Como un perro que vive caminando.

Ayer sufrí una noche de insomnio, me mantuve despierto a tan altas horas de la noche que no me di cuenta cuando me quedé dormido.

Escuché muchas cosas, las gotas en el techo, algún insecto desnorteado que azotó en mi ventana, un grillo inspirado, pero lo que más me gustó escuchar fué mi yo interior.

Llevo ya casi dos meses de soledad, mi esposa sigue ausente junto con mis hijos, y según se ve faltará un poco menos de un mes para que esté de regreso. Por lo pronto sigo tratando de convivir conmigo, sigo lavando mi ropa, arreglando mi casa. Lo que ya no pude seguir haciendo fué cuidar mis plantas, pero veo que se han sabido valer por ellas, y creo que ésta lluvia llegó porque alguien por allá arriba las vio secándose. Tampoco he seguido cocinando, no me gusta mi sazón o la sazón que surge cuando la soledad abunda. Por éso como diariamente con mis compañeros de trabajo.

Ayer mientras intentaba dormir, recordé la plática que tuve en la comida con mis amigos, es gracioso que mientras comemos estemos riendo, lo que no se le ocurre a uno se le ocurre a otro.

Pero la mayoría de ellos siempre espera mis comentarios, los incisivos, los que harán reir a carcajadas. Ayer una amiga con la que comimos me dijo que yo era un horror, y me preguntó cómo me consideraba.

Es difícil reponder éso, porque ni yo lo sé. Pero sinceramente quisiera saberlo, y precisamente en ello pensé mientras estaba despierto.

He escuchado que mucha gente se dice ser así o asado, aveces pienso que éso que dicen es lo que quisieran ser en realidad.

¿Cómo soy? una pregunta hecha por mí para mí (respiro hondo porque quiero ser sincero).

No lo sé, y lo primero que me llega a la mente es que soy como un perro, de los callejeros, de los que caminan sin tener un rumbo.

Creo ser como el perro que camina con temor pero sin demostrarlo, porque sabe que tiene que desplazarse, que se mete por lugares que no debería, que hace lo que sea por seguir caminando.

Soy como el callejero, que corre con mucha suerte, que por cierto ésa suerte casualmente la miran los demás menos él. Suerte porque a pesar de llegar a ser arrollado algún día, no fué suficiente para sacarlo de la jugada, del camino que recorre.

La vida me ha sarandeado muchas veces, como a ése perro que camina nomás, y sigo en lo mismo, aquí mismo y por lo mismo.

Soy como el perro que disfruta libre del sol y de la claridad del cielo.

Soy como el perro encerrado en su mundo, y que solo vive para comer y caminar.

Soy como el perro que puede disfrutar de la vida y después quejarse que no tiene lo que él quisiera.

Soy como ése perro que evalúa el tener la libertad de seguir caminando o el lujo comprado de tener techo, comida y un amo... mantenido siempre amarrado.

Sí, creo ser así, como los perros, los callejeros... los que viven en presente por ser lo único que tienen, aquellos que siguen caminando.

Conclusiones tomadas de mi vida.

• Dios existe, es solo cosa de querer verlo.
• La gente cree tener la solución a los problemas en la vida de los demás, pero no puede solucionar los propios.
• Es mejor dejar que las personas acepten por sí solas el error en el que viven, y no obligarlos a mirar lo que no pueden ver.
• Si le decimos a alguien lo que no queremos que haga. Debemos tener la certeza que terminará haciéndolo.
• El ron no siempre es buen consejero, pero aliviana el ánimo.
• Las mujeres, todas ellas son hermosas. Pero la vida es como el hoyito de una aguja, tan angosto que solo puede caber una.
• La fidelidad es una utopía.
• Tener el valor de decir las cosas, representa también tener el valor de aguantar los madrazos.
• El silencio es mejor consejero que amigo.
• El amor es darte sin esperar nada.
• No hay cosa más... (no encuentro la palabra) ... que hacer el amor.
• Los amigos se cuentan con los dedos de las manos... y sobran dedos.
• Una madre siempre te verá como un niño que no sabe lo que tiene que hacer.
• Respetar la vida de los demás, no significa que te valga madre lo que hagan o dejen de hacer.
• El amigo se ve en la cárcel, el hospital y en la cama, perdón ... la casa la casa!
• La vida puede ser muy complicada o muy sencilla, según las aspiraciones que se tengan.
• El traer hijos al mundo es una grandísima responsabilidad.
• El primer amor nunca se olvida.
• Si no puedes viajar... lee lee todo lo que puedas!!!.
• Los libros son puertas abiertas al mundo real e imaginario.
• Si te sientes cansado, descánsa y vuelve al trabajo, que al menos en mi caso me faltan como 30 años, si bien me va, de jale continuo.
• Lo que para tí es importante para los demás puede no serlo.
• Y ya....

Gracias a Dios.

Hoy debo agradecerle muchas cosas.

Y es que hoy amanecí igual que siempre, exepto porque hoy pude pensar, pensar en lo que tengo y en lo que soy, hoy he pensado en todo lo que me ha sucedido y en todo ello que me trae (traía) agüitado.

