Dos semillas

Felíz cumpleaños.

2011-05-13T14:39:00.002-05:00

Xó.

Gracias a Dios, hoy puedo escribirte bien.

Con éste son ya tres cumpleaños, no cumplidos, acá conmigo.

Ha pasado el tiempo muy rápido, así lo he sentido. Y de alguna manera, desde que te fuiste, has permanecido en mi pensamiento.

El primer tiempo de éste tiempo, fué de un sufrimiento latente. Tienen razón cuando dicen que el tiempo cura las heridas, ya que en mí así fué.

Hoy las cosas, todas ellas, se me presentan de forma intensa la mayoría de las veces. Estoy aprendiendo a vivir otra vez, y entonces, de alguna manera enfrentar la adversidad.

No hace mucho pensé en tí, recordé ésa extraña comunicación que existe con los seres queridos, ésas cosas inexplicables que se presentan, cuando uno quiere de verdad. Y creéme, habría disfrutado mucho que platicaras conmigo de ésa manera que lo hiciste.

Cuando tu recuerdo me invade, te imagino sonriente como tú eras siempre, libre de todo el dolor que aquí sufriste, felíz de mirar el arcoiris de frente y rodeada de alcatraces... de muchos muchos alcatraces que crezcan cerca del correr de un bello y cristalino río.

Te imagino ligera y a la vez firme a una paz que solo cerca del Señor, me queda claro, se puede tener.

Hasta el día de hoy, he descubierto que las personas se van cuando uno las olvida. A decir verdad, me gustaría que los demás dejaran de sufrir por tu ausencia, pero entiendo también, que a cada uno le llegará el consuelo, como llegó a mí.

Entonces, me queda claro, que de alguna manera has estado sin estar... Y por éso allá, donde estés, quiero que te llegue mi más sincero deseo de felicidad, para ésa vida, que espero, todos lleguemos a tener!.

Felicidades!

Para tí.

2011-05-10T15:00:00.004-05:00

Bien a bien no sé en realidad cómo comenzar a decir lo que por algún tiempo he venido sintiendo.

Digamos, pensemos, que hoy te hablo yo. El de hoy y no el de ayer...

Mentiría si dijera que ya te olvidé, más bien, creo yo, ya te acepté.

Acepté tu ausencia permanente de mi vida, de la de mis hijos.

¿Sabes? hoy amaneci pensando en lo que llegamos a ser todos unidos, jamás habría imaginado que algún día, o mejor dicho, que algún día muy pronto pudieramos estar todos separados.

Tú cerca de la luna, yo en la tierra y los niños en la misma tierra, pero distantes... alejados pués.

Para mí es un exquisito placer recordar tu voz, tus intenciones, tu vida cerca de nosotros. A veces quisiera volver a platicar contigo. Fuiste una gran mujer...

Hoy la vida, aunque sigue siendo la misma, no se ha mostrado tan sencilla, es decir, viene a veces a ser una extraña encrucijada.

Ha pasado ya un tiempo de tu partida y aprendemos a vivir con tu ausencia, es solo que, hoy, para mí, es difícil saberte allá, cuando bien podrías estar acá.

Tengo muy claro que habrá muchos 10 de mayo más en los que tenga que formarles la idea que estás sin estar. Es difícil querida, aún no sé como decirlo, o peor aún, explicarlo.

Ojalá que puedas ayudarme.

Cuando amaneció, viniste a mi mente, y vino también mi madre. Tuve que salir de prisa para pasar antes de venir a trabajar y darle un abrazo... como hace mucho no lo hacía, como no lo hice nunca. Ojalá Dios me permita tener muchos 10 de mayo más. Es un alivio a mi corazón...

Xóchitl pues, te dejo en ése sueño dulce y lleno de paz en el que te encuentras.

Hoy vengo a la distancia a dejarte mi pensamiento y ésa tranquilidad que solo el Señor puede dar, cuando alguien ya no está.

Mi corazón en el tuyo...

Eric.

La canción viene a ser como tu recuerdo ... un sueño!

Sin mucho que decir.

2010-12-20T17:27:00.006-06:00

Esto es real.

No me ha venido la certeza de sobre qué escribir, pasan tantas cosas!... y todas en tan poco tiempo! (incluyo mi convaleciente conciencia), que cuando caigo en cuenta, todo éso fué ya, y no reparé en lo sucedido. Es que soy tan distraido...

Por otro lado, diciembre solía ser un mes difícil, ya no lo es más. Todo lo amargo quedó atrás.

Hoy me encuentro en otra etapa de la vida, no sé que tanto la estoy disfrutando, pero tampoco me molesta del todo. Y es que, vivir y caminar en solitario por ésta vida, parece no ser tan malo, creo así que, vivir de ésta manera comienza a gustarme. Solo me hacen falta mis niños, para poder estar del todo completo otra vez... mi corazón sanó, parece así ser.

A 2 años de distancia, donde mi otra parte, la de mi corazón, es decir, mi esposa. Emprendió ése viaje que todos algún día recorreremos, ya son dos años de distancia de aquél momento, dos años en que fuí mortalmente herido... dos años en los que he venido recuperándome. Gracias a Dios.

Hoy me encuentro de pie, frontal, con ánimo, y también muy felíz. Mis hijos, van creciendo, a la distancia, pero lo van haciendo. Viajo, semana con semana a verlos, a conocerlos, a tenerlos cerca, a pedirles que calienten mi corazón. Son así, ellos, los que también han actuado en mí.

Y, a dos años ya, aún conservo varias cosas que pertenecían a mi esposa: su tono de voz, la textura de su blanca piel, su particular sonrisa y los bailes que tenía muy de sí. La recuerdo mucho, y también lo hago con mucho cariño. Su recuerdo viene a ser pués, como la luz de la luna en mi oscuro caminar. Literal!.

Cabe decir que, ahora, vengo conociendo la vida de otra manera.

Quisiera poder explicarlo, pero solamente alcanzo a sentirlo.

El Señor, ha sido generoso al venir a mi lado, acompañandome en éste lugar.

En fin que, no creo tener mucho que decir, cuando tan solo la vida va pasando, cuando tan solo la voy viviendo, cuando tan solo... voy existiendo.

Lupita, recordé tu cumpleaños! cómo olvidarlo!. La llegada de mi madre, la partida de mi esposa... tu vida Lupita!! todo en un mismo dia, todo en diferente tiempo.

Felicidades, te mando un abrazo enorme!.

La canción es de Silvio Rodríguez, la dedicatoria a ella, a Xó. La que está en el cielo, la que está en mi corazón...

¡Viva México!

2010-09-15T13:37:00.008-05:00

Comienzo por decir que desde hace poco para acá, he escuchado comentarios sobre que no hay nada que festejar del bicentenario de la independencia. que los héroes nacionales estarían decepcionados de ver nuestra actualidad, en fin, tantas cosas que me ponen a pensar.

Siempre mi corazón, ha sido un corazón nacionalista, entender éste país como el lugar donde vivo, como la casa que habito, como el aire que respiro y por supuesto, seguramente, donde mis restos quedarán guardados en su humilde tierra.

Yo podría unirme a las voces juiciosas que abundan ésta nación, pero, he decidido encontrar una buena razón para también emocionarme con éstos 200 años de independencia. Por supuesto, no cerrar los ojos a lo malo, pero igual sé, que en verdad hay muchas cosas buenas. No todo ha estado mal después de todo.

Afortunadamente, hoy en dia azotados por tanta corrupción y violencia, aún guardo la esperanza que México cambie, para bienestar de todos los que aquí habitamos.

Hay avances significativos en naciones similares a la nuestra.

También entiendo, que los políticos corruptos, que los terribles narcotráficantes, que los abusivos y poderosos empresarios, no son ésta nación. Digamos, tan solo forman una parte de ella, pero son más muchas más almas que habitan de buena forma y que hacen que México no se hunda. Es a ésta parte a la que pertenezco.

Hoy, yo puedo festejar, que tengo libertad, que puedo dirigir mis pasos a donde yo quiera, que puedo decidir sobre lo que yo quiera, es ésta libertad la que me hace amar a México. Y es ésto lo que me hará reunirme con mi familia para festejar de buena manera, que soy mexicano.

El orgullo nacional, va más allá que un pinche partido de futbol, de una final ganada de un concurso estéril de belleza, va más allá de la esperanza a un partido político, de una cena con borrachera de por medio, de tirar plomazos re´contento (y aunque no lo esté), de un desfile vanidoso, de la cara nerviosa de un presidente, de lo precioso de un gobernador. Mi orgullo, es por mi nación, por éste país que habito y por toda la gente que me rodea.

Y sí, quizá México no tiene los habitantes que se merece, y ésto ha hecho que seamos el país que ahora somos, el que merecemos... que no es lo mismo.

Así pues lo único que me resta, es festejar junto a mis hijos, a mi familia. Pidiendo a Dios que quienes tienen el timón en las manos, lleven el barco a buen puerto.

¡Viva México!

La canción es de Fernando Delgadillo.

Fuera de tema, y, queriendo plasmarlo de alguna manera, imaginen trasladar nuestra actualidad a un partido de ping pong. Donde cada una de las cosas que hoy en dia nos embargan fuera, al parecer ir ganando la partida.

De pronto, se obtiene un punto, ¿habría que celebrarlo? ¿de qué manera? ... es por éso el siguiente video... lo importante es seguir de pie, terminar el juego y nunca tirar la raqueta!. =)

Saludos.

Aquí sigo...

2010-08-13T13:21:00.001-05:00

Es solo que, al parecer mi pólvora se mojó, un poco por éstas lluvias, y otro poco quizá por mi apático sentimiento de dejar de moverme. En fin, acá sigo, y espero pronto, encontrar un poco de tiempo para ver qué traigo dentro. Saludos!

Pisando mal.

2010-05-28T13:35:00.010-05:00

Ésta vida, ésta hermosa vida, sin duda, es un camino difícil. O mejor dicho, es un camino interesante. Sí, creo que interesante es la palabra correcta.

Y pasa que, caminando por la vida, voy gustoso de ir mirando lo que en ella me voy encontrando. Disfruto de casi todo lo que me pasa.

He avanzado, ya llevo 34 años en el camino, y puedo decir que mi caminar no ha sido el mejor.

En ocasiones, me he encontrado de cosas que me imagino disfrutar, pero otras, caigo en barrancos tan profundos que mirando al cielo pido salir. Hoy, voy saliendo de uno más, pues pienso, jamás sabré si volveré a caer en otro. Nunca se sabe como va el camino, se debe tener precaución.

Mi caida fué así:

"En éste, mi caminar, de pronto, me vi con tanta energía, disfrutando del sol y la luna, del frío y el calor, de las gentes que encontré. Me sentí seguro, iba avanzando como hace tiempo no lo hacía. De pronto, me encontré una pendiente, hacía abajo, pensé en ella, la miré con cierto interés, Podía seguir de frente, pero decidí avanzar por ahí, pensando hacer mucho más interesante el camino, tomar el atajo. Solo dejarme caeeeeer, cerrar los ojos, soltarme, tan solo dejarme llevar por ése no esfuerzo que me significa el ir caminando como se debe. Gran sorpresa me llevé, que al no tener precaución en la fuerza que uno toma en la pendiente, cuando quisé frenar.... seguí de frente rompiéndome toda la madre!!!.

Lo peor, es no haberme arriesgado a ir por ése camino que me sugerí tomar. Más bien, no haber tenido la precaución debida. Sentí tan bonito avanzar sin sentirme obligado a nada. Aún cuando en el camino, en la pendiente, miré gente que bajaba con profunda cautela, miré otros que de pronto se detenían confundidos, otros venian de regreso todos lastimados. Mirarlo, no me importó, a mí lo que me interesó, era ése descenso intenso, eufórico y veloz, lo que me hacia desviar la mirada, y como yo, miré que otros iban por el mismo camino. Me advirtieron, los que ya habían hecho el recorrido, poner freno a tiempo, siempre es una buena desición. No hice caso.

Era una experiencia que me merecía, pensé, ya soy adulto, y he caminado mucho ya. Que egoísta pensar así. Y ahora entiendo, he sido solo éso.

Después que me ví hundido, lastimado por el madrazo que me di. Ahora sí, quise que Dios bajara por mí, ¿no que me quiere mucho?. Quería que bajara por mí, que mandara una legión de ángeles y me apapacharan. Que solo me curara todo el dolor ocasionado por mí mismo.

Y después de tanto renegar, y gritar incomprensión, castigo mala onda!. Por fin recibí su respuesta.

En lugar de ángeles, mando a personas que como yo igual habían caido, pero que ahora se encontraban avanzando todos juntos para salir del barranco, unos ya lo habían conseguido, otros, estaban en proceso de conseguirlo, su constancia y disciplina les invitaba a la victoria, pero otros más, los menos, habían caido otra vez. Cuando me vieron solo preguntaron ¿de verdad quieres salir de acá? ya lo has dicho muchas veces!.

Con ésta cara, con la que quedó raspada con la caida, los miré, y les dije que estaba dispuesto a ir hombro con hombro a su lado, con tal de regresar al camino, donde el sol y la luna me estaban esperando. Donde mi libertad por amar éste camino, mi vida, me ponia para avanzar. Ya no para retroceder.

Donde tanta gente que me ama igual me espera.

Así pues, hoy estoy con ellos, con humildad. Caminando a su lado, entendiendo su experiencia. Queriendo ser libre otra vez. Ojalá que el tiempo sirva de algo, ya que los errores hacen que uno pise mal, y finalmente el tiempo dirá la última palabra.

Son 12 pasos los que hay que avanzar para estar, otra vez en la cima. Ni ayer, y tampoco mañana... solo por hoy!. Y es muy curioso algo, con ellos, ni los veo más altos y tampoco más bajos, tan solo, los miro a mi nivel.

Entiendo que Dios, no te da lo que le pides... te da lo que necesitas."

Hoy recibí un beso en el corazón, y la alegría me invadió. Es por éso que ahora escribo ésto, a tí, a quien simplemente, no podría jamás ocultarte algo.

Y sería más difícil mi caminar, sin tí a mi lado, es dificil entender escribir sin pensar que es para tí.

Gracias Xóchitl, ¿recibiste los globos?.

Jiji, Nótese las pantunflas de Diego... se las compró su abuela!

Lo que más me duele de haber perdido mi cel, es el hecho que ahí tenía tantas fotos de tan bellos momentos. En fin, de nada sirve ya arrepentirse.

Con su bella atención.

Eric.

Y hoy, en medio de toda ésta alta temperatura espiritual Bien podría entrar ésta canción. es de Fernando Delgadillo, Nimbus! y hay que comprar el disco!.

Pepitas para mi corazón.

2010-05-06T14:06:00.004-05:00

Y es que hoy que la tristeza me viene acompañando, viene a ser un regalo especial, el recibido hoy por la persona menos esperada.

Creo, o así lo que considerado, que me doy a las personas una vez.

Cuando decido irme por cualquier circunstancia, me pongo triste. Pero siempre me convenzo que lo mejor es poner tierra de por medio, antes de que cualquier tipo de relación termine peor.

Éstos no han sido los mejores dias, tan es así que olvide algunas de las obligaciones más apremiantes de nuestro cuerpo.

Y mientras sumido en la necedad de permanecer así (solo por un tiempo más), recibo un regalo por demás halagador, o por lo menos viene a ser ésa sopita de pollo o fideos, para el alma.

Me da tanta emoción, pero igual me da risa.

Hace un par de dias, alguien vino a mí, a pedirme una oportunidad:

- ¿What? ¿qué quiso decir señor?- pensé.

-Es que don Eric, me quieren castigar.

-Ah cabrón! y de qué manera puedo ayudarlo si no trabaja para mí.

-Ps es que pensé!.

-(Ps no ande pensando, no ve que estoy bien triste)- Yo también pensé.

-Ton´s?

-Mmm, ¿quién es su jefe?

-***** él.

-Ok, dejeme ver que puedo hacer.

-Pero puede ir orita? es que ya me quiere castigar. Y viera la situación está bien difícil.

-(Éste ha de pensar que soy como los santos de las iglesias con nomás ir a pedir y ya!) Mmm Ok! dónde está?.

-Allá! -señala.

-Ok, haber espereme- y me dirijo con el indicado tirano.

-Oye brother (a algunos les llamo de plano hermano, ésto debido a mi cultura pocha admiradora de los que viven en arizona). Resulta que creo que tenemos un problemita con el señor aquél. De plano piensa que lo puedo ayudar, y de serte sincero no quiero romperle el corazón, éste lugar tiene suficiente con uno bien roto (el mío).

-No manches pinche Eric, pero orale, le voy a decir que si vuelve a pasarse lo castigo no dos dias...se va una semana!!! y solo lo hago por tí.

-Gracias man (vuelve mi pocha cultura) ya sabes. Todos necesitamos de todos.

Me dirijo con el susodicho.

-Orale ya está, pero ya no ande haciendo jaladas y pongase las pilas!.

-Gracias don Eric.

-No me llame don, que no soy licor, y tampoco tengo más de 60 y mucho menos tengo una hacienda.

-Ok!

-Ok.

Y, alguien me tomó en mi posición habitual.

Luego, el mismo que se dirigió a mí, me hizo un bello regalo... una bolsa de pepitas!!! como agradecimiento. A qué? quisiera saberlo.

Para terminar.

He pensado seriamente Xóchitl, que regreses a acompañarme como ése ángel de la guarda que creo tener. Resulta que el que traigo, o está ya cansado, o de plano lo tengo ya herido.

Ház los trámites necesarios.

Sé que pronto, terrenalmente, habrías cumplido años. Y por éso estoy reuniendote mis más sinceras palabras, estoy redactando en mi memoria, lo que para tí será de mí...un regalo.

Hoy, quiero que sepas que me haces mucha falta, como amiga... y si te pusieras a reir un poquito conmigo? y si hoy cuando duerma invades mi sueño y me platicas?. Es solo una idea, me queda claro que no hay cosa mejor que estar donde quiera que estés. Suena hasta sacrílego!!! uyyy que miedo me da...chale!

Mónica en un correo me escribió algo que ella leyó del quijote: “A los caballeros andantes, no nos toca ni atañe averiguar si los afligidos, encadenados y oprimidos que encontramos por los caminos van de aquella manera o están en aquella angustia por sus culpas o por sus gracias, sólo nos toca ayudarles como a menesterosos, poniendo nuestros ojos en sus penas y no es sus bellaquerías”.

Así queridos lectores, no me vean como un idiota inmaduro de 34 años, tampoco traten de entender lo que escribo, pues todo lo escrito es para mí nada más. Pocas veces para alguien más, todo ésto me resulta bueno hacer, siento que me ayuda.

Los comentarios, son bien recibidos, por éso a veces me atrevo a pedirlos. Pues, luego noto que viene mucha gente, y ni adiós me dicen.

Ana Roldán, otra amiga, en ésta semana le pedí un favor personal.

-¿Eric, no se va a poner muy rudo éso?.

-No Ana, pero si ves que se arman los madrazos, y todos se me echan encima, llama en chinga al 060!!!

-Ay Eric, no manches!!! Bueno, acá te espero.

-Ok!

Pasaron unos buenos minutos.

-Ya llegué!

-¿Qué onda cómo te fué?

-Pues se me quería poner al tiro, pero agarró la onda. Y no hubo necesidad de agarrarnos a madrazos...y que bueno. Viste? estaba con todos sus cuates...y son re´montoneros.

-No manches pinche Eric.

-Ay Ana perdón, de verdad, te pedí a tí que me acompañaras, porque eres más valiente que todos los hombres que conozco. Me habrían persuadido de olvidarlo y comenzar de nuevo. Y nel!.

-Jajaja soy más valiente que un hombre???

-Sí, pocas cosas te dan miedo.

-Es un halago,

-Pues no sé, pero ya vamonos.

-Ok.

Creo que no soy violento, creo en el poder de las palabras. Pero a veces no es suficiente, y cuando las palabras no tienen cabida en el diálogo, pues pienso, lo mejor es agarrarse a madrazos!. Jajajaja, no es cierto!!!.

En mi vida, ya me picaron el pecho... y no uso armas.

Me han dado golpizas donde más de uno ha sacado sus traumas en mi humanidad... y no soy montonero. Digamos, soy técnico.

Bueno, ésto porque quiero una canción para éste post y no sé cuál. Mmmm.

Bueno, que éste post, se vaya sin canción. Pero sí con foto.

Acá en mi oficina.

Y ésta es la bolsa de pepitas que me regalaron. ¿Alguien quiere?

Como al principio.

2010-04-30T16:02:00.020-05:00

"Creémelo."

Yo no soy un hombre extraño

que se empeña a hacerte daño

como el Dios que no llegó.

Mas todo lo contrario,

sueño ser un libro abierto;

desenredar mi gran glosario

combatir el mundo diario

con afán de ser mejor.

¿Y cómo no dudar de este acertijo?

¿y cómo no? si soy un ramo de caprichos

que a la cabeza un laberinto

separó del corazón.

Mas cree en lo que sientes

sin pensar fue una locura,

encargar de un modo ciego

a un ladrón la cerradura.

Y mírame de frente

vomitando las entrañas

si crees en mi plan infalible

no será el vacío lo que extrañas.

¿Y cómo no dudar de lo que digo?

¿como no dejar el miedo vivo?

si soy del néctar la manzana

y de la rabia... un suspiro.

Y créemelo

yo no soy un hombre sabio

que sabe no hacer daño

cuando el corazón

fue lo que abrió.

Jaime Ades.

Hoy, estoy como al final me encontré.

Siempre lo vivido es grato recordar, pienso, siempre lo grato es bueno tener presente. Así su presencia estará como siempre a un lado, de mi corazón y de mi vida. Cuando concilie el sueño, sabré también que estás allí.

Sé también que cuando el pensar invada mi mente, te podré escuchar, atento y en silencio.

Hoy pues, vengo a ser el mismo caminante que conociste, el que se supone fuerte. Al mismo que le gusta la soledad, que disfruta de caminar y curiosear, el mismo que podía esperar desde el sábado el próximo viernes.

Sabes? fué bueno conocerte como lo hice, me encontré conmigo, supe de la sencibilidad de mi ser. Pude sentir el latir de tu corazón en el mío, conocerte tan solo con mirarte.

Y sí, sin duda, tus brazos fueron el mejor lugar para estar.

Hoy pues, busco un árbol, que dirija su sombra hacia mí, hoy que mi corazón arde con más ímpetu.

Y, cómo olvidar, que dije "... mientras todos miran los zapatos, yo solo miro tus pies." Fué de verdad, con sinceridad. Pude admirarte en todos los ángulos, siempre lo disfruté, nunca el tiempo fué suficiente para terminar de mirarte.

Sabes? creo que extrañaré tu sonrisa, la que me iluminó siempre que mi camino parecía oscurecerse. Y cómo no agradecerte el que inspiraste en mí, el constante deseo de poner en mi boca la ocurrencia perfecta para arrancar de tajo una carcajada acompañada de un gran abrazo.

Me viene a la mente, es tan curioso, el reclamo infantil de no estarte abrazando cuando me pediste libertad para estirarte cuan larga eras mientras dormías.

Son cosas que pasan pienso, todo ésto terminó siendo lo menos importante. Cuando las circunstancias obligan a la separación.

Y aunque el ron alivia un poco, ya que puedo pensar y platicar contigo de frente, alcanzo a mirar también tus ojos. Los recuerdo con júbilo, siempre expresivos. Podían hacerse muy grandes, cuando por alguna razón encontrabas algo en cualquier lugar. O pequeños cuando intentabas penetrar en mi mente y escudriñar el porqué de mis palabras. También los recuerdo cerrados, cuando dormias, cuando partiste.

Parece que vuelvo a estar como me encontraste, encerrado en ésa soledad que me acompaña, y mirando las estrellas desde mi ventana.

Que curioso, hoy es dia del niño, y hoy quisiera parecerme a uno.

Podría en cualquier momento, dejar a un lado la tristeza, y ponerme a jugar.

Sería un gran arquitecto si así lo quisiera (pero no lo quiero!).

Podría patinar sin siquiera saber hacerlo!.

Sería suficiente sentirme cansado para dormir como un oso.

Podría creer que tengo bigotes y más aún mostrarlo con profundo orgullo.

Sería tan sencillo hacerte creer que te pongo atención!.

Y, quizá te muestre el hastío que siento por la insistencia de quererme tomar una foto! para tenerla como recuerdo de una niñez que tuve, cuando sea grande y me vea envuelto de problemas como todos los adultos.

Quiero ser niño y rescatar ésa bendición de ingenuidad al sorprenderme de las burbujas del refresco cuando lo agito.

Querría tener la paciencia necesaria para enfrentar el terrible reto de armar un "transformers" sin romperlo.

Podría hacerme de amigos sin pensar en nada más que en que compartamos un gran momento. Sin prejuicios, sin necedades, sin envida, tan solo el hecho de conocer a alguien más.

Y al final, tan solo bastaría un abrazo sincero, para sentirme bien, para saberme acompañado, y porqué no, quizá hasta para sentirme protegido.

Lo más importante, sería suficiente un día soleado, tu compañía, y un papalote... para ser realmente felíz.

Hoy pues, es el día del niño, y debo agradecer a los que tengo a mi lado, a los míos, a mis hijos.

Agradecerles que en su presencia, los tiempos han sido menos duros, que con su sonrisa invaden mi tristeza, que me han ayudado a crecer junto con ellos. Gracias hijos por la fortaleza que su pequeño ser inyecta a éste, que es su debilitado padre. Gracias pues, por mantenerme de pie.

Mañana cumplen ya 5 años, el tiempo pasa rápido.

Al final, quedo como al principio. De pie, cruzado de brazos y sonriente!.

Gracias por haber compartido parte de tu vida conmigo. Sigo en el camino.

Que Dios bendiga a los míos, a mis amigos, a ésta humanidad a la que pertenezco.

Para Mónica Roldán, mi lectora, y mujer que no conozco. Uno de los regalos de ésta vida.

Para Ana Roldán, mi amiga, la única que creé que puedo escribir algo más que un blog. Así sea.

Y también para tí. Que siempre estarás en mí.

La canción es de Jaime Ades.

Adiós.

P.D ¿Alguién podría dejarme un comentario por favor?

Gracias.

Blog de viernes... a un paso de estar en sábado.

2010-03-12T23:56:00.007-06:00

Y porque el título me lo prohibe bien pude haber dicho..." y también de vodka acompañador".

Resulta, que últimamente me ha dado por imaginar, tan solo éso...mera imaginación.

He imaginado los superpoderes que puedo llegar a tener...de repente en el camino y el tránsito...tengo cañones de láser (tengo testigos!!!!). Pero, lejos de ésa destrucción cautivadora, siempre termino mirando al hermano a mi lado y muchas veces me veo afortunado. En verdad.

Y, en mi sutil permanecer dentro de mi conciencia, de mi involucrado raciocinio, alcanzo a creer...

Bastará con creer!

Es una estupidez, cuando tengo frente a mi cara, la compu que ni siquiera es mía, el tiempo qe tampoco me pertenece...el vodka que estoy por teminar.

Y, comparando, el sufrimiento en chile y Haití, estoy cerca de Dios....por ahora.

Decir algo, permeable, jodido, de lo mismo...no va.

Hace poco, dentro del cumpleaños de las personas más importantes de mi vida en este momento, me vi obligado a regalarle "voces por haití" por el solo hecho de querer ayudar. No es, vanagloriarse!, (Lorena me conoce!!!).

En fin, he descubierto que tengo mi membresia activa dentro del club de ésta humanidad. A pesar de mi comportamiento, no me la han retirado!!!. Que paciente es el Señor de éste club!.

Y es que ahora que lo veo, cuando me advertian....era porque ya estaba brincando! siempre fuí así.

Un día me hicieron un examen en el bachiller, resulta...que el director me vio potencial. Pero, las clases de orientación me aburrieron....pasé...pero de éso no hablaré.

Y...cuando me vio mi director...era en la camilla de un hospital....me hirieron afuera de su plantel!.

5 dolores!!! mi madre, mi hermano alfredo, mi novia (élla estaba conmigo cuando me hirieron), el director...y mis amigos!!! (de los cuales, ya no tengo ni uno!!!!).

Hoy solo uno permanece, el de mi madre.

Y pasó el tiempo...y con él mis actividades.

Un dia dije "jamás me voy a enamorar"...."tampoco tendré hijos"....

Un dia,

sin pedirme permiso....

quise salir...

del smog

del tránsito...

Involucrado por alguien bueno.

Un dia.

salí de puebla...

por primera vez!

llegué a un lugar distinto!!! lejos de mi familia, de mis amigos....

Comené a caminar solo. [(también tengo testigos).

Y me encontré, a la amiga... a la novia... a la esposa.

Que si me dolio su partida???....uffff me sigue doliendo!!!!.

Pero...

alguien me dijo , que reaccionara. "San Paulo Cohelo dijo"....Con perdón del lector, sus palabras las mandé. A lo que el gobierno le llama dignamente "letrina"

Resulta pues que no comparto, ni su idea, ni la de muchos.

Deshacerme del recuerdo???

Tirar a la basura tantos hermosos momentos!!!

Tantas películas vistas!!!

Y el diluvio africano que asotó la sierra .. y estuvimos juntos!-

Y...cuando conocí a su hermosa madre...y la confundí con su hermana-!!!

Y...

cuando nos despedimos...

ella sabía...

yo...

me lo imaginaba...

Pero reimos..

y platiamos...

según....

En lo que me acuerdo!!!!

y reimos y platicamos....y platicamos y lloramos...

No puedo usar flores??? está mal???,Si yo la recordara....

Aún están sus alcatraces, sí... los mismos que ella cuidaba.

Sus tantas plantas...(que me aconsejaron..."dejalas ir").....

ahhh

ayyyy....

ni madres!!!!

ni me olvido..

ni participo...

Creo que solo observaré....

Bueno....digamos... es continuación....

Ahhhh el alcohol

el vodka....

Pero escucho....

Y un día... solo quise escribir.

Caray.... es hora de dormir.

No hagan mucho caso... los arrebatos que suelo llegar a tener... solo por hoy.

Salúd.

Sin dejar de creer.

2010-03-09T16:34:00.012-06:00

"Cuando me muera."

Cuando me muera,

quiero pasar a la historia,

solo se alcanza la gloria,

con la notoriedad.

Si siendo bueno,

no logro ser diferente,

seré malísima gente,

de mí se van a acordar.

Cuando me muera,

dejaré deudas gigantes,

recordarán a mi madre,

y por extención a mí.

Cuando me muera,

seré fantasma nocturno,

asustaré a medio mundo,

para que sepan quien fuí.

Cuando me muera,

volveré con mis gusanos,

contaminando las manos,

de los que recen por mí.

Haré sin miedo,

zancadillas a los ciegos,

los corazones enfermos,

van a dejar de latir.

Cuando me muera,

podré hacer gestos obsenos,

al presidente y al clero,

por la televisión.

Cuando me muera,

espantaré sin clemencia,

a los dueños del planeta,

que son más malos que yo.

Cuando me muera,

si es que me muero algún día,

fantas me haré por tu vida,

pa´que te acuerdes de mí.

No sea cosa,

que me archives con un llanto,

y mientras yo esté esperando,

bailes lambada sin mí.

Cuando me muera,

si es que decido estar muerto,

fantas me haré por tu cuerpo,

pero sin hacerte mal.

Tan solo quiero,

que en la mitad del recuerdo,

me des un beso de fuego,

y así podré descansar!.

Cacho Duvanced.

Ya tiene una semana, que me quedé sin ganas de creer otra vez.

Me quitaron toooodo, y cuando digo todo es todo! ... hasta la sonrisa.

