta pues, que hace tiempo leí un libro mmm quisiera recordar el nombre, pero fué hace tanto tiempo, que creo que se llama Gracias yanqui, o algo así. No recuerdo bien la verdad.

En ése libro, hace hace referencia del Guajiro, que no es más, según ésto, que un nombre para identificar a los hombres que hicieron frente en la revolución cubana, a los estadounidenses invasores. Cuando los estadounidenses, se referian a un cubano, le llamaban war heroe, o héroe de guerra pues. De ahí surge, según ésto insisto, el guajiro. Que a su vez se identificó al campesino y de ahí pa´l real. Ha sido utilizado para tantas cosas que la verdad quedo sorprendido cuando quiero descubrir el trasfondo acerca de ésto.

La verdad, me inclino más, para referir al hombre de campo. Que tiene enfrente al sol, y ésas tardes que viví alguna vez en situaciones similares, nunca de guerra!, pero si de convivencia con gente humilde, amante de las tardes, y de las reuniones. Del olor a campo y el aguardiente que aparece, según pa´refrescar, pero calienta más que un café bien cargado!.

Pasó el tiempo, y el término me gustó, me gustó utilizarlo para mí. Quizá no lo merezco, pero igual lo tomé, me agandallé así nomás.

Aún recuerdo, cuando la lluvia en medio del bochorno, parecía interminable. Cuando ya todos esperaban ansioso el tiempo de la cosecha, cuando todos comenzábamos a ponernos bien contentos de saber que pronto el café, en todas sus variedades, aparecería. Y nosotros, nos encargariamos de tratarlo bien.

La gente es lo más rescatable de ésa experiencia, aún los recuerdo con mucho cariño, fueron gente sencilla y sincera, amable, gente que he sabido no me han olvidado. Espero pronto poder ir a visitarlos. Algún día también me tomé una foto pa´l recuerdo, pero no sé donde quedó. En cuanto la tenga la subo para que la vean.

En aquellos lugares, el sol, el rio, las plantas, convivían en paz. A veces me gustaba permanecer en silencio, para poder escuchar con mucha atención a los grillos cantar.

En fin, ellos bien podrían ser guajiros, trabajadores de siempre. Y habría sido un enorme gusto seguir a su lado, pero la vida me llevó por otro lado.

La canción es de Silvio, y fué con él donde terminé de escuchar nuevamente la palabra que más me gusta utilizar.

Ah! y no todos los gringos son invasores...o quizá sí. Ahora que lo pienso tengo una amiga, Lauren (su blog a la derecha) que invadio mi corazón!.

Para tí Aurora, hasta tan lejos y siempre bien cerca. Gracias.

Mi amiga Luz.

La conozco hace poco menos de 15 años. Pero tiene más de 10 que desapareció de mi vida. Sabía que seguía en éste mundo, pero no caminabamos por el mismo rumbo.

Llegaba a saber de vez en vez, muy remotamente, de ella. Y por alguna razón nunca busqué acercarme. Bueno, en realidad creo que la razón era, en aquél entonces, su novio.

Y la costumbre de permanecer alejado se quedó.

Yo con mi vida, ella con la suya, y los dos con la nuestra ... aunque estancada en aquél momento.

De nuestra amistad y de su persona, en mi recuerdo destaco, la humildad, la sinceridad y su permanente sonrisa. Su mirada profunda, y su cabello negro. Ah! hay algo en ella que nunca entendí, sus gustos musicales, y que aún taladran mi más íntimo recuerdo. Creo que hasta hoy, difícilmente podré comprender semejante gusto por aquellos, que hoy creo, ya no son.

En todo nuestro proceso de amistad, solo hubo un momento que sentí latir su corazón de manera tan distinta, a como me tenía acostumbrado. Jamás nadie me había abrazado, y jamás nadie, en ésos momentos, me había hecho sentir tan necesario. Ése día, fué el día que su hermano, mi también gran amigo, se fué. Entonces, todo cambió.

