Si hubiera guardado silencio cuando miré tus ojos por primera vez.
Si mi corazón no hubiera latido de la manera en que lo hizo, cuando con tu silencio me dijiste más palabras de las que hubiera podido escuchar.
Y si mi vida no se hubiera visto iluminada en un instante por ésa sonrisa tuya.
Si nada de éso hubiera pasado, hoy estaría mucho mejor.
Y, es en realidad sencillo decirte ésto dada tu ausencia, inmersa en la distancia, en el más profundo silencio.
¿De qué manera impactar tu corazón?.
Dudo mucho que podamos mirar juntos el atardecer.
Que podamos compartir un helado.
El café jamás será el mismo sin tu compañía.
Quisiera entonces, impactar tu corazón.
Llegar a él tal meteoro en la corteza terrestre.
Llegar sin pedir permiso.
Impactar de tal manera que el mundo, tu mundo, vuelva a iniciar.
Y sí, los años pudieran ser muchos.
Pero nunca serán suficientes para volver a estar juntos. O por lo menos, desear así estar.
Sinceramente, desearía que ésto fuera más sencillo.
A veces, siempre, suelo recordarte.
Y con tu recuerdo, otra vez el silencio.
Quisiera entonces, impactar tu corazón.
¿Es por coordenadas que ésto se pueda hacer?.
La vida es muy extraña. Pende de un hilo muy delgado donde elefantes se columpian.
Es un suspiro dirían.
Es una eternidad he escuchado.
Fue un suspiro, y habría querido una eternidad tu compañía. Ja!
Hoy no sé qué más decir.
Éste pensamiento que va dirigido a ti.
Y sí, fui yo el que inició, pues quise impactar tu corazón.
Termino ésto recordando las palabras, duras, contundentes pero que aterrizan en la realidad, de mi querida amiga Ana Roldán "ninguna mujer merece tu ansiedad y el sudor de tus manos".
Tiene ya un par de semanas que me lo dijo, y ella, la amiga mía, impactó mi corazón.
Gracias Ana.
Hoy, cuando en teoría debería crear una entrada para recordar a mi madre, o a la de todos, más bien surge en mí la idea de escribirle a mis hijos. Y aunque no es día del hijo precisamente, o que se deba por su cumpleaños que ya pasó. Es más bien, querer en intención, que su vida no se vea marcada por la ausencia de una madre, o mejor dicho, que si habrá una marca, ésta sea tan leve como el último suspiro de la vida misma.
Personalmente, viví la bendición de contar con una madre, hoy en día sigo disfrutando de éso. No sé qué se sienta no tener en quien encontrar un refugio en cualquier circunstancia o momento de la vida.
Como padre, me gustaría que éso mismo pudieran disfrutar ésos niños míos que Dios me dio. Más sin embargo éso ahora, no fué posible. Cada uno tomó su camino.
Ella, con Dios.
Ellos, a 3 horas de distancia, y teniendo conmigo una convivencia intermitente.
Yo, acá, solo sin soledad, con mi corazón y mi pensamiento en ellos. Y platicando de vez en vez con ella también.
El hecho es, que a 36 años de distancia de mi nacimiento, no hace mucho entendí que la vida sigue siendo hermosa a pesar de todo lo que en lla se viva, cosas buenas, cosas malas. La vida es solo éso, pura vida llena de experiencias.
Platicaba no hace mucho con un amigo, y se me ocurrió decir "si uno supiera a qué se enfrentará después, quizá sería bueno decidir aceptar o no casarse". Aún recuerdo ésa ilusión que llegué a tener cuando fué mi momento. Ahora ésa herida cerró, pero en ocasiones tiende a sentirse cuando, como hoy, los menos culpables tienen que aprender a vivir con su dolorcito, que en pequeños cuerpos, pueda llegar a sentirse como una gran puñalada. Y de éso sí puedo hablar.
Éstos hijos míos que van creciendo, aprenderán a vivir con ésa ausencia. Y tendrán entonces, que decidir, como yo lo he hecho, entre ser felices por todas las cosas que el Señor nos da, o vivir en la tristeza por éllo que no tenemos ya. Será una desición personal.
A mí por lo pronto, me toca informarles que la vida, así como es, puede llegar a ser tan bella.
Es bella cuando conoces a alguien.
Sigue siendo bella cuando a ése alguien tú eres como el mismo sol.
Es más bella cuando del choque de ésos mundos, surgen otros munditos...
Mundos viviendo en una misma constalación,
Y cuando de pronto uno se va... quedan los otros girando. Y éso también tiene su belleza como no!.
Hoy, sigo disfrutando el aire frío de las mañanas.
Ése bello sol que calienta mi cuerpo.
Miro el cielo azúl todavía.
Y cuando llego a ver las nubes, recuerdo a Jaime Sabines diciendo que son aliento de Dios cuando pasa por encima de nosotros.
Así que hijos míos, sepan que hoy, podemos estar los tres juntos tristes porque mamá ya no está. O podemos dar gracias a Dios que aún nos tenemos nosotros.
Aunque a la distancia, deben saber que siempre pienso en ustedes, que mi corazón late por ustedes, y cuando los miro vivir, entiendo que todo pasa por algo. A veces las respuestas tardan en llegar, pero al final sabremos que todo es para bien. Al tiempo.
Ojalá que un día pueda decirles algo mejor respecto a ésto, por hoy solo se me ocurre querer estar a su lado dandonos calor en el corazón.
Se dice que cuando no se sepa qué hacer, es mejor no hacer nada. No comparto mucho ésta idea, no al menos en un momento donde las personas compartieron mucho más que el tiempo.
No soy un experto en relaciones personales, más sin embargo, cuando se involucra el corazón, es difícil animarse a tomar una decisión. Es quizá la parte del sentimiento lo que no termino de comprender, es quizá éste mi error, querer entenderlo todo.
Pero entonces, ¿qué es el amor en una relación?, ¿el tiempo ayuda?, ¿vale la pena vivir enamorado?. Las ideas, las costumbres, los sueños, ¿pueden llegar a ser motivo de separación... o de unión al menos?. Finalmente, ¿el amor es esperar algo?.
Después de toda ésta inquietante revolución de ideas en mi ser, quiero comenzar diciendo que disfruto mucho la sensación que el amor despierta en mi persona. Me gusta vivir enamorado, aunque mal correspondido en la mayoría de las veces, o dicho de otra manera, no tengo tino para éso del amor. Pero me gusta, disfruto, extraño ésa hermosa sensación dentro de mi ser. Éso de amar a una mujer, deben saber, es sin duda la experiencia más bella que alguien puede tener. Porque dicho sea de paso, el solo hecho de que exista una mujer hace que el mundo siga girando, pero en el peor de los casos, dicho mundo puede llegar a detenerse. También por causa de una mujer.
Pienso que éso del amor, o el amar a una persona, se resume en la aceptación que exista por el individúo (hombre o mujer) en cuestión.
Es bien sencillo amar a quien en apariencia lo tenga todo. No sé, una solvencia económica, un intelecto envidiable, una bonita personalidad. Pero qué hay de los tipos como yo que carecemos de todo éso, ¿estamos acaso condenados al ostracismo?.