Pero, con mi extraña ingenuidad, en mi deseo de seguir creyendo en ésa humanidad a la que pertenezco, pedí, después de haber sido robado, que me devolvieran todo éso que a ellos no les serviría de nada. Mis lentes, que sin ellos, pareciera que el monitor de mi computadora son los labios de alguna buena mujer. Debo acercarme tanto, que quisiera entrar casi casi a escribir dentro de excel!.

Mi cartera, llena de identificaciones, de fotos de mis hijos... y de la que fué mi esposa.

Lo demás, todo sin interés personal. Ropa, maleta, celular...

Pequé de ingenuo, al creer que alguien entendería mi razonable actitud, al mensajear por dos dias, al llamar... tenía esperanza.

Y maldije, y no me cansé de hacerlo, y lloré hasta que me cansé. Las cosas materiales finalmente no me importaron tanto como ésa actitud de haber sido víctima de mis propios defectos. Sin detalles...

Y también debo decirlo, en ése momento, con ésa interminable tristeza, hubo quien estuvo a mi lado. Sonia y Tadeo... mis amigos, mis vecinos, los que me reciben cuando no hay más donde ir.

Ése día fué el menos duro a su lado, me mantuvieron despierto después de ésa pesadilla. Y ahí, con ellos, pensé... "sería un error creer que en la vida no hay gente buena". Y han estado conmigo hasta que otra vez estuve de pie.

Hoy, otra vez, voy hacia arriba, tuve un leve tropezón existencial, creí en cambiar mi actitud, dar un giro de no sé cuántos grados con tal de no recibir más de ésas rachas de mala suerte. Como dije, víctima de mis propios defectos.

En ésa ocasión no volteé a ver a Dios, creo que me lo merecí, giré mi vista de la de Él, me enojé como ése niño que suelo ser, y no le quise hablar.

Pero, con el paso de los días, se me pasó el coraje, otra vez arriba pude reflexionar, y...otra vez soy felíz!. Me encanta Dios.

Por cierto, tuve una misma pregunta de dos personas distintas. ¿Creo en Él? firmemente!!!, aunque no de la misma manera que la gran mayoría. En fin, uno más que ama a su manera.

Bueno o malo, no lo sé...

Y es que, porque creer que Él te romperá textualmente toda la madre si no te portas bien, digo, para éso ya tenemos a nuestras autoridades, para éso nos tenemos a nosotros mismos.

Prefiero verlo como ése Padre lleno de amor por mí. Tan sencillo como éso. Cada quien.

Por éso, seguiré creyendo, en nosotros, en ésta gente que habita el planeta...por éso seguiré creyendo en Él.

Y creo, tendré nuevamente al amigo del cual me distancié. Como digo, por ésa extraña manera mía de ser.

El poema de Jaime Sabines, la canción al inicio de éste choro de Cacho Duvanced, la idea de la canción y del poema es de Carlos Díaz "Caito".

Los tres...ya extintos. Disfrutando cada uno de la hermosa vista, y no dudo que alguien por allá, les dirá que por acá, habrá quien querrá acomodar toda ésa idea, aunque termine pareciendo un desorden.

Mi recuerdo también para tí Xó.

"Me encanta Dios"

Algún día.

2010-02-27T10:31:00.005-06:00

A la distancia, cobijado por éste frío, albergando siempre buenos tiempos, y teniendo presente buenos recuerdos. Me vienen a la mente ésos dos hijos que tengo.

Y, no hay dia que no piense en ellos, que no me representen una preocupación, una alegría, una reflexión, una esperanza. Ahora que lo estoy pensando, creo que para éso sirven los hijos. Para redescubrirnos los que somos padres.

Me pasa seguido, en ésa intensa mala costumbre, de buscar siempre el porqué de las cosas. Ya que soy de la idea que todo trae consigo una razón de ser, y, también creo, que todo éso es por un objetivo bueno dentro del equilibrio universal (ji ji disculpe amable lector el pensamiento existencial). Pero aún no encuentro una explicación, para todo ésto que ahora deben vivir. Y que miro con alegría su paso firme por éste mundo y ésta vida, inspirado además por ellas... quienes hoy están con ellos. Al tiempo...

En éstos ya casi 5 años que Dios me permitió experimentar la paternidad, he aprendido, que jamás se és el mejor padre. Y es que, recordando mi vida, tengo muy presente las veces que vi otros "padres ejemplares", creo que alguna vez quise tener la vida de alguien más. Dios sabe lo que es para mí.

Cuando viene el recuerdo de mis reclamos llenos de ingratitud a mi madre, cuando mi más impetuosa juventud, encuentro una respuesta dentro de mí: "Cuando niños o jovenes, queremos tener unos padres ejemplares. Sin pensar, que nuestros padres igual quieren unos hijos ejemplares". Y cuando camino en mi misma compañía, concluyo, que disfruto mucho el tener la bendición de tener a dos hijos, para mí, hermosos.

Sé, que mientras el desarrollo esté presente en ellos, rozarán nuestros conceptos sobre la vida. Serán pues, buenas batallas que estoy dispuesto a librar, y enfrentar. Es cuando entiendo éso que dicen del camino recorrido y que la sabiduría llega con los años. Algún día...

Así, querido lector, disculpe el arrebato. Todo ésto después de ver y escuchar, animado por el gusto en mi paladar de un jaibol, una canción de Julieta Venegas, para mí, una gran artista.

Sin duda, lo que puede lograr el choque oportuno de ideas y atmósferas, tan solo, el soñar despierto, que sin duda es gratis en ésta vida.

Por otro lado, ¿qué le está pasando al mundo? hoy hubo un terrible temblor (o terremoto) en Chile, allá tengo a mi amiga Claudia (su blog a la derecha, colección de palabras). Dios esté con todos ellos.

La canción de Julieta Venegas y la foto, tomada por mi amiga ana, de uno de los volcanes con los que contamos de vista privilegiada acá en puebla, el popo (o don goyo como también se le conoce).

Y sin duda, estoy enamorado.

2010-01-09T09:01:00.004-06:00

Ya pasó la primer semana de éste año 2010, y la prontitud de la actividad hace que uno no alcanze a recordar de éso, que cuando expiró el 2009 quise pensar en hacer.

Ha sido tan acelerado el incio que, ya llegaron los reyes magos y ni siquiera tuve tiempo de pedir algo. Quizá por éso no me dejaron nada, no sé. O fué tal vez que, a falta de árbol, o carta, o zapato, o bueno, pensado que mi año anterior en cuestión de actitud no fué el mejor. Será para el próximo.

Ahhh el regresar a éste ritmo a la actividad, hace que uno se sienta en algo parecido al convivio en alguna reunión, y así! sin más la fiesta se termina!. Que raro es todo ésto, programar tan solo ¿3 semanas? o quizá más o quizá menos, de buenas intenciones y anhelos y nostalgias y buenas costumbres y ponche y y y y tanto más vaya!.

También en éste loco frenesí de festejo y el incesante pasar del tiempo, sin siquiera a uno pedirle permiso, cumplí 34 años ya.

34 años que a mi parecer han sido buenos en realidad, la vida ha sido generosa conmigo. Sigo caminando y ése plano he conocido ya de muchas cosas, y creo que de todas ellas las he aprendido a ¿querer?. No sé, pero estoy conforme con lo que he alcanzado a vivir, todo ello, aún de éso de lo que en su momento he podido llegar a arrepentirme de hacer. En fin, mi vida sigue y yo con ella. Aunqe, quisera sentarme a platicar con el tiempo, y pedirle que no avanzara, o por lo menos no tan rápido, o no conmigo. He notado que mi piel comienza a como acoplarse a mi edad, pero mi corazón sigue siendo el mismo de cuando tenía 4 años!.

Haber nacido el 1 de enero, pues supongo, debe ser en sí algo bonito para algunos, pero para mí nunca me representó algún tipo de festejo o reunión con los amigos. Ji ji Haber nacido ése dia, es tanto como querer reirse cuando todos están serios. Todos desvelados, todos con flojera por ser el dia primero del año, en el recalentado pocos se acuerdan que tu naciste jajajaja. O si se festejó el dia último del año, tomando de ésa agüita que pone contentos a todos, ps menos aún alguien se acordará que ése día incio tu camino. Pero bueno me gusta, de verdad me gusta el dia en que nací.

Y todo ésto que empieza o que terminó, hace que en mi ser haya algo así como una yesca que en poco pueda encenderse, tanto para calmar el frío, que por cierto embarga a todo el país.

Hace también que comienze amando, mi vida, a mis hijos, a mi familia, a todos mis amigos, a mi trabajo, a la gente que me rodea.

Hace que me sienta enamorado de la risa, de los bigotes y de la hermosa inocencia de mis hijos, de la mirada de mi madre, de las locuras absolutas de mi hermano Alfredo (pocas veces he conocido a alguien que no conoce algún límite), del apoyo incondicional por parte de la familia de mi esposa, del cariño de mis demás familiares, del abrazo de mis amigos, de la plática con mis compañeros de trabajo.

Puedo también sentirme enamorado de los recuerdos que inundan mi vida y que en ellos habitan personas maravillosas, unos siguen otros ya no. Pero siguen en mi corazón.

Éste inicio, éstos dias, hacen que me sienta enamorado de la persona que me regaló una cafetera personal para mi oficina, a sabiendas que amo el café, y buscó el regalo perfecto tomándose ésa molestia de pensar en mí.

También tengo que agradecer el hermoso detalle a mi amiga Tania, ése, el de regalarme una hermosa taza a sabiendas de lo mismo, que aún no recibo, pero creo que pronto lo haré.

Y así, éste inicio, hace que me sienta enamorado de ir por éste camino, de ver los volcanes llenos de nieve, de sentir de frente el frío, y la lluvia, y ver la neblina de zacatlán, y de recordar por siempre a mi esposa.

Bueno, que Dios los bendiga, y de paso a mí también.

Gracias.

PD 1. Los comentarios que quieran dejarme no se cobran, así que animense!.

PD 2. El primer video, es solo para darnos cuenta, lo tomé como aportación del blog de Pedro Miguel, ahí a la derecha píquele.

PD 3. Y la segunda, Carlos Arellano y Fernando Delgadillo! Buena combinación... la ellos y la del café y la hermosa mujer!. El que se duerma pierde!!!

Un buen año.

2009-12-30T12:32:00.003-06:00

Pasa que, cuando mi esposa estaba, tuvimos por costumbre, sentarnos juntos al final del año y platicar de lo bueno que éste habría tenido.

Descubrí junto con ella algo especial de la vida, pues durante el transcurrir de los dias en el año que terminaba, sentíamos por infinidad de razones, que las cosas estaban muy duras, el peso sobre mí o ella, a veces parecía insoportable. Pero, al final del año, cuando recordábamos lo bueno que había sucedido, veíamos que, aunque poco, o no tanto en cantidad, comparado con las cosas incómodas que nos tocaba vivir dia a dia, era suficiente para considerar el año que pasaba como un buen año. Dios nos bendijo siempre y estuvo a nuestro lado, así lo creímos y así lo entendimos.

Así, el año nuevo llegaba, y siempre concluimos que otra batalla iniciaba, pero siempre estariamos de pie... y juntos.

Hoy, a casi un dia de que éste año termine, y junto con mis hijos, y amigos y familia, sigo de pie, esperando la próxima oportunidad de vivir al máximo el próximo año.

Que Dios, el buen Dios, nos bendiga siempre a todos y cada uno de nosotros. Sé que no soy el mejor de sus hijos, pero no dejo de verlo siempre en mi camino.

Que la paz, la felicidad, el coraje de enfrentar la adversidad, la salud, el trabajo, el amor (ah! el amor!), vengan a sus vidas.

Podría concentrarme en desearles mucho oro, mucho mucho en realidad. Pero... de qué sirve tenerlo todo en gran cantidad... si no poseemos nada de lo que de todo corazón les deseo a su vida.

A todos, todos pero todos! les deseo un gran año!.

Y así, quedará por costumbre, agradecer el año que se termina.

A tu memoria Xóchitl.

La canción es de Silvio, y como Mariana, yo también quisiera ser una canción.

Resulta que me gusta o aprecio más, las canciones en vivo. Quien sabe porqué.

Navidad, Diciembre de 2008 y hoy 2009

2009-12-19T11:11:00.006-06:00

Nunca he disfrutado de buena manera éstas fechas. A decir verdad, tengo algún tipo de recuerdo, de solo algunas cuantas cosas buenas desde mi niñez. Aunque parecía una cosa, así personal, del destino por hacerme más pesado éstos dias.

La nostalgia, el recuerdo, la esperanza, todo se mezcla, y todo hace nada.

Mentiría si dijera que espero ansiosamente éstas fechas, que mi corazón se llena de alegría y que mi vida crece más que en cualquier otra época del año.

Temporada curiosa, digo, porqué si es la más felíz de año, en teoría, tiene que durar solo dos semanas, y no 50!!. Cosa que me lo he preguntado desde que miraba muchas muchas cosas en éstas fechas. Desde hace ya varios abriles.

El hecho es, hoy, a mis casi 34 años, parece que por fin he encontrado ése sentido que se supone traen éstas fechas.

En éstos días, cuando he caminado, y visto, a toda la gente que me rodea. Noto que algunos están felices, mucho en realidad, por el poder adquirir algo, lo que sea...aunque no lo necesiten. De motivar su felicidad por el gusto de poder comprar.

Pero también noto, al que no lo ha podido hacer, o que no le dieron para poder hacerlo. Y aunque, para mí, bien podría estar felíz por muchas otras más cosas (materiales o no), termina por no estarlo y la tristeza se presenta.

Y sin querer, tampoco he dejado de mirar, a todos ellos, los que se supone menos tienen, y que se empeñan en querer ser felices, con poco, o muy poco ... o casi nada. Ésto parece una necedad en su vida, ojalá lo fuera para todos (me incluyo).

Hace un año, de verdad, tenía un gran plan de festejar una navidad. En donde, estarían invitados, la tranquilidad, la armonía, el amor, la paz, la dicha y la felicidad. Íbamos a cerrar la puerta a las discusiones, los egos, las envidias, la vanidad, y tantas y tantas cosas de ésas, que hoy son muy natural tener.

Y ése plan, estaba hecho desde el mes de noviembre. Así lo planeamos mi esposa y yo, para mis hijos.

Pero, como ya lo mencioné, algo personal hay esto (es broma).

Que las cosas no pasaron como quería, si no todo lo contrario.

Y sin querer, tampoco dejo de recordarlo.

Hoy pues, cuando camino (me gusta mucho caminar), y veo (cada minuto de mi vida lo sigo haciendo). Mis ojos llenan de felicidad mis pasos. Porque, nuevamente he invitado a todas ésas cosas, a las que les pospuse la cena, para otra ocación mejor. Pués aunque somos casi los mismo anfitriones, con exepción de mi esposa, sigue conservando el mismo destino ... mis amados hijos.

Así, entiendo, que hoy o éstos días o siempre, se debe agradecer a Dios por todo lo que se tiene, por todo lo que se vive y también por todo lo que se siente.

Sigo caminando, y Dios me permita seguir haciéndolo por muchos más años siempre.

Felíz Navidad a todos!... y también a tí Xóchitl.

Eric.

La canción es de Silvio.

Con cierto aire a tí.

2009-12-09T16:45:00.003-06:00

Buen título, inspirado en una canción de Fernando Delgadillo.

Y, viene a bien recordarte, porque aunque tu ausencia es permanente, tu recuerdo también lo es.

Es casi un año de tu partida.

Es ahora cuando encuentro la respuesta a la pregunta que un día te hice, aquella donde menciono la necesidad, o torpemente dicha necedad, ésa! la de convertir en "santos" a nuestros seres queridos. Hoy lo entiendo.

Son dias de cansancio emocional, de no querer recordar y seguir haciéndolo. Son éstos dias, todos ellos, los que me recuerdan a tí.

En fin que tengo dos buenas cosas en mi mente acerca de tí, ésa sonrisa que nunca se hiba, y ésa amabilidad tan tuya, la de querer a la gente. La de reir y ser amable con absoluta sinceridad.

Te fuiste, y me llevaste contigo, aunque me quedé aquí.

Así es Xóchitl, aún pienso mucho en tí, es casi un año. Vaya que el tiempo pasa rápido. Soy un año más viejo.

Y ciertamente... éstos días traen un cierto aire a tí.

La canción es de Fernando Delgadillo.

El viento trae esta tarde el olor

que se acusa en algunas maderas,

o tal vez sea que comienzo a pensar

en tu pelo cuando te lo sueltas

y emite un aroma tan particular

que tan sólo he podido volver a encontrar

en el soplo que invierno ha acercado hasta aquí.

Para insinuar la víspera de primavera

supongo que invierno siempre ha olido así

como guarda tu pelo ese olor a maderas.

La tarde habita en tus ojos castaños

con el aire antaño que siempre perdura.

Cuando te estoy esperando

cuando me encuentro con una

infinita mañana camino a alargarse

como temporada de frío que

en mi espalda se queda

hasta que la tarde se acomoda en mi,

ella me entibia las ganas

por eso me gusta y me gusta decirlo

la tarde en tus ojos tiene un aire antiguo.

De veras será febrero o soy yo

quien se cuelga del viento

como de tu aliento

a veces cierro los ojos. por que detesto mirar,

que el bálsamo que respiro

tan ávidamente es el viento y no más.

Y a veces lo olvido pero algo me acuerda

y lo vuelvo a pensar y me digo

¿dónde te tengo?

¿en dónde no estás?

a dónde puedo poner la mirada

sin que te tenga que hallar.

La luz del mundo se marcha a las 7

y yo apenas comienzo a ver bien

conforme tira a lo obscuro, camino

pensando que sigo tu sombra

a la vez que un susurro de las

hojas sueltas. Se va cuchicheando

frases incompletas y a veces

hasta pregunta por ti.

El viento trae esta tarde el

rumor de tu voz que se pierde a

la luz perezosa del sol y te

imagino acostada, apagando la

luz del candil.

Del mismo modo que

miro que el sol de la tarde cuando se

recuesta tiene un aire a ti

y miro al último sol de la

tarde como se recuesta, con cierto

aire a ti por cierto

con cierto aire a ti.

Una oportunidad.

2009-10-30T16:53:00.013-06:00

He conocido a lo largo de mi vida a toda la gente que está segura de una sola cosa: "La oportunidad de tu vida se presenta solo una sola vez, y es entonces que hay que aprovecharla".

Parece un común acuerdo, un concenso generalizado, algo en lo que parece todos suelen estar de acuerdo.

Y es que en mi vida, no he tenido el olfato para saber cuándo un suceso se traducirá como mi oportunidad, ésa que cambiará mi vida para siempre, que será el parteaguas que hará que la recuerde como el momento único, y que me hará un hombre totalmente felíz y realizado. Vaya!.

Y pienso dos cosas, una acerca de las oportunidades y otra acerca de la felicidad (querido lector, es hora de cambiar de página, es hora de meterse al youtube a buscar algo mejor. A leer toda la ñoñez incesante que se traduce en cada palabra que se me ocurre pronunciar, o en éste caso, tan solo escribir.Hágame caso! . Bajo su propio riesgo y sutil responsabilidad).

Sobre la oportunidad, tengo varias dudas.

Una oportunidad.

¿Se busca?, ¿llega sola?, ¿se pide?, ¿se consigue?, ¿tan solo se quiere? ó ¿se anhela?.

Aunque parezca increíble sí lo sé. Para mí, una oportunidad se pide.

Ya que yo, con facha despreocupada y desaliñada.

Con ojos medio cerrados, que invitan a soñar. En el mar o el desierto.

Siempre dispuesto a mitigar la sed, con algún beso sincero.

Un vagabundo un ladrón de paisajes, de caminos, me habría gustado ser.

Sin temor nunca a entregarme al amor. He querido conocer todo el juego.

Y con cada latido de mi corazón, siempre dispuesto a callar.

Y esta alma tan enferma, siempre como mi dulce amiga.

Me representa un manantial cuando más fatigado estoy.

Me ha demostrado que soy su príncipe azúl con mis ideas.

Y como yo, ella puede soñar, deteniendo el tiempo y también la eternidad.

Solo que, ésa oportunidad que me encontré no fué del todo sincera. No fué una que yo quisiera, era más bien algo que de pronto me surgió. Ésa oportunidad de libertad, se convirtio en una oportunidad de perdición y de fracaso. Para mi cuerpo y también para mi alma. Aún sigo sudando muy frío, y despertando continuamente por las noches.

Y de pronto, de verdad, quise, que la noche nunca terminara.

Hace poco, no mucho tiempo, en medio de toda ésa constante oscuridad. Pedí una oportunidad, tan solo una. No la desaprovecharía, y en cambio la querría, por éso la pedí.

Alguien me escuchó, y creo que me la concedió. Tan solo una, me ha quedado claro.

No me he dado cuenta, hasta hace poco, que tengo muchas cosas, que hay tantas cosas buenas que valen la pena cada una de ellas. El mundo es tan bonito.

Mi amiga Ana Roldán, a la que le dije, que a veces nos necesario sentirse comprendido, ni tampoco querido. A veces en más necesario, tan solo sentirse acompañado. Le agradezco su desinteresada compañía cuando más frío mi corazón estaba.

Y es que coincidimos en una manera de ver a Dios cuando Él nos mira, que me gusta hablar de ésos temas con ella.

Felicidad!

He tenido desde siempre cierto conflicto con creer que la felicidad o la realización personal se alcanza o que va de la mano con el progreso económico. Mi concepto es totalmente contrario.

Digo, el dinero es para mí una herramienta pero que para nada hace de mí una persona que quiera amasar tanto dinero como amalgamas en mis muelas!.

Creo que hoy, después de casi un año de sentirme triste diariamente, comienzo a sentir un hilo de sincera felicidad.

Me he dado cuenta que puedo llegar a ser muy felíz, con mis hijos, con mis amigos (los pocos que me quedan), con la familia de mi esposa, con la mía. Que mi trabajo me puede hacer muy felíz, que caminar en solitario por la vida, no puede ser tan malo.

Creo que hoy tengo tantas cosas que agradecer a Dios.

He palpado la felicidad, viene de otra manera. La veo de forma diferente, la siento muy distinta a como la pude imaginar.

Tan solo, es el tiempo que me tocó vivir.

La felicidad es posible... porque todo es permitido.

A María Félix, mi profesora en la universidad, la psicóloga, la madre, la esposa... y también mi querida amiga. Me pensamiento para ella, y agradezco su profunda y sincera preocupación.

A Fernando Férnandez Arroyo, mañana, después de muchos muchos años, otra vez lo veré. No será en su casa, tampoco en un café. Será en su consultorio, pienso, buen lugar para un reencuentro.

A mi madre, a mi suegra, a mis hermanos y cuñados, a Gis mi amiga y a su muy querida familia. Quisiera decirles tantas cosas, pero creo que es mejor quedarme callado. Mi actitud se los dirá.

A los que leen, gracias por hacerlo.

A tu recuerdo Xó, aún traigo tu sonrisa tatuada en mi pensamiento.

A mis hijos, mis dos semillas, Eric y Diego. Todo mi amor para ustedes dos.

La canción es de Georges Moustaki. Ésta canijo como me gusta su música.

"Nos tomaremos un tiempo para vivir

de ser libres, mi amor

sin proyectos y sin costumbres

podremos soñar nuestra vida.

Ven, estoy allí, sólo espero por ti

todo es posible, todo está permitido.

Ven, escucha estas palabras que vibran

sobre las paredes del mes de mayo

nos dicen con evidencia

que todo puede cambiar un día.

Ven, estoy allí, sólo espero por ti

todo es posible, todo está permitido.

Nos tomaremos un tiempo para vivir

de ser libres, mi amor

sin proyectos y sin costumbres

podremos soñar nuestra vida. "

Me gusta.

2009-10-09T12:12:00.010-05:00

Me gusta estar abrazado a mi cabeza pensando que no puedo dormir.

Mirando el techo, y ojeando las estrellas.

Me gusta escuchar el silencio de la noche,

y mirar la luz de la luna que pisa mis pies.

Y cuando siento que el insomnio me acopaña pienso,

y pienso mucho, recuerdo.

Pienso en tí y también en mi y mis recuerdos vienen de los dos.

Me gusta creer que no puedo dormir

porque comienzo a soñar éso que quiero para mí.

Me gusta sentir que no puedo dormir

cuando de pronto vivo precisamente éso que no se puede vivir.

Palpando la magia, creyendo lo imposible, y viviendo felíz.

Que estoy cerca de tí como tú de mí.

Quiero creer que no puedo dormir.

Porque me gusta entrar a ése mundo sin darme cuenta.

Recordando el último pestañéo.

Pero todo regresa a la normalidad

cuando el despertador comienza a sonar.

Y mis ojos me reclaman al igual que mi alma.

Simplemente pienso que no pude dormir

porque la noche pasó rápido

porque no quería que el sueño terminara.

Y porque me gusta creer que no puedo dormir.

Y por los dibujos, cabe decir, que hay cosas que no necesitan mayor explicación. Cada uno, tiene su razón de ser.

El principito, el primer libro que leí. Vaya que le tengo buen cariño.

La canción es de Silvio Rodríguez, creo que viene bien a éste mi relato.

¿Cuándo es bueno escribir?

2009-10-02T12:57:00.006-05:00

Particularmente, la existencia de éste blog, surge de la necesidad de desahogo. La de palpar los pensamientos, de alguna manera la válvula de escape de todas las ideas y sentimientos que me han surgio de 2006 hasta ahora. He notado que he dejado de escribir (estupideces!, si ustedes amables lectores así lo consideran). Me he visto alagado por los comentarios, siempre todos ellos muy amables, hacia mi persona. No recuerdo alguno falto de respeto, en realidad la convivencia ha sido conveniente.

He podido conocer gente, que ya están dentro de mi vida. De otros más, me he quedado con las ganas de poder hacerlo, lo entiendo, conocer gente por éste medio, bien puede llegar a ser peligroso. Aunque, hay quien jamás he visto y sin embargo me han llegado a llamar. Es tan solo cosa de querer creer que hay buena voluntad aún.

Regresando al hecho del cuándo escribir, prefiero hacerlo cuando se tiene algo a bien contar, bueno o malo, pero que existan las palabras para poder hacerlo. Dentro de uno claro.

Me he visto muy confundido, he descubierto la persona que puedo llegar a ser, he tomado otros caminos, que nunca me han representado una solución.

He perdido ya a mis amigos, algunos de ellos claro, algunos de los que más cerca estuvieron en momentos difíciles.

De una semana para acá, han pasado cosas, que de malo, pueden tenerlo todo, pero así mismo, es un parteaguas que te queda en la vida. Ahora es cosa de ver pa´donde jalar.

Y si pienso, concluyo que no es suficiente aceptar los errores, se necesita mucho más.

He cometido muchos errores, todos ellos en palpable conciencia, no puedo esconderme detrás de nada para no reconocer que la regué. A veces, de verdad así lo creo, el tiempo es un buen aliado.

Y es que hoy, por alguna razón, me siento bien.

Ciertamente puedo llegar a ser el ser humano más imperfecto, el más necio, naco y deprimente que la gente puede conocer. Pero nada de éso, hará que no pueda respirar con tranquilidad, que me alegre de que el frio lo siento en mi cuerpo cuando salgo al trabajo, que abraze a mis hijos con el más profundo amor que puedo llegar a sentir por alguien, y por supuesto, nada de éso que soy o que puedo llegar a ser, empañara nunca, ése bello recuerdo que guardo por aquella la que fué mi esposa. Y que aunque suene cursi, la veo así como lo que ella siempre fué ... una hermosa flor.

Hoy pues, cuando no hay nada mejor que escribir... a veces es mejor no hacerlo.

Gracias a los amigos que se fueron, pero hoy, el tiempo y la distancia es el mejor aliado que podamos tener. Así lo siento, y no descartaré un dia irlos a buscar para abrazarlos bien fuerte.

Y hoy, dentro de mí, comienzo a escombrar...

Pronto escribiré algo, es ya casi un año que vivo solo, no termino de acostumbrarme. Pero pronto limpiaré el alma que me guarda.

Hasta pronto!.

Mafalda me encanta, tanto que tengo toda la colección.

Y la música de éste camarada me vino bien en éste rato.

Eric.

Guajiro soy!

2009-08-07T17:24:00.003-05:00

Tiene tiempo que utilizo éste nombre, para identificarme en el messenger. Y en muchos otras cosas similares.

Siempre me han preguntado el porqué de éste nombre, resulta pues, que hace tiempo leí un libro mmm quisiera recordar el nombre, pero fué hace tanto tiempo, que creo que se llama Gracias yanqui, o algo así. No recuerdo bien la verdad.

En ése libro, hace hace referencia del Guajiro, que no es más, según ésto, que un nombre para identificar a los hombres que hicieron frente en la revolución cubana, a los estadounidenses invasores. Cuando los estadounidenses, se referian a un cubano, le llamaban war heroe, o héroe de guerra pues. De ahí surge, según ésto insisto, el guajiro. Que a su vez se identificó al campesino y de ahí pa´l real. Ha sido utilizado para tantas cosas que la verdad quedo sorprendido cuando quiero descubrir el trasfondo acerca de ésto.

La verdad, me inclino más, para referir al hombre de campo. Que tiene enfrente al sol, y ésas tardes que viví alguna vez en situaciones similares, nunca de guerra!, pero si de convivencia con gente humilde, amante de las tardes, y de las reuniones. Del olor a campo y el aguardiente que aparece, según pa´refrescar, pero calienta más que un café bien cargado!.

Pasó el tiempo, y el término me gustó, me gustó utilizarlo para mí. Quizá no lo merezco, pero igual lo tomé, me agandallé así nomás.

Aún recuerdo, cuando la lluvia en medio del bochorno, parecía interminable. Cuando ya todos esperaban ansioso el tiempo de la cosecha, cuando todos comenzábamos a ponernos bien contentos de saber que pronto el café, en todas sus variedades, aparecería. Y nosotros, nos encargariamos de tratarlo bien.

La gente es lo más rescatable de ésa experiencia, aún los recuerdo con mucho cariño, fueron gente sencilla y sincera, amable, gente que he sabido no me han olvidado. Espero pronto poder ir a visitarlos. Algún día también me tomé una foto pa´l recuerdo, pero no sé donde quedó. En cuanto la tenga la subo para que la vean.

En aquellos lugares, el sol, el rio, las plantas, convivían en paz. A veces me gustaba permanecer en silencio, para poder escuchar con mucha atención a los grillos cantar.

En fin, ellos bien podrían ser guajiros, trabajadores de siempre. Y habría sido un enorme gusto seguir a su lado, pero la vida me llevó por otro lado.

La canción es de Silvio, y fué con él donde terminé de escuchar nuevamente la palabra que más me gusta utilizar.

Ah! y no todos los gringos son invasores...o quizá sí. Ahora que lo pienso tengo una amiga, Lauren (su blog a la derecha) que invadio mi corazón!.

Para tí Aurora, hasta tan lejos y siempre bien cerca. Gracias.

Mi amiga Luz.

2009-07-30T15:29:00.013-05:00

La conozco hace poco menos de 15 años. Pero tiene más de 10 que desapareció de mi vida. Sabía que seguía en éste mundo, pero no caminabamos por el mismo rumbo.

Llegaba a saber de vez en vez, muy remotamente, de ella. Y por alguna razón nunca busqué acercarme. Bueno, en realidad creo que la razón era, en aquél entonces, su novio.

Y la costumbre de permanecer alejado se quedó.

Yo con mi vida, ella con la suya, y los dos con la nuestra ... aunque estancada en aquél momento.