Dejamos de ser lo que alguna vez fuimos, ésos amigos que se buscaban, que se llamaban, que se reían juntos, que se miraban a los ojos, que se platicaban. Dejamos la amistad para otro momento. Cada quien tomó su camino, uno diferente del otro.

Pero el destino es brumoso, juguetón, inconforme, vamos! cuando me sentí más solo, simplemente, ella apareció!.

Un día en mi celular apareció un mensaje, de alguien que procuraba identificarse de manera tal, como si presintiera que su recuerdo no permanecía en mí. Era ella, Luz, la que me dio un abrazo virtual, y la que se unio a la pena que me embarga todavía.

Y, si no mal recuerdo, supe nuevamente de ella por aquello del mes de marzo de éste año. Y, aunque platicamos por el messenger, no había la oportunidad de vernos nuevamente.

Resulta, pues creo, ya es muy importante. Al menos éso me parece, pues nunca dispone de tiempo para respirar.

Y, aunque sé perfectamente que el tiempo modifica las formas, ha habido algo en ella que aún permanece.

Ayer por fin, pudimos vernos otra vez, después de tantos años.

Seguro es que le dejé una impresión, pero ella a mí...no sé qué decir .

En su pequeña figura, habita una singular voz, que insiste en subir de nivel cada que quiere hacerse notar.

Su mirada sigue siendo la misma, aunque ahora noto cierta señal de cansancio.

Su cabello sigue siendo negro, aunque ella me ha dicho que no utiliza los avances de la ciencia para mantenerlo así. Le creo.

La veo grande, la veo muy fuerte, y la veo con mucho mucho cariño.

Y aunque insisto en escudriñar su mirada, hay algo que aún mantiene, aún permanece su inseparable sinceridad, y ésa humildad que aún recuerdo de ella.

En nuestra plática, tuvimos tiempo, de estar cerca uno del otro como para no perder detalle de nuestra personalidad después de tantos años, de escuchar, y también de opinar.

Tuvimos tiempo de entender que nuestras vidas, aunque distintas, son muy similares.

Platiqué, partiendo del concepto, que solo alguien que vive lo que tú, podrá entender lo que pasa en tí.

Halagado de la muestra de afecto de todos aquellos que han permanecido a mi lado, hubo algo que solamente concluí. Nunca algo malo, lleva a algo bueno.

Pero con ella, simplemente pude decir cosas que tanto me costaba sacar, y sobre todo reconocer.

Sus palabras no me sonaron a lo mismo, y también me dijo cosas que no sabía ya.

La plática de ayer con ella, simplemente fué muy alentadora. Mi espíritu regreso a mi cuerpo, y también las ganas de seguir de pie.

Después de tantos años, quisé mirarla con atención, mirar su rostro descubrir ésos lunares que se esconden o que se muestran como las estrellas en el firmamento. Que son notorios si se miran con atención.

Insisto en mirar sus ojos, cansados, pero con ése brillo caracteríztico.

Quiero mirarla reir, y disfruté más recordar como lo hacía con toda franqueza. A lo que ahora insiste en ocultar en cada momento que le comento algo con ésa sana intención de arrebatarle algo de aquellos recuerdos. Me despierta cierta emoción escuchar ésa sonrisa franca, aunque un tanto reprimida.

En ésta charla, me habló de ella, y de todo lo que ha pasado.

Al final, ella en su camino, y yo en el mío, terminamos igual.

Pero igual, hubo algo de cada uno para el otro, hubo ánimo, comprensión, cariño, felicidad de reencuentro, hubo atención. Hubo mutua paciencia, y también descanso para cada quien.

Ah! concluimos un mismo deseo. "Que Dios nos ayude a salir de nuestros problemas, y nuestras tristezas. Y que seamos capaces de respetar, cada quien, su respectiva vida."