Hoy como siempre he visto el periódico, he visto muchas cosas, que parece que el mundo es el mismo desde hace muchos años, los mismos vicios se siguen viviendo, las mismas desgracias siguen ocurriendo.

Todo el dinero del mundo parece no ser suficiente para solventar las crísis en la que se encuentran muchos países, muchas personas.

Hoy debo agradecer a Dios, que tengo que comer, que mis hijos y familia también tienen qué llevarse a la boca.

Que tengo un trabajo.

Que tengo una familia.

Que tengo una madre... y un padre (aunque sepa su jechu dónde ande).

Que al parecer estoy sano.

Que no vivo preocupado porque un bombazo destruirá mi casa.

Que tengo un techo, y una cama calientita donde dormir.

Que me puedo bañar todos los días con agua caliente, y por gusto de hacerlo.

Que puedo andar por las calles y sentir el aire fresco ( y contaminado) de la ciudad.

Que soy libre.

Que tengo un vochito que me anda jalando.

Hoy y siempre debo agradecer a Dios, que tengo dos hijos, que hoy 1 de mayo han cumplido 3 años.

Debo agradecer porque son niños sanos, que corren y juegan, y rayan paredes (de mi casa y de casa de su abuela).

Que son niños felices, que cuando me abrazan hacen que mi mundo sea mejor.

Son niños, que aunque nacieron juntos, por la misma madre y el mismo padre, son completamente diferentes.

Diego es desesperado, berrinchudo, impaciente, pero es muy listo, muy cariñoso, y muy sentimental, no puede ver llorar a alguien porque comparte su dolor a grito pelado. Además, aunque por un minuto es menor, defiende a su hermano, aún de mí, cuando los tengo que corregir. Con Diego entendí, que no es necesario "acariciar fuertemente" su trasero cuando me hace perder la paciencia, ahora en cambio, le pido me mire a los ojos y de frente le digo lo que no me gusta.

Diego ama en verdad a toda su familia!.

Eric, es muy distraido, atiende solo lo que le interesa, llorón (puede llorar mucho tiempo sin cansarse), brusco para jugar, y creo que salio bueno pa´los madrazos. Pero como Diego, es muy tierno, no se cansa de besar a la gente que quiere, Eric es muy expresivo.

Éstos niños, han sido lo mejor que a mi vida a llegado, y hoy éstos niños me han hecho recordar que debo agradecer siempre a Dios, por todo lo que tengo y que la vida puede no ser tan dura después de todo.

Así pues, gracias Señor porque hoy pude escribir ésto para tí.

Sin concluir... y con una piedrita más en mi espalda.

Después de una carrera ya terminada, al menos en créditos, ahora tengo que titularme.

Es difícil pensar en hacerlo, después de 8 años de haber salido de las aulas. Y no me da pena decirlo, porque pienso, si ya terminaste, si ya estudiaste, si ya demostraste, porqué hacer de la titulación una carga.

Llevo ya casi 8 años ejerciendo lo que a mí carrera se refiere, soy lic en informática, como un chingo de gente que sale cada año en lo mismo.

Yo, al no pertenecer al grupo de gente donde sus papis les apoyaron en la escuela, y todavía los apoyaron hasta conseguir su título, pues tuve que ponerme a buscar jale luego luego de haber egresado. Encontré un empleo decente, me refiero en cuanto a paga, porque da mucha pena, que hoy en día, los profesionistas, no son valorados. Los sueldo ahora, andan por los suelos, en verdad que sí. En fin, a cambio de ése puesto pues lo único que se me requirió, además de conocimiento, fue la disponibilidad, y éso significa prácticamente vivir en la planta. Jornadas en ocasiones de 12 horas, incluyendo los domingos y las fiestas de guardar.

Así pues, con el pasar de los años, me casé, tuve hijos, y me mantengo en el mismo puesto.

No hace mucho, apareció el tema del título famoso, la verdad que hasta se me había olvidado, y lo único que pude decir, fué "el título es pura vanidad", ja! , pa´que dije éso, alguien se sintio ofendido y comenzaron las ofensas: "fracasado", "burro", cosas por el estilo.

El hecho es, ganas de titularme no me faltan, la bronca es el tiempo, y el dinero que caray quieren cobrar como si volviera a cursar la carrera completa.

Es un problema todo ésto, pero bueno, tendré que ocuparme en éso, porque al parecer, será la llave que me abra algún día las puertas.

Que pesado es todo éso.

Orale!

Hoy quisiera embriagarme.

Y lo quiero hacer para mitigar la pinche tristeza, y ponerme contento.

Aunque dure nada, y mañana me vaya peor.

Quiero embriagarme, para aguantar los madrazos de la vida, el cansancio espiritual. Quiero tener un sabor distinto en mi boca, pues el amargo de siempre ya me tiene hasta la madre. Quiero embriagarme y ponerme a escuchar música, sin escándalos, quiero platicar conmigo mismo, y darme ánimo.

Hoy quiero traicionar al ron, y quisiera tomar vodka con hielos, con un chingo de hielos, para estar relajado, y creer que nada me preocupa, que nada me pasa, y que solo vivo una especie de ilusión con todo ésto que traigo dentro.