De nuestra amistad y de su persona, en mi recuerdo destaco, la humildad, la sinceridad y su permanente sonrisa. Su mirada profunda, y su cabello negro. Ah! hay algo en ella que nunca entendí, sus gustos musicales, y que aún taladran mi más íntimo recuerdo. Creo que hasta hoy, difícilmente podré comprender semejante gusto por aquellos, que hoy creo, ya no son.

En todo nuestro proceso de amistad, solo hubo un momento que sentí latir su corazón de manera tan distinta, a como me tenía acostumbrado. Jamás nadie me había abrazado, y jamás nadie, en ésos momentos, me había hecho sentir tan necesario. Ése día, fué el día que su hermano, mi también gran amigo, se fué. Entonces, todo cambió.

Dejamos de ser lo que alguna vez fuimos, ésos amigos que se buscaban, que se llamaban, que se reían juntos, que se miraban a los ojos, que se platicaban. Dejamos la amistad para otro momento. Cada quien tomó su camino, uno diferente del otro.

Pero el destino es brumoso, juguetón, inconforme, vamos! cuando me sentí más solo, simplemente, ella apareció!.

Un día en mi celular apareció un mensaje, de alguien que procuraba identificarse de manera tal, como si presintiera que su recuerdo no permanecía en mí. Era ella, Luz, la que me dio un abrazo virtual, y la que se unio a la pena que me embarga todavía.

Y, si no mal recuerdo, supe nuevamente de ella por aquello del mes de marzo de éste año. Y, aunque platicamos por el messenger, no había la oportunidad de vernos nuevamente.

Resulta, pues creo, ya es muy importante. Al menos éso me parece, pues nunca dispone de tiempo para respirar.

Y, aunque sé perfectamente que el tiempo modifica las formas, ha habido algo en ella que aún permanece.

Ayer por fin, pudimos vernos otra vez, después de tantos años.

Seguro es que le dejé una impresión, pero ella a mí...no sé qué decir .

En su pequeña figura, habita una singular voz, que insiste en subir de nivel cada que quiere hacerse notar.

Su mirada sigue siendo la misma, aunque ahora noto cierta señal de cansancio.

Su cabello sigue siendo negro, aunque ella me ha dicho que no utiliza los avances de la ciencia para mantenerlo así. Le creo.

La veo grande, la veo muy fuerte, y la veo con mucho mucho cariño.

Y aunque insisto en escudriñar su mirada, hay algo que aún mantiene, aún permanece su inseparable sinceridad, y ésa humildad que aún recuerdo de ella.

En nuestra plática, tuvimos tiempo, de estar cerca uno del otro como para no perder detalle de nuestra personalidad después de tantos años, de escuchar, y también de opinar.

Tuvimos tiempo de entender que nuestras vidas, aunque distintas, son muy similares.

Platiqué, partiendo del concepto, que solo alguien que vive lo que tú, podrá entender lo que pasa en tí.

Halagado de la muestra de afecto de todos aquellos que han permanecido a mi lado, hubo algo que solamente concluí. Nunca algo malo, lleva a algo bueno.

Pero con ella, simplemente pude decir cosas que tanto me costaba sacar, y sobre todo reconocer.

Sus palabras no me sonaron a lo mismo, y también me dijo cosas que no sabía ya.

La plática de ayer con ella, simplemente fué muy alentadora. Mi espíritu regreso a mi cuerpo, y también las ganas de seguir de pie.

Después de tantos años, quisé mirarla con atención, mirar su rostro descubrir ésos lunares que se esconden o que se muestran como las estrellas en el firmamento. Que son notorios si se miran con atención.

Insisto en mirar sus ojos, cansados, pero con ése brillo caracteríztico.

Quiero mirarla reir, y disfruté más recordar como lo hacía con toda franqueza. A lo que ahora insiste en ocultar en cada momento que le comento algo con ésa sana intención de arrebatarle algo de aquellos recuerdos. Me despierta cierta emoción escuchar ésa sonrisa franca, aunque un tanto reprimida.

En ésta charla, me habló de ella, y de todo lo que ha pasado.

Al final, ella en su camino, y yo en el mío, terminamos igual.

Pero igual, hubo algo de cada uno para el otro, hubo ánimo, comprensión, cariño, felicidad de reencuentro, hubo atención. Hubo mutua paciencia, y también descanso para cada quien.

Ah! concluimos un mismo deseo. "Que Dios nos ayude a salir de nuestros problemas, y nuestras tristezas. Y que seamos capaces de respetar, cada quien, su respectiva vida."

Ella pués, es mi amiga Luz, la que después de tantos años no veía, y hoy lo volví a hacer. La que quiere que me trague el hecho de que ella es como es, y no como yo la recuerdo.

Sigo insistiendo, es la misma, un poco cambiada, pero es la misma. La que siempre me miró seriamente, cuando nunca tuve algo mejor que decir.

Así pués, gracias Luz, por venir a alumbrar un poco mi gris realidad.

Y gracias igual, a todos mis amigos, que como ella, han estado y siento que seguirán estando.

Voy de salida, voy de salida... se los garantizo!

¿una copita? jajaja no es cierto....pura broma (inche alcohol mala onda... tanto que me gustas y tan mal que me tratas. Te retiro mi amistad!! córtalas!!!).

¿Porqué?

2009-06-19T15:11:00.010-05:00

¿Porqué?.

R: No lo sé.

¿Porqué?.

R: ¿mmm?.

¿Porqué?.

R: La pregunta no es ¿porqué?, es ¿para qué?.

¿Po´qué? (asi preguntan mis hijos, lo siento pero me encanta ésa manera de hablar la de ellos).

R: Po´queee... mmm ... ¡¡¡¿qué dicistes?!!!.

¿Porqué?.

R: Siempre hay que procurar vivir relajado.

¿Porqué?.

R: Hay que actuar como uno bien prefiere.

¿Porqué?.

R: El destino está ya trazado. Y así corras, terminará por alcanzarte.

¿Porqué?.

R: Disfruto todo lo que me toca vivir, aunque a veces no lo acepte.

¿Porqué?.

R: Porque soy débil.

¿Porqué?.

R: Porque me gusta.

¿Porqué?.

R: Siempre hay que estar concientes que las acciones que uno vive traen consecuencias, buenas y malas. Y cuando se presenten, solo es cosa de aceptarlas por haber decidido vivirlas.

¿Porqué?.

R: No me da miedo!.

¿Porqué?.

R: Creo en la mirada sincera, el abrazo y el beso de una mujer enamorada.

¿Porqué?.

R: ¡¡¡¿Porqué?!!! chingao... porque lo digo yo!!!, jajaja.

¿Porqué?.

R: Quisiera ser precisamente éso que no soy.

¿Porqué?.

R: Siempre es bueno creer en algo, en mi caso, solo en Dios. Aunque parece que es un reto personal, alejarme de todos sus mandatos. Ojalá que él siga creyendo en mí.

¿Porqué?.

R: Siempre que llueve, pienso que la tierra se limpia... y las conciencias también.

¿Porqué?.

R:Aunque sé que el dinero no es la felicidad... quisiera tener la oportunidad de comprobarlo!!!. Aunque sea nomás un ratito!!! (jijiji).

¿Porqué?.

R: Es que éso es lo que menos mal me trata (el vodka y el ron).

¿Porqué?.

R: En la fábula de la cigarra y la hormiga... prefiero ser la cigarra.

¿Porqué?.

R: Me acostumbré a recibir todo. No tanto así a dar, pero si algún dia te dí... fué todo lo que tenía.

¿Porqué?.

R: Porque antes que nada somos amigos.

¿Porqué?.

R: Jamás se debe ser una mala influencia en la vida de los demás.

¿Porqué?.

R: Pienso que las cabras son más chingonas que los tiburones. ¿Cuando has visto un tiburón escalar como lo hace una cabra?, y no, no, no!!! Estamos hablando solamente de cabras, montañas y tiburones, no de otra cosa!!!. (Conclusión con unas cuantas copas de más!. Además que soy capricornio ... según!).

¿Porqué?.

R: Yo no tengo la culpa que seas como eres... yo no te conocí antes.

¿Porqué?.

R: Siempre que escribo, lo que sea, es porque tengo ganas de hacerlo... como todo lo que hago.

¿Porqué?.

R: No quiero vivir siempre lo mismo, aunque puedo llegar a disfrutar la monotonía.

¿Porqué?.

R: Pongamonos de acuerdo, haber, haber... ¿de qué me hablas?.

¿Porqué?.

R: De cerquita te ves más bonita.

¿Porqué?.

R: Me gustan los tacos de todos los sabores... no me preguntes... solo dámelos!.

¿Porqué?.

R: El sabor más rico:El helado de limón, el café por la mañana, el sorbo de una cerveza fría...y el beso de una mujer!.

¿Porqué?.

R: Los Pumas me gustan, porque son, para mí, el único equipo que no sea ha olvidado del fubol.

¿Porqué?.

R: ¿porqué? ¿porqué? ¿porqué?... a veces quisiera saberlo tambien.

¿Porqué?.

R: ¿Porqué?... ya me cansé de contestar los porqués que en mi vida se presentan. Vienen a ser como los granos de arena del mar...Interminables!.

Saludos.

Cómo siempre, las rolas son de soda, y sí... me gustan.

El sol no brilla como cuando estabas, pero sigue brillando.

2009-06-11T17:06:00.006-05:00

Y sí, el sol no brilla, o por lo menos no como cuando tú estabas.

Pensé que mayo sería un mes difícil, no lo fué tanto. Al contrario, fue duro, pero bueno en comparación de aquellos meses desde que emprendiste el viaje. Creo que ha sido el mejor mes desde que tú no estás.

Me llené de dudas y quise buscar respuestas donde no las había. Olvidé quien era, hice a un lado cosas importantes. Actitudes diversas y acciones contrarias adopté.

Caminaba sin rumbo, manejaba acelerado, y lo único que tenía era siempre una pregunta.

Pero vi tu mano, la de Dios y quiero creer que también la tuya.

En mayo las cosas se fueron poniendo en su lugar, cada una de ellas.

Todas y cada una de las cosas están aún acá, en mi corazón, en mi vida, pero ahora en su lugar. Y éso me pone fedíz! (así dicen mis hijos, y siempre recuerdo sus palabras).

Aún hay cosas que ordenar, pero poco a poco, al final estaremos así, en orden.

En éste tiempo, he aprendido a esperar, a no moverme si no estoy seguro a donde voy. He aprendido a escuchar el silencio, a mirar la oscuridad, he aprendido a conocer a las personas y a conocerme a mí también.

He sabido lo que es el amar a una persona, lo que es la lealtad de un amigo, he sabido lo que es cometer errores.

He aprendido a oler la soledad, a mirarme en el espejo sin alucinar, a sentarme y mirarte.

He aprendido a escucharte, a recordarte.

Has cumplido ésa palabra que me diste, y hoy más que nunca sé lo valiosa que eres.

Hoy platiqué de tí con angélica, y con alexandra. Hoy recordé la compañía de fofo en los preparativos de tu partida.

Hoy te escribo con más tranquilidad que las veces anteriores.

Me sorprende como las cosas pueden ordenarse sin que yo lo haya querido así. En verdad.

A veces uno comete el gran error de vivir en el error, en la insensatez, de vivir las cosas que de entrada uno sabe que esta mal. ¿Porqué? bueno, creo que es por necedad, uno se vuelve necio, y también se es capaz de hacer mucho daño a la gente que se tiene cerca. Caray, siempre es bueno revivir, con la idea de salir. Todos tenemos más oportunidades de enmendar los errores, lo he comprobado.

Junio lo comencé bien, fedíz!, con otra actitud, siento que respiro mejor.

Estoy manejando despasito y relajado mi vida por esta misma carretera. Voy bien, me siento así.

Voy por pista, porque no me gustan los topes, ni las multitudes, ni los baches. Voy de frente, disfrutando de ése lugar donde se besa el cielo con el mar, mirándote allá.

Te veo como ése brillito a lo lejos, allá en el cielo, cuando se oscurece y las nubes caminan. Como ése brillito que está, allá arriba cuando no se puede ver nada más.

Ciertamente el sol ya no brilla igual, pero sigue haciendolo, y aprovecharé para volar papalotes con los niños, la tía taly y el vibo.

Así es Xó, sigo manejando, disfrutando, creyendo y viajando... y tú vienes a mi lado.

Hoy para mis amigos:

Angélica, por respetar el pacto que tenemos. Del escuchar y guardar silencio.

Alexandra, la del tono golpeado, la de monterrey, la que por casualidad es con la que más coincido. Y que nos queremos de verdad.

Para Fofo, mi gran camarada.

La rola me encanta!. P.D En las fotos, mis niños. Y luego, de izquierda a derecha, Vibo (novio de la tía Taly y un gran amigo mío), La tía Taly (mi cuñada la mujer con la sonrisa enfierrada, y a quien quiero de verdad), Mi suegra (en realidad una mujer fuerte).

Vodka! (o lo que es lo mismo...agüita).

2009-05-08T17:04:00.002-05:00

Plática.

Amigo: Eric!

Yo: mm?

Amigo: Me regalaron una botella de absolut!.

Yo: ah

Amigo: ¿¡Nos la tomamos!?

Yo: bueno... (a veces quisiera ser un poco más difícil de convencer, creo que me toca llevar el jugo y los hielos).

Amigo: ¿En tu casa o en la mía?

Yo: No sé, ¿dónde quieres?.

Amigo: En la tuya para escuchar a Sabina.

Yo: Ok, le llegas.

Y, es que en un viernes por la tarde, por la noche. Lo único que pienso, es en tratar de pasarla bien, con alguien a quien aprecie, con alguien con quien disfrute platicar.

Éste amigo mío, Norberto, es mi vecino, siempre nos hemos llevado muy bien. Conoce a mi familia, es mayor que yo (pienso que por unos 10 años mínimo).

Me gusta su plática, se preocupa sinceramente por mí, me aconseja, tenemos el mismo gusto por el vodka. Nos gustan mucho casi las mismas cosas. Él es una buena persona y por supuesto, su familia también. Cuando Xó se fué, estuvieron conmigo (entre muchos otros amigos).

Caray, Mayo es un mes duro, el 13 Xó debería cumplir 32 años, el 12 hace 5 meses que se fué, el 10 deberiamos haber celebrado juntos el hecho de que era madre de mis hijos y creo que también de mí. El 1 debimos celebrar el cumple de mis hijos. Sí, mayo es un mes duro.

Mi amiga Martha Sienra, ha platicado mucho conmigo, la quiero, ella es una buena amiga. Nos tenemos mucha confianza, me expresa su opinión, se preocupa con sinceridad de mí. Me hace sentir muy bien, y Dios la ha premiado con un bebé que ya viene en camino. En pocas palabras, se está horneando el pastelito!!. Su esposo Humberto, es un gran amigo también. Y con todos ellos, con toda la familia comparto el gusto por el ron.

Suele pasar, que muchas veces, cuando estoy en mi casa, no sé qué hacer. Han experimentado ésa sensación de no saber ni qué, prendes la tele y no, pones música y tampoco, lees y tu mente va a otro lado. Así he estado, de ya hace algún tiempo, creo que la partida de Xó, vino a desequilibrarme mucho más.

Los fines de semana, debo ser sincero, me la paso muy bien. Mis niños, la tía taly (que es hermana de Xó), su novio Vibo, mi suegra, mis cuñados, el fut, la comida, el calor, el café, la nieve de limón, los amigos, la caminata, el dormir, el despertar, las sonrisas, los suspiros, el llanto que luego se presenta, el platicar, el recordar, el querer, el esperar, el anhelar. Me la paso re´bien por allá.

¿Qué videito pondré? ah! Sabina.

Creo que de las cosas que mas me gustan hacer, es precisamente agarrar a los besos!.

Y doña chole, que nomás no me deja ni a sol ni a sombra!. Tan es así, que comienzo a acostumbrarme a su presencia, y no sé, pero creo que comienzo a tomarle más gusto de vez en vez.

A Yudy, a Gis, a Fredy, a Filio y a sus padres! Todos ellos, también mis amigos, de allá, de zacatlán. Y que quieren a mis hijos, y que los aguantan, y que les aclaran sus dudas, las de mis hijos, y las de ellos. Apenas me dijeron que Eric preguntó al señor, si no era felíz!!!

Hasta pronto.

EL breve espacio en que no estás.

2009-04-09T17:33:00.003-05:00

"Todavía quedan restos de humedad,

sus olores llenan ya mi soledad.

En la cama su silueta

se dibuja cual promesa

de llenar el breve espacio

en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,

nadie sabe al día siguiente lo que hará.

Rompe todos mis esquemas,

no confiesa ni una pena,

no me pide nada a cambio

de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,

no habla de uniones eternas,

mas se entrega cual si hubiera

sólo un día para amar.

No comparte una reunión,

mas le gusta la canción

que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté "¿te quedarás?".

Temo mucho a la respuesta de un "jamás".

La prefiero compartida

antes que vaciar mi vida.

No es perfecta, mas se acerca

a lo que yo, simplemente, soñé."

A tu memoria, que siempre termina asaltando la mía.

El Típico Poblano de Doble Moral (Homenaje Trémulo)

2009-04-07T08:37:00.003-05:00

(Tomado de la Quinta Columna de Marío Alberto Mejía, de quien por cierto soy lector asíduo. Y que al parecer él igual lo tomó de otra revista. Como sea me gustó lo que se ha escrito.)

El siguiente texto se publicó ayer en la Revista Intolerancia. Que les sea grato: Estoy esperando el inicio de la Semana Santa con una cuba libre en las manos. Salvo en los pueblos pequeños, donde se hacen largas peregrinaciones y se practican el ayuno y la vigilia, los días que vienen son días de beber, comer carne y fornicar. Nadie se acuerda ya –salvo las monjas y los frailes- lo que se conmemora en estas fechas. Y sólo gracias a la televisión –con las películas en las que Enrique Rambal hace el papel de Cristo- recordamos que en estos días se cumple un año más de la muerte de Dios Hijo, quien fue traicionado por un tal Judás, que pasó a formar parte de la Historia Universal de la Infamia, cuando en realidad lo único que hizo fue seguir un guión dictado desde las alturas para que Jesucristo pasara a ser inmortal. Sin esa acción, Cristo jamás hubiese muerto y, en consecuencia, tampoco habría resucitado. (Podemos imaginar el escenario: la Última Cena no habría sido tal, Cristo se hubiera retirado a sus habitaciones y en una de esas hasta habría tenido un romance con María Magdalena). Por otra parte: el nombre de Judas no hubiese sido sinónimo de traición y se hubiera perdido en los callejones de la historia. Y nosotros, simples mortales, seríamos huérfanos de Dios Hijo, y nos tendríamos que conformar con Dios Padre y Dios Espíritu Santo. Si Judás no hubiese hecho su parte –el clímax fue cuando recibió las 30 monedas-, Leonardo da Vinci no hubiera pintado “La Última Cena”, Carlos Abascal no hubiese hablado como hablaba (como si estuviera rezando por los siglos de los siglos) y en estos días no habría un puente tan largo como el que nos preparamos para gozar. Abril, en palabras de Eliot, sería en efecto el mes más cruel: el que engendra lilas de la tierra muerta: el que mezcla memoria y deseo. Y más: este artículo no tendría sentido alguno y quizás ni siquiera hubiese sido escrito. Aquí comprobamos que el aleteo de una mariposa es capaz de generar un caos. El aleteo de Judas (su traición) provocó que la humanidad entera se moviera e hiciera la señal de la Santa Cruz. Esto es: Judás vendió a Cristo, quien fue crucificado y asesinado para que resucitara a las 78 horas en función de que gobernara el mundo sentado como está a la diestra de su padre, etc. Un novelón. Y así nacieron el cristianismo y la doble moral, que es doble porque está hecha de dos partes: la supuestamente sincera y la hipócrita. Esa doble moral es la que le permite a los poblanos persignarse con una mano y masturbarse con la otra. (Otro pasaje bíblico). Gracias a esa dualidad esquizofrénica podemos ser infieles (con las dos manos) y fieles (sin mano alguna). La doble moral nos saca de apuros y de penas. Nos libera y nos oprime. Nos genera crudas morales (sumadas a las crudas físicas) y nos vuelve el doctor Jeckyll y Mr. Hyde. Somos, pues, como aquel personaje maravilloso de Juan García Ponce apellidado Rendón, quien de día era un profesionista exitoso y un esposo ejemplar, y de noche se tiraba a su sirvienta –Rosa- en el mismísimo cuarto de sus hijos pequeños. La doble moral es la que nos llevará esta Semana Santa a algún table de mala muerte para limpiar nuestras culpas en el cuerpo morenazo de alguna hija de Poza Rica o Minatitlán. (El aleteo de la mariposa y sus efectos posteriores también tiene que ver con el aleteo de una bailarina de table, quien, gracias a su putería, saca de la depresión al marido alcóholico, define la sexualidad del galán de clóset y libera de dudas al padrote venido a menos. Sin ella el mundo sería algo mucho peor). El típico poblano de doble moral está a favor de la ridícula ley a Favor de la Familia promovida por el Padre Othón y su monaguillo Pablo, pero a la menor provocación hace que su secretaria aborte para no crear un cisma en su hogar católico. El típico poblano de doble moral va a misa los domingos, pero sueña con el trasero de su cuñada. Un típico poblano de doble moral está en contra del aborto, pero manda a la chingada a los niñitos pobres que le piden un peso en los semáforos de Puebla. Un típico poblano de doble moral descalificará este artículo por ridículo y se meterá en la revistita en la que sale semidesnuda Galilea Montijo, y hasta una pajita clandestina se hará en su honor. Yo, por lo pronto, me estoy preparando la tercera cuba libre de la Semana Mayor.

Cosas simples.

2009-04-05T09:02:00.002-05:00

Aún me encuentro en una especie de letargo espacioso, invadido de silencio y recuerdos. Sumido profundamente en una soledad voluntaria, no por gusto, más bien por necesidad.

Me he encontrado muchas opiniones acerca de ésto, me han dicho que no es bueno recordar, o que de éso también se puede vivir.

Para ser franco, tampoco me importa mucho pensar acerca de éso.

No hace mucho, en la clandestinidad de una plática, en el murmullo invitado, le hacia saber que disfruto mucho de las cosas simples.

De mirar las estrellas y los paisajes, del gusto del sentir el calor y el frío en mi piel, de la inigualable experiencia de sentir el aire de frente, o la brisa.

La simplicidad de escuchar la melodía de una armónica, o lo simple que resulta una buena plática con el ron enmedio.

Aún recuerdo tus ojos miel y tu cabello castaño, mirándome simple y llena de felicidad.

Me gustán también las palabras simples, el juego que se puede hacer con ellas. Me gustan las palabras sencillas que hacen que tu cuerpo entero se estremezca. Ésas que solo se dicen cuando se puede amar a alguien..

También recuerdo cuando juré escucharte con todo el silencio del universo, y con toda la atención de un niño. Ojalá que recuerdes cuando te dije que todas las estrellas del universo me pertenecían y que por decreto te las regalaba. Nunca pensé que se te había ocurrido ir por ellas..

Yo te dije que podría abrazarte siempre sin mostrar un dejo de cansancio por hacerlo..

Aún recuerdo la última noche de plática que tuvimos, "ay cabrón" cuando me asustaste en medio de la oscuridad y reiste de ver mi cara..

Ayer por alguna razón pude pensar todo el día en tí..

Me gustan las palabras sencillas, las palabras francas, me gusta recordarte sin sentir tristeza..

Bueno, a seguir con la vida.

Ciao!

Mis 3 amigos!

2009-03-23T13:28:00.003-06:00

Si he de ser sincero, he esperado el momento para poder hablar de ellos. Sé que tengo muchos más, y que de verdad los siento así, como mis amigos, a los que quiero y respeto. Es solo que, ésta vez, quiero compartir de la alegría que ahora embarga a éstos dos... que pronto serán 3!.

A ellos los conozco por separado y cuando se unieron, cuando eran dos y terminaron siendo uno solo. Ellos son mis amigos, Martha y Humberto.

A ella la conozco cuando juntos coincidimos en el trabajo. Mmm no recuerdo exactamente cómo fué que comenzamos a llevarnos, pero si recuerdo muy bien que la primer pregunta que se me ocurrió hacerle fué si había comido lagarto, canguro o avestruz, de aquellas tierras donde por cierto suele ser común hacerlo.

Con el tiempo, pudimos tomar café en los lugares más inverosímiles dentro del lugar donde compartiamos actividades.

Así fuimos activando nuestra amistad hasta llegar a lo que ahora es. La confianza ha estado siempre presente.

Ha sido una gran amiga, de mi vida y de mi familia, de mis hijos y de mi esposa. Y siempre con una sonrisa con la cual me recibe cada que la veo.

A él, Humberto, lo conocí por Marha, en una reunión cuya intención no era precisamente la de conocerlo, pero... algo pasó que me hizo sentir un enano a su lado. Y es que sobrepasa de manera insultante mi estatura!!!. Lo cierto es que su sencillez y su buena plática me conquistaron, con él puedo platicar toda una noche, de política e ideas, de futbol, de culturas, de filosofía. Puedo platicar con él de la vida misma, de las teorías de otros y las propias, jajaja con él puedo compartir el ron de todo el mundo!!!. Soy un pirata de su misma embarcación!!!.

La música, Fernando, Silvio, y todos los que suenen así, él sabe tocar la guitarra, él es una persona como las que me gusta tener a mi lado.

Sobra decir que los dos tienen mi corazón.

He estado cerca de ellos como ellos de mí, fuí testigo de su unión, de su boda, de cómo de los dos se hieron uno, se unieron en un vida llena de amor. Es ahí donde las matemáticas fallaron, 1 y 1 no hacen dos, sino uno mismo más grande!.

Ahora, comparto una felicidad mayor con ellos, resulta que me enteré que por alguna razón un angelito, que como acertadamente Silvio Rodríguez menciona, "... le fué imposible no vivir!", está ya en éste mundo, formandose, tomando su lugar en la vida de toooodos nosotros, de sus padres, de sus abuelos y tíos, y de los amigos que estamos a su lado.

Ha venido a revolucionar nuestros seres, a hacernos creer nuevamente en la vida, a traernos mucha alegría, y por supuesto que lo esperamos. Sea lo que quiera Dios que sea, hombre o mujer, es esperado con mucha emoción.

Así pues, pequeñín, yo me llamo Eric, y soy amigo de tus padres, así como tuyo también. Tómate tu tiempo, la vida es así, por tiempos, disfruta de donde estés, aprovecha lo que te den, y háste presente en tu mami, cada que vayas acomplando tu ahora casita, en lo que te será por nueve meses.

Son mis amigos, a los tres los quiero de verdad. Y con los tres estaré siempre que lo quieran.

Disfruten de éste momento, disfruten de todo ésto que viene. Y háganos disfruar de su misma felicidad.

Abrazos Martha, Humberto y pequeñín.

Amarillo.

2009-03-13T11:54:00.009-06:00

"Look at the stars

look how they shine for you

and everything you do

yeah they were all yellow

I came along

i wrote a song for you

and all the things you do

and it was called yellow

So then i took my turn

oh what a thing to have done

and it was all yellow

Your skin

oh yeah your skin and bones

turn into something beautiful

you know you know i love you so

you know i love you so

I swam across

i jumped across for you

oh what a thing to do

'cause you were all yellow

i drew a line

i drew a line for you

oh what a thing to do

and it was all yellow

Your skin

oh yeah your skin and bones

turn into something beautiful

and you know

for you i'd bleed myself dry

It's true

look how they shine for you

look how they shine for

look how they shine for you

look how they shine

Look at the stars

look how they shine for you

and all the things that you do"

Amarillo, recuerdo que ése color te gustaba, pero era de ésos gustos raros que uno tiene, de ésos gustos que solo nos interesa ternelos y no tanto expresarlos. Pero en tí el amarillo tenía algún significado, nunca lo supe, pero compartí contigo el gusto por el color. ¿En un coche? , ¿en la ropa?, ¿en algún accesorio de tu cabello?, ¿en los plumones de tu lapicera?, ¿en las flores que nunca te regalé?, ¿en tus tenis converse que un dia te propuse comprar para alargar tu colección?.

Recuerdo algún pants amarillo tuyo que un día me prestaste, y con él fuí a la universidad y después me arrepentí porque fuí objeto de burla. ¿Ir un hombre de amarillo a la universidad? y solo tú compartiste la idea de hacerlo. Ahora me pregunto cómo es que me animé a tan semejante idea bueno, es sencillo, tú me convenciste, y me trajiste de la mano bien contenta, como una niña que lleva su globo amarillo por el parque. O como la niña que pone ropa amarilla a los muñecos de su hermano.

Ayer hiciste 3 meses que te fuiste, 3 meses de una ausencia que no termino de entender, ni de querer, ni de compartir, ni de disfrutar, ni de asimilar y mucho menos de aguantar. Son 3 meses de despertarme en la noche y darme cuenta que ya no vas a estar.

Ahora comprendo que el amor nunca debe racionarse, aún tenía mucho que darte... y todo me lo quedé. Y no por pensar que yo lo hiciera, es más, pues creo que me faltó tiempo para terminar de dartelo.

A decir verdad, creía estar preparado para todo, pero ahora, me doy cuenta que no es así, no estoy preparado para vivir sin tí. Tampoco para pensar en alguien más, difícilmente creo que podré entenderme cerca de alguien nuevamente.

Sabes? los amigos me lo han preguntado, la gente habla de una edad y una juventud, que no siento y tampoco veo.

Quizá es la herida que no sana, o el stress económico global, o que la selección anda mal y de malas. Pero veo ahora mi vida bien así, y digo, tus plantas siguen retoñando como cuando tú estabas, y la casa la sigo limpiando, así...como a tí te gustaba tenerla. Así que, pienso que sigues por acá, pero quisiera sentirlo también.

¿Sabes lo que es pensar sin poder hacerlo? tampoco yo lo sabía, o sigo sin saberlo, pero así me siento. Viene a ser como un estado de ánimo, en el que pareces vivo pero en realidad estás muy marchito.

También debo decirte, que los amigos, solo los que tú me dijiste que lo eran en realidad, han estado cerca, preocupados tal vez, sabedores de mis gustos y debilidades. Todavía tengo las pláticas, tús pláticas acerca de ellos, pues te digo que no te equivocaste y que como siempre, te concedo la razón. Han sido una ayuda extraordinaria para poder, apenas, convivir con la realidad.

Tú familia Xó, de la que siempre te sentiste orgullosa, pues digamos... no se ha movido. Significando el mismo apoyo de siempre, aún en tu ausencia. Me he sentido arropado por ellos.

Ayer también platiqué, con gente que me conoce, o que dice hacerlo. Se vino a la plática lo que perciben de mí... y te digo algo? me dijeron cursi!!!! jamás lo habría creído. Me dio cierta gracias saber éso, y digo, una cosa es lo que quiero ser y otra lo que en realidad és. Al parecer ellos creen que lo soy.

¿Cursi o soñador?, como alguien más me lo dijo en ésta semana, o tal vez ambos, o más aún todavía, no lo sé. Pero tampoco me inquieta saberlo a decir verdad.

Pero cierto es que contigo disfrutaba caminar tomado de la mano, regalarte los paisajes que en cualquier momento aparecian. Arrancar cualquier florecilla silvestre mal puesta por el camino, corretearte, abrazarte, decir cualquier cosa que te hiciera reir. Me gustaba comer helados de limón contigo, y mirar con mucho asombro como comías chapulines!. Siempre que tenía la oportunidad lo mencionaba con orgullo por ser para mí algo extraordinario. Las manzanas que mordías, los árboles que admirabas de abajo hacia arriba, que abrazabas como queriendo contagiarte de su fortaleza. El agua corriente de los ríos y su frecura, el mar que admirabas y que por muuuucho tiempo te lo quedabas viendo.