Ella pués, es mi amiga Luz, la que después de tantos años no veía, y hoy lo volví a hacer. La que quiere que me trague el hecho de que ella es como es, y no como yo la recuerdo.

Sigo insistiendo, es la misma, un poco cambiada, pero es la misma. La que siempre me miró seriamente, cuando nunca tuve algo mejor que decir.

Así pués, gracias Luz, por venir a alumbrar un poco mi gris realidad.

Y gracias igual, a todos mis amigos, que como ella, han estado y siento que seguirán estando.

Voy de salida, voy de salida... se los garantizo!

¿una copita? jajaja no es cierto....pura broma (inche alcohol mala onda... tanto que me gustas y tan mal que me tratas. Te retiro mi amistad!! córtalas!!!).

¿Porqué?

¿Porqué?.

R: No lo sé.

¿Porqué?.

R: ¿mmm?.

¿Porqué?.

R: La pregunta no es ¿porqué?, es ¿para qué?.

¿Po´qué? (asi preguntan mis hijos, lo siento pero me encanta ésa manera de hablar la de ellos).

R: Po´queee... mmm ... ¡¡¡¿qué dicistes?!!!.

¿Porqué?.

R: Siempre hay que procurar vivir relajado.

¿Porqué?.

R: Hay que actuar como uno bien prefiere.

¿Porqué?.

R: El destino está ya trazado. Y así corras, terminará por alcanzarte.

¿Porqué?.

R: Disfruto todo lo que me toca vivir, aunque a veces no lo acepte.

¿Porqué?.

R: Porque soy débil.

¿Porqué?.

R: Porque me gusta.

¿Porqué?.

R: Siempre hay que estar concientes que las acciones que uno vive traen consecuencias, buenas y malas. Y cuando se presenten, solo es cosa de aceptarlas por haber decidido vivirlas.

¿Porqué?.

R: No me da miedo!.

¿Porqué?.

R: Creo en la mirada sincera, el abrazo y el beso de una mujer enamorada.

¿Porqué?.

R: ¡¡¡¿Porqué?!!! chingao... porque lo digo yo!!!, jajaja.

¿Porqué?.

R: Quisiera ser precisamente éso que no soy.

¿Porqué?.

R: Siempre es bueno creer en algo, en mi caso, solo en Dios. Aunque parece que es un reto personal, alejarme de todos sus mandatos. Ojalá que él siga creyendo en mí.

¿Porqué?.

R: Siempre que llueve, pienso que la tierra se limpia... y las conciencias también.

¿Porqué?.

R:Aunque sé que el dinero no es la felicidad... quisiera tener la oportunidad de comprobarlo!!!. Aunque sea nomás un ratito!!! (jijiji).

¿Porqué?.

R: Es que éso es lo que menos mal me trata (el vodka y el ron).

¿Porqué?.

R: En la fábula de la cigarra y la hormiga... prefiero ser la cigarra.

¿Porqué?.

R: Me acostumbré a recibir todo. No tanto así a dar, pero si algún dia te dí... fué todo lo que tenía.

¿Porqué?.

R: Porque antes que nada somos amigos.

¿Porqué?.

R: Jamás se debe ser una mala influencia en la vida de los demás.

¿Porqué?.

R: Pienso que las cabras son más chingonas que los tiburones. ¿Cuando has visto un tiburón escalar como lo hace una cabra?, y no, no, no!!! Estamos hablando solamente de cabras, montañas y tiburones, no de otra cosa!!!. (Conclusión con unas cuantas copas de más!. Además que soy capricornio ... según!).

¿Porqué?.

R: Yo no tengo la culpa que seas como eres... yo no te conocí antes.

¿Porqué?.

R: Siempre que escribo, lo que sea, es porque tengo ganas de hacerlo... como todo lo que hago.

¿Porqué?.

R: No quiero vivir siempre lo mismo, aunque puedo llegar a disfrutar la monotonía.

¿Porqué?.