Hablando un poco de mí, sin ánimo de promoverme, a veces pienso que cuando Dios me creó bien pudo haber pensado "pongamos a éste los defectos más perfectos de un aparato chino". Porque como diría Paco Ignacio Taibo II "soy defectuoso a madres!". Podría enumerar cada uno de ésas pequeñas grandes cosas que hacen de mí el ser que soy, solo que lo haré en otra ocasión, tampoco puedo utilizar un post para hablar solamente de mí (aunque me está permitido).
Puede ser relativamente sencillo enamorarse de mí, pero al cabo del tiempo, he notado que las personas terminan por aburrirse de mi aburrida persona. El fastidio se presenta, la incompatibilidad de caracteres (me vino a la mente la canción de mi querido Joaquín Sabina). De pronto, resulta que termino por incomodar con mis ideas o actitudes y es cuando el amor, se va debilitando. Entonces, me dan una patada por el trasero. Digamos, termino por acostumbrarme a ésta innegable situación.
Así, me permito vivir cada momento con profunda felicidad, ya que no sé cuanto pueda llegar a durar. Ésto lo escribo por experiencia, ya que al fin éso me resulta.
Ahora, intentado hablar con la seriedad que ésto me representa, sigo preguntándome cómo es que se debe amar.
Puedo llegar a aceptar a una persona tal como es, con sus virtudes, con sus defectos. Termino al final, y desde el principio dándome como soy, así, sin preámbulos.
Puedo interesarme por las cosas que no me interesan.
Puedo escuchar las mismas cosas una y otra vez.
También puedo llegar a ser un mil usos.
Puedo llegar a pensar en ésa persona todo el tiempo.
Puedo pensar que no hay mujer más hermosa que la que quiere compartir conmigo su vida.
Puedo dar masajes.
Y cuando tenga ganas de llorar, podemos llorar juntos, o reír, si de éso se trata.
Puede llegar a ser la reina de ése reino que no poseo.
Para mí sus brazos pueden llegar a ser el mejor lugar para estar.
No muerdo (bueno, si me lo piden sí).
Puedo amar a una persona de la forma más sencilla, finalmente entendiendola como un complemento de mi vida.
Leí un día, "Ama y has lo que quieras". Llevando ésto a cabo resulta que lo que quiero, no siempre lo quiere mi otra parte (mi media naranja pues) logrando con ésto, maratónicas sesiones de enojos mutuos con sus respectivas interpretaciones según la conveniencia de cada quien. Y en ésto créanme soy un experto.
Puedo decir también, que amar a una persona puede llegar a ser tan sencillo o tan complicado como uno quiera tomarlo.
A mí me gusta vivir en el corazón de las personas, despertar emociones que solo el propio amor pueda detonar. Lo mismo me sucede, suelo enamorarme de tal manera que no cobro renta a la inquilina que llega a mudarse con todo y perico.
Ya lo dije, me gusta vivir enamorado.
Éste es un mundo práctico, hay pocos lugares, y corazones, para idealistas perpetuos como yo.
Mientras, sé que vivo en el corazón de mucha gente que me ama, gracias,
Ojalá pronto pueda compartir la idea de caminar con alguien por la vida, así, tal como suelo ser.
Al fininal no hay más nada que hacer, tan solo, seguir viviendo.
De pronto, por alguna extraña razón, la tinta de mis ideas se secó. Me encontré sin saber siquiera sobre qué escribir.
Estoy muy interesado en retomar éste espacio, como una manera de co-existir conmigo.
Es solo que, en ocasiones (muchas de ellas) no suelo ser una buena compañía de mí mismo y recurro a la idea extraña de pensar en cualquier otra cosa. No dejar que ése Eric soñador, irreverente, poco social, melancólico y sensible (muy sensible!), termine por invadirme.
Pero (¿porqué siempre hay un "pero"?), de pronto, ése Eric otra vez comienza a presentarse; me seduce, me invita, y quiere que vaya con él. Es digamos, la contraparte de la vida que he mantenido en pausa, pero que siempre me dará algo sobre qué hablar, pensar... y escribir.
Hablando de todo y por nada, aferrándome a la idea de que no soy tan raro como pienso, queriendo ser ése que siempre he querido, intentando conocerme un poco más, y lo más importante, luchando por aceptarme tal como soy.
Éstoy de regreso, otra vez acá, esperando que mis ideas fluyan poco a poco. Siendo éste corazón lo único que me motive a continuar con mi ardua tarea de avanzar por ésta vida.
Finalmente, quedo como al principio, seguir siendo solo lo que soy.
Con éste son ya tres cumpleaños, no cumplidos, acá conmigo.
Ha pasado el tiempo muy rápido, así lo he sentido. Y de alguna manera, desde que te fuiste, has permanecido en mi pensamiento.
El primer tiempo de éste tiempo, fué de un sufrimiento latente. Tienen razón cuando dicen que el tiempo cura las heridas, ya que en mí así fué.
Hoy las cosas, todas ellas, se me presentan de forma intensa la mayoría de las veces. Estoy aprendiendo a vivir otra vez, y entonces, de alguna manera enfrentar la adversidad.
No hace mucho pensé en tí, recordé ésa extraña comunicación que existe con los seres queridos, ésas cosas inexplicables que se presentan, cuando uno quiere de verdad. Y creéme, habría disfrutado mucho que platicaras conmigo de ésa manera que lo hiciste.
Cuando tu recuerdo me invade, te imagino sonriente como tú eras siempre, libre de todo el dolor que aquí sufriste, felíz de mirar el arcoiris de frente y rodeada de alcatraces... de muchos muchos alcatraces que crezcan cerca del correr de un bello y cristalino río.
Te imagino ligera y a la vez firme a una paz que solo cerca del Señor, me queda claro, se puede tener.
Hasta el día de hoy, he descubierto que las personas se van cuando uno las olvida. A decir verdad, me gustaría que los demás dejaran de sufrir por tu ausencia, pero entiendo también, que a cada uno le llegará el consuelo, como llegó a mí.
Entonces, me queda claro, que de alguna manera has estado sin estar... Y por éso allá, donde estés, quiero que te llegue mi más sincero deseo de felicidad, para ésa vida, que espero, todos lleguemos a tener!.
Bien a bien no sé en realidad cómo comenzar a decir lo que por algún tiempo he venido sintiendo.
Digamos, pensemos, que hoy te hablo yo. El de hoy y no el de ayer...
Mentiría si dijera que ya te olvidé, más bien, creo yo, ya te acepté.
Acepté tu ausencia permanente de mi vida, de la de mis hijos.
¿Sabes? hoy amaneci pensando en lo que llegamos a ser todos unidos, jamás habría imaginado que algún día, o mejor dicho, que algún día muy pronto pudieramos estar todos separados.
Tú cerca de la luna, yo en la tierra y los niños en la misma tierra, pero distantes... alejados pués.
Para mí es un exquisito placer recordar tu voz, tus intenciones, tu vida cerca de nosotros. A veces quisiera volver a platicar contigo. Fuiste una gran mujer...