Recuerdo que para todo momento tenías una canción en los labios, que me diijiste que te gustaban las botas vaqueras, los pantalones de mezclilla y las camisas. Y a decir verdad nunca te ví vestida así, pero siempre lo mencionaste. Lo malo de vivir en la ciudad decías.

Eras una buena mujer, lamento mucho no haberte apreciado lu suficiente. Y hoy quisiera apreciar los amaneceres, los atardeceres y los anocheceres, de éste mundo contigo. Creo que desde allá se miran mejor ¿no?.

Por cierto, el beso que le hiciste llegar a Martha, Humberto y Checo, ya lo recibieron. Diego se encargó de éso.

También el mensaje a mi madre, Eric ya se lo dio.

Y Sitlali tu hermana tiene un recuerdo muy bonito de tu partida, que apenas nos compartió.

Aún faltamos muchos Xó, yo principalmente, porque hay dias como hoy, que nomás no habría querido levantarme de la cama para seguir caminando. Y es que fué una noche muy larga.

Bueno, ya tengo que irme.

Te amo.

¿Y si hoy tomamos café?

2009-02-20T16:55:00.002-06:00

Me han dicho que el café puede llegar a ser dañino.

Podría resultar un poco irresponsable mi idea de querer saber a la larga que cosa no lo es. Pero mi gusto por tomar una taza diaria, creo yo que viene desde mi niñez.

Aún recuerdo que tomaba café acompañando a mi abuela, en alguna tarde que terminaba por hacerse noche. Y hasta hace poco la idea de creer que si lo tomaba a cierta hora de la tarde/noche, provocaría que no pudiera dormir, estaba alejada de mi realidad.

De hecho estoy muy acostumbrado a tomar café, debo confesar que lo hago solamente por las mañanas cuando la edad me alcanzó.

Ésta bebida ha estado cerca de mí a lo largo de mi vida, de hecho, cuando más joven, trabajé varios años en una cafetería, y ahí aprendí a hacerlo de todos las formas. Capuccino, express, árabe, americano, moka, con rompope etc. También aprendí a tostarlo.

No sé, la vida me llevó después a trabajar en un beneficio, donde se produce, donde se cultiva, y donde se cuida para lograr lo que muchos disfrutamos como una gran bebida...fría o caliente.

Disfruté mucho estar ahí, rodearme de gente sincera, de gente honesta, trabajadora, de campecinos pues!. Mi corazón quedo con todos ellos, aún les recuerdo... y todavía de vez en vez, aún les llamo, para saber cómo están.

Ahí miré la explotación, el desprecio hacia la gente, de quien estaba a cargo de ésas fincas, y la estúpida actitud de servilismo de ésa misma parte.

Entendí pues, que no podía seguir allí mirando ésa actitud, pero como no podía competir con una persona que así había llevado toda una vida de servilismo. Y que por éso, había logrado la confianza de los dueños, terminé por irme... no sin antes dejarlo puesto en su lugar. Así como él lo hacía con la gente, a bola de gritos!!!!.

Creo que él sigue con trabajo... y yo también... en otro lugar claro!!!!.

Pues bien, lejos de todo éso, viví rodeado de mucha camaradería de parte de todas ésas lindas personas, que en ocasiones me daban de lo mismo que comían.

Me gustó conocer el proceso de desarrollo del café, la variedad que existe, los cuidados que se le dan. La inversión que tiene que hacerse.

Tomé café de manera tradicional, de tostarlo en un comalito, de molerlo en un molcajete, de hervirlo a fuego de leña. De tomarlo y disfrutarlo en una tarde platicando con mis amigos.

Pero también lo tomé como se dice debe hacerse, de ponerlo a la temperatura exacta, de guardarlo en el paladar (ésto no se me daba bien), de degustarlo muy concentrado.

El café express me gusta, pero por tiempo y disposición, el que más tomo es el americano. Si he de ser sincero, lo que más tomo ahora es del instantáneo, sé que es una porquería, pero repito, la disposición.

Qusiera tener de ésas cosas que tienen algunas personas, que te permite preparar sin moverte de tu escritorio, un café de grano, caliente y tan solo una taza!!!!.

Un dia, pude tomar café colombiano, brasileño, costarricense, de las tierras del cercano oriente.

Siempre pregunté si era dañino, y siempre me dijeron que no, que era como todo, si lo excedes quizá si... ¿pero cuándo algo es un exceso?.

Es difícil encontrar alguien a quien le apasione hablar de café, yo no soy un erudito en ello, pero por haber estado cerca del proceso, puedo saber algunas cosas. Me gusta escuchar de todas las cosas que se dicen acerca de él. Me gusta saber, el papel que ocupa dentro de la cultura de los países.

Sé que italia lo consume en verdad!.

Sé que el colombiano no es digamos el mejor.

Sé que los brasileños manejaban el precio internacional.

Sé que los vietnamitas estaban sembrando demasiado, tumbando así a los productores nacionales.

Sé que en agunas regiones, esperaban con ansia la cosecha. Ahora, después de todo lo que ha pasado, todo ello desapareció.

Manteniendose en pie, ya solo unos cuantos.

Sé que cierta altura le da determinada acidez.

Sé que algún día fué considerada una bebida del diablo.

Y también que fué afrodisiaca en su momento.

¿Qué más se puede decir del café?.

Yo no sé, pero a mi vida llego una suegra que diariamente le pone a su estufa una ollita de café.

Oye joel, ya ponle otra cosa a tu blog, la pepsi ya me mareo. Mejor un dia platicamos tomando café.

¿Lorena, me haces otra canción?, fué lindo escuchar tu voz.

Claudia, mi amiga chilena. ¿Y si tomas café, mientras pones a trabajar ésa cabeza tuya, qué escritos saldrán?.

Sí Lupita, creo que después de ésto, en lugar de vodka, tomaremos café...aunque debo suponer con mucho hielo, por los calores de aquellos lares llegan a sentirse.

Oye Ale ¿y si un día tomamos café mientras escuchamos Light mi fire?.

Creo que solo Pedro Miguel podría escribir algo que yo pudiera entender acerca del café.

Y del norte, Verdette, Mónica, Suly.

Y del centro Judith, Paty, Enrique.

Y del sur Scarlett.

A todos una taza de café.

Café, café, café!!!.

Amigos.

2009-01-30T17:09:00.002-06:00

Desde hace ya algún tiempo, he querido escribir acerca de mis amigos.

Gracias a Dios, he tenido muchos, sinceros, buenos, simples, y que he llegado a querer con el tiempo. A veces mucho, y otras veces no tanto.

Y también llego a pensar en los conceptos que maneja la gente acerca de los amigos.

Que si se cuentan con los dedos de una mano y sobran dedos.

Que se necesita de toda una vida para poder llamarle amigo a alguien.

Que los amigos están en las buenas y en las malas.

Que en ésta vida no hay.

Que un amigo es un peso en la bolsa.

Que los amigos se ven en el hospital y en la cárcel.

No sé, he tenido amigos a lo largo de mi vida. Los he tenido cerca a algunos desde que era un niño, a otros los he conocido de no hace mucho tiempo. A otros más, en el camino que he recorrido.

Hay amigos, que como dije ya, los conozco o llegué a conocer desde que fuí niño. Algunos ya se perdieron, otros ya se fueron. Pero aún pienso en ellos.

Y por cierto, apenas apareció una amiga que tenía como 10 años que no veía! y que el gusto de vernos y hablarnos, viene a mostrar que aunque el tiempo se hizo presente, el sentimiento de amistad nunca cambió. Aún ríe de la misma manera!.

En la primaria tuve buenos amigos, en la secundaria, el bachiller y también en la universidad. En mis equipos de fut, en la calle, en mi trabajo. ¿Porqué es que dicen que no hay? ¿o porqué dicen que no todos lo son?, a lo largo de mi vida siempre me he visto rodeado de algunos buenos.

Tengo amigos que miro como hermanos, y como tal hemos llegado a molestarnos y decirnos las cosas que en ocasiones no caen bien. El alejamiento se da, pero al tiempo regresamos a darnos un abrazo, y a tratar de evitar la distancia mal influenciada.

Tengo amigos con los que comparto gustos y aficiones, y también tengo amigos con los que creo no compartir nada, mas que la confianza mutua.

Los tengo quienes siempre sonrien, los que son serios hasta rayar en la parquedad. Los hablan demasiado y los que apenas pronuncian palabra. Los que son superdesmadrosos y los que apenas se atreven a tomar algo.

Su respeto por mi persona, por mi conducta, por mis ideas y por mis conceptos. Emiten su opinión, pero respetan la mía.

Todos éllos han estado muy cerca de mí, de mi familia. Y a todos ellos les vivo siempre agradecido, por su invaluable amistad.

Por los abrazos, y por los besos, por las risas, y por las lágrimas, por las carreras y por las caminatas. Porque hemos hecho cambio de corazón, porque ellos traen el mío y el suyo es conmigo.

Porque cuando viajan se acuerdan de mí, y de mis hijos, y de la que fué mi esposa. Porque cuando están contentos quieren compartir su alegría conmigo. Porque siempre han estado cerca y atentos cuando he querido hablar y llorar. Porque siempre han estado a mi lado cuando siento que voy a caer.

¿Nombres? son hombres y mujeres, de aquí y de allá... y de más allá, de varias edades y de varios tiempos.

Y mi mejor amiga, no hace mucho que se fué, más todavía la extraño...

2009-01-18T16:16:00.004-06:00

Miro tu mano, cuando sujetas la mía.

Y es que de solo sentir la calidez de tus manos, haces que mi ser se estremezca.

Se supone que soy yo quien debe sujetarte, pero no es así, al parecer soy yo quien me sujeto de tí.

A veces quisiera tener tu estatura, no sé si tu edad, para poder mirar junto de tí las mismas cosas, y comprender al igual que tú la vida.

Quisiera tener la paz que domina tu corazón cuando duermes, cuando sonries y me dices "...te amo mucho a tí".

Deseo en verdad, ser el apoyo en tu vida, tu mejor amigo, quiero ser la persona que más te va a amar.

Ahora me demuestras lo fuerte que eres, porque nuestra distancia la enfrentas con el valor de un guerrero.

Y también miro con mucho agrado que vas creciendo, que tú solo has descubierto muchas cosas.

Ustedes son dos, pero mi amor es solo uno y todo lo tienen!.

Ojalá fuera tan fuerte como ustedes, y dar la solución a las cosas con ésa misma facilidad que ustedes aplican en su caminar diario.

Quisiera tener la entereza que ustedes muestran cuando entran a su escuela.

En fin hijos que mucho los admiro y tarde que temprano podremos platicar de muchas más cosas... cuando yo al igual que ustedes...esté de pie!.

Oasis.

2009-01-07T15:34:00.003-06:00

... y es que si quiero, pero me cuesta mucho trabajo.

Si quiero dejar de sentir pena por la pérdida.

Si quiero dejar de pensar en el pasado.

Si quiero comenzar un nuevo futuro.

Si quiero caminar hacia adelante.

Si quiero levantar la cara.

Si quiero ser felíz.

Si quiero vivir otra vez.

Si quiero dejar de llorar.

Si quiero soñar otra vez.

Son varias de las cosas por las que he querido hacer, aún no lo logro.

No hay fórmula, ni procedimiento a seguir.

Me dicen que con el tiempo. ¿Cuánto?.

Me dicen que se supera. ¿Cuándo?.

Me dicen que es una estrella y que un ángel. ¿Cuál?.

Ahora que camino, a veces miro sin mirar nada. Digo que escucho cuando no lo estoy haciendo.

Aún pienso en muchas cosas, aún creo que está aquí.

Pero hoy, encontré un oasis, me di cuenta que estaré bien conmigo mismo. Mi corazón había sido mi único refugio hace ya muchos años, cuando viví solo. Antes de cambiar mi residencia al corazón de la que fué mi esposa.

Hoy, hoy regreso a mi antiguo lugar, después de la hermosa aventura, llego al principio otra vez. Solo que ahora no vengo del todo solo, de pronto me multipliqué!.

Ahora tengo dos inquilinos, que me dan buena compañía... aunque sea a la distancia.

Y es que mi corazón es muy grande, cabemos bien dentro de él. Tan solo es cosa de repararlo un poco para que pueda estar de nuevo listo. Hoy cada quien tomará su lugar.

Y además Oasis me gusta mucho!.

P.D. Imagen tomada del blog de suly, ahí a la dereche píquele al link.

Songbird.

Stop crying your heart out.

Felíz año!

Olvidos que traen recuerdos.

2008-12-23T09:16:00.003-06:00

Las cosas creo que van mejorando.

Todo ha sido tan rápido, que cuando tengo un momento de lucidez compruebo lo que ha pasado y miro mi realidad.

Poco a poco las cosas van tomando un orden, o mejor dicho, trato de poner las cosas en orden. A decir verdad, no me esfuerzo mucho en hacerlo.

Aún se me quiebra la voz al hablar de mi esposa, y a la gente que le llego a comunicar lo sucedido no pueden evitar llorar por ella... y creo que también por mí.

Me doy cuenta con mucho gusto de cómo la quieren aún muchas personas. Gente que su semblante es duro, y sienten mucha tristeza por la partida de Xóchitl.

En fin, ayer cuando caminaba por la calle, escuché sin querer algo así como un ritmo sincero y contagioso con voces de inconfundible originalidad.

Inmediatamente fuí a dónde provenía dicha música, mis ojos se iluminaron!!!!, era el DVD que siempre habíamos buscado mi esposa y yo. Hace ya varios años, pasaron el documental, precisamente el que viene en el DVD, mi esposa y yo lo miramos completo, lo recuerdo muy bien, lo miramos por el canal A&E.

Con el tiempo, intenté buscarlo incansablemente, pero con nulos resultados.

Ayer lo compré, y lo miré en la casa tranquilamente. Sentí que mi esposa estaba a mi lado mirándolo también. Cuántas veces buscamos ése DVD y nunca lo pudimos conseguir!.

Había olvidado cuánto disfruto a Buena Vista Social Club.

Y si de olvidos se trata, había dejado a un lado, la música de The Beatles, como disfruto también escucharla. Cuando mi esposa se encontraba haciendo lo que fuera, y le llegaba la música que yo ponía, alcanzaba a decirme que le dejara escuchar (tengo cierta manía de jugar con el control todo el tiempo, y de adelantarle a media canción). Hoy le dejo éstas.

Besos flaca!.

Buena vista social club chan chan!! del DVD que me compré!.

Pareciera que escucho desde arriba "...Flaaaco dejame escuchar!!!!".

The Beatles Golden slumbers, Carry that weight, The end. De un DVD que también tengo por ahí.

De las cosas que uno olvida, y que terminan por hacerse presentes.

Eric.

Stop!

2008-12-19T11:27:00.003-06:00

Hoy hace una semana ya que mi esposa emprendió el viaje, su viaje. Ése del que se dice no hay retorno.

Espero que su viaje haya sido placentero, digo, se pago primera clase. Y el dueño del tren de la vida, pues la acomodó personalmente en su asiento, con vista preferente. Y él a su lado, para darle seguridad del hermoso destino al que llegarían.

Conociendo a mi esposa, me atrevo a creer que se pegó de la ventana para ir viendo y no perder detalle de nada, seguro hiba riendo y hablando, y hablando y riendo. Así era ella, sonriente, y platicaba, y en cada plática una sonrisa. Y si tomó mucho refresco, me imagino la lata que fué dando!!!.

Para mí, solo hubo una señal de alto, si he de ser sincero, me habría gustado acompañarla, pero el tren ya estaba completo.

Hoy, después de ya dias de su partida y de haberme quedado anclado en el mismo lugar, ésa señal se ha levantado, me dice que avance, y éso pienso hacer. Seguir mi camino con mis hijos, con mi familia y con la de ella, con mis amigos.

Intentar retomar la vida, que aunque sin ella a mi lado, me queda claro que el mundo sigue girando.

Por lo pronto, ya no me da miedo subir la escalera de mi casa. Y mi cama, sigue fría, aún guardo el lugar que a ella le corresponde.

Hoy he regado las plantas, todas!!.

Espero tomar ésa señal de luz verde en mi vida, y si he de ser sincero, no quiero detenerme.

Hasta la próxima estación, dónde me toque abordar para tomar el mismo destino.

Hasta entonces Xóchitl.

Te amo.

Y ésta canción es para mí, ella me la dedicó hace algún tiempo, cuando me dijo que también me amaba.

Sin la flor de mi jardín.

2008-12-16T16:29:00.004-06:00

Las cosas se venían venir, y por fin ya todo pasó.

Ciertamente el sentimiento de infinita tristeza que embarga mi ser, pasa a buscar cierto consuelo con la paz que acompañó en todo momento a mi esposa.

Y aunque tuve tiempo de hablar, de quedar en mucha paz con ella. De saber que Dios en todo momento estuvo a su lado, no dejo de sufrir su ausencia.

La entereza que pensé tendría nunca se presentó, preguntarle tantas veces si sabía que la amaba, si ella y yo estabamos bien. No es suficiente, tampoco el consuelo que todos me han buscado dar, ha servido de mucho.

El sentimiento es latente.

Y ayer que llegué a mi casa, y ver las cosas como se quedaron, los planes del árbol, y mi tan fiel acompañante soledad, hace que menos desee estar en la casa que juntos decidimos adquirir, para irla pasando mejor.

Las cosas ahora me son muy inciertas.

Espero que todo pase pronto, sé que ella no estaría nada contenta de verme jodido.

Pero su recuerdo...

Pero sus palabras...

Pero su sonrisa...

Pero su apoyo...

Pero su compañía...

Pero su humildad y su sencillez...

Pero la fuerza que daba a mi vida...

¿Y todo éso ahora dónde está?.

Debo decir que se llevó una gran parte de mí. Y ahora me siento muy incompleto.

De verdad, espero que todo ésto que siento, pase pronto, no es nada sano andar así... mal.

Yo la amaba y lo sigo haciendo.

Y ésta rola es para ella... además que le gustaba, yo siempre encontré qué dedicarle (porfavor no hagan caso de los primeros segundos).

Hasta siempre Xóchitl, siempre estarás en mi mente y en mi corazón.

Gracias por los años a mi lado, por los hijos que me diste y por ser, como yo te dije siempre, mi único apoyo.

A tí... la única flor de mi jardín.

Te amo.

Eric.

Un tono incierto,

2008-12-09T17:00:00.002-06:00

Si las situaciones tuvieran un color, sinceramente no sabría cual poner a lo que ahora vivo.

En todos éstos días, difíciles de verdad, los podría ver de color negro, muy negro. Tanto que no puedo distinguir lo que pasa. Un negro que hacen que mi corazón y mi alma se tornen igual.

Pero luego pasan los dias, y con ellos, viene el blanco de la esperanza, de la oportunidad. Del creer que las cosas mejorarán. Viene el blanco de la vida de mi esposa, de su ánimo que me contagia, de su buen humor que me hace reir... y también llorar. En éste mundo de contrastes he vivido el reir y el llorar a la misma vez. Me río de las ocurrencias de mi esposa, y lloro, porque no quiero que sean los últimos momentos con ella. Todo en un mismo momento.

Recuerdo muy bien, que una señora, hace tiempo me dijo: "Los hombres son niños toda la vida".

Hoy lo recuerdo, y hoy lo siento. Cuando ya no aguanto más y mi esposa me abraza dándome consuelo, brindándome confianza, mirándome a los ojos y diciendo que no me preocupe, que ella está bien y que sinceramente está tranquila. Que lo único que anhela es mirar a los niños nuevamente, abrazarlos y estar con ellos.

Es difícil guardar las emociones, callar los sentimientos, aparentar la fortaleza que ya no se tiene.

El rojo nos gusta a los dos, el azúl, también.

El rojo del amor que nos tenemos, así... intenso, de verdad, franco. Con ésa fuerza que un rojo inspira.

Y el azúl, como el cielo grande y bonito. Como el cielo, que cubre todo el mundo, toda la vida... y también la muerte. Que se dice, con la muerte empieza la vida.

En los momentos que puedo pensar un poco me pregunto ¿porqué dolerá tanto desprenderse del ser amado?.

Hoy pues, lo único que pido a Dios, es el aceptar, el asimilar, la situación que ahora vivo.

Si pasara, hoy o mañana o cuando tenga que pasar, no quisiera sufrir, ni sentir dolor. Querría estar contento y tranquilo, porque ella estará en paz con Dios.

¿Es mucho pedir?.

Post a Título personal.

2008-12-03T15:59:00.002-06:00

Hoy hace una semana ya.

Una semana, digamos, de las mas duras de mi vida.

En éstos días mi resistencia, física, emocional y espiritual, han estado a prueba.

Siempre he aceptado las cosas, la forma en cómo lo hago no siempre es la mejor, pero termino resignándome a vivir lo que me toque. Sin reproches, y con mucha conciencia, o al menos éso trato de hacer.

Hoy las cosas no están nada bien, mi otra parte, aquella que vi hasta el final de mis dias, pues entró en algo así como un lapsus de salud, solo que está vez creo, lo ha tomado tan en serio que me preocupa quedar solo el resto del camino.

Y es que la salud de mi esposa, después del cáncer que vivió, pues no fué la más envidiable que dijeramos. A raíz de éso, y a pesar de sus muchas ganas de vivir, las consecuencias del tratamiento la dejaron muy mermada.

Hoy pues, hace ya una semana que sigue luchando, y yo con ella... y muchos más con nosotros!.

Ayer le comentaba, que nunca fué de mi total agrado el cuidar de un enfermo en los hospitales, más sin embargo, hoy podría estar con ella todo el día y toda la noche sin ningún problema.

Desde el martes de la semana pasada que ingresó he estado con ella todas las noches, y todo el día de algunos dias. Me han dicho que debo ser fuerte, pero no he logrado serlo cuando nos miramos y reimos de nuevo.

Cuando recordamos muchas cosas, mi voz se quiebra, y mi alma también.

Hoy hace una semana, planeamos juntos que el domingo pasado pondríamos el árbol de navidad, que lo haríamos los niños, ella y yo.

Platicamos de la cena, la gente con la que nos gustaría compartir. A la gente que nos gustaría ver en los dias de descanso. Las cosas pendientes que tendríamos que arreglar.

Y hoy, no hay árbol, ni planes de cena, y la gente que vería... tendrá que esperar un tiempo más.

De haber sabido que solo eran horas de ligera tranquilidad.

A veces las maneras de actuar de Dios son muy extrañas, he querido entender, solo éso. Entender qué plan o propósito hay en todo ésto.

Me han dicho que ésto hace más fuerte, pero no entiendo cómo, y me han dicho que ofrezca mi sufrimiento. Y ésto no sé cómo hacerlo.

Lo único que he aprendido en éstos dias, es que lo amargo del orgullo queda desvanecido por lo dulce de la dignidad.

Como ya lo dije, muchos están ahora con nosotros.

Me han ayudado a aguantar todo ésta pesadumbre, amigos cercanos y los no tanto. Amigos, que no imaginaba que lo fuéramos.

Ahora ésta lucha es tripartita, mi esposa, mis hijos que hechan de menos a sus padres, y yo... que en ocasiones ya no sé si aguantaré.

Adiós.

De la familia... que no conoces.

2008-11-14T16:17:00.002-06:00

Creo que lo he dicho ya, pero pues para recordarlo.

Yo vengo de padres separados cuando era un niño de 3 años.

Mi padre, como muchos más, pues rehizo su vida. Mi madre en cambio, ya no, decidió quedarse con nosotros y salir juntos hasta donde fuera posible.

La presencia de mi padre fué intermitente, a veces lo veíamos, a veces por mucho tiempo ya no.

Decir que no hizo falta en mí, su presencia, sería mentir, como todo, uno termina acostumbrandose a ése modo de vida, de vivir sin un padre.

Con el tiempo, lejos de guardarle rencor, aprendí a quererlo.

Es curioso, ahora que soy padre, hasta creo que lo entiendo. Digo, no lo justifico, pero tampoco lo condeno. ¿Quién soy yo para hacerlo?.

En fin que, mi padre pues como ya dije, se casó y tuvo hijos, otros 2. Niño y niña.

Yo nunca he tenido contacto con ellos, con mis hermanos, de hecho no los he visto nunca, y de hecho alguna vez creí que éso sería lo mejor.

Solo que, la semana pasada, cuando marqué el cel de mi padre para saludarlo, alguien contestó.

Era una niña de 11 años, que sabía quien era yo Eric, y que sabía que era su hermano. Que según sus palabras, desde hace algún tiempo tiene ganas de conocerme.

-No te pierdes de mucho-, le contesté con cierto nerviosismo. A veces por los nervios, uno atina a decir cada pendejada!.

A mi padre en su momento, le dejé muy claro que lo único que quería pues era llegar a estar un poco más en contacto. Sin querer buscarle cualquier tipo de problema con su, también, familia.

El hecho es que la reacción de ésta niña, hizo que se movieran los sentimientos. A decir verdad, su interés en conocerme, hizo que sintiera igual interés en verla. ¿Los niños qué culpa tienen de los errores de los padres?.

La niña, me pidió el número de mi cel, el de mi casa, el de mi oficina y mi correo electrónico. Me preguntó cuándo nací y cuándo era mi cumpleaños. Cuántos años tengo y cómo soy.

Me pidió que le volviera a llamar, y así lo hice.

Platicamos un poco más, y la impresión que me dejó fué la de una niña muy linda, muy amable y muy educada.

Hoy he hablado con mi padre, y a petición de la niña, quedó de llamarme para que fuera a comer con ellos. Ellos viven en otro estado.

Tengo además otro hermano, 18 años tiene, y con él no he hablado aún.

Así las cosas, familiares que no conozco, que no sabía si quería conocer, y bueno, que creo pronto conoceré.

Sobra decir, la niña robó mi corazón.

El trato con mi padre, es solo como el de dos conocidos. Le hablo por su nombre, y platicamos de nuestras vidas. Digamos que mantenemos el contacto solo para saber uno del otro. Cada quien tiene ya su vida.

Y en la mía no guardo ningún mal sentimiento por él. Tampoco comparo mi vida con la de él, y por supuesto no le deseo nada malo.

Quizá fué un padre "algo extraño" conmigo. Pero deseo que no lo haya sido con sus otros hijos.

Mi vida va tomando rumbo, yo estoy bien. Aprendí a vivir con su ausencia, no lo culpo de mis vicios, y tampoco le bendigo mis cualidades. No me siento una víctima, y el malestar que alguna vez llegué a sentir, pues ya pasó. Ya no lo siento.

Su ausencia sirvió para que ahora con mis dos semillas, Dios me permita, siga a su lado y vivamos lo que yo no pude hacer.

Ya lo he dicho, el destino está trazado y ahora muchas cosas que me pregunté van teniendo respuesta.

Orale!.

Qué fácil decirlo y qué difícil hacerlo.

2008-10-29T17:00:00.006-06:00

Qué fácil suenan muchas cosas, tan sencillas que en ocasiones no me explico como no poder hacerlas. He ahí el dilema... si es tan fácil, porqué no puedo hacerlo?.

Ésto viene, porque me resulta muy fácil emitir alguna opinión, pero me he dado cuenta que me resulta muy difícil ejecutarla. Caray todo fuera como éso.

No me considero una persona realista, creo que caigo en los idealistas.

Me han dicho que suelo ser un tanto difícil de comprender, de hecho quien más cerca de mí está, puede corroborar ésto. ¿Estaré en la tercera etapa de la lactancia?, ¿hoy a mis 32 años será que espero ése camino que nunca recorrí? aquél del decir y el hacer.

Quien esté libre de culpa que me arroje la piedra más pesada que traiga consigo!!! (haber si no me hacen mierda!!!!).

Qué fácil es decir "...mañana dejor de tomar café!!", pero al otro dia soy el primero en servirme una tazota!; y es que el café me gusta mucho, el alcohol igual, el sexo, la vida, mafalda, el futbol, decir groserías, sentir el frío, el calor, el aire, mirar las nubes, perderme en ellas.

Y cuando me encuentro alguien como yo y me pide un consejo, le sugiero dejar de hacer todo éso que yo mismo hago!!!. Pero siempre lo hago con una buena intención, a veces muchas de las cosas que me gustan me han traido serios problemas personales, y bueno...si ya recorrí ése camino, bien puedo decir lo que posiblemente encontrará al final. Es malo éso?.

Tengo una amiga, en realidad tengo muchas, y todas en un lugar distinto, pero ésta amiga Carolina, ha llegado a mi vida a ser una gran influencia. Gracias de verdad.

Hoy pensaba en toda ésa gente que en mi vida a pasado, amigos, novias, en mi trabajo, en la escuela, en los lugares que he llegado a estar.

A algunos aún los recuerdo, otros con un tanto más de esfuerzo logro hacerlo. Quisiera saber si ellos igual me recuerdan, y si lo hacen, ¿cómo es que lo hacen? ¿qué recuerdos les despierto?.

He conocido mucha gente buena, desde que era un niño, algunos siguen en contacto, otros la vida los ha llevado lejos que no sé por dónde anden. Pero aún así, aún tengo el recuerdo que en mi vida compartieron.

¿Se puede planear la vida? suena fácil decirlo, ¿será verdad que si ahorro el 10 % de los ingresos que he recibido en mi vida laboral, cuando sea anciano ya no tendré que pensar en pensiones, porque habré reunido lo suficiente para una vejez llevadera?, suena fácil, pero ¿y si no llego a anciano?, ¿y si me sale un granito por no comprarme el helado que se me antojo y que me compré con el único 10% que me quedó de mi sueldo?. Caray!.

Un día platicaba con el papá de mi amiga Martha Sienra, es un gran señor, y me decía: "... he descubierto Eric, que el dinero no lo es todo en la vida...." y yo atiné a decirle "... entiendo perfectamente éso señor, pero si he de serle sincero....qusiera tener la oportunidad de comprobarlo también!!!".

Hoy leí el periódico, alguien dijo, "... si por mí fuera, los sacaba a patadas!!!, ¿y saben cuánto tiempo nos tardaríamos en sacar a los 400 pueblos? 10 minutos!!!!" (sic)". Ésta expresión es del titular de la SSP del D.F. (Ps nomás pa´que vean como nos las gastamos acá en México!!!!, a todos los internacionales que me hacen el favor de visitar éste pizarrón de deshechos!).

Qué fácil decirlo, tanto como decirle, que cualquiera podría sacarlo de ls greñas!! (que no tiene también hay que decirlo, haber si los servicios de inteligencia, me vienen a arrimar mis patadas por andar de hocicón!). Como sea, el hecho es que es bien fácil tener la intención de hacer las cosas, y muy difícil tener el valor, o cabardía de hacerlas. ¿Pero... y si se desata otro atenco?.

¿Porqué siempre los que menos tienen son los que más ponen?.

Ok, la vida es una, la reforma energética igual se aprobó, AMLO sigue en ésa lucha, Calderón trae la suya, las instituciones (todas) traen consigo otra. Se viene una crisis chingona. Scarlett volvió privado su blog!.

El tri no tiene delantera, el puebla está otra vez en la tablita del descenso, mis pumas no la ven sin leandro.

¿Alguna buena noticia?.

Bueno muñecos! me borro!.

Hoy quiero mencionar a mis camaradas blogueros, desde hace mucho que quería hacerlo, y hoy pues lo hago:

Verdette: El primero no será el último!

Beam: De vez en vez te leo ... aunque ni falta ha de hacerte que lo haga!.

Claudia: ¿Sabes cuánto disfruto leer tus comentarios y tus escritos?, a veces te imagino sentada frente a la computadora con el teclado en las piernas... no sé porqué.