R: Pongamonos de acuerdo, haber, haber... ¿de qué me hablas?.

¿Porqué?.

R: De cerquita te ves más bonita.

¿Porqué?.

R: Me gustan los tacos de todos los sabores... no me preguntes... solo dámelos!.

¿Porqué?.

R: El sabor más rico:El helado de limón, el café por la mañana, el sorbo de una cerveza fría...y el beso de una mujer!.

¿Porqué?.

R: Los Pumas me gustan, porque son, para mí, el único equipo que no sea ha olvidado del fubol.

¿Porqué?.

R: ¿porqué? ¿porqué? ¿porqué?... a veces quisiera saberlo tambien.

¿Porqué?.

R: ¿Porqué?... ya me cansé de contestar los porqués que en mi vida se presentan. Vienen a ser como los granos de arena del mar...Interminables!.

Saludos.

Cómo siempre, las rolas son de soda, y sí... me gustan.

El sol no brilla como cuando estabas, pero sigue brillando.

Y sí, el sol no brilla, o por lo menos no como cuando tú estabas.

Pensé que mayo sería un mes difícil, no lo fué tanto. Al contrario, fue duro, pero bueno en comparación de aquellos meses desde que emprendiste el viaje. Creo que ha sido el mejor mes desde que tú no estás.

Me llené de dudas y quise buscar respuestas donde no las había. Olvidé quien era, hice a un lado cosas importantes. Actitudes diversas y acciones contrarias adopté.

Caminaba sin rumbo, manejaba acelerado, y lo único que tenía era siempre una pregunta.

Pero vi tu mano, la de Dios y quiero creer que también la tuya.

En mayo las cosas se fueron poniendo en su lugar, cada una de ellas.

Todas y cada una de las cosas están aún acá, en mi corazón, en mi vida, pero ahora en su lugar. Y éso me pone fedíz! (así dicen mis hijos, y siempre recuerdo sus palabras).

Aún hay cosas que ordenar, pero poco a poco, al final estaremos así, en orden.

En éste tiempo, he aprendido a esperar, a no moverme si no estoy seguro a donde voy. He aprendido a escuchar el silencio, a mirar la oscuridad, he aprendido a conocer a las personas y a conocerme a mí también.

He sabido lo que es el amar a una persona, lo que es la lealtad de un amigo, he sabido lo que es cometer errores.

He aprendido a oler la soledad, a mirarme en el espejo sin alucinar, a sentarme y mirarte.

He aprendido a escucharte, a recordarte.

Has cumplido ésa palabra que me diste, y hoy más que nunca sé lo valiosa que eres.

Hoy platiqué de tí con angélica, y con alexandra. Hoy recordé la compañía de fofo en los preparativos de tu partida.

Hoy te escribo con más tranquilidad que las veces anteriores.

Me sorprende como las cosas pueden ordenarse sin que yo lo haya querido así. En verdad.

A veces uno comete el gran error de vivir en el error, en la insensatez, de vivir las cosas que de entrada uno sabe que esta mal. ¿Porqué? bueno, creo que es por necedad, uno se vuelve necio, y también se es capaz de hacer mucho daño a la gente que se tiene cerca. Caray, siempre es bueno revivir, con la idea de salir. Todos tenemos más oportunidades de enmendar los errores, lo he comprobado.

Junio lo comencé bien, fedíz!, con otra actitud, siento que respiro mejor.

Estoy manejando despasito y relajado mi vida por esta misma carretera. Voy bien, me siento así.

Voy por pista, porque no me gustan los topes, ni las multitudes, ni los baches. Voy de frente, disfrutando de ése lugar donde se besa el cielo con el mar, mirándote allá.

Te veo como ése brillito a lo lejos, allá en el cielo, cuando se oscurece y las nubes caminan. Como ése brillito que está, allá arriba cuando no se puede ver nada más.