Hoy la vida, aunque sigue siendo la misma, no se ha mostrado tan sencilla, es decir, viene a veces a ser una extraña encrucijada.
Ha pasado ya un tiempo de tu partida y aprendemos a vivir con tu ausencia, es solo que, hoy, para mí, es difícil saberte allá, cuando bien podrías estar acá.
Tengo muy claro que habrá muchos 10 de mayo más en los que tenga que formarles la idea que estás sin estar. Es difícil querida, aún no sé como decirlo, o peor aún, explicarlo.
Ojalá que puedas ayudarme.
Cuando amaneció, viniste a mi mente, y vino también mi madre. Tuve que salir de prisa para pasar antes de venir a trabajar y darle un abrazo... como hace mucho no lo hacía, como no lo hice nunca. Ojalá Dios me permita tener muchos 10 de mayo más. Es un alivio a mi corazón...
Xóchitl pues, te dejo en ése sueño dulce y lleno de paz en el que te encuentras.
Hoy vengo a la distancia a dejarte mi pensamiento y ésa tranquilidad que solo el Señor puede dar, cuando alguien ya no está.
Mi corazón en el tuyo...
Eric.
La canción viene a ser como tu recuerdo ... un sueño!
No me ha venido la certeza de sobre qué escribir, pasan tantas cosas!... y todas en tan poco tiempo! (incluyo mi convaleciente conciencia), que cuando caigo en cuenta, todo éso fué ya, y no reparé en lo sucedido. Es que soy tan distraido...
Por otro lado, diciembre solía ser un mes difícil, ya no lo es más. Todo lo amargo quedó atrás.
Hoy me encuentro en otra etapa de la vida, no sé que tanto la estoy disfrutando, pero tampoco me molesta del todo. Y es que, vivir y caminar en solitario por ésta vida, parece no ser tan malo, creo así que, vivir de ésta manera comienza a gustarme. Solo me hacen falta mis niños, para poder estar del todo completo otra vez... mi corazón sanó, parece así ser.
A 2 años de distancia, donde mi otra parte, la de mi corazón, es decir, mi esposa. Emprendió ése viaje que todos algún día recorreremos, ya son dos años de distancia de aquél momento, dos años en que fuí mortalmente herido... dos años en los que he venido recuperándome. Gracias a Dios.
Hoy me encuentro de pie, frontal, con ánimo, y también muy felíz. Mis hijos, van creciendo, a la distancia, pero lo van haciendo. Viajo, semana con semana a verlos, a conocerlos, a tenerlos cerca, a pedirles que calienten mi corazón. Son así, ellos, los que también han actuado en mí.
Y, a dos años ya, aún conservo varias cosas que pertenecían a mi esposa: su tono de voz, la textura de su blanca piel, su particular sonrisa y los bailes que tenía muy de sí. La recuerdo mucho, y también lo hago con mucho cariño. Su recuerdo viene a ser pués, como la luz de la luna en mi oscuro caminar. Literal!.
Cabe decir que, ahora, vengo conociendo la vida de otra manera.
Quisiera poder explicarlo, pero solamente alcanzo a sentirlo.
El Señor, ha sido generoso al venir a mi lado, acompañandome en éste lugar.
En fin que, no creo tener mucho que decir, cuando tan solo la vida va pasando, cuando tan solo la voy viviendo, cuando tan solo... voy existiendo.
Lupita, recordé tu cumpleaños! cómo olvidarlo!. La llegada de mi madre, la partida de mi esposa... tu vida Lupita!! todo en un mismo dia, todo en diferente tiempo.
Felicidades, te mando un abrazo enorme!.
La canción es de Silvio Rodríguez, la dedicatoria a ella, a Xó. La que está en el cielo, la que está en mi corazón...
Comienzo por decir que desde hace poco para acá, he escuchado comentarios sobre que no hay nada que festejar del bicentenario de la independencia. que los héroes nacionales estarían decepcionados de ver nuestra actualidad, en fin, tantas cosas que me ponen a pensar.
Siempre mi corazón, ha sido un corazón nacionalista, entender éste país como el lugar donde vivo, como la casa que habito, como el aire que respiro y por supuesto, seguramente, donde mis restos quedarán guardados en su humilde tierra.
Yo podría unirme a las voces juiciosas que abundan ésta nación, pero, he decidido encontrar una buena razón para también emocionarme con éstos 200 años de independencia. Por supuesto, no cerrar los ojos a lo malo, pero igual sé, que en verdad hay muchas cosas buenas. No todo ha estado mal después de todo.
Afortunadamente, hoy en dia azotados por tanta corrupción y violencia, aún guardo la esperanza que México cambie, para bienestar de todos los que aquí habitamos.
Hay avances significativos en naciones similares a la nuestra.
También entiendo, que los políticos corruptos, que los terribles narcotráficantes, que los abusivos y poderosos empresarios, no son ésta nación. Digamos, tan solo forman una parte de ella, pero son más muchas más almas que habitan de buena forma y que hacen que México no se hunda. Es a ésta parte a la que pertenezco.
Hoy, yo puedo festejar, que tengo libertad, que puedo dirigir mis pasos a donde yo quiera, que puedo decidir sobre lo que yo quiera, es ésta libertad la que me hace amar a México. Y es ésto lo que me hará reunirme con mi familia para festejar de buena manera, que soy mexicano.
El orgullo nacional, va más allá que un pinche partido de futbol, de una final ganada de un concurso estéril de belleza, va más allá de la esperanza a un partido político, de una cena con borrachera de por medio, de tirar plomazos re´contento (y aunque no lo esté), de un desfile vanidoso, de la cara nerviosa de un presidente, de lo precioso de un gobernador. Mi orgullo, es por mi nación, por éste país que habito y por toda la gente que me rodea.
Y sí, quizá México no tiene los habitantes que se merece, y ésto ha hecho que seamos el país que ahora somos, el que merecemos... que no es lo mismo.
Así pues lo único que me resta, es festejar junto a mis hijos, a mi familia. Pidiendo a Dios que quienes tienen el timón en las manos, lleven el barco a buen puerto.
¡Viva México!
La canción es de Fernando Delgadillo.
Fuera de tema, y, queriendo plasmarlo de alguna manera, imaginen trasladar nuestra actualidad a un partido de ping pong. Donde cada una de las cosas que hoy en dia nos embargan fuera, al parecer ir ganando la partida.
De pronto, se obtiene un punto, ¿habría que celebrarlo? ¿de qué manera? ... es por éso el siguiente video... lo importante es seguir de pie, terminar el juego y nunca tirar la raqueta!. =)
Es solo que, al parecer mi pólvora se mojó, un poco por éstas lluvias, y otro poco quizá por mi apático sentimiento de dejar de moverme.
En fin, acá sigo, y espero pronto, encontrar un poco de tiempo para ver qué traigo dentro.
Saludos!
Ésta vida, ésta hermosa vida, sin duda, es un camino difícil. O mejor dicho, es un camino interesante. Sí, creo que interesante es la palabra correcta.