Conflictiva: Siempre que me atreví a escribirte... fué con el temor de no querer recibir una mentada!!!.

Scarlett: Tus razones has de tener para restringir las entras a tu blog... pero con éste frío ir a cancún por tu blog era un buen desahogo.

Lorena: La más espiritual de todos mis conocidos... además de mi tía marina.

Enrique: Tantas fotos, tantos lugares, tantas personas... ¿cuánto has sacrificado?.

Pedro Miguel: Tienes una pluma mágica... y seguro una gran responsabilidad, y un gran valor!.

Patricia: Ésa combinación de colores, jamás la abría podido imaginar.

Judith: Siempre he disfrutado la picardia con la que llegas a escribir... verdá de Dios.

Daniel: Tienes cara de serio, escribes con seriedad... pero siempre espero ésa chispa que le quita la seriedad a tus escritos.

Telepedro: En verdad me gusta tu estilo.

Alexandra: Te fuiste, ya regresaste. Todavía me acuerdo cuando me dijiste que tu blog era medio emo... no me lo parece. Y claro que somos!!!.

Suly: Como ya te lo dije... me gusta tanto leerte como escucharte decir pick up!.

Creo que son todos, con un poco más de tiempo anexaré a otros tantos que he ido conociendo. Para ésto es por lo que digo que el internet es maravilloso, entre otras muchas mas cosas, me he dado el lujo de llegar a conocer a mucha gente.

Ahora sí adiós!.

Ah! y como ando otra vez de a solapa (mi gente se juyó!), ps hoy simplemente me tomaré unas chelas y miraré el televisor hasta que me canse. Porque mañana vendré a trabajar de nuevo.

Canción: Wonderwall de oasis! simplemente me encanta!.

Buen fin a todos... (saber que el año se acabará en un mes... me pone nostálgico. Por cierto mi cumple es el 1 de enero).

(Caray... tres dias en terminar éste post!!! hoy viernes lo publiqué...pero desde el miércoles lo comencé!!! Es que me cae que no he tenido tiempo de nada.).

Post acompañador!

2008-10-15T18:21:00.003-05:00

Es extraño decirlo, pero no me gusta salir tarde de trabajar!, no es algo que digamos disfruto mucho. Pero resulta que justo a la hora de salir, porque debo decir que soy puntual para entrar (o si no me atengo a las consecuencias que siempre se reflejan en mi salario), a mi jefe se le ocurre pedirme algo. Parece que ésto se está volviendo una incómoda costumbre. Pues bien, mientras alisto el último reporte, pues me di a la tarea de escrir de algo, aunque no sé muy bien de qué. Hoy juega la selección, y bueno no es que lo diga con mucho orgullo, pero al pueblo pan y circo. Y bueno la realidad está para éso. Mmmm, post acompañador mientras me largo....pero qué tardado es todo ésto. Bueno, saludos a todos los que se animen a visitar éste sitio. Dejen un comentario, el que sea, no importa...digamos no quiero sentirme solo. Estamos!

Si tú tomas...pues toma!

2008-09-18T16:11:00.004-05:00

No me canso de decir que soy el tipo de personas que hace las cosas, o la mayor parte de ellas, sin pensar en hacerlas.

En ocasiones he ofendido sin la intención de querer hacerlo, y muchas más he dicho cosas sin querer decirlas. Es más si a definiciones nos vamos, pienso que entro bien dentro de los contradictorios.

Hoy platicaba con un amigo, comentabamos de las resacas, las físicas y las emocionales, y también de las físicas/emocionales.

Le comentaba que ya pasé por todo, por el aguantar y tomar como vikingo, hasta por el solo marearme con mirar un rehilete girar.

En mi experiencia, puedo decir con sinceridad, que lo que se diga o se haga, cuando baco se hace presente, queda solamente en éso... una pinche experiencia, que si todo fue bueno, cabe recordar, pero sino... el silencio debe reinar.

He encontrado personas, que ojalá siempre sigan así, "presumen" su buen comportamiento, su nunca metida de pata, y su siempre buen andar por los bares.

También he encontrado gente que se atreve a aconsejar estupidez y media, del cómo ser un buen bebedor, porque según ellos, les ha funcionado. Como si el tomar dependiera de la funcionalidad.

He concluido que el que toma, es por una razón... al principio. Es por mero gusto de hacerlo, y dejemos atrás influencias, y culturas.

El problema se presenta cuando del gusto se convierte en una necesidad, que como todo termina siendo un vicio, que al mero final, como todos los vicios terminará jodiendo al susodicho. Llámese como se llame, y el status social al que pertenezca, terminará valiendo ante tal cosa.

Alguna vez cometí el error de justificar el chupe, después intenté comprender el chupe.... ahora como que pienso que cada quien está en su esquina esperando el siguiente round.

Y si hablamos de mí, he de decir, que no soy el que jode, el que le recuerda lo que hace o dice, el compañero de copas, finalmente entiendo que a veces uno, cuando anda en ésas alturas...o bajuras, pues no es uno mismo, termina siendo el yo jodón, el amarrado, el inhibido, digo... me han llegado con cara de... qué pex??? qué hice o qué dije???. Y ante éso qué puedo decir?.

He caido en lo mismo, aunque no me han tratado igual, me han dado santo y seña de mi comportamiento, y creanme no es algo que ayude. Al contrario, si te sentías mal, terminas peor.

Digo, tampoco se trata de valernos madres nuestra actitud, pienso más bien, es poner en el lugar que corresponden las cosas. Cada quien sabe en qué lugar van.

Le platicaba a mi amigo, sabes? he pasado por todo y he andado con todos, me ha tocado el que te deja en un lugar y dice que viene y nunca regresa y te quedas a pagar lo que los dos se tomaron. El que te dice, güey vamos a mi casa allá le seguimos, y llegamos...se mete y nunca más sale. Y tú tienes que ver cómo te regresas.

También he estado los que te ofrecen su casa con tal de que no te expongas, los que te acompañan a la tuya, también he estado con ellos como no.

Los que toman poco y los que toman mucho, los que luchan por no tomar, los que no toman pero les gusta estar con los que toman, los que toman y toman y siguen tomando.

Nunca invitaría una copa a alguien que sé que no toma.

Y sinceramente, pienso que el ánimo influye mucho.

Todo ésto, porque a un amigo no lo dejaron entrar a su casa por llegar tomado... y aunque no lo crean... también por éso he pasado.

Suerte.

Post de madruda.

2008-08-30T03:31:00.002-05:00

Son las 3:30 a.m, y ciertamente tengo el messenger activo, con la única esperanza de encontrar a alguien, que como yo, se encuentre en labores, a éstas horas de la madrugada.

Raramente no encuentro con quien poder hacer de ésta fría noche, algo más cálido, mientras hago todo lo que mi cabeza me dicte con éso de resolver el problema que ahora traigo atorado. Es por éso de mi estadía a ésta hora, es más bien por compromiso que por gusto de estar en mi trabajo. Je!.

En lo que una base de datos se repara, me dio por escribirme.

Siempre me han aconsejado no estar pasivo, buscar nuevos proyectos, emprender nuevas cosas, mirar siempre adelante y de frente.

Platicaba con una amiga, y de ésto ella me decía, "a veces o mejor dicho, siempre es bueno tener éso en mente, porque puede ser una motivación. Pero qué hay si tus compromisos personales no te permiten hacer lo que realmente quieres".

Pienso que la responsabilidad que tienes con otros, no te permite moverte como uno quisieras, pero bueno, el hecho es que sin buscar, solo ha llegado un nuevo momento en mi vida. A partir de mañana, y cada fin de semana, estaré viajando a toluca, para incorporarme al trabajo e inquietud de una gran amiga mía, que me ha considerado para recorrer junto con ella, el camino de las empresas y las inquietudes por hacerse de algo propio.

Sé que no es nada fácil emprender, el comenzar, y si he de ser sincero me encuentro un tanto nervioso. Es un reto, es un nuevo proyecto y es algo diferente a lo que, desde ya hace varios años, estoy acostumbrado a hacer.

También estoy animado, con ella también he trabajado hace ya algunos años, compartimos lugar en el trabajo, y bueno ella pues se fué pero la amistad nunca se perdio.

Así pues, a partir de hoy, pero más tarde las cosas pintan de otro color, espero que todo salga bien, y sinceramente ya me muero de sueño. Jaja.

Bueno, pues ahí estamos!.

La fría cotidianeidad.

2008-08-13T15:08:00.004-05:00

Es una palabra rebuscada, pos pa´que suene interesante el post. Así como serio post.

Hoy llegó a mi correo personal, una de tantas cadenas, pero no de pedir que la reenvíes, más bien de invitar a la reflexión (como tantas otras). La diferencia entre éste mensaje y los demás que me suplican con cierta cursilería a pensar en el mundo pobre y jodido. pues es que de verdad me ha puesto a pensar. Ciertamente me veo muy reflejado en el concepto que la autora maneja.

A veces o muchas veces, siento envidia de la gente que tiene la sensibilidad de poder describir con mucha certeza la realidad en la que vivimos.

Pues bien aquí lo tienen.

Generación agotada.

Nacieron en la última parte del siglo 20. Viven en una transición provocada por muchas revoluciones: la mediática, la cibernética, la sexual y la político-social. Las crisis han sido y son parte de su realidad cotidiana. Los anticonceptivos y la revolución sexual les permiten tener relaciones sexuales sin casarse. Posponen la edad de la boda y la llegada de los hijos (que son menos). Los homosexuales, las lesbianas, los bisexuales, los transexuales salen a la luz, exigen respeto y, por fin, se integran al panorama social. Hablan de todo, sin tapujos. Los privilegiados estudiaron y soñaron con una carrera que ayudara a cambiar el mundo. Los no privilegiados vieron crecer el abismo entre su mundo y el otro, cuando el campo se terminó y los salarios se degradaron. Los obreros que antes comían tres platos del portaviandas, hoy se conforman con un refresco y una bolsa de fritos. Nutrirse es misión imposible; matar el hambre, consigna para sobrevivir. Presenciaron la caída del muro que algunos interpretaron como un nuevo amanecer de paz y armonía. Los suspicaces intuyeron que al faltar el totalitarismo resurgirían las rencillas, los resentimientos y las luchas reprimidas, pero no resueltas. Y resurgieron. La frivolidad es su norma de vida: si no es espectáculo que divierta no vale la pena. Los artistas, los de verdad y los de paja (creados por los medios), valen por el dinero que generan, no por su talento. Incluso los no artistas serán famosos durante 15 minutos, anunció Warhol. El narcomundo, infierno o paraíso, es omnipresente. La juventud, la delgadez, el dinero y el consumismo son los nuevos dioses de su olimpo. Las arrugas, las canas, el cansancio, un cuerpo normal, no usar accesorios o ropa de marca son pecados imperdonables que los condenan al ostracismo social. Importa discutir y defender los valores, no ponerlos en práctica. La doble moral (aceptada tácitamente) construye un sólido edificio sobre tales cimientos. El catolicismo pasa de ser refugio espiritual a distinción clasista. Dime con qué grupo estás y te diré por qué escala crees que llegarás al cielo. Los sacerdotes se vuelven mortales y la parafernalia eclesiástica, junto con la jerarquía, se ven obsoletas y rancias. El capital cambia de inversión a especulación. El mundo dice que se globaliza (sólo una parte se puede dar ese lujo) y se agrava la polarización entre el primer y el tercer mundos. México sigue empantanado, a pesar de la alternancia iniciada por el presidente más tonto de nuestra historia. Los insaciables partidos se enriquecen y se adueñan del País. La impunidad sigue imperando en nuestras vidas. Para qué denunciar, si no sucede nada. El empleo deja de ser de planta y con prestaciones. Sus contratos son temporales aunque duren 10 años, pero no acumulan antigüedad ni prestaciones. Trabajan jornadas dobles sin pagos extras bajo la espada de Damocles: "Hay cientos esperando tu puesto". La ley los protege, pero se hace de la vista gorda cuando las empresas se salen con la suya. La mayoría quiere primero tener y luego ver si puede ser. Al casarse desean empezar con todo. Un solo sueldo no alcanza. La pareja debe trabajar. Hay que integrar las tareas domésticas y la intensa vida social. Si llegan los hijos, a buscar guarderías. Corren todo el día. Uno para un lado, la otra, para el otro. Se reencuentran en la noche, siempre cansados. El estrés, la presión alta, los infartos y la depresión son familiares cercanos. Consumen Prozac como antes consumíamos "salvavidas". Carro del año, vacaciones al sitio de moda, colegios caros (no necesariamente buenos), la acción en un club difícil de pagar, la casa en la colonia debida y el conservadurismo a flor de piel. Qué flojera Chiapas: son todos pobres e indígenas. Hable usted con ellos y compruébelo: están exhaustos. Si pudieran, dormirían una semana completa. Les falta sueño y les sobra cansancio de tanto correr tratando de morder su propia cola. Es la generación joven agotada. Antes de morirse, deberían detener su tiovivo y bajarse a respirar, a ver las montañas, a dar gracias por estar vivos y a comerse un helado sin hacer nada. La vida también es eso. Rosaura Barahona

Tarde ociosa.

2008-08-08T17:23:00.003-05:00

Que largos son los dias sin tener gran cosa que hacer.

Uno comienza a pensar, cualquier cosa es motivo para pensar. Uno piensa y se sume en el pensamiento.

Llegan recuerdos varios, de todos, de todo, de la vida, una reflexión. Uno piensa en lo que no pensaba.

Hoy recordé el gusto que tengo por los huapangos, recuerdo a mi familia (que no es mía es de mi esposa, pero como si fuera) huasteca, a los amigos huastecos. Los jarochos, lo de querétaro, los de san luis.

Que bonito es recordar la música, el calor, la gente, los paisajes, las pláticas.

Me gustan los huapangos, y tengo muchos de mi gusto.

Caray, si con pensar fuera suficiente...

Mi hijo Diego, le nació el gusto, se acopla, le entiende, lo siente. Eric no, el prefiere el fut, los coches.

Aquí está un videín curioso de él queriendo hacerle al baile, creo que le dio pánico escenico al ver la cámara.

Éste es de los huapangos que más me gustan Xochipitzahuac.

No pude dejar afuera a éste grupo, que nomás hay que ver al violinista!:

Y por favor... el día que me muera que me toquen un huapango!.

" Cuando se me llegue el día

no quiero que estén llorando.

Yo quiero que haya alegría

cuando me estén sepultando.

Y mucho agradecería

que tocaran un huapango...."

Orale!.

No es la primera vez.

2008-07-29T17:22:00.003-05:00

No es la primera vez que me pasa ésto.

Hoy cuando dormía aún, me desperté sobresaltado, inmediatamente miré mi reloj y claramente ví que eran ya las 6:30 de la mañana. Ésa hora ya me significa un retardo, por lo que pegué semejante salto de la cama, me arreglé lo más rápido posible, y salí corriendo de mi casa.

Al salir, miré que aún estaba oscuro, y pensé "mmm no tarda en ponerse nuevamente el horario anterior (por acá estamos en el horario de verano, adelantamos una hora el reló), ya tarda en amanecer". Pues bien, seguí mi camino a mi trabajo, no extraño mirar a la gente que a ésa hora sale para ir igualmente a trabajar, pensé que el retardo que traía había hecho que la gente me llevara delantera. En fin que, a medio camino, se me ocurre revizar mi reloj, y miré con asombro que apenas eran las 6:15 de la mañana!!!. Solo me reí de mí mismo, y me recordé el tiempo que todavía pude estar en mi cama, de haber checado adecuadamente mi reloj. Caray, llegué más temprano que todos.

Otro día, igualmente sobresaltado, por evitar el retardo hasta tomé un taxi, y cual es mi sorpresa que al llegar a mi trabajo no había nadie!!!, era domingo!!!!. No podía creerlo.

Y así otras veces, una fue 1 de mayo y no trabajamos, y la verdad que espero no me suceda más.

Todo esto en un lapso de 8 años casi, que llevo en mi trabajo.

Suerte!

5 años.

2008-07-25T14:43:00.007-05:00

En realidad son 13 los años que conozco a la mujer que hoy es mi esposa.

Primero, como compañera de la universidad, luego como compañera sentimental, y ahora como compañera de vida.

Hace 13 años, nadie habría creído que terminariamos juntos, como esposos y con hijos. En ése entonces, mi plan de vida marcaba al horizonte, no tenía un sentido común a seguir, la brújula de mi vida parecía más ventilador que otra cosa. Lo único que me importaba era terminar la universidad para largarme a caminar, a conocer.

Estaba tan convencido de éso, que se lo hice saber a mi madre, entonces ella solía decirme: "Eric, cuando platico con mis amigas y comenzamos a platicar de los estudios de nuestros hijos, pues todas me dicen ésto y aquello. Cuando me preguntan de ustedes solo digo Alfredo (mi hermano) estudia administración de empresas. Y Eric... mmm.. bueno, él está estudiando para vagabundo!".

Ella siempre ha sido alguien que marca mis defectos, todos ellos. Le he dicho que es mi más dura crítica, pero pasa algo extraño, ella siempre me ha cuidado a pesar de todo.

Cuando novios, solo terminamos una vez, por muy poco tiempo, cuando volvimos fue para no separarnos nunca.

Hemos vivido muchas cosas desde entonces, como todo, cosas buenas y malas, pero lo importante es que las hemos vivido siempre juntos. Yo le he dicho que es mi único apoyo.

Nuestros amigos en común, los que nos conocen desde siempre, nos han dicho que jamás habrían creído que nos casariamos. Ésto por la diferencia tan radical en cuanto a personalidad, gustos, no sé, ésa diferencia viene a ser muy notoria hoy en día. Y con todo ésto, pues lo único que concluyo es que la vida es algo caprichosa, que me ha puesto a una buena mujer en el camino.

Aún recuerdo cuando nos casamos, en el altar me preguntó si estaba nervioso, a lo que contesté que sí, ya que nunca me había casado!.

Otra cosa que recuerdo, cuando platicando con un amigo, le comenté el hecho de sentir cierta rareza al compartir la cama. Él me dijo, Eric ahora quizá no puedas dormir con ella, pero después no podrás dormir sin ella.

Aún recuerdo éso, y pienso en cuánta razón tenía.

Han sido 5 años de matrimonio, con sus altibajos, hemos pasado por tantas cosas, la enfermedad que la dejó flaquitita y que aún no termina por vencer, dos hijos al año de casados, y sin la experiencia de saber cambiar un pañal; los contrastes económicos, las desveladas, las desmañanadas, los enojos, las reconciliaciones, las preocupaciones, las emociones, las alegrías, las lágrimas. Hemos compartido, y quiero seguir haciéndolo, ella es una buena mujer.

No soy del tipo romántico, no soy del tipo detallista con florecitas y todo éso que a las mujeres les gusta. Me he preocupado más por ser un gran apoyo, por alagarle el espiritú, por hacerle la vida mas felíz de lo que sola podría llegar a ser.

Hoy en día, mi pasado no le afecta, mi presente le preocupa y mi futuro lo comparte. Ella es Xóchitl, la primer flor de mi jardín.

Hoy quiero agradecerle 5 años de compañía desinteresada, de paciencia infinita, de valor constante, de amor incondicional. Hoy quiero agradecerle que hace 5 años, quiso unir su vida con la de éste, un simple habitante más de éste mundo (y ya nada de echarse pa´tras!).

¿Que si la amo? ... hasta el final de mis dias!.

Bueno, en realidad hicimos 5 años el 19 de julio, pero fué hasta ahora que pude escribir (es que la emoción no me dejaba).

Gracias por a pasar a perder el tiempo en éste blog.

Ésta rola me gusta.

Ésta se la di cuando nos casamos.

Y ésta le gusta, y el dia que nos casamos se la cantaron.

Eric

Una extraña broma.

2008-07-14T18:21:00.004-05:00

La vida suele jugar con nuestras conciencias.

Ayer conocí a alguien, alguien que me hizo sentir muy bien. Alguien que me ha dicho cosas que simplemente no podría explicar, no porque no se pueda hacer, es más bien, son cosas como que ya había olvidado que existían.

Agradezco la confianza y la franqueza de decirlas, creo que hoy agradezco a la vida que la haya encontrado en mi camino. Y bueno, no es para menos, después del rollo psicológico que traía, la depre que me aquejaba, la ansiedad que en mí existía.

El conocer alguien, a quien le interesa tu estado de ánimo, quien comparte y gusta de lo que pueda pasarte, quien puede compartir cosas buenas y malas.

Y cuando me refiero a la que la vida juega con nosotros, como jugándonos una broma, que solo ella entiende, es porque, en medio de una soledad, de una inestabilidad, cuando piensas que no hay nadie a quien pueda interesarle un comino tu vida o por lo que pases. Aparece alguien, así nomás, de repente, que te dice que la soledad y la carga emocional, no es tan dura, no es tan pesada.

Y es algo así, parecido, como cuando no tienes un peso en la bolsa, y vas pensando en cómo irás a casa, cuando vas caminando por la calle, y de repente te encuentras un billete, que te da felicidad, que da esperanza, que da para saciar tu necesidad, y hasta para unos pinches tacos te alcanza!!! (sí lo siento, sé que hay gente que pensaría en hacer un gran negocio con ése billete que se encontró. Pero a mí la felicidad de encontrarlo, hasta hace que me de hambre!).

Así, así es ésta persona que encontré, hoy agradezco a la vida haberlo hecho, y hoy te agradezco Martha (del estado donde la vida no vale nada!), la más formal de mis amigas, que hayas platicado conmigo.

¿Formalidad? sí, así es ella, demasiado para mi gusto, pero bueno, de éso se hacen las amistades, de la "variedad". Y jamás le pediría que cambiara éso, su formalidad, que en mi vida brilla ... pero por su ausencia.

Por cierto, y cambiando de tema, ayer concluí que tengo más amigas que amigos. Que extraño, tan extraño como que se me está haciendo una costumbre poner videos. Bueno.

Un lugar.

2008-07-10T09:17:00.004-05:00

Quiero encontrar un lugar.

Un lugar donde pueda esconderme cuando las cosas no estén bien, lo quisiera encontrar tan lejano donde nadie puediera hallarme. Incluso quisiera esconderme de mí.

He pensado en ése lugar, lo he pensado y lo he querido conocer. Quisiera estar allí metido, en mí, encontrar respuesta antes que la pregunta exista.

Quisiera estar lejos y ausente de toda actividad, donde no pueda tener ni culpa, ni remordimiento.

A veces es bueno descansar de la gente, y que la gente descanse de tí. A veces es bueno alejarse de todo, para sanear el alma. Qué difícil es ésto, el alma tan liviana y tan pesada, que irónico suena.

Sinceramente creo que necesito una especie de redención. Liberar mi mente y espiritú.

Parece sencillo, pero creánme que no lo es.

Orale.

Y si te vas... me llevas?

2008-07-04T14:04:00.003-05:00

Oye, si te vas quisiera irme contigo.

¿Qué haré por las mañanas cuando no tenga con quien tomar café?.

¿A quien le diré lo que siento, o por lo que paso?.

Mientras no estás, con quien podré compartir, éso que todos llaman insignificancias.

Cuando te vayas quiero que sepas que aquí estaré esperándote.

Ansioso de tomar café y que me cuentes como te fue.

Y como sé que te guta... ésto es para tí!.

Disfruta tus vacaciones y no dejes de ir al doc.

Por cierto, quisiera también tener ésa misma intención de hacer rodar el signo de la paz (perdona pero me quedé con ésa impresión).

Tu bro!.

Cosas buenas.

2008-07-02T17:20:00.002-05:00

Me gusta sentirme bien, aunque las cosas no vayan así.

El hecho es, que éste fin de semana me inyecté de optimismo, por una parte, una gran amiga me va ayudar a conseguir el título profesional que, aunque sé que es un gran proyecto, además de laborioso de mucho tiempo, pues ya hay quien se ofreció a jalarme y retomar lo que ya de por sí había desechado, al menos por los próximos 20 años.

Otra cosa que alivió mi corazón, es el hecho de ver que mis hijos van creciendo, el mundo aún es muy chico para ellos, y bueno... qué más puedo decir de dos niños que viven su niñez. Disfruto mucho los momentos que comparto con ellos.

Por otra parte, se de alguien que viene a ser como un espejo para mí, es decir, no hace falta que hable mucho para saber que sentimos lo mismo, pasamos por lo mismo y creo que somos iguales. O si no iguales por lo menos sí muy parecidos.

Es curioso, porque cuando piensas que no hay quien entienda lo que sientes o lo que eres, aparece alguien que te demuestra lo contrario. Estoy muy a gusto con éso que vivo ahora.

He pensado en ésto, el mundo para mis hijos es muy chico ahora, y cuando crezcan, como ahora en mí, el mundo terminará siendo muy grande. Y ahora, tan lleno de gente, encontré a ésto que llamo... mi alma gemela.

Habiendo tanta gente, y tantos lugares... hay alguien con la misma escencia que yo. Es para ponerse contento.

Cambiando de tema, hoy he leído que Ingrid Betancourt ha sido liberada, sea de una u otra forma, al parecer está por ser libre del cautiverio en que se encontraba. Al igual que otros reos.

Me pone felíz saber ésto, porque si bien no lo había externado, siempre pensé en ella, quise entender las razones de su cautiverio, y bueno, terminé por pedir por su liberación. Y hoy parece que se ha dado. (Me centro en ella, por ser de ella de quien más se ha hablado, pero aún así, no entendía el porqué de secuestrar a los demás. O vamos! de justificar el secuestro mismo).

El mundo pinta mal, se quieren agandallar el petroleo, o lo quieren vender al mejor postor, y no solo éso, los recursos naturales, van para allá...china, pobre china. Tan llena de contaminación, creo que es un buen ejemplo a dónde vamos los mexicanos de seguir en la postura de globalizar la dignidad de cada unos de éstos habitantes, que aunque no se crea, permanecemos de pie. Y será muy difícil derribarnos.

Bueno, todo ésto forma parte de la buena vibra que traigo por las diversas cosas que me encontré... en ésta vida.

Salud!.

Enojo.

2008-06-27T15:52:00.004-05:00

Me siento tan enojado, pero de verdad tan enojado que creo que explotaré.

Los problemas finalmente, se tienen que enfrentar, pero porqué mirar las cosas siempre a nuestro favor.

Hoy he dicho ya tanto que me enojo más en recordar.

Me han pedido ser realista y poner los pies en la tierra, en lo personal y en lo laboral.

¿Quedarme callado ante lo que percibo?, pedir un trato justo ... ahora sí, en lo personal y en lo laboral.

¿Que si soy un soñador, pues sí... pero a quién ofendo con éso?, ¿que si hay cosas que no he podido realizar?, pues también, pero aún no las he descartado de mi vida. ¿Qué si hago lo más fácil siempre?... pués a guevo!!! por éso lo hago!!!!... porque es más fácil!!!.

Yo quisiera ésto (cualquier cosa)... pero todos (y todos son todos!) quieren ésto, ésto, aquello y aquello otro (demasiado para poder soportar).

Finalmente es solo cuestión de persepción. Al menos éso creo.

Así es ésto.

2008-06-20T15:12:00.002-05:00

Y sí, así suele suceder. Cuando la vida de la gente pinta de rosa, y la obra está ya escrita... siempre hay quien a tono desatinado, busca la manera de acoplarse y buscarse un papel... en ésta vida.

Ña! (no sé porqué me identifiqué con éste monigote!).

Hoy me siento igual que siempre, contento y melancólico, con sueño y con ganas de trabajar. Hoy que ya es viernes, como que me da sed.. de ésa ... de la mala. Y hoy precisamente, compartiré con mis amigos, dos ellos, Martha y Humberto, que vienen de Toluca para recordar buenas veladas cuando andaban por acá.

Así pués, espero llegar a mañana para embarcarme con destino a casa de mi suegra, que por cierto... mis hijos y esposa, siguen por allá.

Mmm ahora que lo recuerdo, ayer me sentí tan bien en una plática con café de por medio, con una amiga que apenas conocí, compartimos y diferimos ideas, al final, nos quedamos sin palabras, y cada quien jaló pa´su casa. Y hoy la vida vuelve a ser la misma.

Yo soy de los que creo que el destino está trazado, y que las cosas que nos pasan, es porque nos ha tocado vivirlas, buenas o malas. Éso creo sinceramente, la diferencia radica en cómo vamos y enfrentemos todo éso. Al menos yo, puedo agüitarme pero no clavarme en un rollo mal elaborado, finalmente la vida siento, no es tan mala o tan buena, creo más bien, que depende de cómo se lo quiera tomar uno. Sufrir y sufrir, o disfrutar y disfrutar, o como yo... disfrutar el sufrimiento (chale!).

Ya quiero que sean las 6 para que mis amigos vengan por mí, y juntos nos vayamos por ahí.

Georges Moustaki, el músico que se involucra en mi corazón!. (aunque no sé absolutamente nada de francés).

Y con mi soledad, que a veces disfruto y otras no tanto, no estoy solo.

Tiempo.

2008-06-07T09:42:00.002-05:00

Si pudiera manejarte lo haría.

Haría que pasaras lento cuando todo está bien, y pasaras rápido cuando fuera lo contrario. Hoy me doy cuenta que ya pasaste, y que vienes que llevas prisa, hay cosas que apenas digiero cuando ya hay más encima. Todo ésto viene contigo tiempo, cosas buenas y malas.

Me llega a la mente cuando era niño, y pasabas muy lento; no hace mucho tuve la sensación de mis 20 años, cuando ya tengo 32!.

Quisiera conocerte, entenderte, cuidarte y valorarte.

¿Será posible que algún día alguien pueda adelantarse o atrasarse en tí?, ¿alguien llegará a manejarte?, quisiera verlo!.

También quiero asimilarte en algo, ¿como un oceano, como un relámpago, como el viento?. ¿Como qué serás?.

Bueno, seguiré tomando café, mientras vamos juntos por la mañana... hasta que llegue otro mañana.

Como un perro que vive caminando.

2008-05-22T10:54:00.004-05:00

Ayer sufrí una noche de insomnio, me mantuve despierto a tan altas horas de la noche que no me di cuenta cuando me quedé dormido.

Escuché muchas cosas, las gotas en el techo, algún insecto desnorteado que azotó en mi ventana, un grillo inspirado, pero lo que más me gustó escuchar fué mi yo interior.

Llevo ya casi dos meses de soledad, mi esposa sigue ausente junto con mis hijos, y según se ve faltará un poco menos de un mes para que esté de regreso. Por lo pronto sigo tratando de convivir conmigo, sigo lavando mi ropa, arreglando mi casa. Lo que ya no pude seguir haciendo fué cuidar mis plantas, pero veo que se han sabido valer por ellas, y creo que ésta lluvia llegó porque alguien por allá arriba las vio secándose. Tampoco he seguido cocinando, no me gusta mi sazón o la sazón que surge cuando la soledad abunda. Por éso como diariamente con mis compañeros de trabajo.

Ayer mientras intentaba dormir, recordé la plática que tuve en la comida con mis amigos, es gracioso que mientras comemos estemos riendo, lo que no se le ocurre a uno se le ocurre a otro.

Pero la mayoría de ellos siempre espera mis comentarios, los incisivos, los que harán reir a carcajadas. Ayer una amiga con la que comimos me dijo que yo era un horror, y me preguntó cómo me consideraba.

Es difícil reponder éso, porque ni yo lo sé. Pero sinceramente quisiera saberlo, y precisamente en ello pensé mientras estaba despierto.

He escuchado que mucha gente se dice ser así o asado, aveces pienso que éso que dicen es lo que quisieran ser en realidad.