Quiero, quiero y quiero... la bronca es que no puedo, que no debo, y que mañana tengo que venir a trabajar.

Dilemas, puros pinches dilemas.

Comparación.

No es la primera vez que me dicen que Puebla (donde vivo), más pronto que de prisa, comienza a convertirse en un D.F.

Tráfico, caos vial, delincuencia en su más amplia expresión, corrupción (por cierto que ésta semana debo decir que gracias al precioso "gobernator"(se lee goberneitor) Puebla apareció en el 4 lugar en corrupción!!!! a nivel nacional!!!! diganme si no es pa´sentirse orgulloso chingau!!), un crecimiento urbano descontrolado, etc, etc, etc.

Sinceramente cuando escucho la comparación, quisiera que Puebla se pareciera al D.F, en cuanto a sus museos, sus centros de diversión de esparcimiento, quisiera tener los eventos culturales que allá se viven, conciertos, cine, teatro, todo éso al alcance del pueblo.

Quisiera que en Puebla, la gente comenzara a civilizarse un poco, he de decir, que los chilangos que conozco, todos ellos, son a toda madre. Respetuosos de la vida de los demás, preocupados por el acontencer nacional, ocupados en mejorar el pais comenzando por sus propios modus vivendis.

Cuando me ha tocado caerle al df no me he sentido agandallado, y en puebla, cabrón! parece que está de moda.

Cambiando de tema, tengo un vocho pedorro, fué necesario adquirirlo, el transporte público está por la calle de la amargura. Pobre usuario, con cada cosa que uno se encuentra, damos lástima como seres humanos. Vi tantas cosas, que de recordarlas se me revuelve el estómago, prefiero manejar un vochito, que para lo único que lo necesito es pa´que me traiga a mi trabajo y de regreso a mi casa.

Pues bien, ahora que ando manejando de nuevo, veo que los caminos pueden ser el reflejo exacto a la actualidad de un país. Es decir, por las calles donde ando, se encuentran topes, pero topes!!! no mamadas!!!!. Es impresionante el ingenio de la gente para parar cualquier vehículo que no pueda respetar su paso, el de el peatón por supuesto.

Me he encontrado topes, que ahora llaman "reductores de velocidad", de todas formas; está el tope que fué diseñado para detener hasta un elefante, ése que parece barda; también está el discreto, ése que no se ve... solo se siente; está también el llamativo, el que te van anunciando que a X distancia viene uno y nomás no lo encuentras, los que cada 20 metros se van encontrando, uno tras otro hasta cubrir un terreno de quizá un km; los hay chiquitos y grandotes, el tope que se hace acompañar de un bache, es decir, pasas el tope e inmediatamente después el bachesito, digo... antes de que lo vayan a tapar!.

Los caminos que nomás han ido "parchando" los hoyitos que se puedan ir haciendo, nunca relaminan, nunca componen, nomás la van llevando pa´no detener el avance, pero que al mes vuelven a estar igual o mucho peor.

Pienso que las vías bien pueden ser factor de evaluación en el desarrollo nacional. Es decir, podrían considerarse la cantidad de topes y baches que existen y así poder determinar el nivel cultural o de desarrollo que se tenga en X lugar. Quien tenga menos topes, será el lugar más civilizado, por lo pronto Puebla está del nabo, porque cada día hacen más topes por todos lados.

A veces pienso, la gente cuando le pavimentan su colonia, lejos de estar contenta seguramente andan viendo dónde y de qué forma pondrán el mentado "reductor de velocidad". Haber pa´cuando me encuentro un área libre de topes.

Por otro lado, siguiendo con las comparaciones, ayer me la pasé muy bien platicando con una amiga. Lo que me gusta de ella, es que habla como son las cosas, sin pelos en la lengua, me gusta porque es bien mujer, luchona, fuerte, hábil, leal, sincera, buena amiga,mal hablada, desmadrosa, chingona pues!!!. Como sabe que ando solo, me invitó a platicar despues de salir de trabajar, y así fue, nos metimos a un café y pues que comienza diciéndome "... sabes qué Eric? ya estoy hasta la madre de los pinches hombres!!" ah cabrón! pensé... y ora ésta! -pensé-Sí-continuó diciendome- me encabrona que sean machistas, pendencieros, culeros!!!!. Solo atiné a verla y preguntarle ¿qué onda? ¿tronaste con tu novio?, ¿te volviste a pelear con el papá de tus hijos?, ¿o qué pasó?, más que enojada la sentía triste, decepcionada, confundida. No sé, la sentía agüitada.

Me dijo, no veo justo como se ven las cosas dentro de nuestra sociedad. Si un hombre es mujeriego, pedote, desmadroso, irresponsable. La gente puede tomarlo como "normal" ah! pero si una mujer es lo mismo, no la bajan de puta! de mala mujer! de facilota!. Eric, me dijo, los hijos son de los dos no nomás míos, ¿porqué debo cuidarlos nada más yo?, ellos quieren estar con su padre también, necesitan convivir, hablar con él. Pero no!!!, como ya "rehizo su vida", pues el señor quiere hacer las cosas bien.