Y pasa que, caminando por la vida, voy gustoso de ir mirando lo que en ella me voy encontrando. Disfruto de casi todo lo que me pasa.
He avanzado, ya llevo 34 años en el camino, y puedo decir que mi caminar no ha sido el mejor.
En ocasiones, me he encontrado de cosas que me imagino disfrutar, pero otras, caigo en barrancos tan profundos que mirando al cielo pido salir. Hoy, voy saliendo de uno más, pues pienso, jamás sabré si volveré a caer en otro. Nunca se sabe como va el camino, se debe tener precaución.
Mi caida fué así:
"En éste, mi caminar, de pronto, me vi con tanta energía, disfrutando del sol y la luna, del frío y el calor, de las gentes que encontré. Me sentí seguro, iba avanzando como hace tiempo no lo hacía. De pronto, me encontré una pendiente, hacía abajo, pensé en ella, la miré con cierto interés, Podía seguir de frente, pero decidí avanzar por ahí, pensando hacer mucho más interesante el camino, tomar el atajo. Solo dejarme caeeeeer, cerrar los ojos, soltarme, tan solo dejarme llevar por ése no esfuerzo que me significa el ir caminando como se debe. Gran sorpresa me llevé, que al no tener precaución en la fuerza que uno toma en la pendiente, cuando quisé frenar.... seguí de frente rompiéndome toda la madre!!!.
Lo peor, es no haberme arriesgado a ir por ése camino que me sugerí tomar. Más bien, no haber tenido la precaución debida. Sentí tan bonito avanzar sin sentirme obligado a nada. Aún cuando en el camino, en la pendiente, miré gente que bajaba con profunda cautela, miré otros que de pronto se detenían confundidos, otros venian de regreso todos lastimados. Mirarlo, no me importó, a mí lo que me interesó, era ése descenso intenso, eufórico y veloz, lo que me hacia desviar la mirada, y como yo, miré que otros iban por el mismo camino. Me advirtieron, los que ya habían hecho el recorrido, poner freno a tiempo, siempre es una buena desición. No hice caso.
Era una experiencia que me merecía, pensé, ya soy adulto, y he caminado mucho ya. Que egoísta pensar así. Y ahora entiendo, he sido solo éso.
Después que me ví hundido, lastimado por el madrazo que me di. Ahora sí, quise que Dios bajara por mí, ¿no que me quiere mucho?. Quería que bajara por mí, que mandara una legión de ángeles y me apapacharan. Que solo me curara todo el dolor ocasionado por mí mismo.
Y después de tanto renegar, y gritar incomprensión, castigo mala onda!. Por fin recibí su respuesta.
En lugar de ángeles, mando a personas que como yo igual habían caido, pero que ahora se encontraban avanzando todos juntos para salir del barranco, unos ya lo habían conseguido, otros, estaban en proceso de conseguirlo, su constancia y disciplina les invitaba a la victoria, pero otros más, los menos, habían caido otra vez. Cuando me vieron solo preguntaron ¿de verdad quieres salir de acá? ya lo has dicho muchas veces!.
Con ésta cara, con la que quedó raspada con la caida, los miré, y les dije que estaba dispuesto a ir hombro con hombro a su lado, con tal de regresar al camino, donde el sol y la luna me estaban esperando. Donde mi libertad por amar éste camino, mi vida, me ponia para avanzar. Ya no para retroceder.
Donde tanta gente que me ama igual me espera.
Así pues, hoy estoy con ellos, con humildad. Caminando a su lado, entendiendo su experiencia. Queriendo ser libre otra vez. Ojalá que el tiempo sirva de algo, ya que los errores hacen que uno pise mal, y finalmente el tiempo dirá la última palabra.
Son 12 pasos los que hay que avanzar para estar, otra vez en la cima. Ni ayer, y tampoco mañana... solo por hoy!. Y es muy curioso algo, con ellos, ni los veo más altos y tampoco más bajos, tan solo, los miro a mi nivel.
Entiendo que Dios, no te da lo que le pides... te da lo que necesitas."
Hoy recibí un beso en el corazón, y la alegría me invadió. Es por éso que ahora escribo ésto, a tí, a quien simplemente, no podría jamás ocultarte algo.
Y sería más difícil mi caminar, sin tí a mi lado, es dificil entender escribir sin pensar que es para tí.
Gracias Xóchitl, ¿recibiste los globos?.
Jiji, Nótese las pantunflas de Diego... se las compró su abuela!
Lo que más me duele de haber perdido mi cel, es el hecho que ahí tenía tantas fotos de tan bellos momentos. En fin, de nada sirve ya arrepentirse.
Con su bella atención.
Eric.
Y hoy, en medio de toda ésta alta temperatura espiritual Bien podría entrar ésta canción. es de Fernando Delgadillo, Nimbus! y hay que comprar el disco!.
Y es que hoy que la tristeza me viene acompañando, viene a ser un regalo especial, el recibido hoy por la persona menos esperada.
Creo, o así lo que considerado, que me doy a las personas una vez.
Cuando decido irme por cualquier circunstancia, me pongo triste. Pero siempre me convenzo que lo mejor es poner tierra de por medio, antes de que cualquier tipo de relación termine peor.
Éstos no han sido los mejores dias, tan es así que olvide algunas de las obligaciones más apremiantes de nuestro cuerpo.
Y mientras sumido en la necedad de permanecer así (solo por un tiempo más), recibo un regalo por demás halagador, o por lo menos viene a ser ésa sopita de pollo o fideos, para el alma.
Me da tanta emoción, pero igual me da risa.
Hace un par de dias, alguien vino a mí, a pedirme una oportunidad:
- ¿What? ¿qué quiso decir señor?- pensé.
-Es que don Eric, me quieren castigar.
-Ah cabrón! y de qué manera puedo ayudarlo si no trabaja para mí.
-Ps es que pensé!.
-(Ps no ande pensando, no ve que estoy bien triste)- Yo también pensé.
-Ton´s?
-Mmm, ¿quién es su jefe?
-***** él.
-Ok, dejeme ver que puedo hacer.
-Pero puede ir orita? es que ya me quiere castigar. Y viera la situación está bien difícil.
-(Éste ha de pensar que soy como los santos de las iglesias con nomás ir a pedir y ya!) Mmm Ok! dónde está?.
-Allá! -señala.
-Ok, haber espereme- y me dirijo con el indicado tirano.
-Oye brother (a algunos les llamo de plano hermano, ésto debido a mi cultura pocha admiradora de los que viven en arizona). Resulta que creo que tenemos un problemita con el señor aquél. De plano piensa que lo puedo ayudar, y de serte sincero no quiero romperle el corazón, éste lugar tiene suficiente con uno bien roto (el mío).
-No manches pinche Eric, pero orale, le voy a decir que si vuelve a pasarse lo castigo no dos dias...se va una semana!!! y solo lo hago por tí.
-Gracias man (vuelve mi pocha cultura) ya sabes. Todos necesitamos de todos.
Me dirijo con el susodicho.
-Orale ya está, pero ya no ande haciendo jaladas y pongase las pilas!.
-Gracias don Eric.