¿Cómo soy? una pregunta hecha por mí para mí (respiro hondo porque quiero ser sincero).

No lo sé, y lo primero que me llega a la mente es que soy como un perro, de los callejeros, de los que caminan sin tener un rumbo.

Creo ser como el perro que camina con temor pero sin demostrarlo, porque sabe que tiene que desplazarse, que se mete por lugares que no debería, que hace lo que sea por seguir caminando.

Soy como el callejero, que corre con mucha suerte, que por cierto ésa suerte casualmente la miran los demás menos él. Suerte porque a pesar de llegar a ser arrollado algún día, no fué suficiente para sacarlo de la jugada, del camino que recorre.

La vida me ha sarandeado muchas veces, como a ése perro que camina nomás, y sigo en lo mismo, aquí mismo y por lo mismo.

Soy como el perro que disfruta libre del sol y de la claridad del cielo.

Soy como el perro encerrado en su mundo, y que solo vive para comer y caminar.

Soy como el perro que puede disfrutar de la vida y después quejarse que no tiene lo que él quisiera.

Soy como ése perro que evalúa el tener la libertad de seguir caminando o el lujo comprado de tener techo, comida y un amo... mantenido siempre amarrado.

Sí, creo ser así, como los perros, los callejeros... los que viven en presente por ser lo único que tienen, aquellos que siguen caminando.

Conclusiones tomadas de mi vida.

2008-05-08T17:10:00.004-05:00

Dios existe, es solo cosa de querer verlo.
La gente cree tener la solución a los problemas en la vida de los demás, pero no puede solucionar los propios.
Es mejor dejar que las personas acepten por sí solas el error en el que viven, y no obligarlos a mirar lo que no pueden ver.
Si le decimos a alguien lo que no queremos que haga. Debemos tener la certeza que terminará haciéndolo.
El ron no siempre es buen consejero, pero aliviana el ánimo.
Las mujeres, todas ellas son hermosas. Pero la vida es como el hoyito de una aguja, tan angosto que solo puede caber una.
La fidelidad es una utopía.
Tener el valor de decir las cosas, representa también tener el valor de aguantar los madrazos.
El silencio es mejor consejero que amigo.
El amor es darte sin esperar nada.
No hay cosa más... (no encuentro la palabra) ... que hacer el amor.
Los amigos se cuentan con los dedos de las manos... y sobran dedos.
Una madre siempre te verá como un niño que no sabe lo que tiene que hacer.
Respetar la vida de los demás, no significa que te valga madre lo que hagan o dejen de hacer.
El amigo se ve en la cárcel, el hospital y en la cama, perdón ... la casa la casa!
La vida puede ser muy complicada o muy sencilla, según las aspiraciones que se tengan.
El traer hijos al mundo es una grandísima responsabilidad.
El primer amor nunca se olvida.
Si no puedes viajar... lee lee todo lo que puedas!!!.
Los libros son puertas abiertas al mundo real e imaginario.
Si te sientes cansado, descánsa y vuelve al trabajo, que al menos en mi caso me faltan como 30 años, si bien me va, de jale continuo.
Lo que para tí es importante para los demás puede no serlo.
Y ya....

Gracias a Dios.

2008-05-01T17:16:00.002-05:00

Hoy debo agradecerle muchas cosas.

Y es que hoy amanecí igual que siempre, exepto porque hoy pude pensar, pensar en lo que tengo y en lo que soy, hoy he pensado en todo lo que me ha sucedido y en todo ello que me trae (traía) agüitado.

Hoy como siempre he visto el periódico, he visto muchas cosas, que parece que el mundo es el mismo desde hace muchos años, los mismos vicios se siguen viviendo, las mismas desgracias siguen ocurriendo.

Todo el dinero del mundo parece no ser suficiente para solventar las crísis en la que se encuentran muchos países, muchas personas.

Hoy debo agradecer a Dios, que tengo que comer, que mis hijos y familia también tienen qué llevarse a la boca.

Que tengo un trabajo.

Que tengo una familia.

Que tengo una madre... y un padre (aunque sepa su jechu dónde ande).

Que al parecer estoy sano.

Que no vivo preocupado porque un bombazo destruirá mi casa.

Que tengo un techo, y una cama calientita donde dormir.

Que me puedo bañar todos los días con agua caliente, y por gusto de hacerlo.

Que puedo andar por las calles y sentir el aire fresco ( y contaminado) de la ciudad.

Que soy libre.

Que tengo un vochito que me anda jalando.

Hoy y siempre debo agradecer a Dios, que tengo dos hijos, que hoy 1 de mayo han cumplido 3 años.

Debo agradecer porque son niños sanos, que corren y juegan, y rayan paredes (de mi casa y de casa de su abuela).

Que son niños felices, que cuando me abrazan hacen que mi mundo sea mejor.

Son niños, que aunque nacieron juntos, por la misma madre y el mismo padre, son completamente diferentes.

Diego es desesperado, berrinchudo, impaciente, pero es muy listo, muy cariñoso, y muy sentimental, no puede ver llorar a alguien porque comparte su dolor a grito pelado. Además, aunque por un minuto es menor, defiende a su hermano, aún de mí, cuando los tengo que corregir. Con Diego entendí, que no es necesario "acariciar fuertemente" su trasero cuando me hace perder la paciencia, ahora en cambio, le pido me mire a los ojos y de frente le digo lo que no me gusta.

Diego ama en verdad a toda su familia!.

Eric, es muy distraido, atiende solo lo que le interesa, llorón (puede llorar mucho tiempo sin cansarse), brusco para jugar, y creo que salio bueno pa´los madrazos. Pero como Diego, es muy tierno, no se cansa de besar a la gente que quiere, Eric es muy expresivo.

Éstos niños, han sido lo mejor que a mi vida a llegado, y hoy éstos niños me han hecho recordar que debo agradecer siempre a Dios, por todo lo que tengo y que la vida puede no ser tan dura después de todo.

Así pues, gracias Señor porque hoy pude escribir ésto para tí.

Sin concluir... y con una piedrita más en mi espalda.

2008-04-24T15:46:00.003-05:00

Después de una carrera ya terminada, al menos en créditos, ahora tengo que titularme.

Es difícil pensar en hacerlo, después de 8 años de haber salido de las aulas. Y no me da pena decirlo, porque pienso, si ya terminaste, si ya estudiaste, si ya demostraste, porqué hacer de la titulación una carga.

Llevo ya casi 8 años ejerciendo lo que a mí carrera se refiere, soy lic en informática, como un chingo de gente que sale cada año en lo mismo.

Yo, al no pertenecer al grupo de gente donde sus papis les apoyaron en la escuela, y todavía los apoyaron hasta conseguir su título, pues tuve que ponerme a buscar jale luego luego de haber egresado. Encontré un empleo decente, me refiero en cuanto a paga, porque da mucha pena, que hoy en día, los profesionistas, no son valorados. Los sueldo ahora, andan por los suelos, en verdad que sí. En fin, a cambio de ése puesto pues lo único que se me requirió, además de conocimiento, fue la disponibilidad, y éso significa prácticamente vivir en la planta. Jornadas en ocasiones de 12 horas, incluyendo los domingos y las fiestas de guardar.

Así pues, con el pasar de los años, me casé, tuve hijos, y me mantengo en el mismo puesto.

No hace mucho, apareció el tema del título famoso, la verdad que hasta se me había olvidado, y lo único que pude decir, fué "el título es pura vanidad", ja! , pa´que dije éso, alguien se sintio ofendido y comenzaron las ofensas: "fracasado", "burro", cosas por el estilo.

El hecho es, ganas de titularme no me faltan, la bronca es el tiempo, y el dinero que caray quieren cobrar como si volviera a cursar la carrera completa.

Es un problema todo ésto, pero bueno, tendré que ocuparme en éso, porque al parecer, será la llave que me abra algún día las puertas.

Que pesado es todo éso.

Orale!

Hoy quisiera embriagarme.

2008-04-22T17:11:00.005-05:00

Y lo quiero hacer para mitigar la pinche tristeza, y ponerme contento.

Aunque dure nada, y mañana me vaya peor.

Quiero embriagarme, para aguantar los madrazos de la vida, el cansancio espiritual. Quiero tener un sabor distinto en mi boca, pues el amargo de siempre ya me tiene hasta la madre. Quiero embriagarme y ponerme a escuchar música, sin escándalos, quiero platicar conmigo mismo, y darme ánimo.

Hoy quiero traicionar al ron, y quisiera tomar vodka con hielos, con un chingo de hielos, para estar relajado, y creer que nada me preocupa, que nada me pasa, y que solo vivo una especie de ilusión con todo ésto que traigo dentro.

Quiero, quiero y quiero... la bronca es que no puedo, que no debo, y que mañana tengo que venir a trabajar.

Dilemas, puros pinches dilemas.

Comparación.

2008-04-18T13:23:00.002-05:00

No es la primera vez que me dicen que Puebla (donde vivo), más pronto que de prisa, comienza a convertirse en un D.F.

Tráfico, caos vial, delincuencia en su más amplia expresión, corrupción (por cierto que ésta semana debo decir que gracias al precioso "gobernator"(se lee goberneitor) Puebla apareció en el 4 lugar en corrupción!!!! a nivel nacional!!!! diganme si no es pa´sentirse orgulloso chingau!!), un crecimiento urbano descontrolado, etc, etc, etc.

Sinceramente cuando escucho la comparación, quisiera que Puebla se pareciera al D.F, en cuanto a sus museos, sus centros de diversión de esparcimiento, quisiera tener los eventos culturales que allá se viven, conciertos, cine, teatro, todo éso al alcance del pueblo.

Quisiera que en Puebla, la gente comenzara a civilizarse un poco, he de decir, que los chilangos que conozco, todos ellos, son a toda madre. Respetuosos de la vida de los demás, preocupados por el acontencer nacional, ocupados en mejorar el pais comenzando por sus propios modus vivendis.

Cuando me ha tocado caerle al df no me he sentido agandallado, y en puebla, cabrón! parece que está de moda.

Cambiando de tema, tengo un vocho pedorro, fué necesario adquirirlo, el transporte público está por la calle de la amargura. Pobre usuario, con cada cosa que uno se encuentra, damos lástima como seres humanos. Vi tantas cosas, que de recordarlas se me revuelve el estómago, prefiero manejar un vochito, que para lo único que lo necesito es pa´que me traiga a mi trabajo y de regreso a mi casa.

Pues bien, ahora que ando manejando de nuevo, veo que los caminos pueden ser el reflejo exacto a la actualidad de un país. Es decir, por las calles donde ando, se encuentran topes, pero topes!!! no mamadas!!!!. Es impresionante el ingenio de la gente para parar cualquier vehículo que no pueda respetar su paso, el de el peatón por supuesto.

Me he encontrado topes, que ahora llaman "reductores de velocidad", de todas formas; está el tope que fué diseñado para detener hasta un elefante, ése que parece barda; también está el discreto, ése que no se ve... solo se siente; está también el llamativo, el que te van anunciando que a X distancia viene uno y nomás no lo encuentras, los que cada 20 metros se van encontrando, uno tras otro hasta cubrir un terreno de quizá un km; los hay chiquitos y grandotes, el tope que se hace acompañar de un bache, es decir, pasas el tope e inmediatamente después el bachesito, digo... antes de que lo vayan a tapar!.

Los caminos que nomás han ido "parchando" los hoyitos que se puedan ir haciendo, nunca relaminan, nunca componen, nomás la van llevando pa´no detener el avance, pero que al mes vuelven a estar igual o mucho peor.

Pienso que las vías bien pueden ser factor de evaluación en el desarrollo nacional. Es decir, podrían considerarse la cantidad de topes y baches que existen y así poder determinar el nivel cultural o de desarrollo que se tenga en X lugar. Quien tenga menos topes, será el lugar más civilizado, por lo pronto Puebla está del nabo, porque cada día hacen más topes por todos lados.

A veces pienso, la gente cuando le pavimentan su colonia, lejos de estar contenta seguramente andan viendo dónde y de qué forma pondrán el mentado "reductor de velocidad". Haber pa´cuando me encuentro un área libre de topes.

Por otro lado, siguiendo con las comparaciones, ayer me la pasé muy bien platicando con una amiga. Lo que me gusta de ella, es que habla como son las cosas, sin pelos en la lengua, me gusta porque es bien mujer, luchona, fuerte, hábil, leal, sincera, buena amiga,mal hablada, desmadrosa, chingona pues!!!. Como sabe que ando solo, me invitó a platicar despues de salir de trabajar, y así fue, nos metimos a un café y pues que comienza diciéndome "... sabes qué Eric? ya estoy hasta la madre de los pinches hombres!!" ah cabrón! pensé... y ora ésta! -pensé-Sí-continuó diciendome- me encabrona que sean machistas, pendencieros, culeros!!!!. Solo atiné a verla y preguntarle ¿qué onda? ¿tronaste con tu novio?, ¿te volviste a pelear con el papá de tus hijos?, ¿o qué pasó?, más que enojada la sentía triste, decepcionada, confundida. No sé, la sentía agüitada.

Me dijo, no veo justo como se ven las cosas dentro de nuestra sociedad. Si un hombre es mujeriego, pedote, desmadroso, irresponsable. La gente puede tomarlo como "normal" ah! pero si una mujer es lo mismo, no la bajan de puta! de mala mujer! de facilota!. Eric, me dijo, los hijos son de los dos no nomás míos, ¿porqué debo cuidarlos nada más yo?, ellos quieren estar con su padre también, necesitan convivir, hablar con él. Pero no!!!, como ya "rehizo su vida", pues el señor quiere hacer las cosas bien.

Creo que es una historia que se repite siempre, pero me quedé pensando en éso que me dijo, y sí! si comparamos, no estamos en una sociedad que "valore" de alguna manera a la mujer. Es triste decirlo, pero aún, hoy en día, la mujer tiene que luchar por un lugar dentro de la sociedad. Tiene que aguantar acosos, competencias desleales, entre otras muchas cosas.

Voy a decir algo que quizá no agrade a mucha gente, pero es mi punto de vista.

Sinceramente, cuando escucho decir o proclamar el feminismo, éste concepto termina desviándose, para convertirse en éso que se supone combaten, y es la falta de respeto por el sexo opuesto.

Yo admiro a las mujeres, francamente lo digo, admiro su capacidad, no me da ni siento ningún tipo de rechazo de tener líderes mujeres, nada de éso. Siempre he dicho que creo en el orden de la naturaleza, no digo que sean ellas las que tengan que forzozamente encargarse de la casa y cosas así, no, por el contrario, hombres y mujeres pueden competir, convivir, bajo igualdad de circunstancias.

Hoy miro lo que pasa en el D.F las "adelitas", mujeres (otra vez) que luchan por una causa, mujeres, madres de familia, que por éso se lanzan a defender lo que es de toda la nación, el petróleo. Mujeres al fin, todas ellas, con una sola idea... luchar para que el futuro sea más alentador para las próximas generaciones.

Una vez más... nos ponen el ejemplo.

Cambiando de tema me encontré a "Súper Adela", chulada de heroína!.

Veeen a rescartarnos Súper adela!!!.

Orale

Solo de nueva cuenta.

2008-04-14T14:27:00.004-05:00

Por causa de fuerza mayor, una vez más estoy solo en casa.

Pero ahora he estado dispuesto a cocinarme, poco a poco, y a base de prueba y error, he ido haciéndolo. Como todo principio es difícil, sobretodo comerme lo que no salió, pero me encuentro optimista de que mejorará la situación gastronómica en la que me encuentro.

La vida no es tan dura, pues ha puesto en mi camino, a un chef. Lo conocí no hace mucho, y ahora me pasa recetas sencillas de aplicar, pero difícil de entender, en fin, ahí la llevo.

También en mi trabajo, amigas preocupadas por éste trance, me dicen paso a paso lo que tengo que hacer. Lo hacen con tanta paciencia, preocupadas porque entienda, que me hacen sentir muy bien.

Así las cosas, ahora a diferencia de ya hace muchos años, ahora aprenderé a cocinar de tal manera que mi esposa se sienta sorprendida cuando regrese y vea que algo bueno dejó su ausencia.

Creo que no voy tan mal, pues no me he intoxicado aún.

Cada que viajo a visitar a mis hijos, y mi enferma esposa, cada vez es mucho más difícil separarme.

Dejarlos tristes es un tanto duro, pues los niños me piden no irme, y cuando lo hago siento un nudo en mi garganta; y la vez que mi esposa me da la promesa de cuando regrese el siguiente fin estará mejor, me hacen sentir muy triste.

Pero bueno, también de ésos ratos está compuesta la vida, de situaciones duras que uno tiene que aprender a aguantar.

Me queda claro, que por mucho no puedo doblarme, debo estar muy de pie, por ellos que son yo también.

Espero que pase pronto, o mejor dicho, que sea más fuerte para pasar ésto pronto.

Ahora me encuentro en una situación en la que por alguna razón no puedo pensar, estoy como bloqueado, vivo como mecánicamente. Estoy en piloto automático, me hace falta mi tripulación, me hace mucha falta mi copiloto, y mis pasajeros. Todos ellos le ponen sabor a mi vida.

Por una parte estoy tranquilo porque a todos ellos los cuida una estrella, que me da confianza, que me da esperanza, que me da fé.

Quizá es la situación, o la melancolía que me hace decir cosas. Es curioso, hoy llegó a mi correo un mail, de ésas cadenas de me fastidian, con unas palabras un tanto extrañas pero con mucho significado.

El autor es lo de menos, pues digamos no es del tipo poeta, pero hoy éstas palabras me me gustaron.

"Tú ya naciste andariego,

andariego de "nacencia".

Así me decía mi abuelo

allá por mi adolecencia.

Y en verdad amo el camino

soy un quijote sin mancha.

La vida puede ser corta

pero yo la vivo ancha.

En verdad amo el camino,

amo el camino y sus cosas.

Y aunque a veces me espino

me encanta cortar las rosas.

Padezco de un mal

llamado soñador y vagabundo.

Y ése mal solo se cura

por los caminos del mundo."

A mí me gusta el camino que recorro, podría caminarlo nuevamente y tomar por las veredas que me han traido hasta acá. Sinceramente confío en que las cosas mejoren muy pronto.

Con un nudo en la garganta y con un golpe en el alma.

Eric.

Sin celular en la mano.

2008-04-11T16:36:00.003-05:00

La historia del teléfono celular en mi vida, se resume en un solo aparato en toda mi vida, que terminó por ser el juguete de mis hijos, y un día, desapareció!.

¿La razón? nunca me ha interesado tener uno, además, me molesta enviar mensajes, o recibirlos. Que mientras platico, la persona en cuestión me diga: " me permites?" y se ponga a escribir, o de plano que me diga: "sigue te escucho", cuando toda su atención está en el pinche aparato ése. Es molesto en verdad, se me hace una falta de respeto, pero bueno habrá quien defienda su postura al decir, en ésta vida es necesario ser multitareas, por funcionalidad o conveniencia, cual sea el caso, en lo personal, el que el teléfono celular interrumpa, el momento de plácida charla viene como suegra en luna de miel... para mí.

Veo que la tecnología avanza cada vez más, hay teléfonos con muchas cosas, música, video, fotos... vaya infinidad de cosas.

Aveces vienen a mí, y me dicen la actualización, más sin embargo siguen sin importarme los celulares.

Algunas veces he preguntado, y de todo éso que tiene lo utilizas?, lo sabes usar?. Es necesario tener un "gadget" si solo lo utilizarás para llamar y recibir mensajes?.

Que raro me parece todo éso de la tecnología, mejor dicho, se me hace muy extraño el consumismo, la necesidad de... no saber ni qué.

Le he comentado a mis amigos, lo mejor de la tecnología es saber utilizarla, si no, pos no tiene caso poseerla.

Si tengo la necesidad de comunicarme, pues tengo internet, correo electrónico, teléfono particular (que por cierto no he pagado), teléfono en la oficina, un pinche blog que nadie lee, vamos por comunicación no paramos.

Espero seguir sinceramente, por mucho tiempo más, sin celular en la mano, para así, centrar mi atención en cada una de las personas con las que me toque coincidir.

Salúd.

Sin palabras...

2008-04-10T13:18:00.004-05:00

¿¿¿Qué pdo???

Lo que sí me queda claro, que yo no soy nadie para juzgarte Bush, pero cuando aquí en puebla mostraron lo que en Irak sucedía, también se me salieron las lágrimas.

Búsqueda.

2008-04-08T16:56:00.004-05:00

Si tan solo supieras que te he andado buscando por tooooodo lo largo que es el internet.

Qué lástima que solo de noche aparezcas, y no sé, de todas ellas cual podrías ser tú.

Alguna que brille tanto, como luego te recuerdo. O quizá una que apenas "chisporrotié" tímida, no lo sé. Pero el día de tu cumpleaños me acordé de tí.

Un debraye nada más.

2008-04-03T13:43:00.004-06:00

Es extraño decirlo, tener sentimientos que no se pueden controlar. Alojar "éso" que nomás, aunque queramos, no podemos sacar.

Me pasa seguido, muy seguido, sentimientos de rencor, de mucho coraje, de antipatía, de desprecio. Sentimientos que no me tienen a gusto, pues uno mismo (siempre lo he dicho) tenemos el poder de cambiar "éso" que no nos mantiene a gusto. El problema es, qué hacer cuando ése sentimiento es más fuerte que la voluntad de quitarlo de nuestra vida.

Actúo de manera que no me gusta, con las personas que simplemente no comparto, o hay algo en ellas que nomás no se me da, unos le llaman química.

En mi trabajo, en mi familia, con mis amigos, o donde sea. El silencio, la indiferencia, y mi boca cerrada, han sido la mejor trinchera donde mantener los sentimientos que no me gustan. Pero éso a la larga resulta no ser suficiente, porque pienso, es como un cántaro que gota a gota termina por llenarse. Y cuando éso sucede, o explota, o se derrama, pero aquello termina por salir.

Platicando con un amigo, le comentaba que a veces o de hecho sé perfectamente, que dentro de mí vive un pinche loco que cuando logra salir, me hace hacer y decir, y comportarme de manera tal que pocos creerían. Pués a éste cabrón, lo mantengo encerrado en mí, le doy comer y beber lo que me pide, poco a poco, pa´que no se ofusque, pa´que esté tranquilo, pa´que me deje sobrevivir al común de la gente. Pero he notado que a veces el cabrón se quiere salir, sin pedir permiso, solo se quiere brincar, morderme la mano pa´salir en chinga. Y cuando éso pasa, siento sudar frío, mi corazón se acelera y manos se ponen tiesas. Aprieto el mentón, me llevo la manos a la cara y solo pienso en la tranquilidad en que debo permanecer para no mandar todo al cuerno.

Cuando éste loco se sale, vivo la fiesta, no hay problemas, ni preocupaciones, la vida es fácil y sencilla, cuál sufrir?. Solo que tengo ancla a la realidad y todo se acaba, regresando a lo mismo. Éste cabrón, solito entra a su jaula, tranquilito ni lata da. Hasta pienso que no lo volverá a hacer.

Pero oh de mí!, llevo así no se cuantos años que nomás me ve la cara.

Con lo de los sentimientos, a todo éso que siento, si alguien me preguntara qué querría, simplemente le diría... ser normal, buena onda.

Me gustaría ser como toda la gente (o la mayoría por lo menos), preocupado en mí nada más, pensar en agradarles, vestir "fashion", hablar como pendejo cosas que no entiendo, arrastrarme en el trabajo, no hacer amigos solo amistades que a la larga convendría en mi "desarrollo personal". Me gustaría ser un pinche diplomático, ése que te trata bien sin ser sincero, ambicioso, emprendedor, neoliberal... cabrón en pocas palabras quisiera ser panista!!!!(hasta ahora he sido nacionalista), o por lo menos quisiera cerrar los ojos, y mantenerlos así no darme cuenta de lo que pasa. Solo quiero vivir y ser parte de todos los demás. Los de moda.

Quiero ver novelas, agradecer a televisa su talentosa programación, quiero ser americanista (pues soy puma). En fin que, solo quiero ser una persona cumún y corriente, más corriente que vulgar, tanto así que quisera dar toques cada que salude de mano a alguien.

Es solo un debraye, no hagan mucho caso a todo ésto. Porque creo que el que escribió fué un pinche loco que tengo guardado y nomás apareció para seguir quedando como pendejo... mira que decir que quiero ser panista, que poca abuela me cae...

Orale

De emos y otras corrientes.

2008-03-27T12:47:00.004-06:00

Con todo ésto que se ha dado, con todo éste desmadre que la gente se trae, que si emos, que si darketos, que si punk... que si ésto que sí lo otro. Solo puedo pensar en lo que yo viví hace años.

Pués bien, creo que lo cada quien termina por hacer de lo que hoy es una personalidad, tiene mucho que ver el medio ambiente del que uno este rodeado. Es decir, recuerdo desde mi infancia haber estado influenciado por la "moda" del break dance, luego, por la onda (aunque no lo crean) de los de menudo (sí el grupo de puertoriqueños).

Con el paso del tiempo, modas van y modas vienen en los jóvenes, y desde mis tiempos, cada una de ellas influenció mi vida (como seguro lo sigue haciendo en muchos) en cada momento en que se presentaron.

En la secundaria, quise ser como Vanila Ice, y el rap me gustaba, bailar, aprendenr inglés (todo quedó en querer aprender) para saber qué eran lo que las canciones decían. Vestirme, caminar, hablar, decir, proponer lo que era la corriente.

Luego vino, en el bachiller, la onda del rock mexicano, la maldita vecindad, caifanes, mmm, y muchos muchos más. En ése entonces, también usé botas de casquillo (que luego me hacían unas ámpulas en los pies), las ideas de igualdad ya punzaban mi cabeza.

Escuché desde siempre, a Led Zeppelin, The doors, Credence, Bob Marley, BB King, The Beatles, y muchos muchos más que aún me gustan y que aún conservo música de ellos.

Por aquellos tiempos de bachiller, comenzaba a ver gente que se pintaba los labios de negro, y ésa corriente pués a mí no me agrado.

Porque yo empezaba a ser de aquellos que les gustaban los movimientos sociales de igualdad y justicia. El socialismo, el ché, cuba, Fidel,Silvio Rodríguez, Fernando Delgadillo, todo éso comenzaba a influenciarme.

Cuando llegué a la universidad, el leer formaba ya una costumbre en mí, y aunque compartía muchas cosas de lo que leía con los que ahora son mis amigos, finalmente no estabamos en la misma sintonía, pero ni ellos me apartaban, ni yo lo hacía. Por el contrario cada uno en su idea de vida, pero siempre juntos como seres humanos.

Ahora, cuando escucho que darketos, que emos, que punk´s, defienden y atacan su identidad, su ideología, me cuesta trabajo entenderlos. Unos atacan a otros, y éstos se defienden, pero si escuchamos, si vemos, si observamos sus argumentos, no encuentro uno solo que valga la pena, o que "justifique" la agresión.

Yo me inclino más, por el lado del desvío de atención a lo realmente importante de lo que ocurre en el país.

Desde joven, cuando para mí la trova era algo "sagrado" que tenía cierto misticismo, encanto, o que pasaba a formar más que cultura, a ser un estilo de vida. Cuando para otros, que guardaban la colección de Nicho Hinojosa, no era más que canciones un poco difícil de entender, y una que otra "romántica". Prefería entonces no compartir mi música con ellos, aunque me la pidieran prestada, no la compartía por nada (sí era un envidioso que se sentía ofendido porque pensaban que la trova era una moda). Pero de éso no pasó, de simplemente no compartir mis ideas con la de ellos.

Ahora, muchos ellos, han encontrado en el campo de la trova una buena inspiración de vida, y como a mí en su tiempo, han descubierto muchas más cosas que solo "bonitas letras".

Con ésto quiero decir, que la agresión definitivamente no logra nada, se debe respetar la idea y las costumbres de todos, siempre y cuando claro, no afecte nuestra integridad.

Otro ejemplo, y siempre causa polémica, es mi sano deseo de mantenerme alejado de homosexuales (por experiencias que he tenido, siempre desagradables que no incluye a las lesvianas) y de los vanidosos. Y aunque no comparto nada con ellos, tampoco, al menos yo, voy a juntarme con otros que piensen así, para andarmelos madreando cada que vea uno.

Imaginen: "Hey allá va un vanidoso, o un homosexual, o un güey que es las dos cosas... vamos a romperle la madre pa´que aprenda!!" (como fue el caso de los de querétaro). Por éso yo pregunto, pa´que aprendan qué??? o quién aprende a madrazos???.

Lo importante es vivir y dejar hacerlo, en éso se resumen muchas cosas.

Por mi vida, he aprendido a no asustarme en decir o hacer cosas, porque uno nunca sabe cuando caerá. Lo mejor es respetar, siempre y cuando lo hagan contigo.

Para terminar, haber chicos emos, cómo está éso que parte de su ideología está la de perfeccionar el sucidio. Cabrón! tan bonita que es la vida, cierto es que a veces dan ganas de suicidarse, cuando las cuentas no salen, o cuando quieren vender el país. Cuando hay unos pinches nacos (disculpen la palabra sé que a muchos no les gusta) que se supone deben pensar en la gente, ésa que les da lo que tienen, el pueblo pués, terminan haciendolo solo en "su gente, en su pueblo" (verdad mouriño?). Pero bueno, ése es otro tema, a lo que voy, el emocionarse y expresarlo es bueno, jamás hay que quedarse con nada. Pero siempre hay que hacerlo para mejorar la vida, la tuya y la de todos, de la de los que te rodea. ¿Estar triste? pués sí, todos lo estamos, pero ni pex, es parte de la alegría, si no hay tristeza no hay alegría, si no hay odio tampoco amor, y así, cada una de las cosas va ligado una con otra.

La juventud es un pinche ragalo chingón que hay que saber vivir.

Cabrón, hasta parezco al Cornejo que me ponían en el bachiller pa´motivar mi vida, caray. Y ahora con lo que me gusta Molotov y el cártel de santa.

Pués orale, que las aguas se calmen y que todos agarremos el camión, que nos lleve al mismo destino... felicidad... mera pinche felicidad chingao!!!.

P.D Éste último párrafo es para mi amiga Angélica, que la quiero mucho y ahora no pasa por un buen rato.

Sale.

Cuando te vas.

2008-03-26T14:53:00.006-06:00

Porque sabes que disfrutaba estar solo, es ahora que me lo recuerdas.

Porque cuando tú te vas, me quedo solo, y no encuentro tema de conversación conmigo. Me encuentro aburrido y no recuerdo lo que solíamos hacer, yo - conmigo, cuando así nos encontrabamos. Y mirar películas, sin los niños que interrumpen siempre el gusto por verlas, pués termina por no ser lo mismo, ahora teniendo todo el tiempo de mirar atentamente el televisor, espero que alguien cambie el canal justo cuando la trama está mejor.

Llegar a la casa, y no escuchar más que al refri, si acaso se encontrara chambeando en conservar un helado, un yougurt, y una mitad de papaya ya toda envejecida, como el corazón mío cuando tú no estás. Me pone un poco triste, y aunque salgo a regar las plantas para que cuando llegues las encuentres conservadas, no es suficiente. Porque miro mi soledad, y quisiera que estuvieran acá.

Cuando tú no estás, la comida tiene un sabor extraño, porque prefiero hacerlo en la calle que en la casa, y el camino se me hace muy largo para llegar. Ya quisiera otra vez que estuvieran aquí.

Dormir es muy complicado, la cama la encuentro muy grande, y no hay quien me recuerde que mi papel de dar leche a mitad de la madrugada es de vital importancia para conservar la paz a ésas horas de la noche.