Ciertamente el sol ya no brilla igual, pero sigue haciendolo, y aprovecharé para volar papalotes con los niños, la tía taly y el vibo.

Así es Xó, sigo manejando, disfrutando, creyendo y viajando... y tú vienes a mi lado.

Hoy para mis amigos:

Angélica, por respetar el pacto que tenemos. Del escuchar y guardar silencio.

Alexandra, la del tono golpeado, la de monterrey, la que por casualidad es con la que más coincido. Y que nos queremos de verdad.

Para Fofo, mi gran camarada.

La rola me encanta!. P.D En las fotos, mis niños. Y luego, de izquierda a derecha, Vibo (novio de la tía Taly y un gran amigo mío), La tía Taly (mi cuñada la mujer con la sonrisa enfierrada, y a quien quiero de verdad), Mi suegra (en realidad una mujer fuerte).

Vodka! (o lo que es lo mismo...agüita).

Plática.

Amigo: Eric!

Yo: mm?

Amigo: Me regalaron una botella de absolut!.

Yo: ah

Amigo: ¿¡Nos la tomamos!?

Yo: bueno... (a veces quisiera ser un poco más difícil de convencer, creo que me toca llevar el jugo y los hielos).

Amigo: ¿En tu casa o en la mía?

Yo: No sé, ¿dónde quieres?.

Amigo: En la tuya para escuchar a Sabina.

Yo: Ok, le llegas.

Y, es que en un viernes por la tarde, por la noche. Lo único que pienso, es en tratar de pasarla bien, con alguien a quien aprecie, con alguien con quien disfrute platicar.

Éste amigo mío, Norberto, es mi vecino, siempre nos hemos llevado muy bien. Conoce a mi familia, es mayor que yo (pienso que por unos 10 años mínimo).

Me gusta su plática, se preocupa sinceramente por mí, me aconseja, tenemos el mismo gusto por el vodka. Nos gustan mucho casi las mismas cosas. Él es una buena persona y por supuesto, su familia también. Cuando Xó se fué, estuvieron conmigo (entre muchos otros amigos).

Caray, Mayo es un mes duro, el 13 Xó debería cumplir 32 años, el 12 hace 5 meses que se fué, el 10 deberiamos haber celebrado juntos el hecho de que era madre de mis hijos y creo que también de mí. El 1 debimos celebrar el cumple de mis hijos. Sí, mayo es un mes duro.

Mi amiga Martha Sienra, ha platicado mucho conmigo, la quiero, ella es una buena amiga. Nos tenemos mucha confianza, me expresa su opinión, se preocupa con sinceridad de mí. Me hace sentir muy bien, y Dios la ha premiado con un bebé que ya viene en camino. En pocas palabras, se está horneando el pastelito!!. Su esposo Humberto, es un gran amigo también. Y con todos ellos, con toda la familia comparto el gusto por el ron.

Suele pasar, que muchas veces, cuando estoy en mi casa, no sé qué hacer. Han experimentado ésa sensación de no saber ni qué, prendes la tele y no, pones música y tampoco, lees y tu mente va a otro lado. Así he estado, de ya hace algún tiempo, creo que la partida de Xó, vino a desequilibrarme mucho más.

Los fines de semana, debo ser sincero, me la paso muy bien. Mis niños, la tía taly (que es hermana de Xó), su novio Vibo, mi suegra, mis cuñados, el fut, la comida, el calor, el café, la nieve de limón, los amigos, la caminata, el dormir, el despertar, las sonrisas, los suspiros, el llanto que luego se presenta, el platicar, el recordar, el querer, el esperar, el anhelar. Me la paso re´bien por allá.

¿Qué videito pondré? ah! Sabina.

Creo que de las cosas que mas me gustan hacer, es precisamente agarrar a los besos!.

Y doña chole, que nomás no me deja ni a sol ni a sombra!. Tan es así, que comienzo a acostumbrarme a su presencia, y no sé, pero creo que comienzo a tomarle más gusto de vez en vez.