-No me llame don, que no soy licor, y tampoco tengo más de 60 y mucho menos tengo una hacienda.
-Ok!
-Ok.
Y, alguien me tomó en mi posición habitual.
Luego, el mismo que se dirigió a mí, me hizo un bello regalo... una bolsa de pepitas!!! como agradecimiento. A qué? quisiera saberlo.
Para terminar.
He pensado seriamente Xóchitl, que regreses a acompañarme como ése ángel de la guarda que creo tener. Resulta que el que traigo, o está ya cansado, o de plano lo tengo ya herido.
Ház los trámites necesarios.
Sé que pronto, terrenalmente, habrías cumplido años. Y por éso estoy reuniendote mis más sinceras palabras, estoy redactando en mi memoria, lo que para tí será de mí...un regalo.
Hoy, quiero que sepas que me haces mucha falta, como amiga... y si te pusieras a reir un poquito conmigo? y si hoy cuando duerma invades mi sueño y me platicas?. Es solo una idea, me queda claro que no hay cosa mejor que estar donde quiera que estés. Suena hasta sacrílego!!! uyyy que miedo me da...chale!
Mónica en un correo me escribió algo que ella leyó del quijote: “A los caballeros andantes, no nos toca ni atañe averiguar si los afligidos, encadenados y oprimidos que encontramos por los caminos van de aquella manera o están en aquella angustia por sus culpas o por sus gracias, sólo nos toca ayudarles como a menesterosos, poniendo nuestros ojos en sus penas y no es sus bellaquerías”.
Así queridos lectores, no me vean como un idiota inmaduro de 34 años, tampoco traten de entender lo que escribo, pues todo lo escrito es para mí nada más. Pocas veces para alguien más, todo ésto me resulta bueno hacer, siento que me ayuda.
Los comentarios, son bien recibidos, por éso a veces me atrevo a pedirlos. Pues, luego noto que viene mucha gente, y ni adiós me dicen.
Ana Roldán, otra amiga, en ésta semana le pedí un favor personal.
-¿Eric, no se va a poner muy rudo éso?.
-No Ana, pero si ves que se arman los madrazos, y todos se me echan encima, llama en chinga al 060!!!
-Ay Eric, no manches!!! Bueno, acá te espero.
-Ok!
Pasaron unos buenos minutos.
-Ya llegué!
-¿Qué onda cómo te fué?
-Pues se me quería poner al tiro, pero agarró la onda. Y no hubo necesidad de agarrarnos a madrazos...y que bueno. Viste? estaba con todos sus cuates...y son re´montoneros.
-No manches pinche Eric.
-Ay Ana perdón, de verdad, te pedí a tí que me acompañaras, porque eres más valiente que todos los hombres que conozco. Me habrían persuadido de olvidarlo y comenzar de nuevo. Y nel!.
-Jajaja soy más valiente que un hombre???
-Sí, pocas cosas te dan miedo.
-Es un halago,
-Pues no sé, pero ya vamonos.
-Ok.
Creo que no soy violento, creo en el poder de las palabras. Pero a veces no es suficiente, y cuando las palabras no tienen cabida en el diálogo, pues pienso, lo mejor es agarrarse a madrazos!. Jajajaja, no es cierto!!!.
En mi vida, ya me picaron el pecho... y no uso armas.
Me han dado golpizas donde más de uno ha sacado sus traumas en mi humanidad... y no soy montonero. Digamos, soy técnico.
Bueno, ésto porque quiero una canción para éste post y no sé cuál. Mmmm.
Bueno, que éste post, se vaya sin canción. Pero sí con foto.
Acá en mi oficina.
Y ésta es la bolsa de pepitas que me regalaron. ¿Alguien quiere?
Siempre lo vivido es grato recordar, pienso, siempre lo grato es bueno tener presente. Así su presencia estará como siempre a un lado, de mi corazón y de mi vida. Cuando concilie el sueño, sabré también que estás allí.
Sé también que cuando el pensar invada mi mente, te podré escuchar, atento y en silencio.
Hoy pues, vengo a ser el mismo caminante que conociste, el que se supone fuerte. Al mismo que le gusta la soledad, que disfruta de caminar y curiosear, el mismo que podía esperar desde el sábado el próximo viernes.
Sabes? fué bueno conocerte como lo hice, me encontré conmigo, supe de la sencibilidad de mi ser. Pude sentir el latir de tu corazón en el mío, conocerte tan solo con mirarte.
Y sí, sin duda, tus brazos fueron el mejor lugar para estar.
Hoy pues, busco un árbol, que dirija su sombra hacia mí, hoy que mi corazón arde con más ímpetu.
Y, cómo olvidar, que dije "... mientras todos miran los zapatos, yo solo miro tus pies." Fué de verdad, con sinceridad. Pude admirarte en todos los ángulos, siempre lo disfruté, nunca el tiempo fué suficiente para terminar de mirarte.
Sabes? creo que extrañaré tu sonrisa, la que me iluminó siempre que mi camino parecía oscurecerse. Y cómo no agradecerte el que inspiraste en mí, el constante deseo de poner en mi boca la ocurrencia perfecta para arrancar de tajo una carcajada acompañada de un gran abrazo.
Me viene a la mente, es tan curioso, el reclamo infantil de no estarte abrazando cuando me pediste libertad para estirarte cuan larga eras mientras dormías.
Son cosas que pasan pienso, todo ésto terminó siendo lo menos importante. Cuando las circunstancias obligan a la separación.
Y aunque el ron alivia un poco, ya que puedo pensar y platicar contigo de frente, alcanzo a mirar también tus ojos. Los recuerdo con júbilo, siempre expresivos. Podían hacerse muy grandes, cuando por alguna razón encontrabas algo en cualquier lugar. O pequeños cuando intentabas penetrar en mi mente y escudriñar el porqué de mis palabras. También los recuerdo cerrados, cuando dormias, cuando partiste.
Parece que vuelvo a estar como me encontraste, encerrado en ésa soledad que me acompaña, y mirando las estrellas desde mi ventana.
Que curioso, hoy es dia del niño, y hoy quisiera parecerme a uno.
Podría en cualquier momento, dejar a un lado la tristeza, y ponerme a jugar.
Sería un gran arquitecto si así lo quisiera (pero no lo quiero!).
Podría patinar sin siquiera saber hacerlo!.
Sería suficiente sentirme cansado para dormir como un oso.
Podría creer que tengo bigotes y más aún mostrarlo con profundo orgullo.
Sería tan sencillo hacerte creer que te pongo atención!.
Y, quizá te muestre el hastío que siento por la insistencia de quererme tomar una foto! para tenerla como recuerdo de una niñez que tuve, cuando sea grande y me vea envuelto de problemas como todos los adultos.
Quiero ser niño y rescatar ésa bendición de ingenuidad al sorprenderme de las burbujas del refresco cuando lo agito.
Querría tener la paciencia necesaria para enfrentar el terrible reto de armar un "transformers" sin romperlo.
Podría hacerme de amigos sin pensar en nada más que en que compartamos un gran momento. Sin prejuicios, sin necedades, sin envida, tan solo el hecho de conocer a alguien más.