Extraño mucho a los niños, cuando miro la decoración que han dado a la casa, ésos dibujos en nuestra blanca pared, me hacen notar que si bien no son Picasso o Monet, para mí son los mejores artistas, de trazos y líneas, con colores de crayola que solo ellos pueden combinar.

Vanamente intenté arreglar los cajones del armario que no soportaron a ser las naves de los niños, creo que el material futurista terminó por ser delicado para su presente realidad. Pinches cajones (y pinches chinos! si bien el armario no es chino, su fabricación si lo parece) ya no se hacen las cosas como antes!!!.

Me queda muy claro que también necesitas vacaciones, y relajación, que también tienes que disfrutar a tu familia ésa que te dio la vida y que te guardo para mí. Pero... y yo?.

Espero que algún día leas ésto, y veas que no disfruto para nada de tú ausencia, ni la de los niños.

Como que todos, al menos en mí, formamos parte de todos. Y cuando ustedes no están, como que algo en mí tampoco está, y me hace sentir incompleto.

Que larga semana, me cae.

Te conozco.

2008-03-15T10:11:00.000-06:00

La vanidad.

2008-03-10T11:33:00.002-06:00

Según Wikipedia: "La vanidad es la excesiva confianza y creencia de la propia capacidad y atracción muy por encima de otras personas y cosas , La vanidad es el orgullo basado en cosas vanas."

¿Cuánta gente conozco con éstas caracterízticas?, cierto es que, como seres humanos podemos caer en el hecho de querer o desear las cosas que no tenemos, el problema es cuando ésto puede convertirse en una terrible obsesión.

Personalmente, y aunque he tratado, simplemente no soporto el estar cerca de alguien con éstas caracterízticas. Y es que para mí la vanidad es el inicio de muchos de los problemas con los que vive la humanidad desde hace siglos.

Las palabras no me salen en una plática con gente vanidosa, mis oidos se cansan de escuchar, y mis ojos prefieren mirar a otro lado. Mi atención desaparece, y solo espero el momento para emprender la huída.

Cuando alguien se preocupa de más en su atuendo, en su apariencia, cuando alguien pretende mostrarse, como digo "con vanidosa sencillez", y me he encontrado a muchos así. Hippies modernos, amantes de chanel o lacoste. Es patético encontrarse de éstos, pero bueno.

En fin que, ya no sé qué es peor, aquellos que me hablan cosas sin sentido y llenos de vanidad o aquellos en los cuales su espiritú aun no tiene un sentido, ciegos por la vanidad.

Cambiando de tema, otra vez estoy enfermo, ir al doc ya se está volviendo una costumbre.

Suerte!.

Creo.

2008-03-08T10:02:00.002-06:00

Creo en Dios, y en la buena voluntad de los hombres.
Creo que la paz puede ser posible.
Creo en el amor.
Creo en lo valores que se descubren dentro de una familia.
Creo en la amistad sincera de un amigo.
Creo que los problemas se solucionan hablando.
Creo en que las malas rachas nunca son eternas.
Creo en el orden de la naturaleza.
Creo en la palabra de la gente (aunque sea solo por una vez).
Creo en tí, en mí y en todos.

Mi malestar de hoy... y de ayer y antier.

2008-02-16T11:18:00.003-06:00

No tengo mucho que contar, nada cambia en mi vida, todo se mantiene igual.

Me han dicho que a éso se le llama estabilidad, pero yo le llamo monotonía.

Hoy me encuentro aquejado de un terrible mal, mi cuerpo está tan quebrado que tengo que irlo recogiendo por cada lado que voy.

Aunado a ello la fiebre se presenta como un invitado incómodo, se forma presente señalando su júbilo de aquí estar, y entre más contenta está, más mal me siento.

La tos, ésa carraspera que me recuerda que no es bueno fumar, ni con filtro, ni sin él. Aveces mi garganta parece un volcán, que no puede sacar toda ésa lava que le quema.

Así las cosas, mi cuerpo me reclama todo lo mal que me he portado con él. Y pienso además, que las cosas que de joven pasaban, ahora tardan más en hacerlo.

Hoy me siento muy mal, me duele todo, hasta escribir todo ésto, pero debo decir que hoy iré al doc, hasta hoy que siento que no puedo más. Canija gripe (o influenza) cada ves más inmune a todo... hasta a mí.

Salúd.

Fernando Delgadillo.

2008-01-26T11:37:00.001-06:00

Tiene mucho tiempo ya que me tomé ésa foto.

Ése día llovío como siempre y como nunca.

No sé, el ver ésa foto mi hizo recordar muchas cosas y por éso la pongo hoy.

El contraste de estaturas se da porque, yo de 1.65 mts y él pasados los 1.90 mts.

¿Cuántas veces te has enamorado?

2008-01-24T16:08:00.000-06:00

Me han hecho ésa pregunta, y de momento no supe que responder.

¿Porqué las preguntas que son tan sencillas de formular son tan difícil de contestar?, y es que, tras ésa pregunta bien pueden esconderse otras más, no sé. Es la maldita costumbre, de querer descubrir más allá de lo que a primera vista captamos.

Cuando mi preguntona compañera me cuestionó éso, no hice más que mirarla a los ojos, respirar hondo, sonreir y decir: "qué chingao te importa".

Y es que, cómo yo, de 32 años puedo aún ponerme a pensar en ése tipo de pen..(mi propósito de año nuevo ha sido dejar de decir tantas malas palabras), y aunque difícil de creer, ésa pregunta taladró mi conciencia. Lo cierto es que, nunca anduve con alguien por mero placer, o gusto o como quieran llamarle.

De ahí, que para mí el amor es una utopía, porque pienso, que la convivencia entre seres que dicen amarse, influye mucho en que ése sentimiento crezca o desaparezca, es decir, aún cuando se tengan muchos años de relación (llámese noviazgo, matrimonio) el bien o mal convivir, influye directamente sobre ése sentimiento. Debo decir claramente, hablando de una relación de pareja. Las cuántas veces, creo que ya no es tema para éste momento de mi vida, lo que sí, es que siempre que inicié una relación sentí éso que le llaman "amor".

(Que cosas me preguntan en éstos momentos de mi vida caray. Y yo más güey por caer en el juego ése).

Adiós pués.

¿Qué hacer?

2008-01-19T09:29:00.000-06:00

Cuando en la madrugada, de repente, solo escuchas el latir de tu corazón. Y quienes te rodean, cada uno, se encuentra en un lugar distinto, navegando en la profundidad de sus sueños.

Es en la madrugada, y sin la gracia de morfeo, cuando las sombras aparecen, obteniendo muchas formas, tan cerca, entre ellas se conocen, y quizá se platiquen. Intento buscar la mía, pero no la encuentro, y quizá es porque creyó que no me daría cuenta que fue a algún otro lugar. ¿Para que servirán las sombras?, no lo sé.

Y es en la madrugada también, cuando las canciones que recuerden algo. Se presentan, lejanas, profundas, simples, solo así.

Y hoy, me vino a la mente una, que tiene mucho que la traigo conmigo, tanto tiempo tiene que me acompañó en la soledad que viví.

Se las dejo, y espero la disfruten, tanto como lo hago yo.

Creo que lo único que queda por hacer, es solo pensar, y esperar a que el sueño llegue... así como se fué.

Es muy fácil decir...

2008-01-17T08:41:00.000-06:00

"Cuenta conmigo."
"Siempre te amaré."
"Estoy dispuesto a ayudarte."
"Somos amigos."
"Nunca haría algo así."
"Confía en mí, no le diré a nadie."
"El alcohol debes tomarlo tú, no él a tí."
"Todos los vicios son malos."
"Sé perfectamente lo que estoy diciendo, o haciendo."
"Ya madura!."
"Sin rencor."
"Ya lo olvidé."

...y muy difícil de aplicar.

Por éso, casi siempre es mejor quedarse callado.

Nuevo año.

2008-01-05T08:57:00.000-06:00

Ya con 32 cumplidos, quiero ahora aferrarme a la idea de que el tiempo no pase tan rápido, para darme oportunidad de admirar y disfrutar todo lo que me rodea. Aún cuando los problemas, la vida misma, cubran mi visibilidad.

Entiendo perfectamente que vivo en un mundo, donde la única plaga, somos nosotros mismos. La naturaleza nunca se equivoca, somos los seres humanos quienes queremos, corregir lo que para nosotros pudiera no estar bien, pero tarde que temprano todo éso tendrá una factura que tendremos que pagar. Sé también que yo solo, pensando solamente y tomando algunas medidas, no podré arreglar todo ésto, es necesario entonces, actuar y educar a mis hijos, ahora ya habitantes de éste mundo, en cuidar la tierra hermosa que nos queda.

Quisiera que pasaran tantas cosas, pero me queda claro que la ambición humana sobrapasa cualquier sueño de igualdad o justicia social.

Éste año, a diferencia del otro que ya pasó, comenzaré con el pie derecho, lucharé contra mi mismo, y trataré de recuperar todo éso que he perdido.

Así pues, siempre deseo que todos ellos que me visiten, tengan un año de fuerza en sus corazones para la lucha diaria en nuestras vidas.

Felíz año!.

Hasta pronto!

2007-12-29T08:47:00.000-06:00

Bueno, pués hoy me voy a Tamazunchale, San Luis Potosí, a esperar el año nuevo. Me voy en familia. Y ahora pués, el próximo año posteo como me fué. Cumplo 32 años el 1 de enero, que rápido pasa el tiempo. Orale!

Y..

2007-12-27T12:52:00.000-06:00

Ni estuve solo. Pero ví muchas películas.
Ni estuve enojado, ni triste. Porque me rodearon gente sincera.
Mis hijos y esposa llegaron para estar conmigo.
Pude pensar.
Pude sembrar plantas en varias macetas.
Pude dormir abrazado a mis hijos, y despertarme con ellos.
Pude caminar por las calles, y sentir el frío pegar de frente.
En fin que, estoy esperando a que éste año termine, para poder comenzar de nuevo.

¡aaahhh!

2007-12-21T10:26:00.000-06:00

Me he vuelto un completo "Grinch" por llamarle de alguna manera al estado de ánimo en que me encuentro.

Y es que, por más que me inspiro, nomás no siento, no palpo, no huelo, no persivo la navidad. Han pasado muchas cosas que no me permiten ponerme a tono con éstas fechas. No siento ningún deseo de reunirme con alguien, por el contrario, pido a gritos estar solo, y vaya que me he conseguido ésto último. He rechazado el tradicional convivio en la oficina, a mi familia más cercana les he sugerido no tomarme en cuenta para cenar o siquiera estar juntos. Mi esposa e hijos se fueron desde la semana pasada a pasarla con la familia de ella. Y sinceramente ha sido la semana más larga que he podido tener.

En mi trabajo, todo va en pique, hoy precisamente, recortarán a media plantilla de trabajadores, bonito regalo pienso, si tomamos en cuenta que le darán aire a casi 1000 personas.

A veces pienso, porqué no puedo ser como mucha gente, a la que le vale madres la vida de los demás, porqué no miro a los demás como solo números en una organización. Porqué tengo que pensar en qué será de sus vidas, justo en éstas fechas. Porqué tengo que sentir un gran pesar, por no poderlos ayudar. Y sinceramente, quisiera poder ayudarme primero.

Toda ésta semana he sentido una gran presión en mi pecho, en mi garganta, y no es que me preocupe el hecho de quedarme sin trabajo, a éso estamos expuestos pienso.

El hecho es que, muchos pero muchos de los que saldrán, son amigos míos, gente sencilla y que a lo largo de mucho tiempo, de verlos diariamente, de saber de sus vidas, terminan por ser parte de uno. Muchos de ellos ya son gente adulta, que a como están las cosas, les será muy difícil acomodarse pronto. En fin.

Hace tiempo, reflexionando, me di cuenta que suelo ponerme del lado que menos me conviene, y es que mi vida la he llevado hasta hoy, lejos de la conveniencia y más por la convicción.

Cambiando de tema, hace poco, platiqué con alguién de quien hace mucho no sabía, ella es Aurora, una amiga que conocí cuando estudiaba la universidad.

Por alguna razón, desde que nos conocemos, y a pesar que varias ocasiones, nomás desaparecimos uno del otro, terminabamos por buscarnos para saber qué era de nosotros. Y ahora, no es la excepción, ya que después de un buen de tiempo, un día llamó a mi oficina.

Ahora ella es casada, vive en Estados Unidos, y al parecer le ha ido muy bien, me alegro por ella. Y más porque ha sido testigo, entre pocos, de lo mucho que ha cambiado mi vida desde que nos conocemos. Así mismo, también cambió, fisonomía y carácter, pero como yo digo, podemos cambiar muchas cosas de nuestra persona, podemos cambiar, comportamiento, ideas, metas, no sé, muchas cosas, pero no podemos cambiar nuestra escencia, éso que hace de nosotros alguien especial. Y así ella, he notado muchos cambios, pero miro que es la misma soñadora, con muchas ilusiones, y miro también que aún compartimos el gusto por Fernando Delgadillo y Silvio Rodríguez.

Aunque mi corazón anda muy helado, y mi ánimo no pasa de querer estar solo mirando películas.

A todos los lectores, los pocos que se animan a pasar por acá, les mando un fuerte abrazo, deseo sinceramente, amigos y los que no lo son tanto, que la fé y la esperanza habiten en todos ustedes.

Hasta el gabacho Massachusets, pasando por Rosarito, llegando a Ciudad obregón Sonora, Monterrey, Cuautitlán Izcalli, D.F, Pueblita, Cancún, ... y Chile!(el país, no el albur!).

¡Felicidades de verdad!.

Ayer dormí.

2007-11-29T13:12:00.000-06:00

Ayer dormí pensando en mí vida, en lo que me ha entristecido, y en lo que me hace felíz. He notado que voy en ascenso en años cumplidos, y que aunque quisiera detener el tiempo sobre mi piel, me doy cuenta que comienzan a salirme líneas de vida recorrida. Como caminos interminables, que se juntan unos con otros, como finalmente ha sido mi vida. Recorrer para llegar al mismo lugar. He notado que la esperanza siempre ha habitado en mí, y que siempre que las cosas puedan no salir como yo quisiera, finalmente la esperanza aparece para hacerme sentir mejor, y es así como la he hecho mi compañera fiel por toda mi vida. Y aunque mi estado de ánimo puede ser absolutamente bipolar, en cualquiera de los estados donde me encuentre siempre guardo una esperanza... de muchas. No he podido terminar éste inconsistente post, dado que el servidor de blogger se encuentra saturado casi siempre que quiero caerle a vaciar un poco del calor que inunda mi cabeza. Y bueno, es hoy sábado que espero terminar con ésto. Además de todo, me llena de rabia lo que ha sucedido con el fallo de la "tremenda corte", pues lo único que alcanzaron a ver éstos miopes ministros fué, al parecer, una "falta leve" contra la periodista Lydia Cacho. ¿Falta leve? vaya! menos mal!. Gracias a todos ellos, han demostrado que en éste país, los poderosos son los beneficiados de la procuración de justicia. Y cómo llamarle al hecho, de contar con pruebas, que a la vista del todo el mundo, y para todo el mundo cabe decirlo, son suficientes para enjuiciar debidamente al mandatario poblano. "Es mi voz pero no es mi voz" dice el gobernador, o lo que es lo mismo, como digo una cosa digo otra, todo claro y todo en su lugar parece finalmente. Es preocupante que las cosas no se vean y si se ven, nos hagamos como que no vimos, es preocupante que los encargados de dar justicia, la procuren solo para quien les convenga, es preocupante en fin, hacer de un estado de derecho, un estado de izquierdo, donde todo se arregle por debajo del agua. Y miro, como el gobernador se deshace en elogios a la corte (que debo decirle no fueron todos los jueces los que creyeron en su inocencia), y miro como sonríe satisfecho, y todavía se atreve a decir "... Lydia cacho es una delincuente", faltó decir... "y le voy a meter un coscorrón a la vieja cabrona". Que falta de vergüenza, me cae. En fin que las cosas van de mal en peor, pero como dije al principio... siempre guardo una esperanza. Esperanza de que no deseo nada mal para nadie, pero si, que las cosas tendrán su orden debido, y que cada quien recibirá lo suyo al final del viaje. Y a pesar de todo, yo nunca me doy por vencido... nunca... al menos por hoy. Orale. P.D Por alguna razón, la plantilla no me permite dar salto de línea a cada uno de los parrafos. Así que pido sinceramente utilizen su imaginación para cuando entiendan que debe aplicarse un salto. P.D 2 Creo que ya la regué, pués al querer solucionar el problema, creo que ocasioné uno más grande, porque ahora, sus vínculos han desaparecido. aunque ésto no quiere decir que, no los pondré. Poco a poco lo iré poniendo como estaba (por lo menos) ja, todo en cuestión del tiempo y de que blogger me deje entrar. Chales!!! Gracias. Eric

Y ahora si no es mucho pedir...

2007-11-15T09:04:00.000-06:00

Candidatos todos, hombres y mujeres, electos o no!!. Hagan favor de limpiar toda la ciudad de sus hermosas getas sonrientes, con las que inundaron cada espacio disponible con carteles, pegotes, y demás!!!, las elecciones ya pasaron y la contaminación, ambiental y visual, continúa.

O quizá estén esperando que santo clos, con su trineo y enormes costales, al igual que los reyes magos (al fin traen un elefante!!!), se lleven todo lo que pusieron.

Así pués, espero sinceramente dejar de verlos a todos ustedes en mi camino diario por la ciudad.

Gracias (si es que alguno leyó todo ésto).

Cosas sin sentido ( o lo que es lo mismo intento de continuación).

2007-11-14T10:51:00.000-06:00

Y después de los comicios, el virtual ganador terminó por serlo ... el PRI de siempre.

Al parecer no hubo ni sombra en la oposición para éste casi "carro completo", en fin, las cosas no cambiarán en mucho tiempo parece ser. Y es que el gobierno ha hechado a sonar las campanas de triunfo, un triunfo como el de todos, con acarreados, con mañas, con trampas, pero también con pereza de la oposición que termino lamiéndose las heridas, consecuencia final, de su total desquebrajamiento al interior de cada partido político.

Es triste sinceramente no tener por quién votar, y es que, al menos yo, cuando voto, busco el cambio social y político, busco en los candidatos las propuestas hechas en la tierra y no en la luna. Creo que los cambios pueden ser posibles, que las cosas pueden arreglarse aún, creo en muchas cosas que al final puedan hacer de mí un iluso, porque la política no es así (dicen unos).

Es lamentable ver hoy en día, al país entero hundirse en un mar de corrupción, del saqueo vil y absoluto a las arcas. La creciente distancia entre los ricos muy ricos y lo pobres que terminan siendo más pobres aún. El agandalle de los encargados de representar y dar solución a nuestras crecientes necesidades, de ésos llamados diputados y senadores, que no conformes con crear leyes a modo para sus fines pueden darse lujos que en éstos días es de vergüenza mirar que aún se den vicios, como en los tiempos del "general" Durazo.

Ojalá las cosas se pongan mejor, para el bien de todos y no para beneficio de unos cuantos.

Salúd!.

Eric.

Despuès de mucho tiempo...

2007-11-10T10:48:00.000-06:00

Otra vez, en un rato donde algún alma solidaria se apiada de mì (por no tener acceso al internet) y me da chance de conectarme por un rato desde otra estaciòn de trabajo, es como llego a lo que parece un sitio abandonado, màs no es del todo así ya que suelo recordar que tengo un lugar donde venir a escribir lo que por mi cabeza pudiera pasar.

Mañana es día de elecciones por mi lugar, se votará por presidente municipal y por diputados, yo ya tengo mis elegidos, aunque esta vez, es triste reconocerlo, no hay mucha tela de donde cortar.

Está el partido de antes con las mañanas de siempre, tambièn està el partido mocho de la acción nacional (cita de alguna frase de las canciones de Fernando Delgadillo), y está el partido muy desquebrajado de izquierda (si pudiera llamársele de alguna manera). Además de éstos están los muy convenecieros partidos "patito". Partidos muy chicos, de ideas y de estructura política igual, pero que de alguna manera buscan la permanencia aliándose a quien mejor les convenga (el mejor ejemplo es el partido verde).

Mañana en fin, se emitirán votos, unos para coninuar con alguna llamada permanencia, otros para contrarrestarla y unos más para intentar hacer algún cambio realmente significativo.

Cambiando de tema, es muy triste la situación en tabasco y chiapas, y hoy se habla de las todas las cosas que pudieron hacerse para evitarlo, el hecho es que el problema ya está y ahora es preciso ayudar e intentar sacar adelante a toda èsa gente. Y cuando digo todos es a todos!!!.

Por falta de tiempo, dejo inconcluso éste post. Espero poder continuar más adelante con todo ésto que tengo guardado en mí.

Saludos.

El Ché.

2007-10-10T17:42:00.000-05:00

Cuando niño, lo vi por primera vez. Estaba representado en un cuadro grande, o tal vez era yo el pequeño, se veía muy serio o quizá triste, había solo dos colores, de fondo el rojo y él todo de negro. Vestía algo parecido a una gorra, después supe que se llamaban boinas, y un abrigo, y pensé que tal vez tenía frío. Entonces pregunté a mi tío por él, ¿quién era? Y la respuesta fue:”él es el Ché Guevara”.

Éste cuadro permaneció por muchos años, en la casa de mi abuela. Estaba en lo alto y al frente, de manera tal, que al entrar era lo primero que se veía. Y contrastaba además, con las imágenes de santos, que mi abuela pudiera tener.

Mi edad no rebasaba los 6 años, pero recuerdo bien que aquellos eran tiempos donde las huelgas, los movimientos estudiantiles (en lo que hoy es la BUAP principalmente), la toma de edificios y el reclamo social, fueron tema primordial en la plática de los “adultos” de aquella época.

Aún recuerdo ir de la mano de mi madre, a algún tipo de reunión donde las banderas en negro y rojo se agitaban sin igual, donde en diversos tamaños, y diversos materiales, aparecía el hombre del cuadro aquél. Estaba en playeras, banderas, estandartes, por todos lados lo veía.

Entendí entonces, que ése señor, pasaba a ser de ellos, lo que a mí mi ángel de la guarda.

Aún recuerdo también con mucho cariño la advertencia de mi abuela, “Eric, cuando tus maestros te hablen de que Dios no existe, no hagas caso. Es que son socialistas y ellos no creen en nada, ya ves a tu tío pepe”.

Pasó el tiempo, y con él crecí, desde siempre me ha gustado leer, y sinceramente no leo más lo que me interesa, y eso quizá me convierta en un no tan buen lector.

Las ciencias sociales me han gustado de siempre, la cultura y las ideologías, y es en éstas al final, que me vi interesado por entender, y por también por aquellos que defendían, la igualdad.

Hablar del Ché Guevara puede ser muy complicado, y solo quiero centrarme en el hecho de pelear por la igualdad, de erradicar la miseria en la que, como hoy, estaban sumergidos los habitantes de las naciones de América (y de todo el mundo). Y me refiero, cuando éste recorre en motocicleta, varios países del continente y se da cuenta de ésa injusticia social que existe desde entonces.

Lograr la congruencia entre el decir y el hacer, puede ser muy difícil, más no imposible. Y un ejemplo pudiera ser la vida del propio Ché, pues ya que había triunfado en la revolución cubana al lado de Fidel, y darle éste un puesto en el gobierno iniciante, prefirió seguir su lucha por la igualdad y la justicia (creo yo). Combatiendo en el Congo, y finalmente donde pereció… Bolivia.

Debe ser muy difícil dejar a un lado la familia, por seguir el ideal personal. Ahora que recuerdo, alguna vez leí una carta que él escribió a sus hijos, y en la que les aconseja que estudien mucho, ya que esto les dará la herramienta para dominar la naturaleza (entre otras cosas), y termina despidiéndose de manera cariñosa de todos sus hijos.

Lo cierto es que, desde aquél día en que lo vi por primera vez, me lo he encontrado muchas veces más, a lo largo de mi vida, y donde su ideal finalmente no me parece nada descabellado, por el contrario, lo comparto. Y por él, puedo sentir sincera admiración y respeto, más no lo considero un ser divino, más bien, comparto el comentario de Paco Ignacio Taibo II donde lo considera un santo y dice: “La santidad no es un estado absoluto, sino un estado humano, donde un personaje es capaz de levantarse sobre sus límites y desbordarlos. La santidad está construida por personajes que tienen miedo y lo enfrentan, y a veces ganan y a veces pierden.” (publicado en PROCESO No. 1614 de ésta semana donde viene un suplemento especial del Ché).

No sé si el Ché haya perdido o ganado finalmente, lo que me queda claro es el hecho de haber muerto como él habría querido, porque todo aquél que piensa como él tiene presente que con la muerte, la historia reserva un lugar especial.

Hoy en día se sigue citando al Ché, y como ya dije, me lo encontré en muchas ocasiones en mi vida, en la música con Oscar Chávez y Silvio Rodríguez, entre otros; en las playeras y banderas de muchos de mis compañeros, y algunos libros que se escribieron de él.

Veo en éstos tiempos la necesidad de lograr una revolución ideológica, de ideas, de modos de vida, donde no olvidemos que todos formamos parte de una sociedad y en la que como seres humanos, tenemos “todos” el derecho a que las necesidades primarias sean satisfechas de la mejor manera.

Sinceramente creo en el trabajo común para el bien de todos.

Y como en todos los sistemas, hay cosas buenas y malas, se ha caído en vicios, que terminan siendo, la consecuencia y demostración, de que ningún sistema es perfecto del todo. Lo será, pienso, cuando se hagan las cosas a favor de la humanidad.

A veces me pregunto, cuántos Jesucristos, Ché´s, Ghandi´s, habrán que venir. No lo sé, pero pienso que todos podemos tomar el ejemplo que más nos guste, y aplicarlo en nuestra vida cotidiana.

Orale!.

Ya fué...

2007-09-27T17:05:00.000-05:00

Hoy que entré a checar mi blog, sin querer, encuentro que ya hizo un año!!!! o mejor dicho más de eso ya!!! y ni siquiera me había dado cuenta.

No es la primera vez que olvido algo que se supone no debería hacerlo, me cuesta mucho recordar el cumpleaños de mucha gente que aprecio, de hecho son pocas las cosas que recuerdo sin mucho trabajo je je.

Me han reclamado seriamente, e incluso hay quien lo considera una falta de aprecio, pero sin querer sucede, de repente no recuerdo y como hoy me doy cuenta mucho después, si mi blog pudiera reclamarme...

Por cierto, hablando de falta de memoria con una compañera de trabajo, me hizo saber que hoy en día se le olvidan muchas cosas, por lo que me pidió algo con que poder remediar tal situación.

Aquí la conversación:

Eric sabes de algo que me ayude a recordar, últimamente se me olvida todo!!!- a lo que respondo- de hecho sí... pero ahorita no me acuerdo!!.

Después de un minuto, reparé en mi respuesta y comenzamos a reir los dos, ay que pena me dio.

Saludos!

Esto es para tí.

2007-09-19T15:49:00.000-05:00

A lo largo de la vida, uno encuentra personas que ni siquiera se espera conocer, a grandes distancias, o cortas quizá, de repente aparecen, sin avisar, solo se presentan y quedan unidas a tu vida para siempre.

Esposa (o esposo cual sea el caso), amigos, alguna novia, hermanos, hijos, padres, familia, todos ellos llegan y aunque se vayan se quedan para siempre, en el corazón de cada quien… o cada cual.

Hoy es el caso, se que aunque te irás, estarás acá, como siempre, como una buena amiga, no es una despedida sincera, porque desearía que no te fueras, pero sé que es lo mejor para ti y toda tu familia, y como te he dicho “… debes ver siempre lo que más te convenga en todos los aspectos. Éstos tiempos son así”.

Fue bien bonito conocerte, sinceramente te lo digo, saberte llegar por acá, o pensar siquiera ir a conocer de todo eso que me contaste que había allá, en tu tierra. Ésa gente de la que me hablaste, ésos lugares que me describiste, ése calor del que me presumiste, todo eso queda pendiente para mejor ocasión.

Hoy espero, francamente, que emprendas una mejor vida, sé que será así, pues te lo deseo de todo corazón.

Sobra decir además, que siempre estaré atento a escucharte cuando quieras platicar.

Esto es para ti Lupita, hasta ciudad obregón, Sonora.

Suerte!. Eric.

Estar.

2007-09-11T14:36:00.001-05:00

He pensado, en el hecho de estar en el lugar indicado, es decir, qué o quién pone o propone el lugar donde se debe estar.

Esto por el hecho de decidir sobre el futuro o vida de cada quien.

Existe gente que sabe acercarse a las personas o descubrir oportunidades que pocos pueden ver, hay quien dice estar en el lugar adecuado. Y es aquí cuando mi duda surge, ¿el lugar adecuado es aquel que se busca o se encuentra?

Platicando con un amigo, le comentaba que de mis numerosos defectos, el que más me pesaba era precisamente no estar en el lugar indicado o con la gente indicada. Dando el hecho, que el estar, depende de cada quien, según yo.

Y esto porque recordando en mi vida, hace mucho tiempo trabajé al lado de una persona muy importante, todo mundo me aconsejaba que no me alejara de él porque con el tiempo mi futuro podría estar asegurado, incluso había quien me dijo que estaba en el lugar adecuado para emprender un gran futuro. Cosa que sinceramente nunca creí, y bueno, básicamente era porque allí, a su lado, había también gente muy sencilla y que era muy de mi agrado, con la que terminé realmente relacionado sinceramente. Con el tiempo, y dado el ambiente, terminé por emigrar, finalizando así con ésa relación de trabajo de muchos años, ignorando el lugar que para muchos podría ser el indicado.

Hablar de la gente indicada es similar a los lugares en los que uno puede caer, relacionarse para asegurar el futuro, llamar amigo a quien podría proporcionarme un ascenso o un mejor puesto, fingir lealtad a la organización, llamarse comprensivo a la actitud pedante y déspota de muchos jefes para conservar el puesto. Todo eso hace de mí un ser callado y antisocial.

¿Estar del lado del jefe, cuando éste patea la dignidad de algún compañero de trabajo? No!!!! (cuando en teoría debería estarlo) aunque eso signifique caer de la gracia del señor. En mi vida he visto, que hay gente que avanza, que escala, que sobresale, aunque eso signifique pisotear, traicionar, joder a quien le rodea. En la guerra todo se vale con tal de ganar, es el lema preferido de muchos, pero que hay de los que ni siquiera vemos al otro como un adversario, o es más, de los que no vemos como guerra el hecho de competir.

No sé, creo que finalmente, el estar depende de cada quien, el decidir estar, en un lugar, con una persona, o con varias más. Ahora que lo pienso, siento de verdad estar en el lugar indicado, con la gente indicada, tengo la suerte hacer amigos en todos los lugares donde me he encontrado… y terminar llamándoles de ésa manera Amigo. Claro, aunque eso signifique caer de la simpatía de muchas personas “sobresalientes”.

Por otra parte, qué difícil es mi vida sin poder conectarme al Internet, dejo de enterarme de muchas cosas, una de ellas, ya no puedo leer como siempre el periódico, ni estar al tanto de los acontecimientos. Me siento como encerrado, como sin espacio para poder moverme de un lado a otro, como si fuera solo un hamster.

Y ahora que se ha parado el suministro de gas y que la empresa está parada, todos con excepción de los que permanecemos en oficinas, se han ido. Me encuentro tan solo esperando a que las cosas vuelvan a tomar su posición, como esperando que el mundo pueda acomodarse… de una posición seguramente muuuuy incómoda.

Esto que ha sucedido en el país, me resulta muy preocupante, explosiones ocasionadas, sinónimo sin duda que las cosas no están bien. Pero regresando a algo, cuál podría ser la solución a éste caos en el que nos vemos sumergidos.