A Yudy, a Gis, a Fredy, a Filio y a sus padres! Todos ellos, también mis amigos, de allá, de zacatlán. Y que quieren a mis hijos, y que los aguantan, y que les aclaran sus dudas, las de mis hijos, y las de ellos. Apenas me dijeron que Eric preguntó al señor, si no era felíz!!!

Hasta pronto.

EL breve espacio en que no estás.

"Todavía quedan restos de humedad,

sus olores llenan ya mi soledad.

En la cama su silueta

se dibuja cual promesa

de llenar el breve espacio

en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,

nadie sabe al día siguiente lo que hará.

Rompe todos mis esquemas,

no confiesa ni una pena,

no me pide nada a cambio

de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,

no habla de uniones eternas,

mas se entrega cual si hubiera

sólo un día para amar.

No comparte una reunión,

mas le gusta la canción

que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté "¿te quedarás?".

Temo mucho a la respuesta de un "jamás".

La prefiero compartida

antes que vaciar mi vida.

No es perfecta, mas se acerca

a lo que yo, simplemente, soñé."

A tu memoria, que siempre termina asaltando la mía.

El Típico Poblano de Doble Moral (Homenaje Trémulo)

(Tomado de la Quinta Columna de Marío Alberto Mejía, de quien por cierto soy lector asíduo. Y que al parecer él igual lo tomó de otra revista. Como sea me gustó lo que se ha escrito.)

El siguiente texto se publicó ayer en la Revista Intolerancia. Que les sea grato: Estoy esperando el inicio de la Semana Santa con una cuba libre en las manos. Salvo en los pueblos pequeños, donde se hacen largas peregrinaciones y se practican el ayuno y la vigilia, los días que vienen son días de beber, comer carne y fornicar. Nadie se acuerda ya –salvo las monjas y los frailes- lo que se conmemora en estas fechas. Y sólo gracias a la televisión –con las películas en las que Enrique Rambal hace el papel de Cristo- recordamos que en estos días se cumple un año más de la muerte de Dios Hijo, quien fue traicionado por un tal Judás, que pasó a formar parte de la Historia Universal de la Infamia, cuando en realidad lo único que hizo fue seguir un guión dictado desde las alturas para que Jesucristo pasara a ser inmortal. Sin esa acción, Cristo jamás hubiese muerto y, en consecuencia, tampoco habría resucitado. (Podemos imaginar el escenario: la Última Cena no habría sido tal, Cristo se hubiera retirado a sus habitaciones y en una de esas hasta habría tenido un romance con María Magdalena). Por otra parte: el nombre de Judas no hubiese sido sinónimo de traición y se hubiera perdido en los callejones de la historia. Y nosotros, simples mortales, seríamos huérfanos de Dios Hijo, y nos tendríamos que conformar con Dios Padre y Dios Espíritu Santo. Si Judás no hubiese hecho su parte –el clímax fue cuando recibió las 30 monedas-, Leonardo da Vinci no hubiera pintado “La Última Cena”, Carlos Abascal no hubiese hablado como hablaba (como si estuviera rezando por los siglos de los siglos) y en estos días no habría un puente tan largo como el que nos preparamos para gozar. Abril, en palabras de Eliot, sería en efecto el mes más cruel: el que engendra lilas de la tierra muerta: el que mezcla memoria y deseo. Y más: este artículo no tendría sentido alguno y quizás ni siquiera hubiese sido escrito. Aquí comprobamos que el aleteo de una mariposa es capaz de generar un caos. El aleteo de Judas (su traición) provocó que la humanidad entera se moviera e hiciera la señal de la Santa Cruz. Esto es: Judás vendió a Cristo, quien fue crucificado y asesinado para que resucitara a las 78 horas en función de que gobernara el mundo sentado como está a la diestra de su padre, etc. Un novelón. Y así nacieron el cristianismo y la doble moral, que es doble porque está hecha de dos partes: la supuestamente sincera y la hipócrita. Esa doble moral es la que le permite a los poblanos persignarse con una mano y masturbarse con la otra. (Otro pasaje bíblico). Gracias a esa dualidad esquizofrénica podemos ser infieles (con las dos manos) y fieles (sin mano alguna). La doble moral nos saca de apuros y de penas. Nos libera y nos oprime. Nos genera crudas morales (sumadas a las crudas físicas) y nos vuelve el doctor Jeckyll y Mr. Hyde. Somos, pues, como aquel personaje maravilloso de Juan García Ponce apellidado Rendón, quien de día era un profesionista exitoso y un esposo ejemplar, y de noche se tiraba a su sirvienta –Rosa- en el mismísimo cuarto de sus hijos pequeños. La doble moral es la que nos llevará esta Semana Santa a algún table de mala muerte para limpiar nuestras culpas en el cuerpo morenazo de alguna hija de Poza Rica o Minatitlán. (El aleteo de la mariposa y sus efectos posteriores también tiene que ver con el aleteo de una bailarina de table, quien, gracias a su putería, saca de la depresión al marido alcóholico, define la sexualidad del galán de clóset y libera de dudas al padrote venido a menos. Sin ella el mundo sería algo mucho peor). El típico poblano de doble moral está a favor de la ridícula ley a Favor de la Familia promovida por el Padre Othón y su monaguillo Pablo, pero a la menor provocación hace que su secretaria aborte para no crear un cisma en su hogar católico. El típico poblano de doble moral va a misa los domingos, pero sueña con el trasero de su cuñada. Un típico poblano de doble moral está en contra del aborto, pero manda a la chingada a los niñitos pobres que le piden un peso en los semáforos de Puebla. Un típico poblano de doble moral descalificará este artículo por ridículo y se meterá en la revistita en la que sale semidesnuda Galilea Montijo, y hasta una pajita clandestina se hará en su honor. Yo, por lo pronto, me estoy preparando la tercera cuba libre de la Semana Mayor.