Y al final, tan solo bastaría un abrazo sincero, para sentirme bien, para saberme acompañado, y porqué no, quizá hasta para sentirme protegido.
Lo más importante, sería suficiente un día soleado, tu compañía, y un papalote... para ser realmente felíz.
Hoy pues, es el día del niño, y debo agradecer a los que tengo a mi lado, a los míos, a mis hijos.
Agradecerles que en su presencia, los tiempos han sido menos duros, que con su sonrisa invaden mi tristeza, que me han ayudado a crecer junto con ellos. Gracias hijos por la fortaleza que su pequeño ser inyecta a éste, que es su debilitado padre. Gracias pues, por mantenerme de pie.
Mañana cumplen ya 5 años, el tiempo pasa rápido.
Al final, quedo como al principio. De pie, cruzado de brazos y sonriente!.
Gracias por haber compartido parte de tu vida conmigo. Sigo en el camino.
Que Dios bendiga a los míos, a mis amigos, a ésta humanidad a la que pertenezco.
Para Mónica Roldán, mi lectora, y mujer que no conozco. Uno de los regalos de ésta vida.
Para Ana Roldán, mi amiga, la única que creé que puedo escribir algo más que un blog. Así sea.
>
Y también para tí. Que siempre estarás en mí.
>
La canción es de Jaime Ades.
>
Adiós.
>
P.D ¿Alguién podría dejarme un comentario por favor?
Y porque el título me lo prohibe bien pude haber dicho..." y también de vodka acompañador".
Resulta, que últimamente me ha dado por imaginar, tan solo éso...mera imaginación.
He imaginado los superpoderes que puedo llegar a tener...de repente en el camino y el tránsito...tengo cañones de láser (tengo testigos!!!!). Pero, lejos de ésa destrucción cautivadora, siempre termino mirando al hermano a mi lado y muchas veces me veo afortunado. En verdad.
Y, en mi sutil permanecer dentro de mi conciencia, de mi involucrado raciocinio, alcanzo a creer...
Bastará con creer!
Es una estupidez, cuando tengo frente a mi cara, la compu que ni siquiera es mía, el tiempo qe tampoco me pertenece...el vodka que estoy por teminar.
Y, comparando, el sufrimiento en chile y Haití, estoy cerca de Dios....por ahora.
Decir algo, permeable, jodido, de lo mismo...no va.
Hace poco, dentro del cumpleaños de las personas más importantes de mi vida en este momento, me vi obligado a regalarle "voces por haití" por el solo hecho de querer ayudar. No es, vanagloriarse!, (Lorena me conoce!!!).
En fin, he descubierto que tengo mi membresia activa dentro del club de ésta humanidad. A pesar de mi comportamiento, no me la han retirado!!!. Que paciente es el Señor de éste club!.
Y es que ahora que lo veo, cuando me advertian....era porque ya estaba brincando! siempre fuí así.
Un día me hicieron un examen en el bachiller, resulta...que el director me vio potencial. Pero, las clases de orientación me aburrieron....pasé...pero de éso no hablaré.
Y...cuando me vio mi director...era en la camilla de un hospital....me hirieron afuera de su plantel!.
5 dolores!!! mi madre, mi hermano alfredo, mi novia (élla estaba conmigo cuando me hirieron), el director...y mis amigos!!! (de los cuales, ya no tengo ni uno!!!!).
Hoy solo uno permanece, el de mi madre.
Y pasó el tiempo...y con él mis actividades.
Un dia dije "jamás me voy a enamorar"...."tampoco tendré hijos"....
Un dia,
sin pedirme permiso....
quise salir...
del smog
del tránsito...
Involucrado por alguien bueno.
Un dia.
salí de puebla...
por primera vez!
llegué a un lugar distinto!!! lejos de mi familia, de mis amigos....
Comené a caminar solo. [(también tengo testigos).
Y me encontré, a la amiga... a la novia... a la esposa.
Que si me dolio su partida???....uffff me sigue doliendo!!!!.
Pero...
alguien me dijo , que reaccionara. "San Paulo Cohelo dijo"....Con perdón del lector, sus palabras las mandé. A lo que el gobierno le llama dignamente "letrina"
Resulta pues que no comparto, ni su idea, ni la de muchos.
Deshacerme del recuerdo???
Tirar a la basura tantos hermosos momentos!!!
Tantas películas vistas!!!
Y el diluvio africano que asotó la sierra .. y estuvimos juntos!-
Y...cuando conocí a su hermosa madre...y la confundí con su hermana-!!!
Y...
cuando nos despedimos...
ella sabía...
yo...
me lo imaginaba...
Pero reimos..
y platiamos...
según....
En lo que me acuerdo!!!!
y reimos y platicamos....y platicamos y lloramos...
No puedo usar flores??? está mal???,Si yo la recordara....
Aún están sus alcatraces, sí... los mismos que ella cuidaba.
Sus tantas plantas...(que me aconsejaron..."dejalas ir").....
ahhh
ayyyy....
ni madres!!!!
ni me olvido..
ni participo...
Creo que solo observaré....
Bueno....digamos... es continuación....
Ahhhh el alcohol
el vodka....
Pero escucho....
Y un día... solo quise escribir.
Caray.... es hora de dormir.
No hagan mucho caso... los arrebatos que suelo llegar a tener... solo por hoy.
Ya tiene una semana, que me quedé sin ganas de creer otra vez.
Me quitaron toooodo, y cuando digo todo es todo! ... hasta la sonrisa.
Pero, con mi extraña ingenuidad, en mi deseo de seguir creyendo en ésa humanidad a la que pertenezco, pedí, después de haber sido robado, que me devolvieran todo éso que a ellos no les serviría de nada. Mis lentes, que sin ellos, pareciera que el monitor de mi computadora son los labios de alguna buena mujer. Debo acercarme tanto, que quisiera entrar casi casi a escribir dentro de excel!.
Mi cartera, llena de identificaciones, de fotos de mis hijos... y de la que fué mi esposa.
Lo demás, todo sin interés personal. Ropa, maleta, celular...
Pequé de ingenuo, al creer que alguien entendería mi razonable actitud, al mensajear por dos dias, al llamar... tenía esperanza.
Y maldije, y no me cansé de hacerlo, y lloré hasta que me cansé. Las cosas materiales finalmente no me importaron tanto como ésa actitud de haber sido víctima de mis propios defectos. Sin detalles...
Y también debo decirlo, en ése momento, con ésa interminable tristeza, hubo quien estuvo a mi lado. Sonia y Tadeo... mis amigos, mis vecinos, los que me reciben cuando no hay más donde ir.
Ése día fué el menos duro a su lado, me mantuvieron despierto después de ésa pesadilla. Y ahí, con ellos, pensé... "sería un error creer que en la vida no hay gente buena". Y han estado conmigo hasta que otra vez estuve de pie.
Hoy, otra vez, voy hacia arriba, tuve un leve tropezón existencial, creí en cambiar mi actitud, dar un giro de no sé cuántos grados con tal de no recibir más de ésas rachas de mala suerte. Como dije, víctima de mis propios defectos.