Creo que es una historia que se repite siempre, pero me quedé pensando en éso que me dijo, y sí! si comparamos, no estamos en una sociedad que "valore" de alguna manera a la mujer. Es triste decirlo, pero aún, hoy en día, la mujer tiene que luchar por un lugar dentro de la sociedad. Tiene que aguantar acosos, competencias desleales, entre otras muchas cosas.

Voy a decir algo que quizá no agrade a mucha gente, pero es mi punto de vista.

Sinceramente, cuando escucho decir o proclamar el feminismo, éste concepto termina desviándose, para convertirse en éso que se supone combaten, y es la falta de respeto por el sexo opuesto.

Yo admiro a las mujeres, francamente lo digo, admiro su capacidad, no me da ni siento ningún tipo de rechazo de tener líderes mujeres, nada de éso. Siempre he dicho que creo en el orden de la naturaleza, no digo que sean ellas las que tengan que forzozamente encargarse de la casa y cosas así, no, por el contrario, hombres y mujeres pueden competir, convivir, bajo igualdad de circunstancias.

Hoy miro lo que pasa en el D.F las "adelitas", mujeres (otra vez) que luchan por una causa, mujeres, madres de familia, que por éso se lanzan a defender lo que es de toda la nación, el petróleo. Mujeres al fin, todas ellas, con una sola idea... luchar para que el futuro sea más alentador para las próximas generaciones.

Una vez más... nos ponen el ejemplo.

Cambiando de tema me encontré a "Súper Adela", chulada de heroína!.

Veeen a rescartarnos Súper adela!!!.

Orale

Solo de nueva cuenta.

Por causa de fuerza mayor, una vez más estoy solo en casa.

Pero ahora he estado dispuesto a cocinarme, poco a poco, y a base de prueba y error, he ido haciéndolo. Como todo principio es difícil, sobretodo comerme lo que no salió, pero me encuentro optimista de que mejorará la situación gastronómica en la que me encuentro.

La vida no es tan dura, pues ha puesto en mi camino, a un chef. Lo conocí no hace mucho, y ahora me pasa recetas sencillas de aplicar, pero difícil de entender, en fin, ahí la llevo.

También en mi trabajo, amigas preocupadas por éste trance, me dicen paso a paso lo que tengo que hacer. Lo hacen con tanta paciencia, preocupadas porque entienda, que me hacen sentir muy bien.

Así las cosas, ahora a diferencia de ya hace muchos años, ahora aprenderé a cocinar de tal manera que mi esposa se sienta sorprendida cuando regrese y vea que algo bueno dejó su ausencia.

Creo que no voy tan mal, pues no me he intoxicado aún.

Cada que viajo a visitar a mis hijos, y mi enferma esposa, cada vez es mucho más difícil separarme.

Dejarlos tristes es un tanto duro, pues los niños me piden no irme, y cuando lo hago siento un nudo en mi garganta; y la vez que mi esposa me da la promesa de cuando regrese el siguiente fin estará mejor, me hacen sentir muy triste.

Pero bueno, también de ésos ratos está compuesta la vida, de situaciones duras que uno tiene que aprender a aguantar.

Me queda claro, que por mucho no puedo doblarme, debo estar muy de pie, por ellos que son yo también.

Espero que pase pronto, o mejor dicho, que sea más fuerte para pasar ésto pronto.

Ahora me encuentro en una situación en la que por alguna razón no puedo pensar, estoy como bloqueado, vivo como mecánicamente. Estoy en piloto automático, me hace falta mi tripulación, me hace mucha falta mi copiloto, y mis pasajeros. Todos ellos le ponen sabor a mi vida.

Por una parte estoy tranquilo porque a todos ellos los cuida una estrella, que me da confianza, que me da esperanza, que me da fé.

Quizá es la situación, o la melancolía que me hace decir cosas. Es curioso, hoy llegó a mi correo un mail, de ésas cadenas de me fastidian, con unas palabras un tanto extrañas pero con mucho significado.

El autor es lo de menos, pues digamos no es del tipo poeta, pero hoy éstas palabras me me gustaron.

"Tú ya naciste andariego,

andariego de "nacencia".

Así me decía mi abuelo

allá por mi adolecencia.

Y en verdad amo el camino

soy un quijote sin mancha.

La vida puede ser corta

pero yo la vivo ancha.

En verdad amo el camino,

amo el camino y sus cosas.

Y aunque a veces me espino

me encanta cortar las rosas.

Padezco de un mal

llamado soñador y vagabundo.

Y ése mal solo se cura

por los caminos del mundo."

A mí me gusta el camino que recorro, podría caminarlo nuevamente y tomar por las veredas que me han traido hasta acá. Sinceramente confío en que las cosas mejoren muy pronto.

Con un nudo en la garganta y con un golpe en el alma.

Eric.

Sin celular en la mano.

La historia del teléfono celular en mi vida, se resume en un solo aparato en toda mi vida, que terminó por ser el juguete de mis hijos, y un día, desapareció!.