Cosas simples.

Aún me encuentro en una especie de letargo espacioso, invadido de silencio y recuerdos. Sumido profundamente en una soledad voluntaria, no por gusto, más bien por necesidad.

Me he encontrado muchas opiniones acerca de ésto, me han dicho que no es bueno recordar, o que de éso también se puede vivir.

Para ser franco, tampoco me importa mucho pensar acerca de éso.

No hace mucho, en la clandestinidad de una plática, en el murmullo invitado, le hacia saber que disfruto mucho de las cosas simples.

De mirar las estrellas y los paisajes, del gusto del sentir el calor y el frío en mi piel, de la inigualable experiencia de sentir el aire de frente, o la brisa.

La simplicidad de escuchar la melodía de una armónica, o lo simple que resulta una buena plática con el ron enmedio.

Aún recuerdo tus ojos miel y tu cabello castaño, mirándome simple y llena de felicidad.

Me gustán también las palabras simples, el juego que se puede hacer con ellas. Me gustan las palabras sencillas que hacen que tu cuerpo entero se estremezca. Ésas que solo se dicen cuando se puede amar a alguien..

También recuerdo cuando juré escucharte con todo el silencio del universo, y con toda la atención de un niño. Ojalá que recuerdes cuando te dije que todas las estrellas del universo me pertenecían y que por decreto te las regalaba. Nunca pensé que se te había ocurrido ir por ellas..

Yo te dije que podría abrazarte siempre sin mostrar un dejo de cansancio por hacerlo..

Aún recuerdo la última noche de plática que tuvimos, "ay cabrón" cuando me asustaste en medio de la oscuridad y reiste de ver mi cara..

Ayer por alguna razón pude pensar todo el día en tí..

Me gustan las palabras sencillas, las palabras francas, me gusta recordarte sin sentir tristeza..

Bueno, a seguir con la vida.

Ciao!