En ésa ocasión no volteé a ver a Dios, creo que me lo merecí, giré mi vista de la de Él, me enojé como ése niño que suelo ser, y no le quise hablar.
Pero, con el paso de los días, se me pasó el coraje, otra vez arriba pude reflexionar, y...otra vez soy felíz!. Me encanta Dios.
Por cierto, tuve una misma pregunta de dos personas distintas. ¿Creo en Él? firmemente!!!, aunque no de la misma manera que la gran mayoría. En fin, uno más que ama a su manera.
Bueno o malo, no lo sé...
Y es que, porque creer que Él te romperá textualmente toda la madre si no te portas bien, digo, para éso ya tenemos a nuestras autoridades, para éso nos tenemos a nosotros mismos.
Prefiero verlo como ése Padre lleno de amor por mí. Tan sencillo como éso. Cada quien.
Por éso, seguiré creyendo, en nosotros, en ésta gente que habita el planeta...por éso seguiré creyendo en Él.
Y creo, tendré nuevamente al amigo del cual me distancié. Como digo, por ésa extraña manera mía de ser.
El poema de Jaime Sabines, la canción al inicio de éste choro de Cacho Duvanced, la idea de la canción y del poema es de Carlos Díaz "Caito".
Los tres...ya extintos. Disfrutando cada uno de la hermosa vista, y no dudo que alguien por allá, les dirá que por acá, habrá quien querrá acomodar toda ésa idea, aunque termine pareciendo un desorden.
A la distancia, cobijado por éste frío, albergando siempre buenos tiempos, y teniendo presente buenos recuerdos. Me vienen a la mente ésos dos hijos que tengo.
Y, no hay dia que no piense en ellos, que no me representen una preocupación, una alegría, una reflexión, una esperanza. Ahora que lo estoy pensando, creo que para éso sirven los hijos. Para redescubrirnos los que somos padres.
Me pasa seguido, en ésa intensa mala costumbre, de buscar siempre el porqué de las cosas. Ya que soy de la idea que todo trae consigo una razón de ser, y, también creo, que todo éso es por un objetivo bueno dentro del equilibrio universal (ji ji disculpe amable lector el pensamiento existencial). Pero aún no encuentro una explicación, para todo ésto que ahora deben vivir. Y que miro con alegría su paso firme por éste mundo y ésta vida, inspirado además por ellas... quienes hoy están con ellos. Al tiempo...
En éstos ya casi 5 años que Dios me permitió experimentar la paternidad, he aprendido, que jamás se és el mejor padre. Y es que, recordando mi vida, tengo muy presente las veces que vi otros "padres ejemplares", creo que alguna vez quise tener la vida de alguien más. Dios sabe lo que es para mí.
Cuando viene el recuerdo de mis reclamos llenos de ingratitud a mi madre, cuando mi más impetuosa juventud, encuentro una respuesta dentro de mí: "Cuando niños o jovenes, queremos tener unos padres ejemplares. Sin pensar, que nuestros padres igual quieren unos hijos ejemplares". Y cuando camino en mi misma compañía, concluyo, que disfruto mucho el tener la bendición de tener a dos hijos, para mí, hermosos.
Sé, que mientras el desarrollo esté presente en ellos, rozarán nuestros conceptos sobre la vida. Serán pues, buenas batallas que estoy dispuesto a librar, y enfrentar. Es cuando entiendo éso que dicen del camino recorrido y que la sabiduría llega con los años. Algún día...
Así, querido lector, disculpe el arrebato. Todo ésto después de ver y escuchar, animado por el gusto en mi paladar de un jaibol, una canción de Julieta Venegas, para mí, una gran artista.
Sin duda, lo que puede lograr el choque oportuno de ideas y atmósferas, tan solo, el soñar despierto, que sin duda es gratis en ésta vida.
Por otro lado, ¿qué le está pasando al mundo? hoy hubo un terrible temblor (o terremoto) en Chile, allá tengo a mi amiga Claudia (su blog a la derecha, colección de palabras). Dios esté con todos ellos.
La canción de Julieta Venegas y la foto, tomada por mi amiga ana, de uno de los volcanes con los que contamos de vista privilegiada acá en puebla, el popo (o don goyo como también se le conoce).
Ya pasó la primer semana de éste año 2010, y la prontitud de la actividad hace que uno no alcanze a recordar de éso, que cuando expiró el 2009 quise pensar en hacer.
Ha sido tan acelerado el incio que, ya llegaron los reyes magos y ni siquiera tuve tiempo de pedir algo. Quizá por éso no me dejaron nada, no sé. O fué tal vez que, a falta de árbol, o carta, o zapato, o bueno, pensado que mi año anterior en cuestión de actitud no fué el mejor. Será para el próximo.
Ahhh el regresar a éste ritmo a la actividad, hace que uno se sienta en algo parecido al convivio en alguna reunión, y así! sin más la fiesta se termina!. Que raro es todo ésto, programar tan solo ¿3 semanas? o quizá más o quizá menos, de buenas intenciones y anhelos y nostalgias y buenas costumbres y ponche y y y y tanto más vaya!.
También en éste loco frenesí de festejo y el incesante pasar del tiempo, sin siquiera a uno pedirle permiso, cumplí 34 años ya.
34 años que a mi parecer han sido buenos en realidad, la vida ha sido generosa conmigo. Sigo caminando y ése plano he conocido ya de muchas cosas, y creo que de todas ellas las he aprendido a ¿querer?. No sé, pero estoy conforme con lo que he alcanzado a vivir, todo ello, aún de éso de lo que en su momento he podido llegar a arrepentirme de hacer. En fin, mi vida sigue y yo con ella. Aunqe, quisera sentarme a platicar con el tiempo, y pedirle que no avanzara, o por lo menos no tan rápido, o no conmigo. He notado que mi piel comienza a como acoplarse a mi edad, pero mi corazón sigue siendo el mismo de cuando tenía 4 años!.
Haber nacido el 1 de enero, pues supongo, debe ser en sí algo bonito para algunos, pero para mí nunca me representó algún tipo de festejo o reunión con los amigos. Ji ji Haber nacido ése dia, es tanto como querer reirse cuando todos están serios. Todos desvelados, todos con flojera por ser el dia primero del año, en el recalentado pocos se acuerdan que tu naciste jajajaja. O si se festejó el dia último del año, tomando de ésa agüita que pone contentos a todos, ps menos aún alguien se acordará que ése día incio tu camino. Pero bueno me gusta, de verdad me gusta el dia en que nací.
Y todo ésto que empieza o que terminó, hace que en mi ser haya algo así como una yesca que en poco pueda encenderse, tanto para calmar el frío, que por cierto embarga a todo el país.
Hace también que comienze amando, mi vida, a mis hijos, a mi familia, a todos mis amigos, a mi trabajo, a la gente que me rodea.
Hace que me sienta enamorado de la risa, de los bigotes y de la hermosa inocencia de mis hijos, de la mirada de mi madre, de las locuras absolutas de mi hermano Alfredo (pocas veces he conocido a alguien que no conoce algún límite), del apoyo incondicional por parte de la familia de mi esposa, del cariño de mis demás familiares, del abrazo de mis amigos, de la plática con mis compañeros de trabajo.