Las injusticias sociales, la desigualdad en la repartición de los recursos, la gran distancia entre el pobre y el que no lo es, no sé, todo esto podría ser solo la causa, pero y la solución?.

Espero mañana poder despertar y encontrar un nuevo mundo.

Hablando de otra cosa me encuentro muy contento conmigo mismo, llevo un mes sin tomar, sin probar una sola gota de alcohol, las tres semanas primeras fueron como de tentación pero ahora, ya no he sentido ansiedad por echarme un trago. Me da gusto además porque siento que he empezado a adelgazar y mi ropa comienza a quedarme de nuevo. La causa por intentar dejar de tomar?... mi familia.

Suerte a todos!.

Eric.

Soledad y yo.

2007-08-20T19:57:00.000-05:00

Ella siempre ha sido una amiga entrañable, que cuando me visitaba disfrutaba mucho de su compañía, me ayudaba a pensar, a recordar, a querer y anhelar.

De hace unos años para acá, Soledad me ha visitado pocas veces, hoy lo hizo de manera que a mí me sorprendió, de repente me encontré con ella, y hoy simplemente no he podido disfrutar de ella como otras veces.

Otra vez más me encuentro solo, en mi casa y conmigo mismo, ésta vez solo he podido pensar y recordar a mi padre. Hace muchos años pensé y concluí que los niños podían ser crueles, en su inocencia finalmente, pero crueles al fin.

Pero ésa crueldad cuando es avivada por los mayores, puede ser una crueldad que incomoda desde el principio, desde que comienza como una idea no concebida, aunque aceptada. Ésto porque al separarse mis padres y quedarme con mi madre, en ocasiones fuí partícipe del desprecio hacia él en medio de las discusiones que nunca falta.

Dije cosas de las que ahora me arrepiento, aún cuando me arrepentí desde el momento en pensar qué decir contra mi padre. No sé porque pienso en ésto después de tanto tiempo.

Y es que hace tanto tiempo que no veo a mi padre, que no sé de él, y que sinceramente quisiera poder platicar solamente, sin rencores ni remordimientos, platicar nomás.

Hace dos años que tocó a mi puerta y con un pastel en la mano me deseo felíz cumpleaños, cuando todo mundo dormía por ser día en que la celebración del día anterior suele prolongarse hasta entrada la mañana. Ése día, primero de enero, lo recibí como siempre, con gusto enorme.

Y así como después de tanto tiempo lo ví otra vez, así lo dejé de ver nuevamente.

Éste padre mío!!! espero me llame pronto, lo haría, pero cuando perdí mi cel, perdí todo dato con él. Viene pués ojalá aparezca pronto!!!.

Cambiando de tema, y regresando a la soledad que ahora me acompaña y ciertos gustos medio extraños. Siempre me ha gustado el tema de terror y suspenso, hoy pués, he podido disfrutar de películas de terror donde me encuentro completamente solo mirándo de éstas pelis y series que me compré. Apago la luz para sentir el suspenso, no sé, me gusta solamente todo éso, recuerdo aún un libro de relatos de Edgar Alan Poe, que me chuté en dos días, no paré de leer hasta terminarlo, de ésto hace ya algunos ayeres, hace algunos buenos años, quizá diez o más.

Son pocas las cosas, en un infinito, que me dan miedo.

He descubierto tamién que aunque no lo quiera, pudo ser muy rencoroso, muy orgulloso, y muy ojeis, no disfruto de ésto porsupuesto, es solo que me di cuenta nomás.

Ya es hora de caerle, el cielo está como una enorme esponja que solo espera el poder llenarse de más agua para poderse exprimir por sobre encima de todos por acá, con singular alegría.

Bonito cuadro, lluvia, truenos, solo y de noche!

Salúd!

soy Eric.

Resumen.

2007-08-15T19:58:00.000-05:00

Es una verdadera lastima que aveces las cosas sucedan sin siquiera uno esperárselo.

De repente así nomás de la nada, el acceso al ineternet desapareció, y de ahí he esperado pacientemente para que la conexión se restablesca, pero parece que los de sistemas traen un pleito personal con todos los usuarios, en fin, espero que en el próximo año la conexión se restablezca, por lo pronto estarè a la disposición de los cybers que abundan por mi casa.

En éstos días el tiempo se me pasa muy lento, tenía ciertas ruinas respecto al internet, checar el periodico, revistas... y los blogs de mucha gente, todo éso repartido a lo largo de mi horario que va de 10 a 12 horas diarias.... pinche globalización!!! (es la culpable de todo hoy en día). Pero hoy en día, éso desapareció y he vuelto a la rutina de estar en un escritorio buscando la manera de joder al prójimo, hay quien dice que por éso me pagan, pero al menos a mí no me agrada mucho ésa parte de job.

La lluvia como el frío lo disfruto mucho, lo prefiero al calor, aunque la playa no la cambio, pero el frío me agrada màs.

También me encuentro en la banca, dejé de tomar, por decisión y después de agarrarme una fiesta de dos días decidí dejar a un lado la chela y alcohol, no tengo mucho de qué arrepentirme , pero el tomar ésa desición me ha dejado desconcertado un poco. Estoy tranquilo, solo éso por el momento.Pués lo único que quiero es ser felizazo y hacer felíz a mi familia.

A veces camino, pensando y sumido en mí mismo, a veces vienen a mí todos ésos recuerdos que cuando chico tenía, cuando joven esperaba y ahora un poco más adulto que joven quisiera tener.

Aún conservo el aroma en mi corazón de todas las personas que he llegado a querer, a querer de verdad, y es que he descubierto que cada quien tiene un aroma especial.

Tenía tantas cosas que decir que nomás no encuentro lógica ni hilo a mi escrito, digo, lo peor es que nadie lo lea, pero tanía tantas cosas que poner.... nada como la dulce privacidad de mi oficina.

En fin, saludos y hasta a ver cuando.

Yo mero.

Sobras de mis pensamientos.

2007-08-02T17:08:00.000-05:00

Tiene un buen que no posteo nada.

Y bueno, básicamente se debe a que en el momento en que me dispongo a escribir, las ideas como las palabras desaparecen de mi mente, de mi cabeza, me ciclo y termino por eliminar el post en cuestión.

(Mis niños y yo)

Hoy quiero rescatar todo éso que me ha atravezado el pensamiento, de todo éso que he querido poner en éste blog, en fin hoy pienso en lo que simplemente he querido escribir.

Como saben, los temas ambientales son de mi más profundo interés, finalmente no pertenezco a ni una organización pro ambiental, ni mucho menos, pero al menos en mi vida procuro hacer de todo éso que se recomienda para ayudar al planeta a respirar.

Uno de los temas que más me preocupa es el del agua, el desperdicio y contaminación de los mantos me tiene en alerta. Platicando con unos amigos, expresé "en verdad me molesta saber que la gente cuando se baña, durante el tiempo que pueda durar su aseo personal, mantienen la llave abierta, dejando caer y caer el agua." Me quedaron viendo seriamente y preguntaron entonces "... Eric entonces tú como te bañas?". No es la primera vez que ésto me pasa, tristemente miro que la gente aún se baña, por no sentir un poco de frío, con la llave abierta durante toda su ducha!, que tristeza.

Estaba tan contento de contar en mi muy pequeño pedacito de tierra, con el brote de un bello alcatráz, lo miraba todas las mañanas cuando salía al trabajo, y cuando llegaba de éste. Lo regaba con gran empeño y disfrutaba mirar que el agua de la lluvia lo ponía bien chulo... hasta que llego un amable perro (propiedad de uno de mis vecinos), que pensando en el pequeño pedazito de terreno en el que se desarrollaba, lo invitó a ser libre, arrancándolo completamente. Logré resembrar la planta, más no así a la flor. En fin, estoy en espera de otro.

(El pobrecito alcatráz ya difunto)

Cuando miro a mis hijos reir y correr, jugar e intentar platicar, dormir plácidamente y comer como si no me quisieran, doy gracias a Dios, por poder tener ésa dicha. Porque dentro de todos los problemas que todo el mundo tiene, podemos estar relativamente tranquilos en comparación a otras personas, donde las guerras, la miseria y la destrucción son el pan de cada día. Ésto porque en el blog de Pedro Miguel, encontré imágenes de niños sufriendo por la gran estupidez de los adultos. Mirar sus rostros de sufrimiento, en verdad, es algo por lo que hay que pensar seriamente, es muy triste finalmente que ellos sean los más afectados por todo éso que los adultos llaman ideas. A alguien tendremos que pedir que ésto termine pronto en todo el mundo.

(Mis hijos correteando burbujas)

Pensando me he preguntado, acaso no sería posible que en toda américa latina, se haga algo así como la comunidad américana, tomando el ejemplo de europa con su comunidad europea, juntando esfuerzos trabajando para todos, los que tienen gas y petroleo, trabajar por llevarlo a donde no lo tienen, los que puedan estar avanzados más en medicina, ir a atender a todos aquellos que no cuentan con salubridad. No sé, juntarnos y trabajar en pro de todos. Hacer de toda américa latina un solo país. Suena descabellado, pero al menos podría ser una solución finalmente. Cambiando de tema, tenía mucho que no escuchaba buenos guapangos; he descubierto que me encantan y disfruto en demasía de esta música. En puebla, apenas hubo un festival, me lo encontré de mera casualidad, y me quedé a ver todo el espectáculo, y sin exagerar, quede emocionado de mirar ésa sincera expresión musical. El tradicional querreque, y uno que me gustó mucho fue Xochpitzahuac (creo que así se escribe), escuchar cantar en el idioma original, fue algo que simplemente no he podido olvidar. Ya llegará el momento en que pueda trasladarme a la huasteca a apreciar de cerca de todo éso que existe por allá. Hoy 2 de Agosto, es el cumpleaños de una persona que hace ya mucho no veo, y que ella significó mucho para mí. Como es que hay personas que pueden pasar por tu vida, y aunque se vayan terminan quedandose contigo. Éste es el caso, felicidades Berenice y ojalá, donde quiera que estés, te la pases muy bien. Salúd!.

Un sueño loco y muy largo (solo para pacientes).

2007-07-11T09:26:00.000-05:00

Tenía tanto tiempo que no tenía un sueño tan loco como el que se me presentó esta vez.

A lo largo de mi vida he soñado de todo y con todo, dependiendo en mucho la parte de la vida en la que me encontrara.

Podía soñar con alguna bella mujer, aunque curiosamente nunca me llamó soñar con famosas, igual soñé que me saqué la lotería o mejor dicho el melate, cuando rara vez me animé a pensar en 6 números que me hicieran cambiar de vida, soñé alguna vez que volaba, curiosamente lograba ésto ayudado de una "onda", ése artilugio que te ayudaba a aventar piedras, pero yo lo empleaba para impulsar mi pequeño cuerpo al cielo, ja! qué jalado.

En fin, y así por mi vida he tenido varios sueños, pero el hoy (ayer) me dejó pensando, la verdad está muy jalado, pero quiero contarlo para que no se haga realidad (consejo de una amiga mía a la que le conté y que muerta de la risa me sugirio subirlo a mi página).

Pués bien, el mentado sueño comienza así:

"... me ví en una casa grande con un jardín hermoso, en él había un árbol de manzanas, que daba manzanas grandes y jugosas, manzanas como nunca antes había visto, y que había esparcidas muchas de ellas por el pasto a los pies del ése árbol hermoso. Casi enfrente de éste, había otro de granadas (he visto cómo es que se dan las granadas y no me parece tanto como un árbol pero le llamaremos así por lo pronto), sí! ésas frutas que tienen como granitos rojos dentro y que son agridulces. Éste crecía de tal manera que lograba entrar en parte a la casa, para depositar en el suelo de madera sus frutos.

Al igual que las manzanas, había muchas granadas por el suelo, y se veían dignas de concurso, pués estaban grandes y hermosas. Y ni un solo fruto de ambos árboles tenía signo de maduración extrema.

Conmigo se encontraban en ése jardín, varios de mis amigos, ellos a quienes aprecio y que me conocen. Pero estabamos limitados a convivir no más allá de una mesa, y nosotros sentados al rededor de ella. Eramos invitados al parecer, por algún amigo nuestro que, como nosotros, se encontraba sentado y tratando de explicar que la persona que en ésa casa vivía, era al parecer algún pariente de mal carácter de él o quizá era ella, tenían.

En dicha reunión, solo nos encontrabamos platicando, sin nada en la mesa que degustar, tan solo riéndonos de nuestros relatos, y hablando todos a la vez.

Y en efecto, dentro de ésa casa grande vivía un señor ya de edad, pero no viejo, alto, robusto, calvo y de cabello todo cano, de mala cara, solo completamente, ni un perro, un gato o un pájaro que le hicieran compañía. Que de vez en vez se asomaba para cerciorarse que no pasaramos los límites a los que nos había dejado permanecer. Nos quedaba claro además que no podíamos tomar de ni un solo fruto que viéramos por el suelo, menos aún, tomarlo directamente del árbol.

Motivado por un impulso, dejé la plática para encaminarme a tomar una manzana que se encontraba por el suelo, muy cerca de ésa mesa en la que estabamos, y que me invitaba a meterle singulares mordidas para disfrutar de ella. Y así lo hice, no había dado ni tres probadas al fruto, cuando de la casa salió diciendo cosas y haciendo gestos, ése señor, arrebatándome la manzada de mis manos, y azotándola contra el suelo. Hecho ésto, se dio la vuelta y emprendió el camino de regreso; todos estabamos callados, mirándo su caminar, sin apartarle la mirada, hasta que éste entró completamente a la casa y se asomó por su ventana. Tomo una granada y delante de todos nosotros, se la comenzó a comer sin cuidado alguno, mirándonos fijamente mientras se la acababa a costa de grandes y ofensivas mordidas. Una vez terminado, cerró su ventana de un azotón, dejando bien claro, sin palabras, que nos estaría vigilando si acaso intentaramos hacer lo mismo.

Todos nos miramos desconcertados, y después comencé a reirme de manera discreta, quizá era por nervios, o pena, no sé, pero a mi risa siguió la de mis amigos, sí, ésos que siempre que platicamos esperan que saque alguna ocurrencia para estallar en carcajadas.

Así pués, al paso del tiempo y la plática, apetecía algo que raspara mi garganta, entonces miré que ése señor tenía gran cantidad de vinos a la vista de todos. Nadie se atrevía a pedir siquiera agua, y yo tenía sed, pero de ésa... de la mala.

No perdía detalle de lo que dentro de la casa pudiera pasar, de reojo miraba lo que ése señor hacía, y alcancé a ver que algo fastidiado se dirigía a lo que parecía un cuarto, pensé que quizá iría a dormir, por lo que me escurrí para asomarme atravéz de la ventana, y constatarlo.

Entonces, propuse adentrarme en la casa para tomar algo del licor que parecía sobrar en ése lugar, y compartirlo entre todos nosotros. Para ésto sería necesario que todos me ayudaran, unos haciendo como si la plática siguiera, otros mirándo que ése señor no se despertara, y yo ... yo en chinga loca por el vino aquél!!!.

Así lo hice, entré a lo que parecía un recibidor de la casa, por dentro miraba cómo todos mis amigos estaban haciendo lo suyo, sin evitar reirse, no sé si de mi cara, o de lo que estabamos haciendo. Seguí caminando, con mucho pero mucho cuidado, puedo decir que iba de puntitas. Llegué por fin a ésa gran cava y justo cuando me disponía a tomar una botella, hice un pequeño ruido, de ésos cuando chocan levemente las botellas, me quedé inmóvil, aún sin atreverme a mover, esperando alguna reacción. Fué entonces que noté que las risas pararon de golpe, mis amigos desaparecieron de las ventanas, y escuché la maldición de alguien, que muy enojado se dirigía hacia donde me encontraba. No intenté correr, tampoco justificarme, cuando tuve enfrente a ése señor, nos miramos, y solo alcanzó a tomarme de mi mano, muy fuerte, dicendo:" Ven hijo, tengo algo para tí que va a gustarte" ésa amabilidad fingida no me gustó nada.

Pasé a otro cuarto donde mis amigos estaban ya sentados sobre sillones de corte clásico, muy bien cuidados. Otra vez nos mirábamos algo incrédulos y apenados por éso que habíamos hecho.

Y allí, delante de todos, me acercó un vaso a la mitad en el que había puesto, según entiendo, un vino. Yo lo ví como brandy, me invitó a tomarlo, a beberlo, pero había algo que no terminaba de convercerme. Él se dirigió entonces a todos mis amigos presentes, y comenzó a hablarles de manera amable, todos ellos atentos a su plática, no sé qué decía, porque yo me encontraba sumido en mi dilema de beber o no, de aquél vaso que me despertaba cierta curiosidad su contenido.

Por fin, me animé a tomar, pensando "antes que me lo trague, lo retendré un poco en mi paladar para probarlo y si no me gusta nomás no me lo tomo y ya!, y me vale madres!!!". Así, acerqué el vaso a mi boca y probé de él, lo retuve en mi boca, intentando degustar y descrubir el sabor de ésa bebida.

Al principio era una bebida dulce, de muy buen sabor, pero cuando me disponía a tragarlo por completo ésa bebida se convirtió entonces, en una bebida amarga amarga. Que hizo que hiciera un gesto terrible de tan horrible sabor, llegó a mi mente aquel versículo del apocalipsis cuando un ángel le da a Juan, a probar de los escritos "... al principio dulce como la miel de abeja y después amargo como la hiel". Y seguido entonces de ése gesto, comencé a sentir que la mano y el brazo por completo, con el cual había intentado tomar la botella de vino, empezaba a paralizarse por completo, de tal modo que no la sentía más. Entendí que éso era un escarmiento por tomar algo que no me pertenecía.

Fué cuando, éste señor, volteó a mí y riendo a carcajadas recobró su aspecto malencarado, yo quería entender qué estaba pasando, con el líquido en mi boca, y teniendo frente a frente a ése señor que se reía de mí a boca abierta. Fué entonces cuando, invadido por el temor y el coraje, escupí dentro de su boca, aprovechando que la tenía abierta por las carcajadas.

Él con los ojos desorbitados por la sorpresa, cayó de espaldas sobre lo que alcancé a ver era un sofá, entonces, se llevó las manos al cuello, escurriendo por éste hasta llegar al suelo con la cara al techo. Tomé la botella con el vino que me había dado, y sin pensarlo un momento, deposité en él todo el contenido de la botella. Todos me quedaban mirando, y yo a la vez miraba a quien de mí se estaba burlando. Pasó un tiempo no muy largo, cuando noté que el movimiento de mi brazo y la sensibilidad de éste, comenzaba a regresar. En ése tiempo, ése señor, estaba completamente inmóvil , tan solo mirándonos a todos los que ahí nos encontrabamos, entonces pensé "... debe ser momentáneo el efecto de ésta cosa, y al parecer afecta ésa parte de tu cuerpo que al parecer ha hecho algún mal. Éste güey ha de haber hecho mal con todo su cuerpo, donde solo sus ojos se mueven". Pero al saber ya que solo por un momento hiba a estar así, decidí y decidimos poner pies de por medio, antes que del coraje se le ocurriera otra cosa aún peor.

Y cuando nos disponiamos a abandonar ése lugar, escuché que detrás de mí, gritando como un loco y corriendo como alma que lleva el diablo, se acercaba ése señor con algo en sus manos que sugería utilizaría en mi contra, y con todo su peso. Que comienzo a correr por toda la casa, buscando algún refugio que me permitiera ponerme a salvo, cuando al fín lo encontré ya traía sobre mis pasos al sujeto ése bien agresivo, alcancé la puerta y me encerré. Tras de mí, se oyó algo así como un hacha que daba contra la puerta. (viene la parte extraña)

Entonces, yo sudaba, pero no tenía miedo alguno, sentía cierta confusión a tan extraño personaje. El pegaba en la puerta diciendo que le habriera, a lo que yo respondía "...siiii? quién eeees? en qué puedo ayudarle?", al cabo de un rato le sugerí abrir si él me prometía tirar lo que llevara en la mano. Accedió y escuché que aventaba algún objeto pesado, entonces me dispuse a abrir, no sin antes asegurar la puerta con ésa cadena que algunos hoteles tienen, ésa cadena que te permite abrir no del todo para asomarte haber quién es. Abrí y no vi a nadie, estaba tratando de ubicar a mi atacante cuando ¡zaz! metió de golpe lo que parecía una barreta, con lo que, deduzco, quería atravezarme y a la vez evitar que cerrara de nueva cuenta. Yo seguía muy extrañado, y con cierto humor le decía "...ay güey estuvo cerca, ni aguantas nada mano", ésto lo enfurecía aún más, y hacía todo lo posible por alcanzarme, entonces yo llegué a decirle "...éjele éjele no me das!!!!" y hacía como que lo toreaba. ¡Pum! el sueño cambió de tema completamente, radicalmente, de un escenario a otro, de ciertos personajes a otros. Ahora me encontraba en una casa, en compañía de todos mis hermanos, de mi tío que ya falleció, estabamos como que listos para irnos a jugar fut, como en el momento de irnos ya.

Entonces, algo nos detuvo a mi hermano Alfredo y a mí, él y yo nos llevamos solo un año y siempre hemos estado juntos, escuela y equipos,y mi tío no fué como nuestro papá, fué mas bien, como nuestro amigo, pero ése amigo desmadroso al que le tienes toda la confianza de platicar lo que sea. Regresando al tema, ése algo que no nos dejó salir, no hizo que nos acostaramos y dijeramos - tío cuál es la prisa, aún falta como 20 min para que juguemos- él solo nos miró, como siempre lo hizo, y no dijo nada y se sentó con nosotros. Cuando nos dispusimos ahora si a irnos, nos dijo -pero pa´qué si aún faltan 10 min, allá los alcanzo cuando falte solo un min para jugar-. Mi hermano y yo nos quedamos viendo extrañados, pero mi tío ya no nos miró más, tenía la vista fija en otro lado, en otro punto, como si no estuviera con nosotros en ése momento.

Sucede que en el edificio en el que vivía, eramos vecinos, mi mamá, mi tío, y yo con mi esposa, y como he dicho, él siempre tenía equipo de fut, donde nos llevaba a dos de mis hermanos y a mí. Un día, me quedé dormido, mi hermano alfredo se le hizo tarde, y mi otro hermano de plano no llegó. Cuando nos acercamos al campo para ver si jugaríamos, resulta que todos en el equipo habíamos fallado, y perdimos por default. Mi tío se encontraba chutándole al portero, y de lejos solo nos vió. A mí me dio pena y ni me acerqué a él, abordé de nuevo mi coche, y me fuí del lugar. Por la tarde estabamos mi hermano Alfredo y yo, y decíamos -pinche tío, nos va a meter una ragañada bien buena-. Ése día evitamos salir siquiera a verlo por pura vergüenza.

Al otro día lunes, estabamos nuevamente platicando mis dos hermanos y yo, en mi casa, que coincidía muy cerca de la de mi tío, cuando escuchamos que habría su puerta, y comenzaba a caminar hacia donde estábamos, y dijimos - ya nos viene a regañar-, nos quedamos calladitos, quietos, cuando pasó de largo, al parecer hiba a algún lugar. Mi hermano el mayor dijo- le voy a decir que me de un aventón y mañana les digo qué me dijo y cómo está-, va!!! si ves que está muy enca... nos dices!!!.

No hubo mañana, al otro día, cuando partía a trabajar, vi su coche estacionado como siempre cerca del mío, se me hizo un poco extraño, porque él siempre salía antes que yo. No pusé mucha atención en éso y me fuí a mi trabajo con cierta prisa. Al medio día, uno de mis hermanos me llamó, para decirme que mi tío estaba muy grave, en condiciones muy críticas en el hospital. Me dirigí inmediatamaente con él, entró en un coma y ya no salió.

Los que estuvimos y compartimos muchas cosas con él, no nos apartamos y lo estuvimos cuidando, abrazando la esperanza de una recuperación, pero no fué así. Fué a mi hermano Alfredo a quien le toco tenerlo con él cuando partió.

No pude despedirme de él como habría yo querido. Y ayer/hoy soñé con mi tío.

Y así como había cambiado de fase, de un sueño a otro y de personajes a otros, pasó nuevamente.

Ésta vez me ví en un lugar parecido a un campo, y a lo lejos se observaba una casa blanca, de dos pisos, grande. El horizonte se pintaba de gris, como si el agua comenzara a caer en forma de lluvia y granizo. Ése camino por el que hiba rumbo a la casa, estaba amplio, muy amplio, parecía más bien como una calle, con aceras, mmm, no sé si me explique, pero bueno, cuando la lluvia, comenzó, noté que solo llovía de un lado, es decir, la lluvia intentaba desplazarse, pero solo llegaba a aquél lado del camino, no me alcanzaba; y mientras aquél lado se oscurecía por la lluvia, y las nubes, la parte por la que venía, solo estaba gris. Me resulta extraño, porque a mí siempre me ha gustado la lluvia, de niño siempre disfruté mojarme, y de grande aprecié caminar en medio de los aguaceros que se dejaban sentir en puebla. De un tiempo para acá, ya no me gusta tanto mojarme, el frío que precede, es el que me pone a temblar, pero la lluvia en sí, me sigue gustando.

Así pués, llegué a ésa casa, con gente amable,y que al parecer esperaban mi llegada para llevarme a lo que sería un pesca (nunca he pescado en mi vida ... más que resfriados!).

En una lancha modesta, me encontré con un joven de aspecto amable y curtido por ése trabajo, me decía que pescaríamos un tiburón!!! y que sería necesario que le ayudara. Yo lo quedé mirando, pensando "... éste güey me vio cara de chanoc!!! a los puros madrazos apenas puedo nadar de perrito, y ya me quiere poner a pescar tiburones!!!!". Me vio y me dio algo que parecía una lanza -cabrón me habrías dado mejor una pinche bazuca!!! en lugar de ésto- comenzaba a inquietarme porque no entendía muy bien mi papel en todo éso. Me encargaría acaso de meterle sus arponazos desde la lancha?, no me dejaba nada claro y éso me preocupaba.

Nos adentrabamos al mar, y buscábamos lo que queríamos, entonces fué cuando dijo -allá, mira allá viene uno!!!-, ¿un tiburcio? - pensé- y por más que intentaba ubicar al animal, nomás no lo hallaba.

Fué entonces cuando yo pendiente a la orilla de la embarcación, miré lo que a mi juicio parecía más una barracuda que un méndigo tiburón, y mi acompañante ni tardo ni perezoso se lanzó al mar tal cual largo era, en un momento se desaparecieron, y yo intentaba ubircalos por ambos lados de la lancha, me encontraba entre asustado y admirado de tan semejante osadía - si piensa que me voy a aventar como él, está bien mal- pensé mientras miraba burbujas salir del agua en la dirección que se habían zambullido, animal y hombre en semejante pelea cuerpo a cuerpo.

En tanto yo pendiente lanza en mano, esperando que el animalote marino saliera pa´rematarlo y llevarnóslo a comer seguramente a la orilla, esperaba que éste saliera, pero no. Comenzaba a preocuparme cuando, entonces sí, de repente!!!! salío ése camarada bien agarrado a lo que a mi jucio es el cuello del animal, y con el cuchillo en mano, gritándome -¡aviéntate! ¡orale! ¡aviéntate! ¡y ayudame que está bien recio!-, mis ojos desorbitados, mi corazón acelerado, y sin pensar me aventé a ayudar. Cuando tenía de frente a ése pescadote, que le asestó semejante pinchazo con toda la intención de no tener que luchar mucho tiempo con él. La lanza entró en su paladar, se quebró en sus muy afilados dientes, y como consecuencia... mordio mi brazo!!. Cuando reaccioné, me arrastraba con él, mi brazo en sus mandíbulas, y obvio yo queriendo zafarme de cualquier manera de ése peligro, que hasta ése momento, me llevaba a una muerte nada bonita, y bien, éso sí, garantizada!.

En algo que llamo descuido animal, me soltó, cuando estaba en la superficie, la lancha y el lanchero pasaron cerca de mí, cuando el animal regresaba, yo estaba encomendandome a todos los santos cuando escuché -Ya casi le partimos la madre al pescado! ¡ya falta poco!- cuando no quería saber más de peces y de agua salada, éste temerario pescador, se avalanzó en contra de éso que él decía era un tiburón. Sin querer, quedé prendido al animal, en su cola, y desde ahí, y con ayuda del cuchillo del pescador, le seguí metinedo sus "piquetes" cual alfiletero de mi abuela.

Porfin, después de una encarnizada lucha, un brazo sangrado, y un chorro de miedo, nos subimos a la lancha, pusimos al bien perforado animal, y nos fuimos a la orilla de regreso.

En la orilla, ya nos esperaban, todos admirados del pescadote, y felicitando al pescador. Debo decir, que de mí, ni de mi brazo nadie se acordó. Lo miraban como muy normal, como si no me fuera a suceder nada, pero yo apreciaba otra cosa, peligro inminente de muerte!. Así que pedí ayuda para poder atenderme la herida que no dejaba de sangrar.

Me llevaron con alguien que "sabía de éso" sin ser un médico como tal, y éste me mandó a lo que se entiende como farmacia, donde me dieron una serie de frasquitos que me ayudarían a sanar.

Regresé con él que me sanaría, y aplicó todos ésos "menjurjes", o pósimas, como quieran llamarle. Cuando terminó, me dispuse a pagarle, a lo que preguntó -¿cuánto te cobraron por la medicina?- yo dije -200 pesos- con cara de enfado, me dijo... a mí solo dame 50!. Me sorprendió, porque al parecer no le había parecido que me cobraran "tan caro" por todo lo que me habían dado. Que extraño, pero lo dejé en compañia de mucha gente que se quedó comentando tal abuso de la mentada "farmacia"".

Áquí termina mi sueño, soñe de todo, y la verdad ni atención le puse, excepto a lo que a mi tío se refiere, todo me parece una soberana jalada!!!.

La amiga a la que le conté, cree como en muchas cosas, y me da explicaciones un tanto extrañas, si alguien le encuentra algún significado a todo ésto, quisiera saberlo.

Por otra parte, aquí en mi trabajo conocí a un viejito, como nunca he conocido igual. Él fué intendente por mucho tiempo, tenía sonrisa contagiosa, y era alburero como él solo. Tenía cada puntada!!!, lamentablemente falleció, no hace mucho, y no dejé de sentirme mal. Pero a la vez, tranquilo, porque sé que descasa por fin de muchos maltratos que la vida y él mismo se dieron. Como sea "chapatín" te deseo un buen viaje a ése destino al que todos llegaremos.

Hoy mi suegro hace ya dos años que falleció, y todos se reunirán en su memoria, excepto yo, por muchas razones. Digamos... ando sencible con tanta muerte rondando!!!, no es cierto, cuestiones personales que no vienen hoy al caso.

Para teminar, tengo un amigo rapero, hip hopero, tornamesero, grafitero, ...lero (ña es broma!), que anda promocionando su disco "Indeleble", no cuesta mucho, como la calidad que se carga.

Apoyemos el movimiento y al artista mexicano, ése que se atreve a hacer lo que le convence.

Él es el Verdette (link al lado derecho de ésta su página amiga).

Bara bara, órele órele, nomás atrás de la raya no se me amontonen....

Salúd!!

Ella quisiera...

2007-07-07T08:44:00.000-05:00

Un post no bastaría para enumerar todo lo que ella quisiera de mí.

El hecho es, además, qué quisiera yo!!!.

Seguro es... hace ya mucho tiempo que habría abandonado mi vida....

Chale!!! qué poco aguanta!!!. Abur!!!