¿La razón? nunca me ha interesado tener uno, además, me molesta enviar mensajes, o recibirlos. Que mientras platico, la persona en cuestión me diga: " me permites?" y se ponga a escribir, o de plano que me diga: "sigue te escucho", cuando toda su atención está en el pinche aparato ése. Es molesto en verdad, se me hace una falta de respeto, pero bueno habrá quien defienda su postura al decir, en ésta vida es necesario ser multitareas, por funcionalidad o conveniencia, cual sea el caso, en lo personal, el que el teléfono celular interrumpa, el momento de plácida charla viene como suegra en luna de miel... para mí.

Veo que la tecnología avanza cada vez más, hay teléfonos con muchas cosas, música, video, fotos... vaya infinidad de cosas.

Aveces vienen a mí, y me dicen la actualización, más sin embargo siguen sin importarme los celulares.

Algunas veces he preguntado, y de todo éso que tiene lo utilizas?, lo sabes usar?. Es necesario tener un "gadget" si solo lo utilizarás para llamar y recibir mensajes?.

Que raro me parece todo éso de la tecnología, mejor dicho, se me hace muy extraño el consumismo, la necesidad de... no saber ni qué.

Le he comentado a mis amigos, lo mejor de la tecnología es saber utilizarla, si no, pos no tiene caso poseerla.

Si tengo la necesidad de comunicarme, pues tengo internet, correo electrónico, teléfono particular (que por cierto no he pagado), teléfono en la oficina, un pinche blog que nadie lee, vamos por comunicación no paramos.

Espero seguir sinceramente, por mucho tiempo más, sin celular en la mano, para así, centrar mi atención en cada una de las personas con las que me toque coincidir.

Salúd.

Sin palabras...

¿¿¿Qué pdo???

Lo que sí me queda claro, que yo no soy nadie para juzgarte Bush, pero cuando aquí en puebla mostraron lo que en Irak sucedía, también se me salieron las lágrimas.

Búsqueda.

Si tan solo supieras que te he andado buscando por tooooodo lo largo que es el internet.

Qué lástima que solo de noche aparezcas, y no sé, de todas ellas cual podrías ser tú.

Alguna que brille tanto, como luego te recuerdo. O quizá una que apenas "chisporrotié" tímida, no lo sé. Pero el día de tu cumpleaños me acordé de tí.

Un debraye nada más.

Es extraño decirlo, tener sentimientos que no se pueden controlar. Alojar "éso" que nomás, aunque queramos, no podemos sacar.

Me pasa seguido, muy seguido, sentimientos de rencor, de mucho coraje, de antipatía, de desprecio. Sentimientos que no me tienen a gusto, pues uno mismo (siempre lo he dicho) tenemos el poder de cambiar "éso" que no nos mantiene a gusto. El problema es, qué hacer cuando ése sentimiento es más fuerte que la voluntad de quitarlo de nuestra vida.

Actúo de manera que no me gusta, con las personas que simplemente no comparto, o hay algo en ellas que nomás no se me da, unos le llaman química.

En mi trabajo, en mi familia, con mis amigos, o donde sea. El silencio, la indiferencia, y mi boca cerrada, han sido la mejor trinchera donde mantener los sentimientos que no me gustan. Pero éso a la larga resulta no ser suficiente, porque pienso, es como un cántaro que gota a gota termina por llenarse. Y cuando éso sucede, o explota, o se derrama, pero aquello termina por salir.

Platicando con un amigo, le comentaba que a veces o de hecho sé perfectamente, que dentro de mí vive un pinche loco que cuando logra salir, me hace hacer y decir, y comportarme de manera tal que pocos creerían. Pués a éste cabrón, lo mantengo encerrado en mí, le doy comer y beber lo que me pide, poco a poco, pa´que no se ofusque, pa´que esté tranquilo, pa´que me deje sobrevivir al común de la gente. Pero he notado que a veces el cabrón se quiere salir, sin pedir permiso, solo se quiere brincar, morderme la mano pa´salir en chinga. Y cuando éso pasa, siento sudar frío, mi corazón se acelera y manos se ponen tiesas. Aprieto el mentón, me llevo la manos a la cara y solo pienso en la tranquilidad en que debo permanecer para no mandar todo al cuerno.

Cuando éste loco se sale, vivo la fiesta, no hay problemas, ni preocupaciones, la vida es fácil y sencilla, cuál sufrir?. Solo que tengo ancla a la realidad y todo se acaba, regresando a lo mismo. Éste cabrón, solito entra a su jaula, tranquilito ni lata da. Hasta pienso que no lo volverá a hacer.

Pero oh de mí!, llevo así no se cuantos años que nomás me ve la cara.

Con lo de los sentimientos, a todo éso que siento, si alguien me preguntara qué querría, simplemente le diría... ser normal, buena onda.