Puedo también sentirme enamorado de los recuerdos que inundan mi vida y que en ellos habitan personas maravillosas, unos siguen otros ya no. Pero siguen en mi corazón.
Éste inicio, éstos dias, hacen que me sienta enamorado de la persona que me regaló una cafetera personal para mi oficina, a sabiendas que amo el café, y buscó el regalo perfecto tomándose ésa molestia de pensar en mí.
También tengo que agradecer el hermoso detalle a mi amiga Tania, ése, el de regalarme una hermosa taza a sabiendas de lo mismo, que aún no recibo, pero creo que pronto lo haré.
Y así, éste inicio, hace que me sienta enamorado de ir por éste camino, de ver los volcanes llenos de nieve, de sentir de frente el frío, y la lluvia, y ver la neblina de zacatlán, y de recordar por siempre a mi esposa.
Bueno, que Dios los bendiga, y de paso a mí también.
Gracias.
PD 1. Los comentarios que quieran dejarme no se cobran, así que animense!.
PD 2. El primer video, es solo para darnos cuenta, lo tomé como aportación del blog de Pedro Miguel, ahí a la derecha píquele.
PD 3. Y la segunda, Carlos Arellano y Fernando Delgadillo! Buena combinación... la ellos y la del café y la hermosa mujer!. El que se duerma pierde!!!
Pasa que, cuando mi esposa estaba, tuvimos por costumbre, sentarnos juntos al final del año y platicar de lo bueno que éste habría tenido.
Descubrí junto con ella algo especial de la vida, pues durante el transcurrir de los dias en el año que terminaba, sentíamos por infinidad de razones, que las cosas estaban muy duras, el peso sobre mí o ella, a veces parecía insoportable. Pero, al final del año, cuando recordábamos lo bueno que había sucedido, veíamos que, aunque poco, o no tanto en cantidad, comparado con las cosas incómodas que nos tocaba vivir dia a dia, era suficiente para considerar el año que pasaba como un buen año. Dios nos bendijo siempre y estuvo a nuestro lado, así lo creímos y así lo entendimos.
Así, el año nuevo llegaba, y siempre concluimos que otra batalla iniciaba, pero siempre estariamos de pie... y juntos.
Hoy, a casi un dia de que éste año termine, y junto con mis hijos, y amigos y familia, sigo de pie, esperando la próxima oportunidad de vivir al máximo el próximo año.
Que Dios, el buen Dios, nos bendiga siempre a todos y cada uno de nosotros. Sé que no soy el mejor de sus hijos, pero no dejo de verlo siempre en mi camino.
Que la paz, la felicidad, el coraje de enfrentar la adversidad, la salud, el trabajo, el amor (ah! el amor!), vengan a sus vidas.
Podría concentrarme en desearles mucho oro, mucho mucho en realidad. Pero... de qué sirve tenerlo todo en gran cantidad... si no poseemos nada de lo que de todo corazón les deseo a su vida.
A todos, todos pero todos! les deseo un gran año!.
Y así, quedará por costumbre, agradecer el año que se termina.
A tu memoria Xóchitl.
La canción es de Silvio, y como Mariana, yo también quisiera ser una canción.
Resulta que me gusta o aprecio más, las canciones en vivo. Quien sabe porqué.
Nunca he disfrutado de buena manera éstas fechas. A decir verdad, tengo algún tipo de recuerdo, de solo algunas cuantas cosas buenas desde mi niñez. Aunque parecía una cosa, así personal, del destino por hacerme más pesado éstos dias.
La nostalgia, el recuerdo, la esperanza, todo se mezcla, y todo hace nada.
Mentiría si dijera que espero ansiosamente éstas fechas, que mi corazón se llena de alegría y que mi vida crece más que en cualquier otra época del año.
Temporada curiosa, digo, porqué si es la más felíz de año, en teoría, tiene que durar solo dos semanas, y no 50!!. Cosa que me lo he preguntado desde que miraba muchas muchas cosas en éstas fechas. Desde hace ya varios abriles.
El hecho es, hoy, a mis casi 34 años, parece que por fin he encontrado ése sentido que se supone traen éstas fechas.
En éstos días, cuando he caminado, y visto, a toda la gente que me rodea. Noto que algunos están felices, mucho en realidad, por el poder adquirir algo, lo que sea...aunque no lo necesiten. De motivar su felicidad por el gusto de poder comprar.
Pero también noto, al que no lo ha podido hacer, o que no le dieron para poder hacerlo. Y aunque, para mí, bien podría estar felíz por muchas otras más cosas (materiales o no), termina por no estarlo y la tristeza se presenta.
Y sin querer, tampoco he dejado de mirar, a todos ellos, los que se supone menos tienen, y que se empeñan en querer ser felices, con poco, o muy poco ... o casi nada. Ésto parece una necedad en su vida, ojalá lo fuera para todos (me incluyo).
Hace un año, de verdad, tenía un gran plan de festejar una navidad. En donde, estarían invitados, la tranquilidad, la armonía, el amor, la paz, la dicha y la felicidad. Íbamos a cerrar la puerta a las discusiones, los egos, las envidias, la vanidad, y tantas y tantas cosas de ésas, que hoy son muy natural tener.
Y ése plan, estaba hecho desde el mes de noviembre. Así lo planeamos mi esposa y yo, para mis hijos.
Pero, como ya lo mencioné, algo personal hay esto (es broma).
Que las cosas no pasaron como quería, si no todo lo contrario.
Y sin querer, tampoco dejo de recordarlo.
Hoy pues, cuando camino (me gusta mucho caminar), y veo (cada minuto de mi vida lo sigo haciendo). Mis ojos llenan de felicidad mis pasos.
Porque, nuevamente he invitado a todas ésas cosas, a las que les pospuse la cena, para otra ocación mejor. Pués aunque somos casi los mismo anfitriones, con exepción de mi esposa, sigue conservando el mismo destino ... mis amados hijos.
Así, entiendo, que hoy o éstos días o siempre, se debe agradecer a Dios por todo lo que se tiene, por todo lo que se vive y también por todo lo que se siente.
Sigo caminando, y Dios me permita seguir haciéndolo por muchos más años siempre.
Nací, crecí y me reproduje en Puebla.
La vida me invitó a continuar el camino solo.
Soy darwinianamente cristiano y también un ser pensante de ésta vida litigante...
Con su bella atención.
Acá en mi oficina.
Podría creer que tengo bigotes y más aún mostrarlo con profundo orgullo.
Y, quizá te muestre el hastío que siento por la insistencia de quererme tomar una foto! para tenerla como recuerdo de una niñez que tuve, cuando sea grande y me vea envuelto de problemas como todos los adultos.
Quiero ser niño y rescatar ésa bendición de ingenuidad al sorprenderme de las burbujas del refresco cuando lo agito.
Y al final, tan solo bastaría un abrazo sincero, para sentirme bien, para saberme acompañado, y porqué no, quizá hasta para sentirme protegido.