Me gustaría ser como toda la gente (o la mayoría por lo menos), preocupado en mí nada más, pensar en agradarles, vestir "fashion", hablar como pendejo cosas que no entiendo, arrastrarme en el trabajo, no hacer amigos solo amistades que a la larga convendría en mi "desarrollo personal". Me gustaría ser un pinche diplomático, ése que te trata bien sin ser sincero, ambicioso, emprendedor, neoliberal... cabrón en pocas palabras quisiera ser panista!!!!(hasta ahora he sido nacionalista), o por lo menos quisiera cerrar los ojos, y mantenerlos así no darme cuenta de lo que pasa. Solo quiero vivir y ser parte de todos los demás. Los de moda.

Quiero ver novelas, agradecer a televisa su talentosa programación, quiero ser americanista (pues soy puma). En fin que, solo quiero ser una persona cumún y corriente, más corriente que vulgar, tanto así que quisera dar toques cada que salude de mano a alguien.

Es solo un debraye, no hagan mucho caso a todo ésto. Porque creo que el que escribió fué un pinche loco que tengo guardado y nomás apareció para seguir quedando como pendejo... mira que decir que quiero ser panista, que poca abuela me cae...

Orale

De emos y otras corrientes.

Con todo ésto que se ha dado, con todo éste desmadre que la gente se trae, que si emos, que si darketos, que si punk... que si ésto que sí lo otro. Solo puedo pensar en lo que yo viví hace años.

Pués bien, creo que lo cada quien termina por hacer de lo que hoy es una personalidad, tiene mucho que ver el medio ambiente del que uno este rodeado. Es decir, recuerdo desde mi infancia haber estado influenciado por la "moda" del break dance, luego, por la onda (aunque no lo crean) de los de menudo (sí el grupo de puertoriqueños).

Con el paso del tiempo, modas van y modas vienen en los jóvenes, y desde mis tiempos, cada una de ellas influenció mi vida (como seguro lo sigue haciendo en muchos) en cada momento en que se presentaron.

En la secundaria, quise ser como Vanila Ice, y el rap me gustaba, bailar, aprendenr inglés (todo quedó en querer aprender) para saber qué eran lo que las canciones decían. Vestirme, caminar, hablar, decir, proponer lo que era la corriente.

Luego vino, en el bachiller, la onda del rock mexicano, la maldita vecindad, caifanes, mmm, y muchos muchos más. En ése entonces, también usé botas de casquillo (que luego me hacían unas ámpulas en los pies), las ideas de igualdad ya punzaban mi cabeza.

Escuché desde siempre, a Led Zeppelin, The doors, Credence, Bob Marley, BB King, The Beatles, y muchos muchos más que aún me gustan y que aún conservo música de ellos.

Por aquellos tiempos de bachiller, comenzaba a ver gente que se pintaba los labios de negro, y ésa corriente pués a mí no me agrado.

Porque yo empezaba a ser de aquellos que les gustaban los movimientos sociales de igualdad y justicia. El socialismo, el ché, cuba, Fidel,Silvio Rodríguez, Fernando Delgadillo, todo éso comenzaba a influenciarme.

Cuando llegué a la universidad, el leer formaba ya una costumbre en mí, y aunque compartía muchas cosas de lo que leía con los que ahora son mis amigos, finalmente no estabamos en la misma sintonía, pero ni ellos me apartaban, ni yo lo hacía. Por el contrario cada uno en su idea de vida, pero siempre juntos como seres humanos.

Ahora, cuando escucho que darketos, que emos, que punk´s, defienden y atacan su identidad, su ideología, me cuesta trabajo entenderlos. Unos atacan a otros, y éstos se defienden, pero si escuchamos, si vemos, si observamos sus argumentos, no encuentro uno solo que valga la pena, o que "justifique" la agresión.

Yo me inclino más, por el lado del desvío de atención a lo realmente importante de lo que ocurre en el país.

Desde joven, cuando para mí la trova era algo "sagrado" que tenía cierto misticismo, encanto, o que pasaba a formar más que cultura, a ser un estilo de vida. Cuando para otros, que guardaban la colección de Nicho Hinojosa, no era más que canciones un poco difícil de entender, y una que otra "romántica". Prefería entonces no compartir mi música con ellos, aunque me la pidieran prestada, no la compartía por nada (sí era un envidioso que se sentía ofendido porque pensaban que la trova era una moda). Pero de éso no pasó, de simplemente no compartir mis ideas con la de ellos.

Ahora, muchos ellos, han encontrado en el campo de la trova una buena inspiración de vida, y como a mí en su tiempo, han descubierto muchas más cosas que solo "bonitas letras".

Con ésto quiero decir, que la agresión definitivamente no logra nada, se debe respetar la idea y las costumbres de todos, siempre y cuando claro, no afecte nuestra integridad.

Otro ejemplo, y siempre causa polémica, es mi sano deseo de mantenerme alejado de homosexuales (por experiencias que he tenido, siempre desagradables que no incluye a las lesvianas) y de los vanidosos. Y aunque no comparto nada con ellos, tampoco, al menos yo, voy a juntarme con otros que piensen así, para andarmelos madreando cada que vea uno.

Imaginen: "Hey allá va un vanidoso, o un homosexual, o un güey que es las dos cosas... vamos a romperle la madre pa´que aprenda!!" (como fue el caso de los de querétaro). Por éso yo pregunto, pa´que aprendan qué??? o quién aprende a madrazos???.

Lo importante es vivir y dejar hacerlo, en éso se resumen muchas cosas.

Por mi vida, he aprendido a no asustarme en decir o hacer cosas, porque uno nunca sabe cuando caerá. Lo mejor es respetar, siempre y cuando lo hagan contigo.

Para terminar, haber chicos emos, cómo está éso que parte de su ideología está la de perfeccionar el sucidio. Cabrón! tan bonita que es la vida, cierto es que a veces dan ganas de suicidarse, cuando las cuentas no salen, o cuando quieren vender el país. Cuando hay unos pinches nacos (disculpen la palabra sé que a muchos no les gusta) que se supone deben pensar en la gente, ésa que les da lo que tienen, el pueblo pués, terminan haciendolo solo en "su gente, en su pueblo" (verdad mouriño?). Pero bueno, ése es otro tema, a lo que voy, el emocionarse y expresarlo es bueno, jamás hay que quedarse con nada. Pero siempre hay que hacerlo para mejorar la vida, la tuya y la de todos, de la de los que te rodea. ¿Estar triste? pués sí, todos lo estamos, pero ni pex, es parte de la alegría, si no hay tristeza no hay alegría, si no hay odio tampoco amor, y así, cada una de las cosas va ligado una con otra.

La juventud es un pinche ragalo chingón que hay que saber vivir.

Cabrón, hasta parezco al Cornejo que me ponían en el bachiller pa´motivar mi vida, caray. Y ahora con lo que me gusta Molotov y el cártel de santa.

Pués orale, que las aguas se calmen y que todos agarremos el camión, que nos lleve al mismo destino... felicidad... mera pinche felicidad chingao!!!.

P.D Éste último párrafo es para mi amiga Angélica, que la quiero mucho y ahora no pasa por un buen rato.

Sale.

Cuando te vas.

Porque sabes que disfrutaba estar solo, es ahora que me lo recuerdas.

Porque cuando tú te vas, me quedo solo, y no encuentro tema de conversación conmigo. Me encuentro aburrido y no recuerdo lo que solíamos hacer, yo - conmigo, cuando así nos encontrabamos. Y mirar películas, sin los niños que interrumpen siempre el gusto por verlas, pués termina por no ser lo mismo, ahora teniendo todo el tiempo de mirar atentamente el televisor, espero que alguien cambie el canal justo cuando la trama está mejor.

Llegar a la casa, y no escuchar más que al refri, si acaso se encontrara chambeando en conservar un helado, un yougurt, y una mitad de papaya ya toda envejecida, como el corazón mío cuando tú no estás. Me pone un poco triste, y aunque salgo a regar las plantas para que cuando llegues las encuentres conservadas, no es suficiente. Porque miro mi soledad, y quisiera que estuvieran acá.

Cuando tú no estás, la comida tiene un sabor extraño, porque prefiero hacerlo en la calle que en la casa, y el camino se me hace muy largo para llegar. Ya quisiera otra vez que estuvieran aquí.

Dormir es muy complicado, la cama la encuentro muy grande, y no hay quien me recuerde que mi papel de dar leche a mitad de la madrugada es de vital importancia para conservar la paz a ésas horas de la noche.

Extraño mucho a los niños, cuando miro la decoración que han dado a la casa, ésos dibujos en nuestra blanca pared, me hacen notar que si bien no son Picasso o Monet, para mí son los mejores artistas, de trazos y líneas, con colores de crayola que solo ellos pueden combinar.

Vanamente intenté arreglar los cajones del armario que no soportaron a ser las naves de los niños, creo que el material futurista terminó por ser delicado para su presente realidad. Pinches cajones (y pinches chinos! si bien el armario no es chino, su fabricación si lo parece) ya no se hacen las cosas como antes!!!.

Me queda muy claro que también necesitas vacaciones, y relajación, que también tienes que disfrutar a tu familia ésa que te dio la vida y que te guardo para mí. Pero... y yo?.

Espero que algún día leas ésto, y veas que no disfruto para nada de tú ausencia, ni la de los niños.

Como que todos, al menos en mí, formamos parte de todos. Y cuando ustedes no están, como que algo en mí tampoco está, y me hace sentir incompleto.

Que larga semana, me cae.

Te conozco.

La vanidad.

Según Wikipedia: "La vanidad es la excesiva confianza y creencia de la propia capacidad y atracción muy por encima de otras personas y cosas , La vanidad es el orgullo basado en cosas vanas."

¿Cuánta gente conozco con éstas caracterízticas?, cierto es que, como seres humanos podemos caer en el hecho de querer o desear las cosas que no tenemos, el problema es cuando ésto puede convertirse en una terrible obsesión.

Personalmente, y aunque he tratado, simplemente no soporto el estar cerca de alguien con éstas caracterízticas. Y es que para mí la vanidad es el inicio de muchos de los problemas con los que vive la humanidad desde hace siglos.

Las palabras no me salen en una plática con gente vanidosa, mis oidos se cansan de escuchar, y mis ojos prefieren mirar a otro lado. Mi atención desaparece, y solo espero el momento para emprender la huída.

Cuando alguien se preocupa de más en su atuendo, en su apariencia, cuando alguien pretende mostrarse, como digo "con vanidosa sencillez", y me he encontrado a muchos así. Hippies modernos, amantes de chanel o lacoste. Es patético encontrarse de éstos, pero bueno.

En fin que, ya no sé qué es peor, aquellos que me hablan cosas sin sentido y llenos de vanidad o aquellos en los cuales su espiritú aun no tiene un sentido, ciegos por la vanidad.

Cambiando de tema, otra vez estoy enfermo, ir al doc ya se está volviendo una costumbre.

Suerte!.

Creo.

• Creo en Dios, y en la buena voluntad de los hombres.
• Creo que la paz puede ser posible.
• Creo en el amor.
• Creo en lo valores que se descubren dentro de una familia.
• Creo en la amistad sincera de un amigo.
• Creo que los problemas se solucionan hablando.
• Creo en que las malas rachas nunca son eternas.
• Creo en el orden de la naturaleza.
• Creo en la palabra de la gente (aunque sea solo por una vez).
• Creo en tí, en mí y en todos.

Mi malestar de hoy... y de ayer y antier.

No tengo mucho que contar, nada cambia en mi vida, todo se mantiene igual.

Me han dicho que a éso se le llama estabilidad, pero yo le llamo monotonía.

Hoy me encuentro aquejado de un terrible mal, mi cuerpo está tan quebrado que tengo que irlo recogiendo por cada lado que voy.

Aunado a ello la fiebre se presenta como un invitado incómodo, se forma presente señalando su júbilo de aquí estar, y entre más contenta está, más mal me siento.

La tos, ésa carraspera que me recuerda que no es bueno fumar, ni con filtro, ni sin él. Aveces mi garganta parece un volcán, que no puede sacar toda ésa lava que le quema.

Así las cosas, mi cuerpo me reclama todo lo mal que me he portado con él. Y pienso además, que las cosas que de joven pasaban, ahora tardan más en hacerlo.

Hoy me siento muy mal, me duele todo, hasta escribir todo ésto, pero debo decir que hoy iré al doc, hasta hoy que siento que no puedo más. Canija gripe (o influenza) cada ves más inmune a todo... hasta a mí.

Salúd.

Fernando Delgadillo.

Tiene mucho tiempo ya que me tomé ésa foto.

Ése día llovío como siempre y como nunca.

No sé, el ver ésa foto mi hizo recordar muchas cosas y por éso la pongo hoy.

El contraste de estaturas se da porque, yo de 1.65 mts y él pasados los 1.90 mts.

¿Cuántas veces te has enamorado?

Me han hecho ésa pregunta, y de momento no supe que responder.

¿Porqué las preguntas que son tan sencillas de formular son tan difícil de contestar?, y es que, tras ésa pregunta bien pueden esconderse otras más, no sé. Es la maldita costumbre, de querer descubrir más allá de lo que a primera vista captamos.

Cuando mi preguntona compañera me cuestionó éso, no hice más que mirarla a los ojos, respirar hondo, sonreir y decir: "qué chingao te importa".

Y es que, cómo yo, de 32 años puedo aún ponerme a pensar en ése tipo de pen..(mi propósito de año nuevo ha sido dejar de decir tantas malas palabras), y aunque difícil de creer, ésa pregunta taladró mi conciencia. Lo cierto es que, nunca anduve con alguien por mero placer, o gusto o como quieran llamarle.

De ahí, que para mí el amor es una utopía, porque pienso, que la convivencia entre seres que dicen amarse, influye mucho en que ése sentimiento crezca o desaparezca, es decir, aún cuando se tengan muchos años de relación (llámese noviazgo, matrimonio) el bien o mal convivir, influye directamente sobre ése sentimiento. Debo decir claramente, hablando de una relación de pareja. Las cuántas veces, creo que ya no es tema para éste momento de mi vida, lo que sí, es que siempre que inicié una relación sentí éso que le llaman "amor".

(Que cosas me preguntan en éstos momentos de mi vida caray. Y yo más güey por caer en el juego ése).

Adiós pués.

¿Qué hacer?

Cuando en la madrugada, de repente, solo escuchas el latir de tu corazón. Y quienes te rodean, cada uno, se encuentra en un lugar distinto, navegando en la profundidad de sus sueños.

Es en la madrugada, y sin la gracia de morfeo, cuando las sombras aparecen, obteniendo muchas formas, tan cerca, entre ellas se conocen, y quizá se platiquen. Intento buscar la mía, pero no la encuentro, y quizá es porque creyó que no me daría cuenta que fue a algún otro lugar. ¿Para que servirán las sombras?, no lo sé.

Y es en la madrugada también, cuando las canciones que recuerden algo. Se presentan, lejanas, profundas, simples, solo así.

Y hoy, me vino a la mente una, que tiene mucho que la traigo conmigo, tanto tiempo tiene que me acompañó en la soledad que viví.

Se las dejo, y espero la disfruten, tanto como lo hago yo.

Creo que lo único que queda por hacer, es solo pensar, y esperar a que el sueño llegue... así como se fué.